Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она
будет ругаться!
16 августа 2007
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования5
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
8
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
10
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая -
не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
7
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
Veland88
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
Veland88
Армянское радио спрашивают:
в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает:
в Эстонии думают быстрее, чем говорят,
а в России говорят быстрее, чем думают.
в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает:
в Эстонии думают быстрее, чем говорят,
а в России говорят быстрее, чем думают.
6
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.
13
- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
9
В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела -
в подарок!
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела -
в подарок!
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
11
Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее
между рук!
между рук!
14
Муж ищет стельки:
- Дорогая, где мои стельки?
- На трубе.
Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и
спрашивает:
- А почему они на одну ногу?
- А ты переверни, - отвечает жена, занимаясь своими делами.
Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает:
- А почему они опять на одну ногу?
- Дорогая, где мои стельки?
- На трубе.
Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и
спрашивает:
- А почему они на одну ногу?
- А ты переверни, - отвечает жена, занимаясь своими делами.
Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает:
- А почему они опять на одну ногу?
- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очень страшно. Фся испукалась...
- Та, очень страшно. Фся испукалась...
15
Лохи - это такие люди, для которых ничего стоит как нечто.
Два парня по сотовому договариваются с девушками о свидании:
".... Хуи наши! Пизда и водка с вас!"
".... Хуи наши! Пизда и водка с вас!"
12
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?