Остальные новые истории

Знакомая врач рассказала.
Приходит девушка к врачу жалуется что горло болит. Врач хорошо
посмотрим
посмотрел сказал: "У вас ангина". Но на всякий случай отправил на
анализы. Смотрит анализ крови и сообщает "Девушка и вас сифилис же, уже
4-креста" (скоро нос отвалится). Та спокойно, да знаю, вы мне ангину
выличите.

Вчера посещал фитнес-клуб. В бассейне, помимо прочих "спортсменов",
присутствовал солидный дядя лет слегка за сорок с двумя сыновьями -
примерно 4 и 6 лет. Детки резвились, прыгали, играли с мячиком и т. д.
Далее я с ними столкнулся в раздевалке - дядя уже почти одет, завязывает
галстук, а у детей продолжается праздник - один пытается себе голову
высушить феном и при этом радостно зовет папу зачем-то, второй бегает
размахивая плавками и т. д. Судя по выражению лица дяди/папы все это
продолжается достаточно давно.
Папа строго так заявлет - Все, вы мне надоели, если прямо сейчас не
оденетесь, я уезжаю один
Старший сын - Как один, нас не возьмешь?
Папа - нет, не возьму, сколько можно
Старший сын - Да мама тебя убьет!

Как многим наверное известно, на Украине идет сейчас нешуточная борьба
за власть. По каким-то, не совсем понятным, причинам будут досрочные
перевыборы в парламент.

Так вот, проезжая давеча мимо одной из строек на Подоле в Киеве, увидел
замечательную надпись на заборе, совершенно четко отражающую суть
происходящего:

"Нет досрачным выборам!"

Кажется точнее сформулировать нельзя.

Ванька

Заболели у меня зубы. очень сильно. Холодное, сладкое, так стибает так
что аж слезы наворачиваются. Делать нечего, жаба давит, но надо отвалить
бабки и заделать дырки.
Пошел к зубному. Он меня посадил, наколол о безбалевающим левую нижнею
челюсть, зафиксировал трубку отсоса, растопырил мне оскал и закатав
рукава по локоть начал добросовестно сверлить, рвать, дергать, пилить и
грубо издеваться над моей онемевшей десной.
Зубной все сделал, забрал бабки, напомнил по-чаще чистить зубы и выгнал
меня проч.
морда у меня совершенно онемела от наркоза, с левой стороны я даже языка
не чувствую я уже не говорю о губах.
В добавок из за того что у меня с лева висела трубка, губы изкревились,
верхняя губа приподнята, зверский оскал.
Я думаю все, ща в магазин, и домой раз уж работу прогуливаю, можно хоть
по-спать.
Делаю свои покупки и замечаю что от меня люди шарахаются. Причем глаза
круглые, некоторые даже начинают сторонится как только я появляюсь в
поле зрения. Тетя на кассе приняла деньги у меня и была в полном охуе
когда я ей улыбнулся и сказал Thank you.
Сажусь за руль завожу машину и в зеркало вижу что мало того что у меня
рожа от наркоза как у дауна, растянута в солнечной улыбке так она есче
кровоточит жирной струйкой из уголка губ, по подбородку и скуле.
Полная Готика.
Люди суки, хоть кто что сказал!

Спросил у взрослых женщин на форуме:
„Как вы относитесь к этой, по моему, дурацкой моде?
Я про джинсы с таким низким поясом, что выражение "рукой подать до
вторичных половых признаков" - становится все более фигуральным!
Блин, то до чего мы добирались порою неделями, пыхтя и предолевая
жестокое сопротивление широких народных масс, теперешней же молодежью
демонстрируется всем прохожим в режиме нон – стоп! “

И вот что ответила одна симпатичная мать троих детей:

А мне нравится эта мода!!! Я и сама с удовольствием в них хожу.
Помню, у сына в школе на родительском собрании классаная
руководительница говорила - "проследите за девочками, в чем они ходят, у
них трусики видны, мальчики волнуются и плохо учатся из-за этого". Я еще
подумала - хорошо, что я куртку не сняла...

Москва. май 2007. термометр за 30ть.
Заходит офис-манагер, - " народ, никому ниче не надо в комусе
заказать?"
Хор глоток - " ВЕНТИЛЯТОРОВ!!!!!!!)))))))

Буквально сегодня рассказал своим друзьям историю с этого сайта про то
как в мед. универе препод сказал, что в сперме очень много сахара и
некая девушка сказала что она не сладкая:)
Правда никто не смеялся пока одна девченка не сказала:
- Да она ведь вправду не сладкая:)

P.S. Ржали все кроме нее, а у меня аж живот заболел:))

Газета.Ru пишет о бале May Fashion:

Последнюю невесту вечера - в массивном белом парике, лосинах и чем-то
вроде хоккейных поножей от Андрея Бартенева - сопровождала группа
"мальчиков-зайчиков" с гигантскими розовыми ушами из плюша и огромными
поролоновыми гитарами, обклеенными ярким скотчем. Невеста пела, "зайцы"
мерили подиум метровыми скачками, а Ургант задумчиво говорил: "Вот он,
удивительный мир сильнодействующих наркотиков"

Вчера в "Ашане" видел ДВД-ишку с фильмом
" Очень страшное кино - 4 ".
Порадовала сопроводительная надпись на этикетке:
" Смотрите заключительную часть знаменитой ТРИЛОГИИ "

Жестокие и неумные родители...

Пошли Степан Семенович и Ангелина Сергеевна в зоопарк. И так им
понравился индийский слон, что решили они сына его именем назвать. Слона
звали Чанг. И появился на свет Чанг Степанович. И все бы ничего, но
сегодня у него родилась дочь... Светлана Чанговна...

Стою в наряде по КПП. Проходит рабочий с металлической трубкой
завернутой в газету. На газете заголовок крупными буквами "УБИТЬ БИЛЛА".
Может он террорист или киллер?
Roaring -DUSHMAN+

Сейчас очень популярен среди молодежи образ революционера Чегевара и вот
я вижу такую картину. Проходит парень с девушкой и у обоих на джинсах,
на карманах с обратной стороны прилеплены эти фотографии... Думаю Чегевара
или любой другой революционер не очень обрадовался, если бы его
фотографию, мало того поместили бы на попу но и садились бы на нее куда
попало...
Roaring -DUSHMAN+

В прошлом году кажется ветеранам прислали открытки с поздравлением на 9
мая, а на обратной стороне напечатали рекламу похоронного агентства...
Куда мы катимся?
Roaring -DUSHMAN+

Год 2006-ой, я заканчиваю школу. В честь этого события к нам по заказу
приезжает оператор, котрый, типа, ведет интервью, мы, значиться,
предаемся воспоминаниям, говорим, какие мы все хорошие т. д и т. п.
После интервью оператор мне и говорит:"Вы напоминаете мне своей манерой
говорить подругу юности моей жены, Иру Невскую". я об этом тут же
забыла. Потом, минут через 10, классная руководтельница по замыслу
оператора должна была сказать че нить про каждого своего "любимого"
ученика. И тут дошла очередь до меня:
- ... я знаю, она вам очень нравиться, хи-хи, потому что она вам
напоминает вашу подружку юности, ха-ха.
- :P
бла-бла
Год 2007-ой. я после зимней сессии иду в родную школу за пресловутым
DVD.
- ну как вам кассета понравилась? , -спрашиваю
- Да, очень понравилась.(еще бы нет!). знаешь, там про Иру Невскую,
подружку юности тоже есть! ;)
я изрекаю:
- вообще-то, она была, подругой его жены.
- а ты это потом у него узнала, да?
- :0.

Вот ведь! Сам видел! На плакатах, посвященных 9 мая георгиевскую ленту
сделали не оранжево-черной, а желто-черной! Проклятый Билайн! Все
купили!
Roaring -DUSHMAN+

Истинно прекрасным весенним деньком Фобос повадился пощипывать травку.
Идет себе, эдаким манером, хавальником по земле везет, потом протрет им
кусочек грунта, выдернет из земли травинку, и бережно в кишечник. Я,
естественно, всю эту вегетарианскую чихню по возможности пресекал, но
особо не зверствовал, зная, что иногда заклинивает даже собак, и что они
этим типа чистятся. Так что внутренний Гитлер проигрывал в споре с
внутренними Авиценной, Анджелой Дэвис и Мартином Лютером Кингом, а
внутренний Будда смотрел на них, и о чем-то улыбался.
Веселье началось вечером. Поужинав, Фобос начал мотыляться по квартире
туда-сюда и чесаться. Прочесав таким образом всю квартиру (прошла пара
часов), Фобос подумал-подумал, да и изрек из себя часть съеденного прямо
на ковер. Внутренний Гитлер злобно захихикал и дал в морду Мартину
Лютеру Кингу, после чего с криком "А я предупреждал!" стал носиться по
мозгу и чмырить внутреннего ребенка. Внутренний дебил посмотрел на это,
после чего взял власть над миром, и, сказав Фобосу "Гадина!", вытер пол.
Через полчаса (время было позднее) я лег спать. Фобос залез ко мне на
диван и снова изрек. Внутренния Будда вышел из нирваны и сказал, что
насухую он в дзен не войдет, а ночька выдастся веселая, да еще и как.
Остальные арии внутреннего серпентария подняли гомон и гвалт. Я взял
верх над собой, отфутболил Фобоса на его место, убрал койко-место и
ласково сказал Будде "Облезешь!" Пиво обломилось, и Будда усох.
Ночка выдалась и вправду веселая. Продолжалась она с переменным успехом
и закончилась часа в четыре после того, как фобос в одно из своих
изречений не включил целый комок виновницы торжества.
Утром я пошел выгуливать фобоса, и только он выскочил на свое сливочное
место, как травка устроила ему рецидивирующий бенефис. Из Фобоса текло
изо всех данных ему Богами отверстий. После чего бобик иссяк,
отряхнулся, и - отбежав метров на пятнадцать, дал залп из-под хвоста.
Всего он отбомбился раза четыре, ежели не пять.
Меня это, естественно, совершенно не возбудило. И я повел Фобоса в
ветеринарку. Созвонившись по дороге со знакомой собачницей, я рассказал
ей о проблеме, после чего в течении веселых сорока минут пресекал ее
попытки вызвать мне (а точнее - Фобосу) кинолога, хирурга, ветеринара,
лозоходца, СОБР, уринотерапевта, МЧС, и нанести по Фобосу тактический
ядерный удар. Дойдя до ветеринарки, я - за энную сумму денег (а чем
круче собака, тем сумма более энная) - выслушал милую барышню врача.
Врач-прелестница - общаясь со мной как с имбицилом-аутистом - ласково и
нежно рассказала мне, что да, действительно, собачки иногда едят травку,
особенно если это достигшая пубертантного периода собака-мальчик, а на
травку перед этим пописала собака-девочка с... ээээ... скажем так... с
затопленными кормовыми торпедными аппаратами. А если собака есто травку
не в Москве у проспекта Буденого, а рядом с Чернобыльской АЭС, то у нее
не только... эээ... будет чистка организма, она еще и облезет. Я
чувствовал себя полным идиотом. Клятвенно пообещав выпасать собаку на
предмет умять в свой яньский хавальник охапку-третью травушки-муравушки
исключительно в Измайловском парке, я - красный, как рак - сбежал домой.

На следующий день я пошел с Фобосом в Измайловский парк, где у него
благополучнейшим образом случился тепловой удар. Я пер его на своем
горбу "70 кило слюнявого мяса" километра полтора, после чего мы (все,
блин, мы, блин, кто там проходил) откачивали и отпаивали Фобоса прямо
поперек центрального входа в парк. И тогда я решил, что фигушки Фобосу,
а не измайловский парк.
На следующий день Фобос сожрал носок.

НЕЛЕГАЛЬНЫЙ ДЕВАЙС

- Палимся!

Как один подумали мы, когда в поисках газировки, вышли из полутемного
подъезда на улицу, где на нас немедленно обрушилось слепящее солнце.
Тупо палимся во всех смыслах. Ну, где еще найдешь такое, когда в
выходной день, ты выходишь за газировкой на улицу, и тебя встречает
разношерстная толпа работников УВД, ГИБДД, ФСБ и еще не менее уважаемых
и загадочных органов, которые немедленно жаждут с тобой пообщаться!
Первым побуждением, было незаметно юркнуть в подъезд и незаметно
раствориться в его спасительной прохладе. Однако нас уже заметили, и
радостно размахивая руками, вся эта толпа уже ринулась нам навстречу. Я
вжался в стенку, мелко тряся коленями.

- Спокойно, это же наши соседи, прошептал в мое ухо ободряющий голос.
- Ой!!! И ведь действительно соседи.

Пробормотал я, усиленно отгоняя руками уже было полностью заслонившие
солнышко тучи. Действительно так сложилось ранее, что значительную часть
жителей нашего огромного дома, составляют люди этих самых замечательных
профессий. Это выяснилось в канун 9-го мая, когда по квартирам ходила
неформальная проверка местного УВД, и из большинства квартир лениво
высовывалась очередная весомая корочка, с пожеланиями добра, любви и
света. Дойдя до нашего подъезда, проверяющие, уже на автомате, ожидали
при звонке в дверь появления заветной корочки, и даже удивлялись вслух,
не увидев ее в ответ. Другое дело, что я привык их видеть мирно
паркующими машины, или гонящими за пивком в шлепанцахнабосуногу, а не в
полном обмундировании, не смотря на наступившую запредельную жару. И тут
до меня дошло! Все дело в бидэ!

Бидэ – это такой противоестественный девайс, который предназначен строго
для того, чтобы быть неправильно подсоединенным и служить причиной
капитального залития водой соседей, живущих ниже этажом. По крайней
мере, в моем случае было именно так.
В силу моего культурного воспитания, я опущу все вызванные гневными
эмоциями ругательства, которые сопровождали данный инцидент. Теперь же,
год спустя, бидэ послужило причиной того, что уже все мои соседи
остались без воды и в полном параде, решительно вышли во двор. Идея о
том, что мы палимся, ошибочно приходила мне сегодня и ранее. Когда из
холодного крана, внезапно пошел крутой кипяток и выяснилось, что яйца
для божественно холодной окрошки, решительно нечем охлаждать. Однако,
пораскинув лихорадочным мозгом, я вспомнил объявление на двери подъезда:

“В связи с постоянным подмесом горячей воды в холодную, просьба сообщить
в ЖЭК о наличии устройств типа – бидэ, и не препятствовать обследованию
квартир, службе СЭС.”

Ага! Как же, не мешать, когда из каждой квартиры высовывается корочка, с
ленивыми пожеланиями добра, любви и света, в том числе из той квартиры,
где люди не могут жить без жизненно необходимого девайса! Судя по всему
мозг людей в погонах во дворе, был уже безнадежно сломан проблемой, как
вычислить обладателя треклятого бидэ.

Однако. Вид несущейся на тебя внушительной толпы людей в погонах, так же
как желание быстрее добраться до газировки, побуждал на быстрые и
нестандартные решения. Я вспомнил весь причиненный мне урон, вспомнил
поучительную историю: “Мальчег, вот тебе шоколадка. Что надо сказать?
Партизаны вон таммм!!!!”, мой рот открылся в широкой истеричной улыбке,
и я решительно сделал наводку на соседей, которые устроили мне потоп.
Может быть, не их бидэ виновато в подмесе горячей воды в холодную. Может
быть это его брат. Но что может быть приятней внушительной толпы
разъяренных людей в погонах, которые струйкой, а скорее бурным потоком,
крушащим все в щепки, потекли по лестнице, мечтая добраться первыми до
того гада, который уже неделю прячется и не хочется отвечать за девайс,
и губительный для быстрого приготовления окрошки подмес!

@ Крылов Борис