Остальные новые анекдоты

На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.

Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

Украинская судебная коллизия: "И пойман, и вор, но у него в Киеве
Дядька!.."

Утром муж говорит жене:
- Дорогая, я тебе снился всю ночь?
- С чего ты взял?
- Ну, как же, ты всю ночь говорила: "Любимый мой! Как я тебя люблю! Как
я хочу тебя! Обними меня, моя любовь! " Только ты во сне имя мое путала.
Я же не Вася, я – Сергей!

Сколько фраеров должна сгубить жадность, чтобы до всех дошло?!

В верхах, кроме сына юриста, появился и юрист.

Армянское радио спрашивают.
В. Чем гандон отличается от кондома?
О. Гандон - мужик, а кондом - резинка.

- Есть, есть у нас кухарки, которые во время обеда управляют
государством!

Компания "Отдых" предлагает:
Аренда яхт, катеров, кораблей.
Путешествия по Химкинскому водохранилищу.
Незабываемый сафари-дайвинг.
Роллевые игры - "Царь-Горы", "Царь-корабля", Захват с воздуха, Высадка
на берег, и различные эстафеты...

Сильные мира сего так и рвутся в сильные мира того!..

Русская народная реклама, загробный вариант: "Лучше нету того свету!.."

Что дешевле - платить штрафы или замострячить рогатку?

Отечественные политические кухни - это обыкновенные кухни, но в
администрациях президентов и премьер-министров.

Неправильная понятая команда к стрельбе на поражение может привести к
полному проигрышу битвы.

Организаторам гей-парада отказали в иске к Лужкову...
Но они не расстроились и радосно туда побежали.

- Слышал, ВГТРК и НТВ вышли из конкурса ТЭФИ.....
- Конечно, ведь говно не может участвовать
в конкурсе на самое вкусное повидло...

Спор о выносливости

/Известные приколы, обыгранные в виде анекдота/

Поспорили как-то француз, финн и русский, какая нация
самая выносливая в пьяном виде.
Француз:
- Мы самые выносливые, к примеру, я, напившись до беспамятства,
могу за одну ночь трахнуть жену, любовницу, жену любовника жены,
любовницу жены, а кончить на любовнике.
Финн:
- Нашел чем хвастаться! Мы давно выносливей всех на свете,
Уже лет сорок после посещения северной русской столицы
мужская часть нашей нации с каждым днем становится все
выносливей и выносливей.
Русский:
- Во, трепачи! Нет у меня любовницы и у жены любовника
тоже нет, но меня постоянно трахают жена, теща, начальство,
властные структуры, причем все одновременно, а власть
только в извращенном виде и ничего, жив, здоров, вынесу все,
особенно то, что плохо лежит, жизненные проблемы мне до лампочки
потому, что я с детства не пью, а опохмеляюсь.
Спору конец, я самый выносливый!!!

"Поле чудес". Якубович:
- Этого копченого леща, малосольные огурчики и водку мы передадим в
музей "Поля чудес".

Олег Бутаев, Ганновер

И чего этим худым недовольным своими "правами человеков" тащиться в
Страсбург, если и в буфеты Басманного и Мещанского судов уже завезли
навалом этого жирного паштета из страсбургской гусиной печенки?!
Проиграл дело, получил срок - имеешь право на банку "Фуа Гра" в одни
руки. Опять же и начальство в местах заключения будет очень довольно,
баланду получишь как человек!

Встретил бы Робинзон Крузо своего аборигена в понедельник (monday), ох и
замандилы Крузо его: "Манди! Манди! Ко мне!"

Отвратительно смотрится, когда прямо на поле футболист играет под себя.

Василь Лукаш

Ни в жисть анекдота от деда Федота!

- Пусть знает свет: на все восиметричный в нас ответ. На раз -
перекрываем дурням газ. На два и три - дрова из меблей их гори. А дале
матом, пыры-пыры - кругом сплошные черны дыры! Сойдясь в холодную
таберну дойдет до умников из Церну, врубятся Меркель, Смит и Шнайдер,
какой у Раши едреный Колайдер!!!!!!!!