Повторные истории

Взято отсюда: http://www.nkj.ru/archive/articles/7023/ (Журнал "Наука и
жизнь")

Эту историю я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя, когда она произошла,
мне было не до смеха.

Весна в тот год выдалась для нашей семьи удивительно богатая на
разнообразные события. В школе, где я преподавала биологию, началась
городская проверка. Понятно, что на работе пришлось пропадать целыми
днями. В это же время муж затеял дома давно намечавшийся ремонт.
Заболела и попала в больницу мама. У моего научного руководителя (я
совмещала работу с учебой в аспирантуре) изменились планы на лето, и он
потребовал, чтобы очередная глава работы был ему представлен на месяц
раньше срока. На середине ремонта мужа внезапно послали в длительную
командировку. Следующий же после его отъезда день был ознаменован сразу
тремя происшествиями: на нас протекли верхние соседи, старший сын
случайно взорвал унитаз (запускал ракету на Луну) и шестью котятами
окотилась кошка. Нет, было и четвертое происшествие: младший сын
проглотил две копейки по копейке (видимо, играл в телефон-автомат).

Когда поздно вечером мне позвонила свекровь, я отвечала ей с трудом. Сил
не было даже пожаловаться на жизнь.

Свекровь у меня человек решительный. Живет она в Туле, но уже назавтра к
вечеру оказалась у нас. Через два часа было решено: поскольку учебный
год у детей практически закончился, она уезжает с ними на дачу до начала
моего отпуска, а я начинаю приводить в порядок разгромленный быт,
наверстываю долги по аспирантуре и бегаю к маме в больницу.

Сборы заняли сутки. На вокзале, когда под водительством бабушки внуки,
корзина с кошачьим семейством и с полтонны продуктов были благополучно
погружены в вагон, свекровь решила предостеречь меня: "Помяни мои слова,
- сурово сказала она, - если вы и дальше будете так жить, ты точно
попадешь в сумасшедший дом!" На том и простились.

И вот я вернулась с вокзала, вошла в прихожую, закрыла за собой дверь, и
душа моя наполнилась светлой радостью: в квартире было ТИХО! Никто не
кричал, не взрывал, не дрался и даже не мяукал. Полчаса тишины и две
чашки кофе сделали меня другим человеком. Вооружившись половой тряпкой,
шваброй и ведром, я принялась создавать если не светлое, то хотя бы
чистое будущее. Кухня, прихожая, маленькая комната и, наконец, комната
большая. Здесь-то и настиг меня удар.

Когда с тряпкой в руках я проползала мимо журнального столика, стоящая
на нем металлическая настольная лампа вдруг тихо и отчетливо сказала:
"Хорошие виды на урожай подарила нынешняя весна хлеборобам Тульской
области". От неожиданности я села на пол. Звук тут же пропал. Опасливо
вспоминая пророческие слова свекрови, я осторожно придвинула ухо к
круглому абажуру. И результат не заставил себя ждать: "Остановись! Я
открою тебе страшную тайну!" - зловеще прошелестел он.

Следующие двадцать минут я по очереди обходила все электроприборы в
квартире и проверяла, не обрели ли и они дар речи. Нет, безумие мое было
сконцентрировано только в лампе. Мысленно я оценила унылую перспективу
белых халатов, длинных коридоров и запертых дверей без ключа. Наконец,
решив, что сдаваться я все равно пойду только завтра, принялась домывать
пол. Отодвинула столик с бормочущей лампой... И увидела, что ее вилка
воткнута в радиорозетку, - дети постарались. Выдернутая лампа сразу
онемела, а всполошенная моим телефонным звонком коллега - "физичка",
отхохотавшись, произнесла навек запомнившееся мне слово "резонанс".

Спала я в ту ночь как убитая, а ванную и туалет домывала ранним утром
следующего дня, до работы.

Музыканты-музыканты!!!!
Не помню где, не буду врать однажды услышал одну историю!!!
Значит играет на сцене как-то група музыкальная, там рок или поп, не
знаю! Ну вобщим в чем весь прикол, подходит вокалист к бас гитаристу и
говорит:
- А что петь, я не помню слова.
на что тот отвечает:
- Спроси у барабанщика он наверника знает!!!
Тот подходит к барабанщику и спрашивает, тот размахивая палочками не
сбиваясь с ритма чегото сибе барабанит и отвичает гениальным ответом:
- А что мы играем???
( те кто не музыканты могут не понять)

Тесть рассказал, непосредственный участник событий.
Он бывший кадровый офицер. В семидесятые годы прошлого века служил одно
время на Сахалине. Гарнизон у черта на рогах. Чем занимались советские
офицеры в свободное и несвободное время?
Правильно, водку жрали. А она, родимая, хоть тогда и небольших, но денег
стоила. И их не всегда на ее, родимую, хватало.
Ну вот, как-то раз они компанией квасили. Как обычно, водочки не
хватило. Скинулись, чем было, послали гонца. Выпили. Понятное дело,
опять не хватило. Но деньги кончились. А выпить еще ой как хочется.
А надо сказать, был в том несильно населенном пункте кореец-бизнесмен.
Тот собак скупал, шапки из них шил на продажу, возможно и мясом не
брезговал. Любой желающий мог на этом деле 5 – 10 р на поставке сырья
заработать, в зависимости от размера собачки. Понятно, собачки - не
тараканы, быстро не плодятся и, учитывая наличие в данном месте такого
бизнеса и большого количества желающих выпить, бродячих собак уже давно
никто не видел.
А буксы у служивых горят. И вот родился в голове одного мыслителя план.
Предложил он корейца, что пошивом шапок подрабатывал, как сейчас иногда
принято говорить, "кинуть". План был поддержан, отточен до мелочей. И, в
принципе, был почти гениален. И осечки вроде не должен был дать. Но как
обычно, все предусмотреть очень трудно, но об этом позже.
План заключался в том, что под видом крупной собаки всучить в мешке
корейцу одного из офицеров из компании – щуплого капитана небольшого
роста. Деньги-то кореец вначале отдаст, а потом мешок к себе в сарай
утащит, развяжет и... крибле-крабле, собачка чудесным образом превращается
в капитана Н***, который обретает долгожданную свободу. И все довольны и
все смеются. Жаловаться доморощенный бизнесмен станет едва ли, бизнес
ведь незаконный.
Ну, упаковали капитана в мешок, дотащили до дома корейца. Долго
торговались. Капитан все это время бобика из себя изображал, сопел в
мешке и поскуливал. Правда, корейца насторожил тот факт, что больно уж
от мешка перегаром несло. Но убедили, что собаку водкой разбавленной
напоили, чтобы не буянила. Сторговались на 10 рублях, потому как собака
вроде как крупная и шапок из нее выйдет много. Получили деньги, отдали
мешок. Кореец поволок его в сарай, а теплая компания осталась ждать
счастливого освобождения товарища, предвкушая продолжение банкета и
обсуждая план покупок.
А в это время... Кореец затащил мешок в сарай. И тут произошло то, что
наши стратеги ну никак предусмотреть не могли. Он взял лом, размахнулся
и со всей своей корейской дури шарахнул им по мешку, целя в голову, как
он считал, собаки. Личный ангел капитана, видимо в этот момент все-таки
обретался рядом, и удар от дурной башки отвел. Но и только. Лом угодил в
ключицу.
Страшный крик капитана огласил всю округу. Волосы на головах
друзей-собутыльников зашевелились от ужаса. А кореец... А что кореец... Тот
просто от неожиданности в обморок грохнулся.
Забежали офицеры в сарай, а там картина – капитан в мешке бьется, ногами
сучит и вопит страшным голосом. Обмякший кореец в углу, с ломом в
обнимку, полусидит-полулежит, глаза закатил и пузыри пускает.
Потерпевшего из мешка освободили, за полковым врачом сбегали, привели.
Тот корейца откачал, капитану что-то обезболивающее вкатил. Потом уже в
санчасти сломанную вдребезги ключицу собрал и в гипс упаковал.
Хоть корейцу деньги и вернули, чтоб инцидент замять, но здоровье у того
здорово пошатнулось от пережитого, руки стали трястись, и вообще в
организме какой-то разлад появился. И на веселую компанию он в отместку
настучал. Все выговорешниками, к счастью, отделались. Только зачинщику
пришлось очень долго очередной звездочки ждать.
Капитан выздоровел, спасибо полковому доктору. Кореец свой бизнес
вынужден был свернуть, так как волну-то он поднял, но его самого этой
волной впоследствии и накрыло, милиция им заинтересовалась.

Вот такая история... Такая вот бурная молодость...

vic

Общественный транспорт - это сила!!!
Еду сегодня в маршрутке которая набита пасажырами до отказа!!! И тут
вваливается таки одна женщина и говорит:
- Водитель возьмите меня ззади стоя!!!
(В маршрутке смех)
На что водитель ответил гениальным ответом:
- Я не могу взять ни кого спереди лежа, а вы хотите ззади стоя!!!!
:):):)