Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
11 октября 2007
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования3
Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.
обиделся.
7
Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".
8
Мулла спрашивает раввина:
- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там
72 девственницы?
- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144
разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ,
дочерям которых он испортил райскую жизнь.
Доляков.
- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там
72 девственницы?
- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144
разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ,
дочерям которых он испортил райскую жизнь.
Доляков.
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Velavd88
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Velavd88
Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех,
кто сочиняет про него анекдоты...
кто сочиняет про него анекдоты...
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо,
что ограничены его возможности.
что ограничены его возможности.
Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект,
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.
Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну
и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.
и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.
12
День рождения жены и 8 Марта всегда почему-то приходят неожиданно...
Василь Лукаш
Василь Лукаш
Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.
10
- Говорят, Березовский принял ислам..
- Да ты что! И когда похороны?
- Да ты что! И когда похороны?
- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб!
- Не, блин, ноутдуб!
11
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →