Остальные новые истории

Вот и мое мнение.
Провинциалы
Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не
перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых
случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать,
реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно.
Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина
конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в
голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло.
Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве
и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше.
Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в
Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество
деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству.
Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными
приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего
деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на
рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для
провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни.
Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один
вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в
пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в
драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не
могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного
провинциального скота на глазах у детей в аквапарке.
Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл
существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть
не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни
провинциальной России – стремление к достойному существованию
поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в
провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец.
Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы.
В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А
хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей.
Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к
клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в
Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у
знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый
попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в
грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны
еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и
стала задавать вопросы а-ля "А вы надолго? А вы много денег собираетесь
потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла".
Ну пиздец.
Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский
Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят.
Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять,
налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю
администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было,
не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда
жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без
обмана, бля буду и т. д. Ну пиздец.
Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как
говорится, остался.
Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз
ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему
же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них
блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет
сюда с компанией и оставит еще больше.
В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя
далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди
в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому
соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала.
Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться
своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы –
провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А
то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу
выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой
новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо.
Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и
ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили
– не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают
дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на
низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные
колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты
просыпаешься под нее среди ночи.
В общем, попроще.
А у меня все. Адьес бля.
(с)

Национальность и бизнес.
Говорить, что все народы одинаковы неправильно, различия есть, были
будут. Безо всякой уничижительной подоплеки по отношению к разным
национальностям существуют особенности поведения людей разных
национальностей, в том числе и в бизнесе. Приятель-армянин посвятил меня
в результаты своих наблюдений на эту тему. У него специализированные
сервисы, требующие открытия точек по городу. Он обеспечивает их
технологией, запчастями, дает рекламу и направляет клиентов. Точка
обычно-бригадир(или два)и от 3 до 10 человек рабочих. Технологии просты
и через пару месяцев работы и бригадир и рабочие совершенно компетентны,
даже если не имели опыта ранее.
Обычно нанимается бригадир, который и подтягивает рабочих, поэтому
коллективы обычно мононациональны.
Так вот-говорит мой приятель-моя мечта сделать точку, на которой бы
работали одни русские. Я прекрасно понимаю, что всегда найдутся люди,
которым это приятно и без осуждения отношусь к тому, что кто то не хочет
делать ремонт у кавказцев, например. И желающие были и за спиной у меня
попыток 20 таких, но особенность бизнеса заключается в том, что расчет
производится наличными ежедневно, в зависимости от результатов дня и ни
ОДИН русский не смог работать более двух месяцев. Спивался.
Поэтому он имеет дело с молдаванами и армянами. Через два-три месяца три
четверти армян и половина молдаван начинают воровать-утаивать часть
обьемов работ насколько это возможно(по разным причинам это 20-50
процентов обьема). ВСЕ ворующие молдаване, воруют 20-25 процентов от
того, что можно украсть, а ВСЕ ворующие армяне воруют 100 процентов.
Со ВСЕМИ, работающими у него армянами возникает еще одна проблема. По
его словам выглядит это следующим образом: приходит человек, приехавший
из Армении в Москву, бедный, слабо понимающий, что происходит вокруг и
начинает его буквально умолять: возьми меня на бригадиром, я буду тебе
благодарен и верен всю жизнь, ни копейки не украду и т. д. Но через
три-четыре месяца грудь расправляется, щеки надуваются, пальцы на ногах
растопыриваются и моему приятелю приходится его лечить, по разработанной
им же процедуре, первыми словами которой являются:"я ничем не хуже
тебя". Треть не лечится и он набирает новых. Далее по кругу.
Поскольку затронут национальный вопрос-не считаю что наблюдения
универсальны, а выборка представительна, притом они не мои, никого не
хотел обидеть, но показалось забавным.

Существует такая байка, что часовой на теплоизоляции Бурана выцарапал
штык-ножом "ДМБ-89".

Логическая задача-быль.

В городе Х, где мэр ХХ, происходит ДТП
с человеческими жертвами. В зад гужевой
повозки (телеги) въезжает авто с малолетним
Шумахером - погибает еще более юный водитель телеги.
Виноватой в ДТП объявляется лошадь.

Исходя из логики происшествия назовите
пол городского головы и сексуальную ориентацию
органов следствия.

Цицерон

Когда вспыхнула вражда между Помпеем и Цезарем, он сказал: Я знаю, от
кого бежать, но не знаю, к кому бежать.

С празднегом одмины!

5 минут назад:

С - Секретарша.
Я - Я (Одмин).

С - А сделайте так чтобы сплит на меня не дул.
Я - А самой не вариант?
С (потупив взор) - А я не умею...

Ладно... Иду к ней в кабинет... Прошу пульт от сплита...
Нажимаю кнопку... Тишина...

Я - А это от него пульт?
С (гордо и со знанием дела) - А КАКАЯ РАЗНИЦА?

Вчера или позавчера это было... И опять-таки по ТВ ляп проскочил. Уже не
помню, какой канал, похоже, "Вести" круглосуточные. Оказывается пару
дней тому был юбилей первой дрейфующей сьанции "СП-1", ну, там было
четверо - папанинцы, - если кто помнит. Так вот, в их задачу входило:
следить за погодой, брать пробы воды, льда и (во!!!) ГРУНТА!

Сегодняшний утренний выпуск "Евроньюс" о пострадавших в Англии:
отравились выхлопными газами электрического насоса...

Чернуха, конечно, но признаю - народ конкретно жжот ;)

В прошлое воскресенье показали по ТВ репортаж о гастролях И. Кобзона в
Прибалтике:
"Я люблю тебя Росия...!- проникновенно запел Кобзон и зал ответил
аплодисментами после первой же строки.
Помнится в прошлые времена для меня эту песню слушать все равно, что
кушать пироженое заедая медом, уж слишком приторно и патетично. Но
сейчас все прозвучало по-другому как-то человечно, и реакция зала
озадачила:
Люди услышали Кобзона, которого давно не слышали и обрадовались?
Люди услашали песню которую давно не слышали и обрадовались?
Или люди присоединились к словам "Я люблю тебя Россия... " ?

2007-07-26 20:17:41-Злое Ктулхо: Ну лан, вы как хотите, я спать!

Источник - http://ctulhu.ru/

*** (22:01:39 26/07/2007)
Мой дядя работает програмером в какой-то фирме по производстве програм
для вояк. Им надо было поехать во владивосток, вроде.
А там глав штаб ВМС.
В штабе 2 входа парадный и для всех остальных.
Так вот дядя рассказывает, что в парадый вход входили 3 человека
Главный в ВМС, Министрой обороны

и их водитель, по ошибке...

Сегодня случайно обнаружил. Просматривая недельной давности газету. Есть
у нас в Питере такая газета Metro. Раздается бесплатно и именно, что в
метро, или на подходе к оному. Как я понял, она может издаваться в
разных городах и даже в разных странах, но у каждого города своя
специфика. Это так, вступление.
А теперь, собственно, сюжет. Последняя полоса газеты посвящена спорту, в
данном случае теннису. И причина есть, - Уимблдон недавно закончился.
Главная тема, - Шарапова не будет играть в финале Кубка Федерации
(статья) - и сверху довольно крупное ее (Шараповой) фото. Еще одна
статейка, - Анастасию Родионову (есть такая молодая теннисистка) выгнали
с корта на одном из турниров за неспортивное поведение (запустила мячом
в болельщиков своей соперницы) - сверху ее фото. И наконец, еще одна
заметка, - бывшая номер 1 в мировом рейтинге Линдсей Девенпорт
возвращается в теннис после рождения ребенка. И сверху фото к этой
статье, с подписью "бывший номер 1", в которой я с удивлением признал
французскую тенисистку Амели Моресмо. Даже, несмотря на довольно плохое
качество печати и фото, не узнать г-жу Моресмо довольно затруднительно
из-за ее специфической, мужеподобной внешности. Вообщем, она даже близко
не напоминает г-жу Дэвенпорт. Оно, конечно, - Амели Моресмо тоже была №1
в мировом рейтинге, но на этом все сходство заканчивается. Особую
пикантность всей этой статье придает тот факт, что, по стойким слухам,
г-жа Моресмо, как бы это помягче выразиться, принадлежит к известным
меньшинствам, что, понятное дело, делает рождение ею ребенка вещью
довольно непростой.
Вообщем, ощущение у меня было такое, как если бы в газете было сообщение
и интервью, допустим, Пеле, а в фотографии к статье был бы запечатлен,
скажем, Тьерри Анри. Кроме того, что оба - негры, ничто не делает их
родными.
Вот, как бывает, когда журналюги пишут о чем-то не имея ни малейшего
представления о предмете своего репортажа. Любители, одно слово.

Такой вот реальный диалог.
- Привет. Слушай, ты магнитолы все еще продаешь?
- Да. А что, кому-то понадобилась?
- Е... .
- Которая без морды?
- Которая жена К... .
- Зашибись. Я вообще-то про магнитолу.

диалог в ICQ (27.07.07)
==
Д (12:04 PM):
Коньячку налить? Для сугреву? :-D
С ПРАЗДНИКОМ!
*DRINK*
Л (12:06 PM):
здарова.. а какой-такой празничек...?

Д (12:06 PM):
ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА!!!!!
деревня...
Д (12:07 PM):
Мы с Ш еще утречком "пивка попили"....
по аське... :-D
Л (12:08 PM):
тогда и тебя паздравляю... *DRINK*

Д (12:08 PM):
ссссспсиба, ы!
Л (12:09 PM):
ай блин мне нельзя цас идет двойная доза антибиотиков по второму разу.
дома сижу, но уже попуститило, но пить можно только воду и. молоко
Д (12:10 PM):
сочуствую..... :'(
так, шо, врач ни одного лекарства на спирту не прописал, гад? >:o
Л (12:10 PM):
идея..... ща пасмотрим:-X
=====
ПыСы ВСЕХ АДМИНОВ - С ПРАЗДНИ.COM

Рассказывал брат жены! Купил он недавно машину десятку, поездил какое то
время, понял что денег жрет она не мерено и решил таксануть. Причем
сделать он это решил будучи в состоянии алкагольного опьянения. Короче
едут они бухие в жопу с другом на своей тачке, голосует мужик, они его
сажают на заднее сидение, едут. Проехав метров 200, друг наливает стакан
водки, и со словами "Женек, будешь", протягивает водителю кобылы. Мужик
сзади конкретно стал обсираться от услышанного и увиденного, а после
того как тот выпил стакан то, потом закусил не выпуская руль из руки,
мужик понял надо валить. Сжалились они над ним и высадили, короче мужик
так и не доехал с ними до места, но деньги отдал.

Решили мы вчера Трахтена послушать вечерком под пивасик. Типа
по-скромному сидя в машине.
Ваз2106 сам по себе – тот еще пепелац, а тут еще и служебный – бррр.
Кароче до передачи еще 1,5 часа, решил провести их с пользой – приехали
к гаражу, достали поролон. Вытряхивание трухи из подголовников не
столько продолжительная операция, сколько омерзительная – во что оно там
превращается со временем не знаю, но периодически результат распада
начинает сыпаться наружу... Короче от греха подальше – меняем.
Отрезаем кусок от поролона и типа наматываем на железяку. Угу, это
сказать легко, блин - поролон 10см толщиной в результате запихивали в
родной чехол втроем – двое держат шоб не раскрутился (подвязки не
помогают), третий пихает в чехол. Процедуру проделать дважды.
Используемое – нож Смерш-6 (вещь!) и легкие матьки в вперемешку с
междометьями.
Все это время Костян расхаживал рядом периодически издавая различные
звуки со своей новой мобилки. Звуки долго не длились, тк их тут же
прерывали фразами, самая безобидная из которых – "Ну какого...! ". Типа
мы тут делом заняты, а этот тип ...
Вооот.
Чтобы в полной мере насладиться "(с) искрометным юмором" после
физических упражнений перешли к умственным – замена магнитолы. Урал 295
(ДА! ТОТ САМЫЙ! Я был уверен что выбросил его давно, ан нет. Ну и
воткнул в шеху) не могет ловить вражеский диапазон укв, а ранее
проведенное прослушивание с помощью "безумно дорогих" укв устройств
кЕтайского производства подвигло народ презентовать в шеху айву "на
время".
Ну примотал, а дальше как? Все кнопки стерты, блин. Тк когда-то хозяином
этой айвы был Костян, то и вопросы к нему: - "Как вырубить AF? (кто в
теме - тот поймет)" - "Где настройка? ". Многозначительная пауза и –
"Хз, я не помню! ". Если б он это один раз сказал, блиин.
Верхнее образование и недюжинный жизненный опыт в результате
возобладали, ага.
Когда уже и часы настроили – успели – по радио – "Зааяявииись!". Тогда
Альберт сказал замечательную фразу: - "Мы тут все подзае%;?сь уже! А
Костик как-будьто пивка пришел попить!".
Как грят - не ржала только магнитола. А машину аж потряхивало, блин.
Ps А Трахтен обленился уже вконец – жаль альтернативы на радио никакой...

Driftун