Злободневные анекдоты

Российская власть недостаточно сильна, чтобы вернуть стране статус
великой державы... Но - российская власть достаточно сильна, чтобы
заткнуть рот тем, кто этим недоволен...

Вызывает Путин (П.) Сердюкова (С.) и спрашивает:
П. - Знаешь, что у нас в армии комсостав - сплошные дубы?
С. - Ну, типа говорят такое.
П. - А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине.
С. - Ну было такое дело.
П. - Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по
специальности. Назначаю тебя министром обороны.

В российской армии появился новый род войск - "Росвоенмебельторг". В
задачу мебельных подразделений входит изматывание противника методом
продажи мебели в кредит...

Наш Ассиметричный ответ Западу! - Вступаем в НАТО и устанавливаем в их
войсках дедовщину!

- Какова наша военная доктрина?
- Судя по тому, что министром обороны назначен налоговик... Мы
заманиваем войска НАТО на территорию России и производим их финансовое
удушение - налогами и штрафами. Для отработки этого сценария было бы
неплохо согласовать план совместных учений с ГИБДД...

- Ты знаешь, Сердюков, меня так ностальгия по ГДР замучала!.. Дрезден
снится чуть ли не каждый день! Слушай, Сердюков, а помнишь, как ты мне
гэдээровский кухонный гарнитур доставал? Достань мне еще один сейчас -
только обязательно новый!
- Но, Владимир Владимирович - это же невозможно! ГДР давно нет - ваши же
и сдали ее... В Восточной Германии - войска НАТО... Не смогу я Вам
достать этот гарнитур!
- Ничего не хочу знать! Вот, Сердюков тебе армия, вот - Министерство
Обороны... Делай что хочешь - можешь опять войска в Германию вводить -
но гарнитурчик гэдээровский мне достань!!!

Новый этап военной реформы - налоговые мытарства.

На заседании Правительства.
- Нет, ну надо с этим что-то делать! На Дальнем Востоке стремительно
уменьшается население! Так мы можем и потерять эту территорию - захватит
ее Китай!
- Что же делать? Россияне плохо размножаются, мало рожают...
- Как это - "что делать"? А мигранты? Будем заселять Дальний Восток
мигрантами.
- Где ж их взять-то столько? Их ведь очень много понадобится...
- Где взять? Ну хотя бы возьмите тех же китайцев...

НАТО - не балуй! Наш ассиметричный ответ.

Совет Безопасности РФ разрабатывает новую военную доктрину. Большую
надежду генералы возлагают на современную модификацию тактики "выжженной
земли". В секретных планах эта тактика носит кодовое название
"национальный проект - реформа ЖКХ". Сгнившие трубы, разбитые крыши,
замерзшие батареи отопления, высокая квартплата - измотают вероятного
противника и вынудят его отступить уже на дальних подступах к Москве...
На всякий случай, в самой столице предусмотрена еще одна система
обороны. Кодовое наименование - "проект Доступное Жилье". Запредельные
цены на московские квартиры не позволят расквартироваться здесь ни одной
мало-мальской военной части оккупантов...

НАТО собирается размещать систему ПРО в европейских странах? Наивные...

Мы в ответ разместим в Европе свое супероружие - Стабилизационный Фонд!
А если еще высадить десант из Грефа, Кудрина и Чубайса... Тогда НАТО -
полный П@#ДЕЦ!!!

В Администрации Президента.
- Как достойно ответить на происки НАТО в Европе?
- Владимир Владимирович, отправьте еще раз в Куршевель олигархов, только
теперь без проституток - они вам всю Европу затрахают!

Вопрос Армянскому Радио Москвы:
- Для чего нам нужен такой большой Стабилизационный Фонд?
- Чтобы подкупить Буша, если ему вздумается нанести ракетный удар по
России.

Зачем назначили сиониста Пердюкова министром обороны?
А чтобы все отвлеклись на такой классный прикол и забыли, кто и почему
замочил Литвиненко!

В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...

Плох тот торговец мебелью, который не заныкал в стареньком комоде
маршальские погоны.

Наш ассиметричный ответ американцам: забросаем их ножками от табуреток.

- Ты не знаешь, почему на должность министра обороны президент назначил
налоговика?
- Дело не в том, что он налоговик. Просто рожа у него такая же опухшая,
как у генерала.

ПРИКАЗ # 1
по министерству обороны Российской федерации.

Для всемерного повышения вверенной мне обороноспособности и для
укрепления кадрового состава вооруженных сил Российской федерации
приказываю:

1. Уголовное дело в отношении военнослужащего в/ч №12345 старшего
прапорщика Пердюкова Э. С., продавшего на рынке всю мебель из дома
офицеров части, прекратить за отсутствием в действиях Пердюкова Э. С.
состава преступления.

2. Присвоить старшему прапорщику Пердюкову Э. С. внеочередное звание
полковник.

3. Назначить полковника Пердюкова Э. С. старшим советником генерального
штаба ВС России.

Министр обороны России
лейтенант запаса
Сердюков А. Э.

- Как тебе новый Министр обороны?
- Нормально - какая Армия, такой ей и Министр!
Слан

- Как тебе новый Министр обороны?
- С таким же успехом можно было назначить и Верку Сердючку.
- Не согласен - СЕРДЮЧКА звучит не так интеллигентно, как СЕРДЮКОВ.
- Ну может только из-за этого...
Слан

- Как тебе новый Министр обороны?
- Лучшего подарка к Дню защитника отчества и представить себе нельзя!!!

Слан

Читаю анекдот.ру. Докопались до свежеиспеченного министра - Пианиста
Сердюкова. Лучше радуйтесь, что не назначили, как бывало, Сиониста
Пердюкова! Кстати, последнего могут вскоре России даже выдать...

Весь мир недоуменно гадает, какую же операционную систему для
компьютеров Пентагона выберет министр обороны США Роберт Гейтс.
©

Говорят, недавно видели Билла Гейтса в одной из аптек. Он сказал
фармацевту:
- Мне что-нибудь от Поносова...

Уникальный рекорд был поставлен в Туркмении. Уже в течение пятнадцати
минут после начала выборов число пришедших на избирательные участки и
проголосовавших за Бердымухаммедова избирателей превысило 100%. Глава
ЦИК России Вешняков глубоко задумался...

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария
Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без
запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана -
Гурбангулы Бердымухаммедова.
http://nasnet.ru/

В день святого Валентина перед Мариинским дворцом в Петербурге была
проведена акция под лозунгом "Пошлем Валентинку".
Злой.

В связи с эпидемией птичьего гриппа в Москве и Подмосковье выступил
главный санитарный врач России Онищенко и объяснил народу, что эпидемия
произошла вследствии того, что куры и прочие птицы пили грузинские и
молдавские вина, а также минеральную воду "Боржом".

Граждане! Брошюры "Все о птичьем гриппе" вы можете получить у его
распространителей.