Остальные новые истории

Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие
травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.
Наши в аптеке:
- Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников
Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:
- Что, у гномов вечеринка?
=)))

Приятель рассказал.
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво,
никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь
в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными
глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят
мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на
такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает
процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет
лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: -???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо.
Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и
подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой
парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются".
Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку
из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло.
"Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет
и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу
какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...

Взято с http://ostrie.moskva.com/

Завели котеночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять.
Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли
получать на нее свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет
справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте
на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы,
кгггыыыыы.

Не, ну а с другой стороны, когда еще вот так легально провезешь с собой
4 кг Анаши...

Преамбула:
Когда-то давно Ходжа Насреддин пообещал хану за 20 лет (с хорошей
оплатой, кажется, повременной)обучить осла грамоте:
показывал ему буквы, называл их.
- Зачем ты это делаешь, Ходжа? Ты же знаешь, что осла нельзя обучить
грамоте!
- Так за 20 лет или хан помрет, или я, а осел-то уж точно сдохнет!
История:
Заголовок сегодняшней новости:
"Москву избавят от пробок за 10 лет"
Мне кажется, комментарии излишни.

из рубрики: Как телевизор влияет на детские умы! :)
Купила мне жена краные шелковые трусы.
Вскоре, принял душ, одел вот эти самые трусы и выхожу из ванны.
Тут сын Димка(3 года) бегает, увидел меня, остановился и так с улыбочкой
говорит:
- Пап, какие у тебя красивые красные труселя... Твои?

Тимур.

к истории от 25.06.2007 о ПАЛАТЕ УМА (там, где лампочки перегорели под
буквами в словах ПАЛАТА ЦЕННЫХ БУМАГ).
В Нижнем Новгороде, в районе "Верхние Печеры" есть хлебокомбинат №5.
Данное название на главном корпусе красуется, выведенное большими
буквами, светящимися по ночам-вечерам.
Глубокой осенью 2002 года еду с работы домой, наблюдаю название
ХЛЕБОКОМБИНАТ №5, а первые 2 буквы не горят. Прикольно, думаю, какой у
них производственный процесс...

Друг обмолвился, что ему нужен прицеп. Просил поспрашивать у друзей.
Ладно, не вопрос. В склерознике пишу: Прицеп.
Мама попросила купить билет на Дятлова, романсы поет.
Не вопрос. Запись в телефоне: Дятлов.
Проглядываю сейчас записи: Прицеп Дятлов.
Долго пытался понять на кой хрен мне столько птицы, орнитолог хренов.

Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"... и живо...
В половине маршруток поменялись расценки. Сажусь спереди, рядом с
водилой, нигде ни слова, о том, скока же стоит проезд.
- Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме"
- Та...-слышу от него, и слегка офигеваю...
- Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14???
- Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14...
... я плакаль...

Проводила выходные с семьей сестры. Сплавлялись на каяках по Иордану.
Сестра сидит впереди, муж ее-сзади. Я сижу в центре и наслаждаюсь видом.

Опыта управления "судном" у парочки никакого. Сестра что-то там передо
мной машет веслом, что сзади происходит не вижу. И тут наше суденышко
начинает непонятно куда поворачиваться. Происходит диалог
С -Игорь! Что ты делаешь!?
И -Выравниваю зад.
С -Прекрати, ты так выравниваешь зад, что мне весь перед испортил!
И -Ну, мать, хватилась переда-почти 20 лет женаты!

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я
грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе
антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и
сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты
мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня
хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО
"Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.
Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном
каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам
раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они
не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и
дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула
последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое
время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя
хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Наводнение в Англии

Смотрю сегодня "Евроньюс". Показывают залитые водой города. По колено в
воде стоит член английского правительства, и говорит примерно следующее:

"Задачу снабжения населения питьевой водой мы решили. Теперь главная
проблема в том, что люди должны ходить в туалет. Просим население НЕ
ДЕЛАТЬ НИКАКИХ ГЛУПОСТЕЙ И ПОТЕРПЕТЬ ПОКА МЫ ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЕМ"

Парень, конкретно болен на голову, если полагает, что у английского
налогоплательщика физиология другая, чем у него самого.

Кассету эту, с многообещающим названием "Мокрые киски-3", я еще с месяц
назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с
соседкой в театр упи@дячила, ну думаю, пришел и мой час культурного
досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на
диванчике и "play" на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не
успела, х@як – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор
поплелся.

Дверь открываю, стоит х@й какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта с@ка ногу подставил и
собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим
м@даком "Кисок" смотреть.
На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей. – "То ли п@дор, то ли гей", сходу срифмовал я, но вслух
сказать постеснялся.
- Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на
стол поставил. – За знакомство что ли?
- Ага.
Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.

- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю.
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и ...
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные
романы не понимаю. Раз-другой вы@бать коллегу можно конечно, но так
чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?
- Ага.
- Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью.
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы...
- За любовь тогда?
- Ага.
Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому
заходу наполнил.
- Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли?
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.
- Она с вами от х@я кончает?
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же ...
- Понимаете, я вот сколько ее е@у, а так что бы от х@я кончила не было
такого.
- Как, совсем?
- Она кричит конечно и прочая х@йня, но реально тащится только от
пальцев.
- Это как?
- Четыре в пи@ду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад,
лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.
- Ну не знаю, мне кажется...
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за
отсутствующих здесь дам. - Ага.
- Четыре пальца, только так. П@зда то у Веры сами знаете, не маленькая.
- У Веры?
- А у кого ж.
- Разве вашу жену не Галя зовут?
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. –
Так вы Галину Сидорову е@ете?
- Ну ...
- Там же на двери русскими буквами написано: "Сидоровы – 3 звонка,
Воробейчиковы – 4". Вы что, считать не умеете?
- Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось.
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок?
- Ага.
- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а
Галина в театре вместе с Верой. И это ... Галя тоже любит, когда два
пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему.
- И четыре в п@зду?
- Нет, туда три. Ну, всего доброго.
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до
комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая
как шуршит по коридору тапками Петр.
- Вам кого?
Я сел на диван, нажал "play" и сделал погромче. Не люблю совать нос в
чужую жизнь.

Взято с http://ostrie.moskva.com/

Недавно гулял я по улице, смотрю, идут навстречу мне три нифера (ну т.е.
"ненормалы"). В центре вышагивает этакий металлист (косуха, заклепки,
цепочки, бандана, но при всем при этом опрятно одетый), а по бокам два
подростка-панка (какие то ободранные, засранные, прича взлохмаченная,
рожи кривые). Поравнялись со мной и услышал я часть их разговора.
Говорил металлюга:
- ... а 2-го августа на улицу лучше не выходить...

из рубрики: Дети и их родители!
Играю с детьми, а глаза болели, ужас! Говорю сыну Димке (3 года), мол
сходи, спроси у мамы, нет ничего в глаза закапать, а то глазки у папы
болят... Он сходил, возвращается и говорит:
- Мама сказала, ничего нет...
Я так ложусь, закрываю глаза руками и произношу удрученно:
- А что ж теперь делать то, глаза болят?!
Дима так встревоженно, озираясь по сторонам:
- Щас, может присыпкой...
Тимур и Ко

Выходим из Тауэрского замка на набережную Темзы полюбоваться знаменитым
мостом, и видим как подьезжает мерседес, в котором на персональную
экскурсию, двое лондонских бизнесменов привезли троих коллег из
России,-чиста русских бизьнесменоф. Те с достоинством вышли, как и
положено деловым людям, поозирались, посмотрели на Тауэрский мост, и
первый делает заключение: "А чо, клевый мост". Второй добавляет: "Ага,
его часто по телеку показывают". Третий, самый старший из них,
снисходительно по отечески говорит: "Ну что, позырили, теперь в
ресторан, обедать"
Принимающая сторона понуро побрела к мерседесу, где их нетерпеливо ждали
уже усевшиеся в машину деловые, спешащие коллеги из России.

Вот что нарыла недавно в интернете:

ВОПЛИ ФАНАТОВ ТИМАТИ (или "Инфаркт для учителя русского языка и похороны
здравого смысла (с оркестром)")

серек

тимати ту просто супер у нав классе все безума от тебя у нас у всех есть
твои все плокаты ты супер оставь сообщение на почту пожайлуста я буду
рад очень даже вот почта ser**97@mail.ru ок ты
суперррррррррррррррр!!!!!!!!!!!! да предай все картинки пожайлуста на
почту я тебе аську дам даже44353**59вот она

Валера

Всем привет!!!! Тимати ты супер, я от тебя прусь, ты мой кумир. Я бы
очень хотел попасть в твой КЛУБ-это круто, но у меня есть одна проблема
мне нет 18, но как только исполнится, а это будит через 9 месяцев, я
обязательно приеду, хоть и путь долекий, я из Украины, город Сумы. ТЫ
СУПЕР ПАЦАН ТАК ДЕРЖАТЬ!!!!!!!!!!!!! ПИС

викуля

когда думаешь о тимати у меня на глазах скапливаются слезы!!! он очень
естественный и не играет на камеру!!!! стиль, личико, даже те самые
родинки под левым глазом!!! я очень хочу попасть в его клуб, но живу на
тругой стороне России!!! Тим когда собераешься на Камчатку!!! целую в
губки!!!!

Дариша

Привет! Я скоро приеду в Москву со своей подругой, что бы поступать в
"Гитес", нам все говорят, что у нас не получится, а я верю в это! Ты мне
очень нравишься! У нас с тобой могло бы что-то получиться? Нам с
подругой кажется. что мы обязательно добьемся успеха в жизни и
познакомимся с тобой и Дэном Петровым. Может это звучит глупо, но у нас
есть мечта и мы надеямся. что она воплатится в реальность. Нам очень
нравится песня R’n’B. Вообще супер!!! Ты клевый парень и мечта моей
жизни!

Киря

в жаре ты ваще таким реальным типом был, просто COOL!!! Особенно прекид
у тя реальный!!! RESPEKT!!!

katrin

ты прикольный и в фильме "жара" ты вышел супер мне нравится как ты
одиваешся!!!!

ЦЕЛУЮ В ЩЕЧКУ.

катя

мне нравится Тимати потому что он репир как и я и вопще он классный и
хочу чтобы я его увидила в реале Тимати супер!!!!!!


От сюда
http://infinitiv.ru/news/2006/07/29/timati-predstavil-kollekciyu-odezhdy-ot-timati.html?number=30

Очередной креативчик. Как пришел сегодня с самого утра - решил наконец
таки завершить партийное задание и довести до ума конфигурацию тестового
банкомата, отданного мне на растерзание. Тварь эта (железяка то бишь,
напару с программой зашитой) редко когда адекватно реагирует на
предлагаемые ей условия функционирования, поэтому процесс настройки
скорее пытка для меня. На удивление управился до обеда, но перед
финальной перепрошивкой мозга решил навести красоту в ее словарном
запасе, так как общаться ей (твари - прим. авт.) придется с клиентами на
3 языках - русском, английском и немецком. Но вот незадача - области для
надписей кнопок жестко определены и шрифта всего 2 штуки - 1 для
слабовидящих и 1 для слабослышащих. С русским практически не пришлось
париться. А вот с английским и немецким пришлось попариться. Там где
английское слово влезает, там немецкое состоит из двух. И наеборот.
Через час рабочий день заканчивается и я забил на басурманские
грамматику стиль и такт, нах! Всякие там красивости типа
здравствуйте-досвидання-простите-извините - сразу в топку улетели. А
по-русски их и не было... Ибо нах? Наши люди на жратву и бухло снимают
бабло, а не пообщаться. "Sorry" еще катит, но вот "Entschuldigen Sie!".
Следом в корзину улетели обращения (Your, Sie). И соображений тотальной
экономии не миновали топки английские артикли, которые всех просто
бесят! И немецкие, так как конских рамеров! Далее в некоторых местах
исчезли Ахтунги и Аттеншионы, потому клиент должен сам понимать, что в
бабкомате (баксомете) все на бабках завязано и предельно внимателен
должен быть априори. Под конец "Операции-Зачистка" остались только
существительные, глаголы, предлоги "в, на" и пробелы... Под конец я
разошелся так по запарке чуть было не поудалял пробелы в некоторых
местах... А почему бы и нет? Немцам пох - им не привыкать, а вот
англичан стало жалко. Ну вот теперь все ровненько и радует взор! Сэрам и
геррам - учить русский!

Дочке знакомых 2,5 года. Уже неделю ребенка мучает вопрос: "Как выглядит
пися у папы???" Папа выслеживается в ванной, туалете и спальне. он
вынужден перейти на партизанские методы переодевания. Но позавчера все
разрешилось! Папа пошел в туалет. Дочка бегом за ним. Ложится по
пластунски и пытается в щель под дверью рассмотреть "объект". Минуты
через две бежит к маме с криком: "А я у папы писю видела!" Мы с подругой
в ауте. КАК можно что-нибудь увидеть в щель ПОД дверью? На всякий случай
задаем вопрос:"Ну, и как она выглядит?" Ребенок мечтательно закатывает
глаза: "Ах, зеленая-зелеееееная!"

- Батя, ты Федора моего не видел?- сквозь сон услышал голос сына Василий.

- А х/з, где твоя зверюга околачиваеца! Ты ее к батарее что ли
пристегивай, когда выгуливаешь!- недовольно буркнул он и повернулся к
телевизору. В голубом экране, на белых шелковых простынях валялась явно
ничейная деужко в ляпердовом белье с сотовым телефоном и
маняще-завораживающим голосом придавленного котенка шептала: "Мне
одиноко, позвони мне.....! ". И куда тока она не прислоняла эту трубку, в
конце концов, видимо не без подсказки режиссера, приложила таки ее к
уху.

От этого зрелища у Василия пошло явное шевеление в районе ширинки.
Удивившись столь бурной реакции, он приспустил штаны и увидел.... хвост,
тонкий такой хвост с кисточкой на кончике. Остатки сна были разорваны в
клочья суровой реальностью, как презерватив, надетый на выхлопную трубу
работающего КАМАЗа. Немного придя в себя, Василий потянул за хвост, и
вслед за ним показалось тельце. Это был Федор – тушканчик сына. Животное
явно не желало покидать "норку" и отчаянно сопротивлялось, хватаясь за
все доступные волосики Василия. Примерно после пяти минут борьбы и
отборного мата зверь был отправлен с размаху апстену, судорожно сжимая в
лапках пучки кучерявых волос.

- Дурак ты, Федор! По носкам моим шаришься, теперь вот в труханы
прокрался...твое счастье, что я мылся три недели назад! Ага! Гордый
туркменский хищник! Вовка! Иди, забирай своего обдолбыша!- крикнул он.
Федор валялся в нирване, подергивая задними лапками, в передних он все
еще сжимал пахнущую память о Василии.
Рекламы сменяли одна другую, и вот снова показалась полураздетая девушка
и снова поманила в сладостный рай онанизма, посредством телефона и
простейшего мануала. Василий решил последовать ее призыву и удалился с
мобилой в ванную.

Как всегда, приспустив треники и набрав заветный номер, он открыл кран с
водой, уселся на край ванны и стал ждать ответа. В трубке послышались
гудки. Сердце Василия затрепетало, а кое-что стало подергиваться. Нет,
не бровь! И даже не глаз!
Вдруг раздался звонок домашнего телефона. Василий выругался. Коннект со
скупым мужским счастьем почти состоялся....
- Я подниму!- услышал Василий голос тещи.
- Уфф! Хоть какая-то от нее польза...- подумал он.

В его трубке после гудков раздался щелчок, и послышалось: "Здравствуй
шалун! Я – Элеонора.... ".
- Что на тебе надето?- ладони Василия начали потеть от возбуждения.
- Сегодня я маленькая школьница....- мурлыкал женский голос.
- УУУУУУУУУ- взвыл Василий.
- На мне школьная форма, носочки и бантики.....-
- А трусики какие? - возбужденно спросил Василий по-тихонечку наяривая
своего мини-клона.
- А их на мне нет, - прошептал нежно хрипящий голос, - хочешь, чтобы я
сняла остальное?

- Дададада, снимай... Хотя нуевонахуй, тока сиськи покажи, - в
разворошенном тушканом Федором (это не ахтунг!!! Просто зоофилия) гнезде
стал просыпацо одноглазый змей нашего героя.
- А может я сниму все? И ты будешь ласкать мое упругое тело?-
- Так! Никакая нагота не бывает так соблазнительна, как полуприкрытая!
Скидавай все, кроме наскоф.... и... можешь бантеки оставить!
Эротичность атмосферы накалялась, когда до обескровленных мозгов Василия
дошло, что во входную дверь уже давно кто-то настойчиво звонит.

- ААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! *тут послышался мат*
- Ты уже кончил дорогой? –
- Да нет, просто...-, и прикрыв рукой телефон крикнул, - Кого там нах
принесло?????-
- Вася, я открою!- вдруг услышал Василий отдаленный голос в мобильнике......
От неожиданности он рухнул в ванну.
- Евдокия Кузминична?- как бы слегка интересуясь, сказал Василий в
трубку. Кровь резко стала возвращаться обратно к мозгу и отливать
соотвецна от стремительно опадающего члена.
- Ой.... Послышались короткие гудки.
- Тваю мать жизнь!- завопил Василий.

*****
Василий представлял тещу, снимающую школьную форму со своей 120
килограммовой тушки, и вот она, эротично облизывая губы, стоит перед ним
в носках и бантиках.... Его рвало...
Федор, пробегая мимо ванной, где гибли эротические фантазии Василия,
направился на кухню где, как-то странно посмотрев на раскрасневшуюся
Евдокию Кузминичну, втянул носиком запах....

взято с http://vinni-mu.livejournal.com/
короче предистория такая, у меня сеструшка фанатеет, от братьев
Запашных, ходила на все их выступления, они ей фотки наподписывали, типа
познакомилась, с тем который Аскольд, полчаса вживую болтала в парчке,
он ей на сотку всяких любезностей наговорил, дура короче. так вот
подхожу я часика два назад к компу,(сеструшка в этот момент посуду
мыла), а там неоконченное письмо этим братьям, как дела му хрю и прочая
ерунда, ну и я в общем неудержался - и праявил сибя каг истиный падонак,
адправил им тошто нижы.
"привет мой дорогой Аскольдик, лапочка моя, суслик, тигренок мой
любимый! я по тебе очень скучаю, прям как по шоколаду который мне нельзя
есть потому что прыщи высыпают, блин запарилась их давить уже, а они
лезут и лезут.
как твои дела? мои не очень, пошла сегодня в магазин, а там мне какаято
тетка на ногу наступила, я ее конечно тут же обматерила, а потом уже
когда вышла, смотрю, а она сука мне еще и чулки порвала, я ее догнала и
еще раз обматерила. желаю чтобы тебе никто и никогда чулки не рвал!
жду не дождусь когда ты опять приедешь в Алмату, чтоб встретиться с
тобою снова, и разглядеть получше, а то в эти разы я свои очки на +15,
стеснялась брать и дома оставляла, а линзы слишком толстые у меня в них
глаза как у рыбы - навыкат. но я думаю газеты не врут - ты красивый.
как прочитаешь напиши мне пожалуйста ответ, и Эдгарду письмо не
показывай, а то я хоть его и мутно видела, но он мне как то странно в
гримерке улыбался, когда завел меня туда без тебя, чтобы фотку
подписать, типа он это ты, но у меня на запахи то память хорошая, я его
быстро раскусила, даже дала себя разыграть, и в щечку поцеловать
разрешила, но я честное слово, в тот момент тебя вместо него
представляла, так что ты ему не верь, ничего между нами не было, я его
не люблю! я по тебе зайка скучаю!
а еще мне интересно какой у тебя голос, в газетах про это не пишут. а
запись на сотке слабенькая получилась, трудно там по губам читать, я
ведь еще и слышу не очень, надо мной мальчики в школе пошутили, к
косичкам петарды привязали и подожгли прям на уроке, с одной стороны
хорошо вышло, что контрольную сорвали, а то бы так еще одну двойку по
природоведению получила, а с другой както не очень - сложно мне с моим
зрением по губам читать. зато ты бы видел меня тогда! , косички
обгорели, и я такая кудрявая, кудрявая была и рыженькая еще.
ну ладно пока, надеюсь будем теперь постоянно письмами обмениваться,
сейчас писать уже больше немогу, мне еще на прием к логопеду надо,
заикание уже вылечили, но почему то картавить начала, а еще наконец то
мне на этой неделе бандаж снимают, говорят что горбик на спине уже почти
выправился, и что я теперь даже не на боку спать смогу, а то устаешь
сильно.
Дасвиданья, мой птенчик!

пинцет, нет слов, я тащусь :)))), жизнь лучший аффтар для сцЫнариев!
прадалжение саги Запашные и мая систрйонка
вчира у ентих тигроведов была прямая линия па тилифону, в ридакции
Камсамольской ПравдЫ, ну мая дура и пазванила, папала на того который
типа баксер у них (Эдгард), гаварит што мило с ним пабиседавали, ана за
майо прошлое пизьмо пращения папрасила :), он ийо типа прастил, му хрю
каг дила? , и тд и тп, сопли по расписанию, расскажы историю из
детства.... как гаварила Каренина: ничто не предвещало приближения
поезда.
сигодня на миня, ни сном ни духом ни нюхавшего чиво и пачем, налитаит
мая систра, 3.14, 3,14 3,14 3,14....... , гаварит ни хароший ты чилавек
мой брат, миня чо всйу жызнь из-за тваего письма шлюхай типерь считать
будут?
Йа типа, ты что?!!! нихарашо в миня нажами кидаца!
ну а дальше читайте сами: от сюда http://www.kp.ru/daily/23917/68610/
"Я не соблазнял поклонницу брата! "
- Здравствуй, Эдгард. Это Ульяна из Алма-Аты. Помнишь меня?
- Да, Ульяна, я тебя вспомнил.
- Я хочу попросить прощения за то неприличное письмо...
- Я давно уже простил тебя.
- Спасибо.
Этот интригующий звонок очень заинтересовал корреспондентов "КП".
- Что за Ульяна и за какое такое письмо она просит прощения? - спросили
мы Эдгарда.
- Эта девушка - поклонница моего брата Аскольда. Она в Алма-Ате
постоянно приходила на наши представления. Мы ее даже узнавать начали.
Хорошая, симпатичная девчонка. Она не знала, как подступиться к
Аскольду. Решила действовать почему-то через меня. А я отказался быть
посредником в амурных делах. Рекомендовал ей обратиться к Аскольду
напрямую. И вот, когда мы уехали в другой город, она прислала моему
брату письмо, в котором сообщила о своих чувствах. И при этом с каким-то
непонятным азартом расписала, что якобы я вместо того, чтобы помочь ей
сблизиться с предметом своей любви (то есть с Аскольдом), воспользовался
ее доверием, заманил в гримерку и чуть ли не изнасиловал. Мол, щупал ее
повсюду, склонял черт знает к чему... Так мерзко было все это читать.
Зачем она весь этот бред написала - не знаю. Возможно, не сумев
возбудить Аскольда визуально, она решила взять его ревностью: мол, твой
собственный брат меня домогался, представляешь, какую ты девчонку
упустил?
привод, дословный. усе. занавес.
канешна и журналюги исчо те 3.14разы, но ни скажы энтот юморолишенец
чтонить соотвецтвующее ничего бы и небыло.

стану президентом мира пасажу иго в ыцых с гваздями!