Остальные новые истории

1 апреля. Пытаюсь разузнать телефон центрального офиса фирмы, обзваниваю
все доступные телефоны этой фирмы. Преимущественно это телефоны для
связи с клиентами. Везде посылают... Причем, где-то перезвонить по
другому номеру, где-то просто посылают. В конце концов дозваниваюсь в
центральный офис, беседую с милейшей дамой, случайно обмолвилась: пока
до Вас дозвонилась, столько раз послали... Она (явно занервничав): Не
может быть! Может они прикалывались?...

И еще в догонку Огрызкову, Объедкову и т. п.
Рассказывал мне сам обладатель фамилии Волк.
Работал он, как и положено, в снабжении, колоритный такой дядечка лет
50-ти. Звонит ему как-то дамочка из отдела кадров:
- Але, это Волк?
- Волк.
- Берегись, Волк, ВОЛКОДАВ на работу устраивается!

ПредЫстория. Мультик "Спанч Боб- квадратные штаны" видели наверняка
многие. Особенно те, у кого есть маленькие сестренки, братишки и т. д.
Есть там надменный, гнусавый персонаж - Склидвард(осьминог с длиннющим
носом(это важно))
Дело было года 3 назад. Ночь. Пообщался с подругой, положил телефон под
подушку, сплю значит. Звенит телефон, просыпаюсь, поднимаю трубку(жутко
злой!). Это старинный друг Рама, у которого нос большой картошкой, и
которого я готовлюсь обматерить:
- Але, Берик, привет. Ты не знаешь кто такой Склидвард?
Я, не церемонясь:
- Это Осьминог из мультика с ху@м вместо носа.
- ВОТ ССУКИ!!!
- Кто ССУКИ??!
- Да меня в лагере один парень Склидвардом прозвал, говорит носы
похожие, да так и закрепилось за мной. А я и не протестовал.
Не помню чтоб я когда-нибудь так смеялся. Сон как рукой сняло.

Пару месяцев назад. Идем с любимой в кино на фильм "Роковая женщина" в
МЕГУ. Это у нас в Алмате огромный торгово-развлекательный центр, в
котором, насколько я помню 12 кинозалов. Покупаем билеты, идем к нашему
залу. Любимая протягивает билеты женщине, проверяющей билеты у входа и
объявляет:
- Роковая женщина.
Я подхожу следом и говорю: - А я Берик.

Только что. Зашел к нам дядя. Почаевничал, да засобирался. Отец выходит
дает дяде пульт от телевизора со словами "Жена звонит". На всю квартиру
звучит громкое "Алло!", затем дядя удивленно смотрит на трубку-пульт и
всем ужасно весело!

Сегодня из новостей: "В Челябинской области в результате столкновения
пассажирского автобуса с лошадью погиб один человек, еще пятеро
пассажиров были госпитализированы."
Челябинские лошади настолько суровы, что автобусы в кювет сбрасывают с
дороги.

чеснтно! сама видела! в городскои травмпункте, над дверью (растояние
примерно два двадцать от пола) есть лампочка (видемо для вызова) на ней
крупными буквами написано: ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ. И это в предбаннике, где
сидят десяток человеков с травмами ног...

На историю не тянет, но....
Есть в нашем славном стольном граде в высших, так сказать, эшелонах
власти троица: Останин, Осколков, Ощепков
Без комментариев

К историям про камазы и поезда. (от 29 марта)
вспомнил. в 87-89 служил в ГДР (ГСВГ). доводили до нас происшествия...

на полигоне молодой боец уснул управляя танком (ночью дедушки спать не
давали...). танк преодолел граници полигона, заглох на ж/д. проходящий
состав протащил танк 30 метров по рельсам, после чего вагоны сошли с
рельс. у танка треснул каток. (может с формулировками и названиями я
напутал, служил в автобате, как че в танках называется не знаю ;) )

Все таки Ленин был гениален! Ведь предсказал, что кухарка сможет
управлять государством, и угадал! (У Путина дед был поваром у Сталина,
ну не кухарка - кухаренок... :)

сегодня на ленте прочел: "Руководство лондонского "Арсенала" собирается
повысить зарплату полузашитнику сборной Испании Сеску Фабрегасу до 130
фунтов стерлингов (около 260 тысяч долларов), после чего он станет самым
высокооплачиваемым игроком в истории клуба." Это либо испанские
футболисты нынче так подешевели, либо курс стерлингов бешенно попер
вверх.

http://www.lenta.ru/news/2008/03/31/fabregas/

Поехали мы в город с главбухом. Понятное дело, на любой трассе есть
такие места, которые крайне не рекомендуется проезжать со скоростью,
отличной от знаков - это мобильные посты ДПС (наверно они так
называются, не знаю). Подъезжаем к одному - пусто, к другому - пусто, по
городу - никого! Поехали в соседний город. Там на трассе минимум одно
место - НИКОГО! Только перед городом на стационарном посту двое
скучающих. Значит, не вымерли! Едем домой. Никого. И тут до нас доходит.
Почти одновременно - сегодня - День внутренних войск! Блин, и как назло
с этого момента нам попалось сразу два экипажа на одном перекрестке.
Провинившиеся или зарабатывают на вечер?

KiLLER

Есть у нас на работе настоящий Ангел - рыжая красавица - секретарь.
(Стоит сказать совершенно не глупая!) И вот почти каждый день ношу я ей
прогноз погоды. Зимой у нас стояли холода за -20 С. А по моим прогнозам
-5 С, -10 С. Это безобразие продолжается неделю - не меняется ни
прогноз, ни погода. И вот после очередного прогноза она не выдерживает:
- Б..! Ну почему у тебя тепло, а у нас холодно!!!
Ржали все. А прогноз, таки изменился!
ЗЫ. ОГРОМНЫЙ ПРЕВЕД ТЕБЕ АНГЕЛ!

KiLLER

Про фамилии навеяло. Занималась я персоналом в одной крупной компании, и
пришел на собеседование один джентельмен. Веселое было в том, что его
посадили в переговорную, покая бумаги согласовывала.
Вернулась я, а мне коллеги и говорят:
- Тебя кандидат дожидается!
- Какой? - удивляюсь я (хлопец пришел на час раньше).
И начинается групповое творчество - коллеги вспоминают фамилию визитера:
Винтик?... Нет! Гвоздик... Нет! О! Ржавчик!
Проржавшись, сообщаю коллегам:
- Фамилия кандидата - Жабчик!
(а таки Жабчиком оказался :-(

Ремонтировал комп. Ну, как ремонтировал, так, пароль ломал. Попросили. У
меня был диск с программкой по взлому паролей. Программа простая, сама
все делает, только пару простых значений ввести. Подсказки есть. Но одна
особенность - страшный Линуксовский вид. Вот запускаю программку, на
экране бегут страшные буквы, цифры, англицкие слова, тыкаю пару кнопок,
готово. Ламеры в шоке. Оплата получена. Пиво куплено.
ЗЫ. Не важно, что ты делаешь - важно как!
ЗЗЫ. Есть еще очень простой способ сломать 99 % паролей в ХР, но это
"военная тайна"! Пиво, то хочется!

KiLLER

Однажды молодые Джордж и Лаура Буш обратились к сексопатологу в связи с
тем, что имели проблему в достижении оргазма. точнее эту проблему имела
Лаура. вот и обратились к специалисту.
в результате беседы специалист постановил что Лаура не испытывает
оргазма так как Джордж очень не сдержанный в сексе и очень быстро
испытывает оргазм.
специалист порекомендовал Бушу не думать о сексе во время секс, а
подумать о чем либо другом и отвлечься....
таким образом акт продлится дольше и Лаура испытает оргазм.
Джордж последовал рекомендации специалиста и стал президентом
соединенных штатов Америки.
теперь вся Америка не может испытать удовольствия не только от секса.

История может быть и банальная... произошла со мной вчера.
дубль 1
Еду домой....(живу в Вологде, но понадобилось съездить во Владимир)на
обгоне ппц.... колонна дальнобоев.. обгоняю.. скорость около 150 и тут
меня останавливает продавец полосатых палочек.. по схеме:"сержант
Звиздюлькин, предъявите ваши документы, страховку, почему нарушаем" в
общем по схеме... а я попал.. штраф платить неинтересно, да и нечем...
типо "договоримся"... ну с его стороны реакция сначала негатив, плавно
перерастающий в позитив..... типо бензинчику ему чуток(а у меня фордик
америкос, просто так не получится слить бензин*кто знает эти
автомобили... хер сольешь*) вощем он мудился - мудился, но взял
100рублей(!) и отстал.

дубль 2

в Ярославле заехали за покупками в ТЦ "Вернисаж"(вроде так?)...
закупились всякой хней... не суть.....
суть в том, что там целая сеть бистро, а мы пожадничали и ничего не
купили(с собой хавку взяли все-таки почти 500км пилить)..
итог: остановились на окраине города, где поспокойней.... покушали.....
ключ в замок.... все заблочилось.... вообще все(кто ездит на
америкосских фордах - поймет) и никак... пришлось замок высверливать....
такой гемморой...

P.S. может и не смешно, но сейчас вспоминаю, как ночью, в чужом городе,
позвонить некому(дело было в воскресенье), холодно.... даже печку не
включить двигатель остыл да и разницы нет - все равно не включить