Живу на углу Мясницкой из окна открывается чудный вид. И вот настало 14
апреля с его "маршем несогласных" и надо же было этим "несогласным"
выбрать для своих шествий именно нашу улицу. Глянул в окно, а там с
транспорантами жиденькая кучка человек 50, сзади подгоняемая
одинокоедущей патрульной машиной милиции. И вижу из окна что-то задумали
хитрое демонстранты начали переглядыватся и... кааак побежали всей
толпой в переулок прямо за моим домом, скрылись за поворотом, но не
прошло и 5 секунд и эта толпа побросав свои транспоранты с криками и
воплями начала выбегать обратно..
Не поленившись пошел в другую комнату, окна которой выходят в переулок,
дабы узреть причину этого поспешного бегства.
В переулке стоял и "перекуривал" облокотившись на ломы и лопаты взвод
стройбатовцев....
16 апреля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования4
Иду как-то раз мимо больницы, точнее возле трампункта. на дороге
валяется банановая кожура. отпинывая ее с дороги думаю: Клиентов что ли
не хватает.
валяется банановая кожура. отпинывая ее с дороги думаю: Клиентов что ли
не хватает.
только что спросил у яндекса "Ночной дозор. региональные отделения". А
он мне - Эстонский "Ночной дозор" не согласен с псковским отделением
"Молодой Гвардии" и "Единая Россия устроила охоту на ведьм".
Плохо работаете, товарищи! :)
он мне - Эстонский "Ночной дозор" не согласен с псковским отделением
"Молодой Гвардии" и "Единая Россия устроила охоту на ведьм".
Плохо работаете, товарищи! :)
рассказано третьим лицом в присутствии одного из участников.
В некой средней общеобразовательной школе перед грандиозным праздником
происходит отсмотр номеров на концерт. Одна из потенциальных выступающих
девочка-гимнастка (этюд с мячом). Среди наблюдателей девочкиного
выступления находится учитель физкультуры (в прошлом то ли к.м.с то ли
мастер по этой самой спортивной гимнастике). Девочка показывает,
оргкомитет смотрит, а у учительницы физкультуры (которой лет сорок) по
щекам катятся слезы. Когда девочка уходит, физручка со словам "я тоже
так могу" берет мяч и начинает его перекатывать с руки на ногу и так
далее. В какой-то момент мяч улетает и попадает прямо в чашку с кофе
ведущей концерта (она же учительница словестности, сидит в костюме и
блузке). У ведущей волосы, воротник, жакет, юбка - все в кофе.
Физручка обращается к ней, еще не вышедши из образа: "Не переживай!"
В некой средней общеобразовательной школе перед грандиозным праздником
происходит отсмотр номеров на концерт. Одна из потенциальных выступающих
девочка-гимнастка (этюд с мячом). Среди наблюдателей девочкиного
выступления находится учитель физкультуры (в прошлом то ли к.м.с то ли
мастер по этой самой спортивной гимнастике). Девочка показывает,
оргкомитет смотрит, а у учительницы физкультуры (которой лет сорок) по
щекам катятся слезы. Когда девочка уходит, физручка со словам "я тоже
так могу" берет мяч и начинает его перекатывать с руки на ногу и так
далее. В какой-то момент мяч улетает и попадает прямо в чашку с кофе
ведущей концерта (она же учительница словестности, сидит в костюме и
блузке). У ведущей волосы, воротник, жакет, юбка - все в кофе.
Физручка обращается к ней, еще не вышедши из образа: "Не переживай!"
Был я на прощлой неделе в городе N сибирского региона.
Часть первая. День приезда.
Как и полагается разместился в гостинице и стал дожидаться друга с
работы который проживал в этом городе. После его прихода мы разумеется
пошли в кафе отметить встречу (а невиделись мы 4 года). Попив пивка
разумеется мы как двое вполне взрослых и достигших половой зрелости
мужчин оправляем в сауну где есть девушки, впростонародие "матрешки".
Одна загвостка в гостинице нет сейфа для хранения ценных вещей тобишь
денег. А приехав не на одну неделю у меня было с собой около 100 тыщ
руб. Приехав в сауну я обнаруживаю что и там нет депозитарных ячеек с
ключиком на шею. Что делать придется оставлять банщице. Подхожу
спрашиваю можно ли у нее оставить денежки. Получив положительный ответ я
достаю пачку 1000 рублевых купер. Увидев стопку дама немного потеряла
дар речи, напоминаю что это небольшой сибирский город где средняя зп не
более 5000 руб в мес. Следующая фраза которую произнесла она повергла
меня тоже в неменее похожий ступор и частичной потерей дара речи,
дословно: "Я такие деньги одна не приму, давайте позовем двух сведетелей
и я напишу Вам расписку!". Я все понимаю с роспиской но где потом по
истечение нашего времени а мы собирались уезжать не раньше 3 ночи она
будет искать этих самых двух свидетелей. Вообщем мы сошлись на расписке.
Часть два. Кинотеатр.
С другом познакомились с двумя очень приятными дамами, спустились в
кафе. Как обычно с пивом и вином. Разговорились и решили отправиться в
кино, что нибуть посмотреть. В нас уже сидело наверное около 4 литров
пива в каждом. Взяв еще по 3 бутылочки на брата мы идем на фильм под
названием "Стрелок". Поняв что сюжет фильма нам ясен изночально, мы
потихоньку начинаем уничтожать наше пиво. В фильме есть один момент где
главный герой объяснеет почему ему надо уехать, фраза звучит
приблизительно так (думаю понимаете почему приблизительно): "Когда мне
давят на патриотизм я встаю в позу и отдаю честь". Незнаю почему у меня
сработал этот рефлекс, но после слова позу я (как мне казалось что тихо
добавил) "номер 69". Казалось что сказал я тихо но услышал весь зал,
такого смеха я давно не слышал. Зал буквально лежал. Поняв что шоу
начинается мы сдругом продолжили произвольный перевод данного фильма так
как смогли. Вообщем из средего боевика фильм превратился в зажигательную
комедию.
Вот так!
Часть первая. День приезда.
Как и полагается разместился в гостинице и стал дожидаться друга с
работы который проживал в этом городе. После его прихода мы разумеется
пошли в кафе отметить встречу (а невиделись мы 4 года). Попив пивка
разумеется мы как двое вполне взрослых и достигших половой зрелости
мужчин оправляем в сауну где есть девушки, впростонародие "матрешки".
Одна загвостка в гостинице нет сейфа для хранения ценных вещей тобишь
денег. А приехав не на одну неделю у меня было с собой около 100 тыщ
руб. Приехав в сауну я обнаруживаю что и там нет депозитарных ячеек с
ключиком на шею. Что делать придется оставлять банщице. Подхожу
спрашиваю можно ли у нее оставить денежки. Получив положительный ответ я
достаю пачку 1000 рублевых купер. Увидев стопку дама немного потеряла
дар речи, напоминаю что это небольшой сибирский город где средняя зп не
более 5000 руб в мес. Следующая фраза которую произнесла она повергла
меня тоже в неменее похожий ступор и частичной потерей дара речи,
дословно: "Я такие деньги одна не приму, давайте позовем двух сведетелей
и я напишу Вам расписку!". Я все понимаю с роспиской но где потом по
истечение нашего времени а мы собирались уезжать не раньше 3 ночи она
будет искать этих самых двух свидетелей. Вообщем мы сошлись на расписке.
Часть два. Кинотеатр.
С другом познакомились с двумя очень приятными дамами, спустились в
кафе. Как обычно с пивом и вином. Разговорились и решили отправиться в
кино, что нибуть посмотреть. В нас уже сидело наверное около 4 литров
пива в каждом. Взяв еще по 3 бутылочки на брата мы идем на фильм под
названием "Стрелок". Поняв что сюжет фильма нам ясен изночально, мы
потихоньку начинаем уничтожать наше пиво. В фильме есть один момент где
главный герой объяснеет почему ему надо уехать, фраза звучит
приблизительно так (думаю понимаете почему приблизительно): "Когда мне
давят на патриотизм я встаю в позу и отдаю честь". Незнаю почему у меня
сработал этот рефлекс, но после слова позу я (как мне казалось что тихо
добавил) "номер 69". Казалось что сказал я тихо но услышал весь зал,
такого смеха я давно не слышал. Зал буквально лежал. Поняв что шоу
начинается мы сдругом продолжили произвольный перевод данного фильма так
как смогли. Вообщем из средего боевика фильм превратился в зажигательную
комедию.
Вот так!
6
Это опять Артем, который ненавидит приезжих в Москве и снимал на камеру
их мучения. Есть короткая история и вопрос к вам граждАне:
Два дня назад, выхожу из yедавно открывшегося ресторана 'Трактир на
Спасской', кто не менагер и не бедняк, поймет где это и что это. Каой то
плюгавенький мужичок в костюме, который он считает самым лучшим в
гардеробе и не стесняется одевать (а на самом деле вылитый костюм Бората
в одноим. фильме) подошел что то спросить. Рядом жена, просто тихий
ужас, в блостачках, дешевая копия двойника Сердючки. Наверное тоже
думает, что очень стильно выглядит. Подошел этот мужик и таким важным
голосом говорит: Молодой человек, мы тут проездом (как будто из Монако в
Токио, а не из Урюпинска в Мухосранск) где нам отобедать с супругой. Я
хотел их направить в какое нибудь жуткое место, но ничего не смог
сказать из за душившего смеха. Надеюсь, голливудская пара не обиделась!
А вот вопрос, господа приезжие, особенно горного происхождения,
последнее время стал замечать большое количество черных, которые сидят
на корточках весь день, курят, жрут семечки. Зачем? А работа?
их мучения. Есть короткая история и вопрос к вам граждАне:
Два дня назад, выхожу из yедавно открывшегося ресторана 'Трактир на
Спасской', кто не менагер и не бедняк, поймет где это и что это. Каой то
плюгавенький мужичок в костюме, который он считает самым лучшим в
гардеробе и не стесняется одевать (а на самом деле вылитый костюм Бората
в одноим. фильме) подошел что то спросить. Рядом жена, просто тихий
ужас, в блостачках, дешевая копия двойника Сердючки. Наверное тоже
думает, что очень стильно выглядит. Подошел этот мужик и таким важным
голосом говорит: Молодой человек, мы тут проездом (как будто из Монако в
Токио, а не из Урюпинска в Мухосранск) где нам отобедать с супругой. Я
хотел их направить в какое нибудь жуткое место, но ничего не смог
сказать из за душившего смеха. Надеюсь, голливудская пара не обиделась!
А вот вопрос, господа приезжие, особенно горного происхождения,
последнее время стал замечать большое количество черных, которые сидят
на корточках весь день, курят, жрут семечки. Зачем? А работа?
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.