Остальные новые истории

Вот ведь ситуация, познакомился с девушкой, повстречались, походили по
кафе-кино-барам и т. д.
Пригласила домой комп наладить, типа переставить винда, поставить
офис..........
Сижу ставлю, захотелось кофе, прошу "Маша налей кофе" получаю
охренительный удар скалкой сопроводаемый воплями "я Лена"
Разобрались, секретаршу нас зовут Маша, я работаю в тех поддержке и
когда что то ломается на компах сотрудников бегу устранять неисправнось,
иногда прошу секретаршу приготовить кофе(типа тебе сейчас делать нечего,
сделай пожалуйста)
Вот и сейчас по привычке попросил
Чувствую фингал огромным будет, уже наливается.................

Разговор 3-х друзей
- Мой папа сделал мне замечательный подарок на свадьбу- не пришел
- А мой папа тоже сделал мне замечательный подарок на свадьбу- не пустил
туда мою маму
- А мой папа подарил мне машину, а наутро проснулся и подал заявление об
угоне.

Женатые люди меня поймут...

Общаюсь в аське с менеджером компании с которой собираемся заключить
договор, пол дня убиваем на коррекцию и доводку условий, которые
устроили бы обе стороны и условия касательны технических аспектов и
нюансов реализации. В итоге собрали и он пересылает договор своим
юристам...

Через 10 мин начинается следующий разговор (Я - это я, М - менеджер
компании):

М: епть, юристы - страшные люди, половинну формулировок в условиях
перелопатили, все с ног на голову поставили :(
Я: уффф... :( знаю, бывает, давай разбираться...
М: А прикинь, у меня жена-юрист, хрен ее переспоришь и вот это
действительно страшно! :)
Я: нееее... самое страшное это ТЕЩА-юрист, это действительно аут...
М: :((( я знаю, т. к. и теща и тесть у миня тоже ЮРИСТЫ, адно спасает -
тесть иногда адвокатом выступает...

ЗАНАВЕС... думал умру от смеха...

< Объявление в зоомагазине в Монреале: "Купившему клетку для хомяка -
хомяк бесплатно!!!" > http://anekdot.ru/a/an0909/o030219;10.html
Ага. То-то я смотрю -
"Ноутбук продается с предустановленной Windows XP Home Edition"

Сегодня утром 28 февраля. В 5 часов 50 минут по московскому времени
смотрю новости по телеканалу "ВЕСТИ". Диктор рассказывает про упавший
кран в Питербурге. Говорит про крановщика:
- "Крановщик родился в рубашке, упал с высоты одинадцатого этажа и
остался живым. Отеделался травмой головы и сотрясением мозга. Сегодня
его отпустят домой. В данное время его допрашивают следователи
прокуратуры."
Знаете мне по-человечески стало жалко крановщика. Упасть с высоты,
получить травму... А потом всю ночь подвергатся допросу следователей
прокуратуры.
Методы работы наших правоохранительных органов нисколько не изменились!

Преамбула:
В 80-90-е годы у нас в городе Центральный рынок собирался раз в неделю-в
субботу. Весь город в этот день был на рынке. В любую погоду! С утра
пораньше!
История:
В одно мерзкое осеннее утро моя супруга вытянула меня на рынок-купить ее
зимние сапоги. Моя задача подтвердить качество выбранной модели.
Настроение было хреновое(с пхмелья), товар-просто безобразие, погода-см.
выше!
Супруга возле каждого лотка дергает меня за руку:
- Посмотри какие сапожки!!! Давай посмотри! Я-померяю!!!
Товар весь одинаковый-кожезаменитель. Отстой. Мне все надоело, и уже не
смотря громко ворчу:
- Пошли! Это "дермантин"!!!
Это было стандартное название всего, что не кожа.
Одна хозяйка лотка решила меня уличить в некомпитентности и громко так
выдает:
- Молодой человек! Если, вы, не разбираетесь, то и не умничайте! Это не
"дермантин"! Это "натуральный кожезаменитель"!!!
Пауза повисла хрустальной прозрачности! Хохот стоял громоподбный! Сапоги
в этот раз мы так и не купили...
dmgrei

Сразу хочу уточнить. Я очень уважительно отношусь к священнослужителям,
с кем-то общаюсь, кого-то близко знал и знаю. но об этом случае не могу
не рассказать. Его мне поведал священник, сейчас уже не живущий, но
которому я очень доверяю.
История приключилась в махровые семидесятые. В городе службы проходили
только в одном Храме. И на большие праздники от ВЛКСМ направлялись
уполномоченные представители, дабы выявить среди прихожан "тайных
христиан". Думаю, многие еще помнят это "славное" времячко. Накануне
Пасхи, где происходит крестный ход и собираются сотни людей (многие -
просто поглазеть), этот уполномоченный вместе с дружинниками прибыл на
боевой пост. И вот отец В. , тогда еще молодой "батек", начал обработку
представителя. В процессе переместились в храмовый домик, откуда
священник вышел уже один. На вопрос коллег-сослужителей: -Где
уполномоченный?- слегка пошатываясь, изрек:-УПАЛ... НАМОЧЕННЫЙ...
Служба прошла без пристального надзора.

По поводу навязчивой телерекламы:
Сам-то я не очень от нее страдаю - просто научился не слышать и не
замечать (если, конечно, телевизор не подпрыгивает от резко усилившегося
звука), но иногда "спам-фильтр" не срабатывает, и до сознания доходят
удивительные вещи! Например, реклама какого-то мобильника в розовом
корпусе "со специальными женскими функциями".
Долго размышлял, что же это за такие функции...
zv
:)

Живем мы с мужем вместе почти 30 лет, хотя ни по каким гороскопам и
всяким околонаучным прогнозам не должны бы прожить и месяца, привыкли к
причудам друг друга. Одна из причуд моего мужа - страшная страсть
противоречить по любому, даже пустяковому поводу, что является предметом
насмешек моих и наших взрослых детей.
Ходим на работу вместе мимо пятиэтажки, где ощенилась собака. Каждое
утро, как по часам она выводит своих малышей из подвала погулять или,
может, на местную помойку за пропитанием, не знаю. И мы постоянно
наблюдаем этакое дежавю. И вот однажды я, проходя мимо, говорю: "Смотри,
как выросли щенки! ". Муж мой, не долго думая, выдал очередной хит " А
мне кажется, что они УМЕНЬШИЛИСЬ". Правда, с чувством юмора у него все в
порядке, поэтому засмеялся он первый.

Заметка на ленте.ру с названием "Росстрой предложил наделить каждого
россиянина квадратным метром жилья".
Цитата:
"В 2010 году, несмотря на ввод в рамках соответствующего нацпроекта 80
миллионов квадратных метров жилья, квартиры не станут доступнее и
комфортнее. К тому времени на каждого гражданина будет приходиться по
0,55 квадратных метров жилой площади. Глава Росстроя отметил, что в
перспективе на каждого россиянина должно приходиться как минимум по
одному квадратному метру жилья."
Хорошенькая перспектива!
То ли результат проекта по рождаемости такой будет, то ли дома рушиться
будут. 0,55 метра на человека - это только стоя поместиться можно.
Зато, когда дойдет до метра, можно будет даже спать.

Ездил я на выходных в горы - на лыжах покататься.
Сел на подъемник, поднимаюсь. На одной из опор подъемника висит плакат.

С плаката на меня смотрит огромное улыбающееся лицо "дауна" и надпись
крупными буквами: "Я тебя вижу"...
ОХ БЛЯ... Подумал я.
Оказалось - социальная реклама.
Когда подъехал поближе - увидел продолжение, написанное гораздо более
мелким шрифтом:

- как одноклассника,
- как сослуживца,
- как друга,
- как равного.
А ты меня?

Программа помощи людям с умственными проблемами...

Однажды собрались мы в поход. Все как полагается в походах: палатка,
речка рядом, еда, ну и вотка естественно. Все бы ничего, но к вечеру
рядом с нами остановились мужики, которые приехали по другой надобности
- на рыбалку, но в принципе-то идея была та же: отдохнуть и выпить. Чуть
позже мы перезнакомились и перешли к их костру, съели у них всю уху
(рыбу они все-таки по началу ловили и подготовились неплохо: лодка
резиновая, сети, самогон), они же выпили у нас всю вотку. Вечер, почти
ночь продолжается, начинаем пить их самогон (крепкий он зараза). Мы уже
хорошие, у мужиков ни в одном глазу, они предлагают попить чайку, со
смородиновым листом (для аромата), но фишка была в том, что кусты
смородины росли на другом берегу. Они нам предложили сплавать на тот
берег.
А теперь собственно история: На тот берег мы плыть отказываемся
поначалу, вроде как ночь, да и пьяные весьма - утопнем еще. Они говорят:
"Да у нас там лодка!" В наших затуманенных (в тот момент уже очень
затуманенных) мозгах мелькает мысль, что, если на лодке, то почему бы и
не сплавать. Со мной вызывается идти мой друг Диман, прозвище Пушистый,
мы нетвердой походкой спускаемся к реке и действительно находим там
лодку, резиновую такую с маленькими веслами. Усаживаемся, я беру весла и
начинаю грести - мы стоим на месте. Я понимаю, что может я пьян, и надо
грести в другую сторону - та же история - стоим на месте. Друг вырывает
у меня весла, сказав, что я ничего не понимаю в гребле... И проделывает
те же манипуляции, что и я. Мы переглядываемся и медленно-медленно
скрипят наши мысли. О, может лодка зацепилась за корягу какую-нибудь???
Я беру весло, отталкиваюсь и начинаю лихорадочно работать веслами. Стоим
на месте!!! На берегу уже все хохочут над нами: сидят два пьяных дурака
в лодке и минут 10 стоят на месте, периодически взмахивая веслами. Я
беру весло, отталкиваюсь от берега еще раз, оглядываюсь и начинаю ржать:
ЛОДКА ПРИВЯЗАНА!!! Смеялись мы с ним еще минут 10, плыли естественно по
кривой, ну и привезли вместо смородины какой-то крапивы... Хорошо
погуляли.
Васян

Перевод мультфильма "Осторожно, злая собака! "
Ира 3 года
- Папа, а что такое осторожная злая собака?

История реальная... Рассказана человеком, которому я доверяю... (назовем его
Сергей)
Это случилось в старые добрые советские времена, когда "зато мы делаем
ракеты и перекрыли Енисей, а так же в области балета мы впереди планеты
всей". Служил этот рассказчик в артиллерии в "царице полей" так сказать...
А что самое главное в этом деле? Правильно – снаряды!. Вот командование
и раздобыло где-то супер-пупер навороченные, самые самый бронебойные и
ультра современные (внимание!) американские снаряды. ТТХ и иные цифры
оставлю на совести первоисточника, но поясню, что "попадание в цель"
засчитывается даже при легкой царапине на броне мишени. За максимальное
их количество (100 выстрелов – 100 попаданий) положены были премии,
новые звания, благодарности (в зависимости от статуса одариваемого)
И вот стрельбы... Зарядили – навели – "Огонь! "... В бинокль фиксируют "есть
попадание"... Замполит комментирует "Развеж это попадание... Снаряды во
какие... Танк разорвать просто должно было" Сергей в ответ: "Наши танки
самые супер танки в мире их никакой снаряд не возьмет.. тем более
буржуйский" - "ЭЭ нет! – сказал замполит, который как потом оказалось
имел отношение к приобретению этих снарядов – При умелом обращении –
ваша цель разлетится на куски... Даже при лобовом выстреле! " Куда
деваться – замполит персона важная (в те времена) – сказано – сделано!
Разворачивают танк лобовой броней в сторону выстрела, размер мишени
соответственно уменьшается, но нашим бравым артиллеристам все нипочем,
так как главное что? Ага! я уже говорил – снаряды!
Выстрел – "есть попадание" – Замполит: "Не вижу! "
Выстрел – "есть попадание" - Замполит: "Да что вы мне голову морочите,
дайте бинокль"
Выстрел – Замполит "Есть.... эээ ... вроде попал, но почему танк как стоял,
так и стоит?!... "
Выстрел... Одним словом расстреляли весь боекомплект (заметьте палили из 4
орудий) По логике вещей танк должен был превратиться в терку... А ему хоть
бы хны!
Тут до всех начинает доходить – танк цел! Премиям и т. д. – кранты... "Ну
хоть бы царапины были" - молиться Сергей... Замполит просто в ауте – ему
еще за снаряды отчитываться и поэтому он уже сочиняет гневный приказ о
неумении артиллеристов пользоваться вверенными орудиями... Ведь что
выходит? Снаряды супер пупер, а танк цел! Значит не попали!... Сбегали
до танка – всего одна царапина! От первого выстрела! На лобовой броне –
ноль! Замполит уже успокоился... Представляет, как завтра командира части
приведет показывать танк... Как накажут Сергея...
Наступило утро... Замполит с командиром части выезжают на полигон, Сергей
с ними... Штабной уазик останавливается возле танка... командир с Сергеем
выходят осмотреть танк, замполит как-то замешкался и когда вышел услышал
от командира следующее "Да снаряды хреновые... Кому-то придется ответить...
100% попаданий и даже броню невскрыло"... Замполит в ауте – подходит к
танку, а он весь в царапинах!
Вывод: Замполита перевели куда-то в Тмутаракань. Сергея наградили
очередным званием...
Мораль: смекалка русского солдата – наиглавнейшее оружие в предстоящей
войне!... И буржуйское вооружение – Фигня, по сравнению с ней!.

ЗЫ: а о том как расчеты этих четырех орудий во главе с Сергеем всю ночь
ломиками карябали танк – это отдельная история )))

Сегодня на работе все получили такую рассылку от директора.

От: Дмитрий К... < dir@XXXX >

Уважаемые коллеги.

Московская сеть XXXX терпит убытки из-за повальных заболеваний
сотрудников. Только за последнюю неделю болеет половина сотрудников
XXXX. Часть сотрудников направлена на различные семинары по
повышению квалификации.
Те, кто не сдался простудным заболеваниям,
работает, выполняя помимо своих обязанностей и обязанности
отсутствующих, и их личные планы по продажам.
Любое заболевание можно предупредить.. либо остановить на стадии
начинающейся простуды...
Поэтому прошу внимательно Всех изучить мои распоряжения:

1. В обязательном порядке Всем купить в аптеках города Москвы
раствор для полоскания Йокс и полоскать вечером перед сном, пока не
пройдет эпидемия. Препарат позволяет "убить" инфекцию на ранней стадии
простуды.
2. Каждый день принимать витамины.
3. В отношении заболевших... Согласно учетной политике XXXX 2007 г.,
оплачивается только три дня, при условии больничного листа. Остальные
дни вычитаются из мотивации сотрудника с перераспредением сотрудникам,
выполнявшие их обязанности.

Всем здоровья и хороших продаж.
С уважением, Дмитрий К...

ФОРМУЛА ЗДОРОВЬЯ

В продолжение истории № 6 от 26.02.07 в "остальных" о накорме детей.

Была у нас родственница Вера, перевыполнившая норму "Матери-героини"
процентов на 25. Вряд ли кого из деток она уговаривала есть, а тем более
кормила с ложки – семейство-то было будь здоров, да еще и хозяйство –
куры, коровы, свиньи, кролики...

Жили они в большом украинском селе, которое непонятно как влепленная
хрущоба-пятиэтажка конвертировала в ПГТ (поселок городского типа). Все
верины детки благополучно выросли. Здоровыми. Мордатыми. Работящими.
Разлетелись кто куда. Нарожали своих детей. И на лето дружно сбрасывали
нехилый десант бабушке-героине, уже больше чем двукратной. На воздух да
здоровые харчи.

И вот после лета у бабушки Веры к нам в Киев заехал погостить один из
внуков, 4-летний серьезный мужчинка, ровесник нашего питюти. И,
обогащенный опытом выживания в кодле двоюродных братьев да сестер, сходу
попытался установить главенство: врезал хозяину в ухо и забрал игрушку –
слона на колесиках.

Питютя, который уже полжизни прозанимался боксом с личным тренером -
отцом, пришел за советом:
- Пап, Игорь меня ударил. Мне что делать?
- Ударь обратно.

Питютя послушался – пошел и врезал гостю так, что сбил с ног. Помог
подняться и спросил:
- Еще?

Игорь засопел, задумался и важно рек:
- Нi. Досыть. Ты – главный.
И вернул слона на колесиках.

На этом мужской разговор закончился, пацаны подружились, а мой питютя
снова пришел ко мне посоветываться:
- Пап, можно подарю Игорю слона на колесиках?
- Дари.

Трапезничали они, ессно, вместе. Игорь степенно вытирал ложку хлебом,
собирал все крошки со стола, по-хозяйски удивляясь, почему не держим
кур?

Но однажды на завтрак перед каждым поставили тарелку гречневой каши. Наш
сразу приступил, аппетит у него был нормальный – много двигался, бывал
на воздухе, плавал. Главное, ходил в садик. Там есть никого не
уговаривали. Больше того, не уложился во время – еду отбирали. Кто-то из
нянек увлекался выращиванием поросят на объедках детского садика.

А вот юный гость уперся рогом:
- Нэ буду исты цю йобану кашу! Краще, падла, здохну...

Из чего мы поняли, какие волшебные слова бедная Вера говорила деткам и
внукам для аппетита, вырабатывая у них верное отношение к еде:
- Їж, падла, бо здохнэш!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/healthform/

мое
*навеяло историей про кран в лизинг*
Не так давно, в одной популярной газете столкнулась с интересным
явлением. На всю страницу шла жутковатая статья о маньяке-насильнике,
жертвами которого стали более тридцати женщин. Смотрю на соседний лист
той же газеты - там внизу страницы реклама: предлагают увеличение
полового члена (до каких размеров - не уточняется) и средства для
"мужской силы". Интересно, у них редактор - мужчина или женщина?

Сегодня в теленовостях сказали что Китай в год свиньи начал выпускать
почтовые марки со вкусом свинины. О, как! Немецкая почта DHL, отстает.

"Грамотный маркетинг"
Не давно состоялось IPO (дополнительная эмиссия) акций СБЕРБАНКА,
реклама об этом в основном была развешена по отделениям банка,
обслуживающих физических лиц(пенсонеров, бюджетников и пр.), при том,
что ОДНА акция стоит 89 000 рублей, типа продам квартиру куплю пакет в
15 акций.

В продолжение темы об очепятках.
После статьи о праздновании 40-летия Победы в ВОВ был уволен и посажен
редактор калужской газеты "Молодой ленинец". За то, что в обзорной
статье о торжественных мероприятиях в предложении "Тысячи ветеранов
собрались на площади Победы", коварный наборщик перепутал местами буквы
"е" и "б" в названии площади.
Кстати, "очепятанный" вариант произношения этой городской
достопримечательности гораздо более близок к истине, чем официальное
наименование, а вот в те времена, считай, за правду, человеку жизнь
сломали.))

Мама, а где солнце?
Там, вверху,
Нет мама, там не солнце, там паутина

Рассказал мне эту историю изрядно подвыпивший знакомый: Дело было летом,
отправился он со своими друзьями в деревню к одному из приятелей. Решили
вечером пойти в клуб на дискотеку. Перед этим делом, конечно, друзья
решили выпить. Ну и понеслась душа в рай!!!! Изрядно выпивший товарищ
решил сходить в места не столь отдаленные. Ну и пока ходил, приятели про
него забыли и отправились в клуб без него. Вот тут началось веселье!
Т.К. приятель не знал эти места( был в этой деревне впервые)еле нашел то
место, где был пир с друзьями, но приятель друзей не обнаружил. Решил
отправиться на поиски. Тем временем - стемнело... Наш приятель уже еле
держась на ногах побрел в направлении увиденного им света, т. к.
решил:"Где свет - там и люди"! Идет, идет и вдруг- падает, всем своим
пьяным существом понимая, что вязнет в какой-то вонючей жидкости! Т. К.
движения у нашего приятеля были заторможенными и разум его почти
покинул, он решил, что он тонет и стал звать на помощь, ведь сам сути
происходящего не понимал! Вобщем кричит еле-еле: "Люди!!! Люди!!
Спасите, помогите!!! Тону!!!" Ему в ответ"Муууу!!!" Он, ничего не
понимая, погрязая в коровьем.. г.(ну вы поняли), решил попытаться
выбраться, опять упал! И снова упал! Разозлился и - наконец выбрался!
Алкоголь давал о себе знать! Весь в этом самом де...( ну вы
поняли)побрел дальше... Видит - перед ним дверь, открывает, т. к.
подумал"Дверь - значит есть люди!" Открывает, а там - морда ужасная и
рога, два огромных глаза глядят прямо на нашего приятеля! Ну он и
говорит" Ты чего на меня уставился? , а ему в ответ какое-то чавканье(
ну просто корова чего-то жевала тихо-мирно) Совсем ничего не понимая наш
друг решил проявить агрессию и ударил бедное животное прямо кулаком по
морде, корова, ничего не понимая решила удалиться от греха подальше и
скрылась где-то в сарае! Наш приятель решил войти - и тут понеслось -
рога, копыта, морды страшные( упоминаю, что была уже ночь), вобщем
решил, что в АД попал!!! Обо что-то ударился и кубарем выкатился из
сарая и бегом куда глаза глядят! Вобщем, выбежал в деревню, еле нашел
дом приятеля, который пригласил! Там спала его бабуля. Он с грохотом
зашел и разбудил бабушку, она его спрашивает"Это кто" Он еле
внятно"Саша", она ему" Что-то запах какой-то странный!( ну конечно, вы
себе представляете нашего приятеля во всем том, где он побывал!!!)А
бабуля:"Сынок, ты чего свет то не включишь? И стала подниматься с
кровати! К этому времени приятель почти протрезвел и сказал, понимая в
каком он виде: "Не надо, бабушка". Но, ведь бабушки, они народ суетливый
и добрый - сами знаете! Вобщем бабуля включила свет, повернулась... и
упала в обморок от того, что увидела!
На следующий день бабуля уже всем рассказывала, что ночью к ней черт
приходил, страшный весь такой, с рогами и копытами(надо же приукрасить,
ведь бабули, они народ болтливый- сами знаете). А наш приятель в уголке
посмеивался и рассказал своим друзьям, все дружно смеялись над ним и
бабулечкой!!!!

А я теперь помощник депутатааа!!!!
Просто, как всегда кто-то ошибся номером и позвонил мне на домашний:
Я: "Аллео! "
Женщина: "Але, здравствуйте! А... Вы помощник депутата? "
Я: "Да, конечно! Вас что-то интересует? "
Ж: "Да, скажите, пожалуйста, будут ли повышаться пенсии? "
Я: "Да, будут. К следующему году пенсия станет 1000 долларов"
Ж: "Серьезно? А курс доллара какой будет? "
Я: "Примерно 2 рубля"
Ж: " ... ... ... То есть пенсия 2000 рублей? "
Я: "А разве мало? "
Ж: "Да, как нам прожить с такой пенсией!!! Даже за квартиру не
заплатить!!! "
Я: "А за квартиру можете не платить! "
Ж: "То есть??? "
Я: "Да, что вам пенсионерам будет! "
Ж: "Но так ведь нельзя! Почему Вы это говорите? "
Я: "Да, чтоб Вас совесть замечала"
Ж: "А вы точно помощник депутата? "
Я: "Скоро стану"
Ж: "А в данный момент вы кто? "
Я: "В данный момент я простой житель нашего не простого, но чудесного
города Санкт-Петербурга! И вы позвонили в самую обыкновейнейшую
квартиру! "
Ж: "Так я ошиблась номером??????????? "
Я: "НЕТ, БЛИН, ДЕПУТАТ Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "
И она панически бросила трубку

http://www.krutomer.ru/jj/YJGSDA/rec=56132

ЖЕНА РУБЛЕВСКАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ (eurodivas casualis)
Эти прекрасные существа природа создала только для того, чтобы ими
любоваться. Какой-нибудь иной, практической, пользы обществу они не
несут.
Тонкие, как спицы, ноги, изящное тело, могучий покровитель - все
приспособлено у светской львицы для жизни среди таких же светских львиц
и львов.
Число этих заметных и, можно сказать, величественных существ, у нас в
стране все еще невелико. Но уже более десяти лет действует в России
проект по их возрождению. Говорят, первую светскую львицу привез в
Россию из Танзании Ельцин, заманив ее горстью трюфелей.
Тогда, начале девяностых, и был создан львиный питомник Рублевка.
Небольшая, но заметная колония через пару лет появилась и на
Ново-рижском шоссе. Несколько особей сейчас обитают на Минском...
Ценой огромных усилий, больших денег и внимания всей нации число львиц
медленно, но растет. Сейчас в питомниках их уже более двух сотен и
столько же живет в дикой природе – это резерв на случай какой-нибудь
катастрофы.
Привычная для львиц среда обитания с каждым днем становится все шире, и
даже 7-метровые заборы не мешают расширению их тусовки.
Живет львица обычно в семье, где верховодит (или так думает) матерый
олигарх.
Яркая белая шубка защищает львиц от мороза. Свет солнца легко достигает
кожи львицы сквозь шубку, так как даже в зимнее время она выглядит
загорелой.
Но и слякоть львице не помеха – ее роскошная машина уверенно промчится
по бездорожью в гараж, где ее уже поджидают специальные мойщики с
тряпками в руках.

На Рублевке представлены почти все виды львиц всевозможных расцветок.
- Для чего надо было так подробно изучать повадки львиц? Ведь совершенно
ясно, что им не грозит исчезновение, - спросили мы в беседе Оксану Р.,
служащую в питомнике звеном в цепи между людьми и львицами.
- Нам интересно наблюдать за существами, находящимися вне времени и вне
пространства. Такие эксперименты дают нам бесценный опыт, которого не
добыть, наблюдая за поведением животных в природе.
Видите во-он на той фотографии парочку? Это семья. Но необычная.
"Сильная" половина ее - одинокий серый лев – работал в НИИ. Как и все
серые львы, с наступлением весны лев подавал страстные крики. И нашлась
среди львиц душа любящая, истинно русская и, видимо, тоже одинокая.
Стали мы замечать по утрам на песочке возле НИИ отпечатки львиных шин.
Потом и саму львицу увидели. Решили пойти навстречу паре влюбленных:
стали льву рабочий день сокращать, чтобы он мог за львицей поухаживать.
В результате возникла семья. Она, правда, просуществовала недолго, но
для неравных браков установила рекорд – 14 минут.
Ученые рассчитывают, что последнее изобретение – радио-бусы - помогут им
еще больше узнать об образе жизни рублевских обитателей.
Вот, кстати, на засвеченном охраной снимке, - Оксана показывает нам
совершенно бледный отпечаток, - ученые надевают на Ксению С. колье с
радиопередатчиком. Передатчик должен посылать сигналы, которые помогут
биологам следить за миграциями светской львицы.
Из бесед с Оксаной мы узнали много нового о размножении львиц, об
инстинкте выбора партнера – основной эволюционный силе светских львиц.
Львицы, прилетающие вечерами на тусовки, вызывают возбуждение самцов,
сидящих в накуренных загонах. Они подымают далеко слышный крик, гогоча
на своих диалектах, проходящие мимо львицы отзываются, делают круги
вокруг питомников самцов, и, попорхав, опускаются к ним на колени.
На львиц охотятся из-за их кошельков и украшений. Оксана рассказала нам
один совершенно вопиющий случай.
- Однажды Ульяна Ц. решила изучить параллельный мир, для чего
остановилась метрах в тридцати от осевой линии и пошла в обычный
продмаг. В переулке какой-то мерзавец вылил на Ульяну флакон
отечественных духов. От мерзкого запаха Ксюша не могла избавиться больше
месяца, надолго слегла в самую удаленную спальню своего дворца. Сейчас
львица-страдалица выздоровела, в привычной для нее обстановке
успокоилась, много ест, не шарахается от людей, но путь к простому люду
для этой особи заказан, жить она будет в тусовках.
Возвращение львиц в природу - всегда очень большая проблема. Обратно к
людям они идут с большой неохотой, упираются и устраивают шумные
бракоразводные процессы. Обычно на воле львицы долго не живут. Если не
находят способа заскочить обратно в золотую клетку, медленно угасают,
или улетают на Запад, откуда не доходят сигналы их радио-колье...

(с) Andrew Kozak

Вообще жара! Давненько я вас так не баловал, эх, взбодритесь!
Хозращот, каг йа разводиццо хадил
Вот так вот блять. Месяц в подвешенном состоянии. Вроде пока женаты, а
вроде уже и нет. Живу в одно человеческое летсо, цобака и которасы не
всчет. Ну жена заходит после работы, переодеццо типо и йадком
побрызгать. Но иногда даже нормальным йазыком разговаривает. Хуй ее
знает, от погоды что-ли зависит?

А я же привык к ней, песдец просто! Да и общаццо охота. С цобакой много
не попесдишь, он соглашаеццо со всем - мудак блять. Да чо я песдун-то
какой? Про общение какое-то понес блять! Нахуй оно мне? Больше всего
ибаццо хочеццо.

Ну Ленка придет, и ходит жеппой виляет. Дразниццо типо. Когда повезет
ухвачу, но чаще уворачиваеццо, цкатина. Я ей тогда прямиком в лоб:
- Ленк, давай ибаццо.
- Ацтань.
- Не, ну правда!
- Я не хочу. - говорит.

Хуле, ждать пока захочет, это песдец. У нас потребности в ебле разные.
- Эх, бля, ну ты не хочешь, я хочу.
- Ну и ибись тогда, я то при чем?
- Йоптвайу, побыстрому паибались и нормуль, все здоровы, ничего личного
типо.
- Когда мне понадобиццо, я дам тебе...
- Чо фпендюрить?
- Знать.

И тут у ней в глазах, хуяк, какая-то ниибаццо искорка штоле загорелась.
И она такая:
- Хочешь? Денег давай тогда.
- Погоди-ка, давай сначала прейскурант утвердим, и ассортимент
предоставляемых услуг. - типо про грибы еще помню ниибаццо, не говоря
уже про футбольный мячег.
- Ну ладно. Что там у нас самое дешевое?


Я плечаме пожал, подумал типо:
- Ну падрачить наверно.
- Что я? Своими руками?
- Нет, ногаме блять.
- Сотка!
- Гы... Йебанись! Дваццать и ниибет. Две хрустящие бумажки с видами
города Красноярска.
- Ну хоть полтинник?
- Ладно хуй с табой. Что у нас дальше по списку?

Жена глаза кверху подняла, и наверно на потолке прочитала:
- Ну наверно паибаццо.
- Ахуеть! Что же ты перескакиваешь? А между сиськаме? Я даже научное
слово знаю "нарвасадата".
- Двести!
- Слышь, ты наверно встань что-ли...
- Зачем это?
- Я тебе кланяться щас буду. О, великая ниибацца гаспажа, и все такое!
- Гы-гы-гы. А чо?
- Двести будет когда полноценный второй будет, а ща извини, соточка.
- Ты совесть имей!
- Желтенькая такая, с лошадкаме. - сказал я и запел - "Лошаткаме
кантааарэээ"
- Ладно пусть сотка, только на меня не кончать.
- А куда тогда?
- Куда хочешь.
- Ну я между сиськаме и хочу.

Блять трудно с бабаме разговаривать, ахуеть каг. Ну она продолжает:
- Так, потом значит у нас идет - паибаццо в письку.
- Минутачку! Давай придерживаццо канонов. В порядке возрастания,
пажалста. Сколько у нас там минет?
- А что минет разве не самый дорогой?
- Йоптвайу, у любой праститутки спраси.
- Я что с ними общаюсь что-ли?
- Ну подружке своей, Светке позвони.
- Я твоих друзей трогаю?
- Дык они и не сосут...
- Триста!
Я такой охуел от неожиданности:
- Фриске, ты?

- Не поняла?
- Я что-то тоже.
- Ну двести, только обычный. - она обиженно поджала губы, - А если по
уздечке языком и по яичкам, тогда триста.
- Так и запишем. Обычный - 200, яично-уздечный - 300. Только угадай с
трех раз, часто-ли я лишнюю сотку на ветер выбрасывать буду? Я лучше на
эти деньги два раза ручной массаж хуя куплю.

- Паибацца в письку - пиццот!
- Погоди-ка, можно я тебя за волосы дерну?
- Зачем это?
- Да слышал, Бритни Спирс побрилась наголо недавно. Парик ща носит.
- А я приче... Гы-гы-гы... Иди ты в песду!
- Бу-га-га! Гыыыыыы! Тебе скока лет? Я за пиццот: две по шестнадцать
куплю.
- Мудак, блять!
- Не пижжю, 16+17.

- Давай так, за пиццот - сначала минет, а потом в письку.
- Комплексный абед чтоле? Ну ладно хуй с тобой. И завершает вершину
нашего хитпарада, ж-ж-жеппа!
- Штука!
- Да свиданио! Это што, за близость к гавну чтоле надбавки?
- Ну не хочешь, как хочешь. Я пошла, а то мамуля ждет.

В этом месте я отвернулся, потому что спазм исказил мае доброе летсо.
- Погоди, я тоже хочу одну цену назвать.
- Какую?
- Куннилингус - полторы!
- Ну нахуй.
- Не хочешь не покупай. Но если что, бартерные сделки приветствуюццо. -
на часы поглядел, - Ладно давай, мне еще креотив песать седня.

Ну и ушла она карочи. Где-то через час, звонок такой на мобильнег -
жена, кто ж еще.. Беру так нехотя:
- Я слушаю.
- Миш, я тут подумала, действительно в жеппу дороговато, давай за
семьсот!
- Лады, я тоже пяццот на свои услуги скину.

Кладу трубку и говорю:
- Так, девочки, звонили из конкурирующей фирмы. Ваш профсоюз,
оказываеццо, объявил неделю скидок. Но я не гандон какой-нибудь, поэтому
как договаривались. Триста и ниибет... Но и не лох, обирать себя не
позволю. Поэтому, ты - идешь на кухню жарить картошку, ты - пока полы
можешь пропылесосить, а ты соси, милая, соси, не отвлекайся...

*** Продолжение
Каг йа за деньги ибалссо или хозращот в действии

Нашел - не радуйссо, потерял - не плачь. Что-то эта пословица мне на ум
пришла недавно, а чо, глубокий философский смысл таит в себе русский
фольклер. Ну это так типо, преамбула штоле. Короче, нашел я на днях
пиццот российских рублей.

Только не надо думать, что я как ниибацца следопыт, хожу и черчу по
асфальту носом, в поисках потерянных денег. Случайно нашел. Пошел с
цобакой поиграццо, куртку свою любимую надел, ну и команды различные
отдаю. Сидеть там, лежать, беги или стой блять. А он хитрый пес, за
послушание ништякоф требует, и на карманы мои косиццо.

Я руку туда хуякс, бумажко лежыт. Обана! Пиццот! Я естественно сильно не
стал радоваццо, хотя когда обнаружил нехватку этих денег, кажеццо
грустил немного. Точно не помню уже. Ну и стал я придумывать, куда сей
клад определить. Поскольку денежка числилась в пропавших без вести с
осени, тоесть была как-будто бы проебана, решил я реально ее праибать.

А тут и жена пришла с работы. А я как раз еды наготовил вкусной. Ну за
ужином я ей и намекнул, что платежеспособен ниибаццо. И в подтверждение
своих чесных слов, банкнотой возле ейного носа поводил:
- Ленк, что там у нас за пиццот? Если мне не изменяет память, это как
раз радостная ебля орально-генитального характера.
- Ну вроде так.
- Значит у меня сейчас в руках пропуск для моего друга в две твои дырки?

- Ага.
- В качестве бонуса требую включить в список предоставляемых услуг,
веселое троганье сисек и других выступающих мест, типо жеппы.

Она со стола прибрала, что-то там в голове посчитала. Я конечно не
телепат, но весь ход ее мысли мне был весьма понятен. Типо, я неибалссо
давно, сексуально голодный мущщино и все такое. Разрядка наступит в
скором времени, максимум минут десять уйдет на все. Пиццот рублей за
десять минут нихуево, как ни крути.

- Ладно, но деньги вперед. - вынесла она решение, - Щас посуду помою...

- Хорошо, - отвечаю, - поссы да помой.
- Гы-гы-гы, дурак.
- Бу-га-га! Каламбурчег типо.

И я пока курил, что-то вспомнил один пендосский фильм с Камерон Диаз в
главной роли. Там один чюваг другому советовал, всегда спускать пар
перед важным ниибаццо свиданием. Ну я и воспользовалссо этим почти
бесплатным советом, стоимость ВХС-кассеты не всчет типо. Достал
одноглазую змею и хорошенько ее подоил.

Ну в ванную зашел, хер сполоснуть, а жена уже готова к ебле за деньги.
Стоит вытираеццо полотенцем и спрашивает:
- Какие трусы предпочитаешь?
- Ибаццо будем без трусоф! - решительно сказал я, но сцуко иротика она
такая занимательная вещь!

Вот взять к примеру нудистский пляж. Я хуй знает, сам не был ниразу, но
видел по дибилятору. Видал ли ты там хоть одного хуя с реально вставшим
хуем? Понятно, что на таком пляже чужие хуи тебе похуй, тебе даже пезды
похуй, потому как доступно ниибаццо. Вот они лежат себе на песке, я про
пезды. А все ходят и пох! Зато очень дохуя народу толпиццо у раздевалок.
Потому как мне кажеццо, нудисты дрочат на одетых. Ну это я штото
отвлекссо.

Короче не знаю как вас, а меня вид песды через различные выибонистые
кружафчеги заводит на порядок выше, чем обыкновенная голая песда. И
пошел я выбирать спецодежду для жены. Она разложила трусняки свои, ну я
пальцем и ткнул в трусы нарядной расцветки.
- Вот эти!
- Полтинник накинешь, чулки одену. - специально тварь хочет визуальными
образами сократить время ебли.
- Ну нахуй, - отвечаю. Я чуткий шопесдец!
- Как хочешь, - почему-то разочарованно говорит.
- Не сцы, не замерзнешь!

Взял я супругу за жеппу в кружафчегах и к кроватке отвел. Села она на
краешек и с моим хуем стала играццо. Цылует его, изыком лижет и рукаме
трогаит. Приятно мне от этого и хорошо. Можно было бы на этом и
остановиццо, но меня стала душить жаба. Хуле, оплачен комплекс услуг? И
ниибет!

Отстранил я ее, сиське ей помял ласкава, и потехонечку песду ее из
гипюрового плена освободил. И что-то захотелось мне вкусить сочной
песды. Думаю, раз уж пошли такие договорные отношения, хоть немного
финансовое благосостояние поправлю. И она как-бы не против. То есть
никаких защитных реакций, типо сведения и зажимания ног не наблюдаеццо.
Наоборот, распахнула форточку пошырше (а может шырее).

Йоптвайу! Как же я старалссо! И не зря. Вскрикнула она тихонечко и
достигла ниибацца пика своей низменной страсти. И я испытал гордость
какую-то штоле, хуй нипайми какое-то чувство. Подождал немного пока
оклемаеццо чуть-чуть, и начал уже ее ибать.

Дарагой падонаг! Хоть раз в жизни попробуй паибать свою падругу за
деньги. То что ты отдаешь ей все зарплату и ибешь когда захочешь, это
все хуйня. А вот так незатейливо по схеме товар-деньге-товар. Бляяя! Вот
где я оторвалссо! Все о чем мечтал в самых непристойных иротических
фантазиях, все блять реализовал.

Какие только она позы не принимала по моему хотению! Я ее значит паибу
немного, потом говорю, соси типо! Деваццо ей не куда, сосет! Потому как
оплачено. Надоест сосание, опять ибу. А время то идет, уже полчаса
ибемссо. А я спецыально, думаю о разных вещах, к ебле совершенно
неотносящихся. Ну там, про тещу например, или про работу. Кстати, если
на работе думать о ебле, а в процессе ебли о работе, то время быстрей
бежит и незаметней.

Короче наибалссо я как следует, и жену в добавок заибал. Штоб знала
каким трудом деньги достаюццо! Поставил ее раком и завершил почти
часовой половой акт. Пошли мы покурить:
- Слы, ты денежки то верни.
- С какого хуя?
- Я тебе што за так лезал?
- А тебя никто не просил. Инициатива типо твоя и ниибет.
- Базара нет, - говорю, - штото после такой качественной ебли, совсем не
хочеццо копейки считать.
- Так что если еще захочешь, всегда пожалуйста.
- Ты тоже, если будет желание соснуть, заходи.
- Помечтай. Копи денюжки.
- Бля, Лен, ты же знаешь, я ибаццо люблю больше чем работать.
- Гы-гы-гы.

Ну и собираеццо она значит уже сваливать, я ей нежно так:
- Лен, а это что, типо наша теперь тайна будет?
- Всмысле?
- Ну что мы с тобой ибемссо.
- Ну вроде того.
- Романтика блять... Ладно, пока.

Она только за калитку, я сразу сотовый в руки и теще звонить:
- Алло, - изменненным голосом вещаю, - это вас из турагентства
биспакойут. Вы путевку выиграли на сказочные пляжи Гренландии...
- Хватит дурью то маяццо! - Хуле, продвинутая теща, а кто определители
придумал мудаг блять.
- Ой мамо, а это вы? Ты чо звонишь-то?
- Клоун блять.
- Не, серьезно, я по какому вопросу. Помнишь я у тебя в долг пиццот
рублей брал?
- Ну...
- Чо ну! Доча, твоя заходила, я ее попросил... она тебе передаст.

(c) MGmike