Остальные новые истории

Повадилась к нам налоговая, причем приходят и забирают бумаги из
бухгалтерии ну и сервер...
Первый раз это была трагедия, спасли только бакапы баз на CD.
Второй раз случился буквально через 2 недели, и они унесли новенький
сервак, на который даже базы залить не успели.
К третьему разу (который случился уже через 3 месяца) мы были готовы, на
почетном месте в стойке стоял сервер, нет даже не так СЕРВЕР. Который и
унесли наши не желанные, но предвиденные визитеры, внутри СЕРВЕРа стояла
убитая материнка из списанных, с дохлым процессором и 2 не живых жестких
диска. Ну, в принципе и все, настоящий сервер стоял сбоку от стойки в
полуразобранном (ну никак иначе серверная мать не влезала)корпусе ATX с
отломанной передней панелью (мое ноу-хау) и лежащим сверху блоком
питания...
К новому визиту, в стойке стоит очередной "СЕРВЕР" с убитым содержимым.
Добро пожаловать, Господа. Ждем-с с нетерпением.

Несколько лет назад работал на уже почившей ныне в бозе фирме.
Продали клиенту коловатный бесперебойник фирмы xxx. Он после грозы
возьми и сдохни! От батарейки работает, а сеть не видит в упор, только
пищит жалобно. А в нашем родном городе сервиса xxx и нету. Повез в
сервис в Москву. Выясняется, что на машине к нему не подъехать - наш
камаз к центру столицы не пропускают. И, что еще хуже - этого района я
не знал и ближайшее метро от него далеко. А этот UPS - изрядный "кирпич"
килограмм на 15. Как я до него добрался за 15 минут до конца рабочего
дня - вспоминать не хочется. Пришлось большую часть дороги тащить тушку
на себе. Но, когда в сервисе на моих глазах починили устройство, заменив
предохранитель, находящийся в хитро скрытом месте сетевого разъема
(времена были смутные и документацией многое железо не облагалось)
- то моему расстройству не было предела.
Вести почти 600 км на машине, потом полтора часа тащить на горбу, ища
сервис, порвать сумку, потратить все деньги на мобиле - и все это, чтобы
заменить простой предохранитель на 5а. Мое самолюбие, как сервисника,
тогда было сильно уязвлено. План по выпиванию пива на обратной дороге
домой был перевыполнен настолько, что гаишник на посту, заглянув в
кабину камаза, задал сакраментальный вопрос:
- Ну и кто тут пил?
Нет той фирмы, мы сами теперь сертифицированная контора, но та история
запомнилась надолго.

КВ: Я решил посвятить свою жизнь решению трех важнейших вопросов и,
возможно, создать свою научную школу
Леха: ты че? ты серьезно?
КВ: Абсолютно
КВ: Вот эти три вопроса:
1)Почему на ногах ногти а на руках НЕ рукти?
2)Почему мясо свиней назвают свининой а мясо коров говядиной а НЕ
коровиной?
3)Почему из винограда делают вино а из яблок НЕ делают ябло?
КВ: Бушь моим учеником? Мы будем вместе лежать под тенью раскидистых
дубов, пить грог и думать над этими вопросами. И, возможно, когда нибудь
нам откроецца мудрость... Давай?
КВ: Или будем ходить по улицам присавать к прохожим, кричать им в лицо:
"ПРОСВЯТИСЬ!!!", и собирать пожертвования
Леха: у меня идея покруче, я где то прочитал, что в будущем весь
травнспорт перейдет на новое топливо - птичьи экскрименты, так давай
сейчас начнем собирать их, чтоб в будущем сталь фикаломагнатами?!!!
КВ: АХУЕТЬ! У тебя тоже ахуенная идея! Цель стать фикаломагнатом это
достойно уважения!

Допустим стоит девушка у дороги с табличкой ДО МОСКВЫ. Только в России
вопрос СКОЛЬКО? может задать как девушка, так и водитель остановившейся
машины.

Новость дня от нашего директора: В связи с тем, что башоргру был уложен
хакерами, производительность русскоговорящих IT-шников возросла на 231%

Звонок на работу.
Я: - Здравствуйте!
Заказчик (по голосу лет 50-60): - Здравствуйте! Заказ разместить можно?
Я: - Конечно, заявку высылайте.
Заказчик: - А номер факса какой?
Я: - ХХХ-ХХХ
Заказчик: - А электронка есть?
Я: - Конечно.
Заказчик видимо передает трубку спецу, и я радуюсь что не надо будет
объяснять что такое СОБАКА.
Спец: -Продиктуйте...
Я: хххх@vitebsk.by (Думаю, про собаку не спросили, шарящий дядька
попался)
Спец: а vitebsk русскими или английскими писать?
Ну что тут ответить?

Группа "Евразия", близкая к казахстанскому банку "Тураналем", построит в
районе Домодедово более шести квадратных метров жилья. На эти цели
компания готова потратить около 15 миллиардов долларов.

Круто Господа, эт, что ж за жилье такое, за 2,5 миллиарда баксов за
метр!!!

ИСТОРИИ из Хохловки № 35 Военные миниатюры (Kriegs miniaturen)
Рассказано на Хохловском собрании современников Великой Отечественной
Войны.
Поймали немцы деда Митяя с мешком семечек. Конечно, он тогда еще не
дедом был а таким вот молокососом, чуть помладше меня наверно. Так вот,
поймали его фашисты и ну пытать. Откуда мол семечки, партизанам наверное
несешь, как мать зовут и на каком фронте отец воюет. Все рассказал
Митяй, что знал, и даже семечки фрицам отдал, однако вдруг не захотели
фрицы его отпускать, а решили хохму потравить. Бюргер ему говорит
по-немецки: изобрази нам курицу. Митяй неграмотный был, даже по-русски
не все иногда понимал, а тут вон оно дела какие по-немецки просят чушь
какую-то. Долго бюргер повторял фразу "Huhn! Huhn! Nachahmen Huhn! " и
при этом старался изобразить курицу, кудахтал и присядя ходил вокруг
Митяя. Но дед Митяй ни черта не понимал, только мычал что-то и хлопал в
ладоши. Немец сам глупый попался а может ему самому нравилось куриц
изображать, я граждане не знаю, я сам эту историю в оочую не наблюдал,
только скачет он перед дедом Митяем и кудахчет и успокаиваться не хочет.
Мимо мадьяры шли элитная часть, саперы, увидали они это представление и
решили тоже посмеяться. Мол вон немчура какие фокусы выкидывает.
Окружили они братцы обоих немцев, так кружком стали и стоят смотрят.
Немец танцевать перестал выпрямился, и из окружения пытается
вырваться...тут хлоп ему под дых, танцуй говорят и дальше бьют уже по
каске. Немец перепугался побледнел, и снова стал танцевать, а второй
немец сам присоединился
, его никто не бил. Правда потом опомнились мадьяры, извинились и
отпустили немцев, а деда Митяя пожалели водки мадьярской дали
попробовать, правда нос ему перед этим сломали.
Вовик из Хохловки

Дело было в конце квартала, на работе аврал. Работы полно, с отчетностью
не справлялись и я решил остаться после работы и немного поработать.
Заработался так, что когда поглядел на часы, то времени уже было 12
часов ночи. Позвонил жене, предупредил, что задержусь, буду позже. Но
работать не удалось, вдруг вырубился свет во всем офисе. Завис мой
компьютер и отключился. Вышел в коридор, узнать в чем дело - слышу
голоса. Выяснилось, что это работают электрики, проверяют проводку и
сигнализацию во всем офисе, у них к концу месяца оказывается много тоже
работы и они остались, как и я, поработать. Только они свою работу
делают, а меня с компьютером отключили от сети. Вот так я и поработал.

Не мое, подсмотрено у коллеги с работы.

Влияние телевизионных программ на неокрепшие умы.
Сегодня ночью я была подругой Гены Букина. Во сне, разумеется. Наша пара
дружила с Толиком Полено, мужем Лены, только на месте Лены была другая
женщина, вроде бы моя одногруппница по институту Наташа. Гена был как
Гена – клетчатая рубашка, вытертые джинсы и все прочее. А поехали мы, по
всей видимости, в какой-то загородный то ли дом отдыха, то ли пансионат,
в общем – домики, столовая с буфетом и площадкой тут же под "дискотеку".
Ну и сидим, общаемся о чем-то, тут Толик с заговорщицким видом
приглашает меня отойти в сторонку, побеседовать, мол, о поиске
гувернантки для какого-то ребенка. (К слову – у меня есть желание
сменить работу, и гувернантка – как бы один из вариантов, в реальной
жизни, правда, неприемлемый). Мы выходим на улицу, заходим за угол
домика, поближе к кустам, и начинаем радостно и жарко целоваться.
Причем, по сценарию, ни я Толика, ни он меня никогда особо не
привлекали, мы как раз наоборот – довольны своими половинами и адюльтера
не жаждем. . Тут же вернувшись обратно в столовку, обнаруживаю,
что место Гены возле меня пустует, а сам Гена с надменным видом стоит в
очереди к прилавку со всякой съедобной всячиной и напитками, причем уже
не один, а с какой-то девицей. Девицу видно плохо, так как очередь ее
закрывает. Оскорбившись такой изменой, пересаживаюсь на скамейку
напротив этой очереди и начинаю выразительно смотреть на Гену, он же
упорно меня как бы не видит и мило общается со свежеподцепленной дамой.
Наконец народ куда-то рассосался, а Гена решил даму потанцевать.
Получалось это у них довольно неловко, стало заметно, что какое-то
темное то ли платье, то ли еще какая-то объемная хламида явно мешает, и
Гена начал прямо на месте, через голову, эту хламиду с дамы тянуть.
Стало понятно, что это свитер, а нижнюю часть девушки защищает какая-то
вполне уродливая тоже темная юбаха. А под свитером надето легкое, с
открытыми плечами, по виду какое-то пестрое ситцевое платье. Юбку через
голову Гена стаскивать не стал, они все же отошли куда-то в сторонку, и
я загрустила еще больше, судорожно придумывая, как вернуть любимого
обратно в стойло. Девица-то явно выше меня ростом, да еще и стройнее,
блондинка опять же! Тут вернулся Гена. Уверенной походкой он подошел ко
мне, сел рядом, хозяйским жестом обнял меня за плечи и притянул к себе.
Вслед за ним прирулила недоумевающая блондинка и уставилась на меня с
вопросом во взоре. Честный Гена поведал ей, что я – его подруга, причем
постоянная и любимая, и сейчас мы с ним вернемся домой, чтобы провести
остаток вечера как обычно, вместе, по-семейному так сказать. При более
внимательном взгляде на соперницу мне стало все ясно. После извлечения
из верхних шмоток, в обтягивающем фигуру платье высокая стройная
блондинка вовсе таковой не оказалась. Это была просто худая, нескладная,
костлявая дылда без каких-либо форм и округлостей, с бесцветными
волосами. Тощие кривоватые ноги с выпирающими коленками засунуты в
какое-то подобие сабо очень необычного вида – черные, замшевые, спереди
закрытые как осенние баретки, сзади они оставляли на обозрение бледные
худосочные пятки и все время пытались слететь с ног. Повядшая девица
опустилась на скамейку напротив и собралась зареветь. Я, как могла,
попыталась утешить ее, подтвердив, что таки да, Гена и впрямь мой давний
и очень близкий друг, но гордиться этим особо нечего, просто я люблю
его, так что она пусть не расстраивается, успеет еще, найдет себе
приличного мужчину, и будет жить долго и счастливо. Но девица все же
разревелась, и я поняла - с ситуацией подобной она уже знакома. Мне
стало грустно и неловко, и мы с Геной ушли прогуляться на свежем
воздухе.
Конец серии. Тьфу, сна. Будильник звонит, и пора на работу...

Я своего рода Шерлок Хомс. Люблю расследования проводить и обманщиков
"на чистую воду выводить". Случилось так, что я познакомилась с одним
молодым человеком в интернете. Завязалась переписка посредством эл.
почты. Мы из разных городов оказались. В частности, мой знакомый из
Питера. И вот выдалось мне поехать в командировку в Питер. А он якобы на
море отдыхал и возвращался как раз к моему приезду. Телефон мобильный у
меня его был. Из гостиницы позвонила. Встретились. И через менее, чем
час, расстались. Спешил этот товарищ маму после поездки навестить. Меня
этот факт весьма расстроил, так как в Питер я приехала издалека и всего
то на 3 дня. Мама как бы никуда не делась. Может, не в его вкусе
оказалась, раз на международную конференцию приехала, больно шибко
ученой показалась? Испугался, наверное. Но прямо ничего не сказал, даже
когда я домой уже вернулась. А стал юлить, исчезать и в конце концов
придумал, что уехал жить к брату в Канаду. И мол, там русской клавиатуры
нет, писать латиницей ему лень. А я обратила внимание, что среди слов,
написанных латиницей, целиком русские слова проскакивают. Решила
провести расследование. Зарегила новый ящик в интернете. И через новый
e-mail познакомилась с ним, ссылаясь на адрес в анкете на сайте
знакомств, где он и был мной когда-то обнаружен. Назвалась Татьяной.
Сказала, что живу в Питере, на той улице, на которой живет он (название
я уже знала). Пригласила на романтический ужин к себе домой. Он
согласился. Так я подтвердила свои догадки, что он ни в какую Канаду не
уехал.
Но проколы и у меня бывали. Уже дважды. Когда скрытую копию письма
посылала. И как думала, никто не увидит из получателей адрес другого. Ан
нет... все нарисовалось!!! :) Последний раз разослала даже тем, кому бы
не следовало фотографию свою в свадебном лимузине :) Как посмеялся один
из получателей "массовая рассылка" :)
Даже в The Bat надо уметь разбираться!
Вот так вот!