Остальные новые истории

Читал одну статью и вот это прикололо:
"Немецкие аптеки — совершенно особая сфера экономики, не
реформировавшаяся буквально веками. Трудно поверить, но нынешние
германские законы, регулирующие деятельность аптек, напрямую восходят к
закону 1241 года. А именно, к Салернскому эдикту императора Священной
Римской империи Фридриха II. Внук Фридриха Барбароссы положил начало
жесткому разграничению профессий врача и аптекаря и установил (через
четыре года после разорения Рязани Батыем и за год до Ледового побоища)
строгие правила ведения аптечного бизнеса, которые во многом выполняются
в Германии до сих пор".
http://www.expert.ru/printissues/expert/2007/47/aptechniy_peredel/

Утро понедельника полусонный выхожу из квартиры и вызываю лифт.
Приезжает грузовой лифт и в нем стоят две тетки и мужчина который
надушился одеколоном так что нечем дышать. Даже не надушился а искупался
в одеколоне. Но делать нечего сажусь в лифт и еду до первого этажа.
Этаже на пятом входит дедок лет шестидесяти окидывает нас взглядом и
смотря на мужика выдает следующею фразу. Сынок с тобой водку пить
хорошо, закуски не надо занюхать можно. На работу пришел в отличном
настроении

Как выяснилось в понедельник в беседе с арабским коллегой, мусульманам в
Германии разрешается есть свинину. Оно и понятно, баранинка-то тут ой,
какая дорогая... Но, свининку можно есть только с луком (не уточняется,
сырой и после термообработки)!
Потому что лук дезинфицирует (о, как!!!!) мясо от нечистого духа (да-да,
так и сказал).
Хотела ему еще предложить от нечистого духа распятие, чеснок, осиновый
кол и серебряную пулю, но передумала. Они ж такие обидчивые, наши
арабские друзья...

Друг мой Феля матерится постоянно, но очень изящно. Не дай Бог, женщины
услышат!
Поэтому матюги он произносит шепотом, а нормальные изречения – в полный
голос. Правда, иногда путает.
Входим как-то с ним в цветочный магазин. Стоит очень красивая корзина с
цветами, которая вполне подходит для подарка любимой Фелиной женщине,
но, уж больно дорога!
Феля мне (шепотом): "А, может, мы эту корзину – (и, громко, на весь
магазин) СПИЗДИМ!!! "
Девочки-продавщицы все сразу поняли и уступили нам в цене!

Пришло на мыло от столичного руководства
Читать графу "назначение платежа"

Добрый день!

Для тех отделений, которые будут отмечать Новый год своим коллективом у
себя в городе, направляю текст назначения платежа, которое должно быть
указано в счете на оплату празднования Нового года (в регионе
расположения регионального подразделения) и соответственно во всех
прочих документах (договорах - при наличии, актах выполненных работ и т.
д.)

Назначение платежа: организация корпоративного мероприятия посвященного
подведению результатов работы отделений ВАТ ".... Банк"за 2007
финансовый год и обсуждению стратегических планов развития на 2008
финансовый год.

С уважением,

....

Департамент развития розничного бизнеса,
ОАО ".... Банк"

- Утро буднего дня. Немногочисленные москвичи едут на работу в
электричке с Белорусского вокзала. Среди пассажиров – два субъекта, вид
которых показывает, что сегодня клева не будет, потому что клево было
вчера. Один спрашивает другого: "Пслушай, друг...Как думаешь, мы еще в
Москве или уже за городом едем? " В ответ – мутный взгляд собутыльника,
который, однако, несколько проясняется при виде названия станции: "Ну,
конечно, за городом! Вишь, как станция называется? "Рабочий ПОСЕЛОК"!!!

Здравствуйте,
захожу как-то раз на сайт, где публикуются объявления о тендерах (для
тех, кто не в теме - бюджетные организации прежде чем проплать деньги,
должны организовать тендер);
читаю следующее объявление
"выполнение работ по транспортировке тел умерших всех категорий граждан
с места обнаружения до помещения морга. Ориентировочный объем выполнения
работ: 710 тел умерших."
Такие вот дела у нас творятся...
Александр.

на днях был свидетелем такого разговора. У моей жены есть сестра. И вот
ей исполнилось 13 лет. Вечером моя жена звонит, чтобы поздравить
сестренку с таким чудестным праздником, а я сижу на диване и невольно
слышу разговор. Так вот, набирает номер телефона, ждет, пока снимут
трубку, разговаривает. И я понимаю, что вместо радостных поздравлений
звучат слова утешения. Оказывается, в этот же день умирает попугай и
малышка, соответственно, очень переживает по этому поводу. Теперь,
собственно, о том, что я хочу сказать. Утешала моя жена сестренку минут
15 по телефону, а когда разговор вроде как закончился, приходит ко мне в
комнату и говорит: "представляешь, дома попугайчик умер. Кормить и
клетку чистить надо было, а не слезы лить по его кончине". Вот такая вот
у меня жена любитель попугайчиков.

Помниться бродили мы с родителями около знаменитого пионерлагеря Артек.
А там, если кто не знает и вокруг элитных лагерей хватало. Так что когда
зашли мы на территорию одного из них, а там то ли сигнализация какая, то
ли они там человека на какой-то невидимой вышке держат, но не успели мы
пройти сотню метров, как на нас словно какая овчарка налетел мужик и
спрашивает. Деректор послал спросить вы кто такие и что вам здесь надо.

А кроме того возле того же Артека я помню была очень заманчивая для
даунов, все-таки умеющих читать, хотя бы и по слогам, надпись перед
глубокой пропостью. "Прыгни вниз дам пирожок". Вот такой вот пионерский
садисткий юмор.

18 декабря в программе время репортер отколол - и вот нажав эту кнопку
за 300тысяч с половиной километров отсюда газ пошел по трубам.
Волновался наверное говоря об открытии нового месторождения газа на
Ямале

Привет, Казань! Реальная история про рекламный бизнес:
переписка с заказчиком из новосибирска по поводу банеров и фотоотчета:

Ольга Г-ва (13:31:15 10/12/2007)
На чистопольской отклеился баннер. до остальных торговый представитель
еще не доехал
SAVA (13:32:52 10/12/2007)
на какой машине он едет. счас мои орлы его снимут...
SAVA (13:33:44 10/12/2007)
мы же здесь в татарстане все исламские фундаменталисты с бородами и в
чалмах
Ольга Г-ва (13:33:21 10/12/2007)
фоток почему нет до сих пор?
SAVA (13:34:11 10/12/2007)
нам аллах запрещает по понедельникам фотографировать до захода солнца
:)

В понедельник, за час до школы, малолетний долбоеб 12 лет от роду, не
дебил вроде, подходит и жалится, что у него школьные штаны порвались.
Порвались они пять по шву, но весь шов уделан какой-то херней. На вопрос
во что он, зараза, опять влез уперся "Не знаю".
Короче, этот малолетний долбоеб склеил штаны по шву канцелярским клеем,
что пиздов не отхватывать.
Чему их, блять, только учат в этих гимназиях