Остальные новые истории

На старой работе был начальник которого во время разговора если сбить с
темы то он напрочь забывал что говорил 10 секунд назад. Не мог он думать
так много :)
Очередное собрание на которое я опоздал и получил меньше всех, но
добрался он и до меня. Сижу, значит, голову опустил типа вину осознал и
думаю как его бы отвертеться. Началась тема как он сейчес всех оштрафует
на N сумму и без отпуска летнего оставит. Тут вижу у него новые туфли :)
Эврика!!!
Поднимаю глаза и с лицом дебила спрашиваю: А вы ***** ********** где
туфли покупали? Пауза на секунд 5. И следует рассказ про так он вчера с
женой на базар ходил долго их выбирал, про жен какие они глупые и...
дальше следует предложение которое никто не ожидал: "А давайте ка мы
седня пивка попьем отделом?". Предложение было встречено единогласно и
собрание окончено.

Про шрафы забыли и летом все поехали по морям. Перенимайте опыт господа.

Я думаю все выпускные проходят примерно по одной схеме:
1. Торжественная часть (пламенные речи учителей:"Вы вступаете во
взрослую жисть..", слезы неуравновешенных соучениц, обдумывание, кого
получится трахнуть, бывших учеников...).
2. Тожественная часть плавно переходит в подготовительную. Занимаются
кто-чем. Кто курит, кто клянчит у родителей бабла.
3. Деуки рядятся в новокупленные платья, пацаны разогреваются пивом
4. Общая пьянка, воспоминания: А помнишь, ты меня в первом классе
букварем уепал?
5. Активная стадия пьянки: Ах ты сцука, на тебе за тот букварь в первом
классе...
Тут же идут пьяные разборки с учителями, которые не смогли рассмотреть в
выпускнике будущего гения.
Деуки судорожно ржут.
6. Деуки пьяны. Хлопцы начинают чуствовать себя самцами, ищут обьект для
показательной демонстрации потенции. Все это перемежается дикими
плясками, с периодическими возлияниями.
7. Стадия беспредела. Одни уединяются в кустах, другие блюют, третьи
падают в бассейны, со второго этажа, в море, кубарем с лестницы (можно
подставить свой вариант).
8. Стадия пробуждения утром. Х.у.е.в.о.! Всем.
У многих еще добавочные неурядицы:
разорваные платья, больные головы, разбитые рыльца,"Ах, зачем я это
сделала, как я теперь замуж выйду?", "Главное, чтоб от Ленки трипак не
поймать", "Если батя узнает, что я его тачку разбил - мне трындец" и т.д.
9. Стадия через год-два-пятнадцать: Клевый у нас был выпускной! Сейчас
наверняка не так. Отморозки растут.

Навеяно историей из "Лучших прошлых лет" за вчера про то, как Москва в
мае без электричества день просидела - это стало главной трагедией во
всех новостях, а в Хабаровске люди в -20 сидели без электричества,
отопления и воды - даже не упомянули.
Расскажу тоже несмешную байку. Был я лет эдак... назад в Москве с
группой детишек из Омска, половина - сироты, половина -
малообеспеченные. Тогда, когда отделение республик от нас осталось
позади, но до конца о нем еще не забыли. Привели в солидную
Интернет-компанию, показывать детям, что такое Интернет. Сотрудники
подготовились - повесили в зале табличку: "В Берлине проникновение
Интернета - 8%, в Москве - 2%, в России - меньше 0.01%". Четырехлетняя
девочка, когда ей прочитали, спросила у взрослых - "скажите, а Москва
уже тоже отделилась от России?"...
Все не лежали. Заржали присутствующие четверо Москвичей почему-то...
Взрослые молчали, лишь один пожилой человек нашел слова: "Она, девочка,
еще когда я был маленький отделилась".

Товарищи Москвичи, а может уже пора? Ну ее, Россию?

v-v

Только что прочитал на американском сайте ЦРУ и до сих пор ухахатываюсь!
Там есть статистические данные на каждую страну мира (на английском
языке), и вот что написано про США в конце страницы: "самый большой
потребитель кокаина в мире, привозимого из Колумбии через Мексику;
потребитель экстазии и мексиканского героина; также является нелегальным
производителем каннабиноидов, марихуаны, депрессантов, стимулянтов,
галлюциногенов и метамфетаминов; ЦЕНТР ПО ОТМЫВАНИЮ ДЕНЕГ". Правды-то не
постеснялись.

ТУРЕЦКИЙ МАТ

Кроме "Анекдотов из России", в другие компьютерные игры не играю – нет
времени. Разве что изредка – в шахматы, с программой CHESSNET. Подобрал
себе третий уровень – примерно кмс, играю с переменным успехом, иначе
было бы неинтересно.

А что такое "турецкий мат"? Напомню, в игре живых игроков, один из них,
проигрывая, всердцах переворачивает доску с фигурами или просто их
сметает, прекращая партию.

Когда я проигрываю программе CHESSNET, даю ей возможность поставить мат,
что она исправно и делает. А вот когда положение программы становится
совсем плачевным, она учиняет самый настоящий турецкий мат, выдавая
сообщение на весь экран: CHESS.NET caused a General Protection Fault in
module CHESSNET.EXE at 003:0498 (типа "ошибся в защите, больше с тобой
играть не буду").

Искуственный интеллект, понимаешь!

© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/sportovec/chess/turkmate/

Здесь в обсуждалках говорили про арабов. Я хорошо их знаю, арабов,
азиатов.
(Анэ аттэкеляму бель араби шуайя)Извините.
Один знакомый переводчик-арабист рассказывал, как однажды он повел
группу арабов в Большой театр. Уселись в первом ряду. А жарко было,
лето. Вот один араб снял обувь, носки, вытянул ноги и пальцами шевелит
от удовольтствия!
А я раз видел на высоком приеме, когда все по этикету, чинно, с
предлагаемых блюд берут малюсенькие кусочки, кушают медленно, мало. А
этот наваливает полную тарелку, жрет, чавкает. Потом облокотился локтем
на белоснежную скатерть, она съехала вперед гармошкой и стал громко
рыгать.
Мы как-то присматриваемся к обстановке, приноравливаемся. Эти же, ну
просто дикари!
Фрэш

Мой муж не обладает развитым чувством юмора, зато обожает озадачивать
поручениями. Сходи туда, принеси то, позвони этим, купи это... Но вчера
он превзошел сам себя...
... Посреди увлекательного боевика, ни с того, ни с сего мой благоверный
вдруг выдает мне ЦУ:
- ЕСЛИ пойдешь завтра в супер(маркет) - молоко НЕ покупай!..
И, когда я отхохоталась, на полном серьезе добавил:
- У нас еще два пакета в холодильнике...
... Мой приступ смеха продолжился, а муж так и не уяснил, что было его
причиной.

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ
Про москвичей
Может какой читатель и начнет возмущаться, мол сколько можно курицын сын
тут писать про Хохловку?
Я такому читателю могу одно сказать: не нравиться - будьте любезны
читайте другое произведение, кого-нибудь Маршака например или
"немолодого".
Приехал к нам в Хохловку крайне нервный гражданин из Москвы. Некто Дима
Пушков. Человек этот был жадным и немного быдловатым.
А приехал он по делу, к местному краеведу Петру Ивановичу Кондратьеву.
Автор точно не может сказать какое у них там было дело, но смеет
предположить, что подлец Кондратьев, который был краеведом и заведующим
Хохловского музея, а еще ранее работавший в школе учитилем географии,
продавал Диме исторические ценности, к примеру метеоры разные или каски
итальянские.
Ходит этот Дима Пушков по Хохловке индюком этаким испанским, и по дворам
заглядывает, про иконы спрашивает или еще какие кресты нательные. Даже к
местному батюшке заглядывал, а тут вдруг какой-то жлоб как даст ему в
ухо, автор не берется утверждать, но по рассказам это был конюх Степан.
Пушков из-за своей московской быдловатости стал браниться, за что
получил дважды. В итоге побитый и падрапаный он убегал от спущенной
собаки. Пропал бы Пушков, если бы не Лиза, открывшая вовремя калитку и
тем самым спасшая его от собаки. Автор не будет описывать сцены любви с
первого взгляда между Пушковым и Лизой и сопутствующие ей мелочи, такие
как сморкания и заштопование Пушковских брюк цыганской иголкой. Все это
лишнее и не представляет никакого интереса. Только не вышло любви у
них...
Заприметил Пушков в Лизином дворе кайзеровский шлем с одним рогом.
Перевернутый шлем использовался как посудина для корма поросят.
Из-за своей беспринципности схватил Пушков шлем без спроса, и между
прочим заляпал брызгами Лизин передник.
- Зачем? –спрашивает Лиза
- А так на память о своей спасительнице- отвечает Дима –мне бы водички
испить, в горле пересохло.
Пришла Лизонька с водой, а Пушкова и след простыл. Схватил шлем и
убежал.
Вот уважаемый читатель, автор и задается вопросом: неужто все у нас
мужики такие или только москвичи? Берут самое ценное, что есть у женщины
и убегают. Одним словом мерзавец этот Пушков.
Вовик.

Кто-же такая идеальная жена?! Это та, которая окончила ВУЗ, вышла замуж
с честью, родила и девочку, и мальчика, никогда не изменяла ни духовно,
ни физически, верна до гроба.
Кто-же такой идеальный муж!? Это он, который женился на честной, родил и
мальчика, и девочку, всегда любит только жену и духовно, и физически,
верен до гроба.

А кто-же такая абсолютная дура!?
Которая еле-еле окончила школу, не вышла замуж, но девственности
лишилась уже в 15 лет, еле-еле родила дочку, а потом от другого
мальчика, изменяла всем и всегда, никому не верит.

Ну кто-же такой абсолютный дурак?!
Он еле-еле окончил школу, не женился, но бабы были, от замужней имеет
дочку и сына, но никто об этом не знает, изменял всем и всегда, никому
не верит.

Досталась мне курсовичка. Не блондинка, 3 курс, тему сама выбрала. Мол,
слишком сложно про семантические сети писать, литературы мало, давайте я
лучше про фреймы (которые средство представления знаний).
А дальше приносит такой компилятивный шедевр, что я откровенно сполз со
стула:
"В рамках данной курсовой работы я обращаюсь к теме связанной с
фреймами. Рассмотрю плюсы и минусы использования фреймов, их основные
свойства, виды, ввод на фреймах и фрейм – ориентированный язык FRL.
Для представления и описания стереотипных объектов, событий или ситуаций
были введены понятия "фреймы", которые являются сложными структурами
данных. Фрейм (от англ. "frame" – рамка, каркас, кадр) представляет
собой отдельное рабочее окно в браузере, в ряде случаев разделенное еще
на несколько различных по параметрам и размеру фреймам. Чаще всего такие
структуры называют просто "окнами" (или же в соответствии с "родным"
названием - фреймы). Фреймовая структура позволяет разбивать основную
область на сколько угодно составляющих подфреймов (подобластей), причем
по необходимости определяя внутреннее поведение подфреймов. Благодаря
фреймам создается возможность одновременного просмотра нескольких
документов.
Фреймы были впервые предложены в качестве аппарата для представления
знаний М. Минским в 1975 г. Согласно его опреде­лению фреймы — это
минимальные структуры информации, не­обходимые для представления класса
объектов, явлений или процессов..."