Остальные новые истории

Вообщем уже конечно лето, но чет решил написать как мы встретили Новый
2007 год.

Всем по тридцать лет ужо, .... салаты/елка/ипанный диван/новогодние
огоньки по телевизору всех задрали до жути, вообщем решили мы встретить
НГ на базе. Затарились мяском, шампанским и прочей лабудой и двинули на
машинах на базу. К слову живу я на урале (привет перми)... и НГ у нас
тут выдался (я бы сказал "въебнул") морозец под -32 градуса. Ну
приехали, Новый год встретили с криками/петардами/непрожаренным шашлыком
(пока жарили его на улице на гриле вторая и остальные партии просто
замерзли в хлам, короче сырое мясо получилось)... впрочем история не об
этом..

Значит поддали уже на славу пока мясо жарили (холодно однако).... короче
в часиков 5 утра все довольные/усталые/ужранные в хлам стали расходиться
спать. И тут моему другу С. проперло прогреть машину, ... ну и я за
компанию пошел (свою греть). Ну.... сами знаете как это бывает, вобщем
пока курили, моему корешу во что бы то нистало захотелось почувствовать
себя "Коллин Макреем". Я сидел у него на пассажирском сидении... и пока
мой мозг соображал: А почему деревья за окном движутся?.... мы уже
неслись под 60 км в час по грунтовке (база находится в 2 км от трассы).

Я конечно когда то играл в компьютерные игры (типа по заснеженным
трассам в ралли)... но пилять видеть это в живую ( а там дорога шириной
в метра два + карманы чтобы встречки разъехались).... вообщем
закончилось все тем, что он не справился с управлением (пока я считал
елки и думал где же та родная, которую сча мы обнимем).. и мы вылетели
на бровку и повисли на брюхе передними (ведущими блять) колесами....

Самим машину на вытащить, лопаты нет, я без шапки, без варежек.... блять
мороз 32 градуса.. Новый год 5 утра (хер ведь кто тут появится)... до
базы километр, до трассы тоже.... пиздец одним словом.. Сидим втыкаем...

А вот тут была сказка!!!
Представте себе: Лес, елочки вокруг, небо чистое чистое... звезды...
луна полная и такая большая и так освещает этот сказочный пейзаж.... И
вот в далеке дороги появляется силуэт, я сначало подумал померещилось.
Мои глаза медленно но верно расширялись, когда я увидел на этой
грунтовке в 5 утра!! в Новогоднюю ночь!!! приближающегося человека в
валенках/ушанке и с лопатой!!!! И вот сижу я втыкаю (кореш мой уже
спит)в сей мираж в лесу... мужик с лопатой подходит к машине и?!?!...
начинает нас откапывать! Меня конечно сильно "прижало" от увиденного, но
в 30 лет верить в сказки как-то не с руки уже, поэтому пересилив себя
(что это не Дед Мороз прилетевший на аленях)... вылез ему помогать... в
результате вытолкали мы этот сранный тазик (Ваз 10-тка) я сам сел за
руль/ Серегу послал толкать, пока грелись в машине сей дядя с лопатой
изчез в лесу.... сколько я не орал (хотел отблагодарить его хоть
денюжкой что-ли) и не пытался сам его нагнать (уже сам за рулем,
"гонщик" сидел рядом)мы так его и не увидели.....
Вот блять!!! верите ли вы в сказки не верите, я взрослый, адекватный,
наркотики никогда не употреблял (даже траву не курю).... вот сча сижу
пью пиво.... и в очередной раз вспоминаю этот случай......

Новый год.... может все таки есть сказка на нашем свете?
К.

Для тех, кто у кого фраза "Над всей Испанией безоблачное небо"
Вызывает ассоциации только с музыкальной группой просьба дальше не
читать, не тратте время зря.
Для остальных продолжим....(преамбула)
Место:
6 утра субботы в метро.
Действующие лица и исполнители:
Я с коллегой, три из поколения пепси И тыц-тыц....(лет так от 17 и далее)
Перед началом действия маленькое отступление..
Антураж: я с большим рюкзаком и маленькой бутылочкой коньяка, с одной
стороны и трое молодых с большой бутылкой пива и маленькими мозгами с
другой стороны.
Я фанат КСПшного движения да и просто по лесам походить любитель,
Есть такая у меня полезная девайсина как фальшзад (спинопопа, сральник)
Для городских поясняю, кусок пенки с резинкой для того что бы можно было
присесть в любом месте не боясь холода или твердой поверхности, особым
шиком считается что ни будь экзотическое и с надписью...
Вот, вот все поняли, именно такое у меня и было пристегнуто к рюкзаку, с
Очень патриотичной но двусмысленной надписью No Pasaran!
Само действие(амбула ;-))
Взгляд молодых упирается в рюкзак и в надпись на спинопопе, идет
некоторая работа извилины (одной на троих) и самый смелый спрашивает:
А что эта надпись значит?
Я как честный человек пытаюсь объяснить про Испанию, гражданскую войну,
Франко, интернациональные бригады.... и натыкаюсь на взгляд настолько
пустой, что тут же прекращаю рассказ и сообщаю что им это знать не надо,
а то мозги перегреются.... Дети поверили и тут же отстали, но самое
интересное произошло когда они начали выгружаться из вагона. Один
(наверное тот кому принадлежит большая часть извилины ) поворачивается и
полувопросительно говорит: Это наверное что то связанное с Дон Кихотом....

Я в действительности сполз от смеха на пол...
Настроение повысилось, и было что рассказать свеженькое на слете.

Батон лесной.

Наше чадо, научилось само ходить в горшок, но за собой, естественно, это
дело не выливает, мало еще. Мужу, жутко не нравится запах, но из-за
гигантской ленивости, сделать это за ребенка, выше его сил. Поэтому,
когда я захожу в комнату, он первым делом просит: "Вылей, пожалуйста! "
А тут зашла, сидит себе, никаких просьб не озвучивает. Думаю, что-то не
так. Заглядываю в горшок, и точно, там "Катсан" (средство для кошачьего
туалета). Лень, блин, изуверски находчива.

Вспомнилось из своего веселого детства. В первом классе на первом же
уроке школьная воспитательница задала вопрос "каких животных вы
знаете?". Каждый стал тянуть руку, вставать и проявлять подвиги
эрудиции. Лисичка, Медвеженок, собачка, кошечка неслось из разных углов
класса. Не отстал и я, вспомнив как мы всей толпой следили за
жуками-навозниками и как их называли. Я протянул руку, встал и громко не
смущаясь добавил: Говноеды!

Дзинь-дзинь-дзинь...
- Привет, ....
- Привет, ....
- У меня сеть на работе не работает. Че делать???
- Х.З., я те чо, программист? Человека – паука позови...
- Ну ты же мне сеть тут ставил!!!
- Бля, я???... когда???
- В апреле еще. Комп в другое место перетаскивал, провода все
повыдергивал.
- Достань сетевой блок, посмотри подстыкован кабель или нет.
Примерно с одну минуту че-то грохочет, кряхтит, пищит...
...
- А он какой?
- Серый, на конце прозрачный разьемчик. Должен быть воткнут в задницу
компу.
Еще раз все тоже самое.
...
- Длинный? Из другой комнаты тянется?
- Ну, да!
...
- Подстыкован.
- Огонек горит?
- Где? А какой?
- Зеленый. Сзади куда воткнут кабель.
...
- Нет.
- Ну тогда ХЗ. Ладно, мне некогда. Пока.
- Стой, стой, стой!!!
- Чо???
- А другие компьютеры из сети тоже должны быть включены?

Занавес, бля!!!
И ведь не блондинка же, и главбух уже...
Как говорится: сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для
понимания неправильные решения.

Отдал в соседний кабинет один текст на распознавание. Чтобы не набирать
самому. Прошел час. Там полторы страницы. Пошел сам. Девочка:"Не
распознается вторая страница!". Глянул - текст после сканирования вверх
ногами. Повернул программно. Распозналось 100%. Занавес.

"Выпускной" в детском саду. Все отрепетировано до последнего дыхания.
Но, при вручении "дембельских" альбомов воспитательница начала задавать,
по-видимому, неотработанный вопрос.
- Леночка, ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачем!
- Молодец! будет у нас свой врач. А ты, Петя?
- Бизнесменом!
- Хорошо! Будет у нас свой спонсор. А ты, Вовочка?
- Поездистом!
- ??? Кем!?
- Поездистом! Ну, водителем поезда.

Знакомая провожала свою сестру, а я должен был их довезти до аэропорта.
Как всегда, время прилета я пропустил мимо ушей, и чтобы уточнить рейс,
отправил ей смс с таким текстом: "Лена, когда будет наш рейс?". Вдруг
она гневная перезванивает:
- да как ты посмел, да я была о тебе лучшего мнения! - и т. п.
Я ничего не понимаю, что-то говорю, типа "да в чем дело-то?", она,
вроде, в ходе разговора отошла, я переспросил, когда самолет... в общем
все ок. А сам про себя думаю: "вот бабы дуры! обиделась, что я время
забыл"
Лишь потом я перечитал ту свою смс-ку. Она была такого содержания "Лена,
когда будет наш секс?", - Т9 на Сименсе подвел:)

Не история, заметка. Из объявления: ВАЗ-2110, хозяйка женщина, есть все.
Продаю. Тел. ХХХ. Пунктуация и орфография сохранены. Почему-то улыбнуло,
что у женщины все есть...

Еду из деревни в город, жена с дочерью у родителей остались, и вдруг
вспоминаю, что все деньги тоже в деревне остались, а в корманах только
40р. даже на четушечку не хватает. Грустно. Подхожу к двери, у нас
двойная, оказывается ключа от второй нет... К другу думаю на дачу
уехать, вспоминаю что денег нет... Еще печальнее. Выхожу грустный на
улицу и тут же нахожу 100р! Плюс моих 40! Хватило ровно на водочку и к
другу на дачу уехать!!! Материализация чувственных идей, или Он всетаки
есть!

В дополнение к функции "Где я? " в ДубльГИС для КПК появилась опция "Кто
здесь?".

http://www.2gis.ru/about/news/id=43/

Сегодня увидел.

Название магазина "Белград, стильная мужская одежда"

Надпись на двери магазина "Подбор и пошив женской одежды"

Только что. Переписываюсь с женой по аське. Че-то сидит она до поздна на
работе, да и я домой еще не умчался. На компе у меня стоит программка,
которая автоматом переводит набираемый текст по-английски в латинскую
раскладку, а русский текст - в кириллицу. Ну в общем просто и ясно. За
исключением того, что некоторые недописанные или написанные неправильно
русские слова перекидывает в абракадабру на латинице. Пишу жене (точнее,
пытаюсь написать): "Ты чего там торчишь?" В слове "чего" пропускаю букву
"е". Отправляется сообщение: "ты xuj там торчишь?"

Заржал. По сути верно получилось)))

Были мы как-то с подружкой на побережье так сказать не в сезон. Когда
людей еще нет и вечером свет общественный не включают. Изрядно выпимши,
ночью, захотелось добавки. А ничего ж не работает. Ну, собрались мы в
поход - т. е. одев все помятое, взяв денег, пошли искать еды и вотки. А
выпимши были уже оч-оч)) Надо сказать, что отдыхали мы в недостроеном
кафе у нашего знакомого, который мирно в это время спал и был размерами
два на два, как говорится. Знач идем. Темно - друг друга не видим, даже
луны нет. Натыкаемся на киоск, закрытый. Но - это ж не проблема! С
полной увереностью, что в киоске между ящиков водки спит продавец,
готовый в любую минуту проснуться и нам ее продать - мы решили
подсветить зажигалкой и посмотреть куда тарабанить. В отблесках
зажигалки на киоске видна какая-то надпись. Решив все ж прочитать, с
полной уверенностью, что там написано - "водка", мы медленно от первой
буквы к последней - понимаем, что там написано, о ужас! , "По-ми-до-ры"!
С разговорами типа, бля, жизнь жесткока! идем дальше. Уже хочется не так
выпить, как и поесть. Учуиваем запах еды, чего-то жарят, дымок приятный,
пахнет! Идем на запах, виляя между домами частного сектора, с
увереностью, что сейчас попадаем в кафе, покупаем вотточки, мяска,
салатики и виснем до утра - выходим, о бля суровая жисть - к горящему
мусорному контейнеру!

Разочарование в жизни было обеспечено, хотя требуемые ингридиенты для
наших желудков, мы все же нашли через пару-тройку километров, где удачно
зависли до утра ))

Реальное объявление на сайте знакомств:

я девушка. 180см, блондинка (это чистая правда), хочу познакомица с
парнем от 17 и выше. чтобы было) кто захочет. пишите.. буду ждать

Разница в восприятии.

Демонстрирую жене привезенный из командировки в маскву супер-пупер чехол
для своего супер-пупер камуникатора.

- Ой, надо же! - восклицает - Здесь для каждой дырочки своя шняжка есть.

- Нет, дорогая, наоборот. Это в чехле для каждой шняжки есть своя
дырочка.

К вопросу о коллективном разуме.
Мы с Марго сидим в одном кабинете и порой по аське перекидываемся
всякими хохмами и анекдотами, что находим на сетевых просторах. Только
что нашел веселую темку от 5 июня про "нихт цап-царапен!" и копирую ее в
асю с целью заслать девушке посмеяться, и вдруг слышу: "Интересно, ты
мне сейчас то же засылаешь, что я тебе, или нет?". И тут же по асе
приходит мессага. Открываю, смотрю: она, "нихт цап-царапен!".