Свежие анекдоты - основной выпуск

Новогодний банкет или с "Новым годом... свиньи"!

Накануне Нового года руководство института на деньги, полученные от
европейских грантов, решило организовать неофициальный банкет. И не
потому, что любило сослуживцев, а для того, чтобы задобрить
"обездоленных" и "отвергнутых" при дележке годовых премий и грантовых
средств от европейского "пирога". Поэтому на банкет были приглашены
представители всех заинтересованных отделов и служб, а также свои люди
из прокуратуры, доверительные эксперты, и даже наиболее крикливые
студенты и амбициозные аспиранты. Не забыли пригласить и представителей
народа с "галерки". Как всегда в таких случаях, все сначала были очень
довольны. Особенно бесплатным угощением. Но потом неизбежно случилось
то, что и должно было случиться - в голову ударил хмель. Неожиданно для
руководства института первым "перебрал" приглашенный прокурор. Он встал
из-за стола и вместо новогоднего тоста неожиданно объявил себя
прокурором в законе. Опустошив очередной бокал, он, полез в карман и
вытащил оттуда вчетверо сложенную бумагу. И потрясая ею над головой как
вещественным доказательством, довольно строго заявил:
- Тут от аспирантки "N" поступило заявление о пропаже чести,
девственности и достоинства в извращенной форме, то есть,
непосредственно при исполнении ею служебных обязанностей соискателя
ученой степени. Так что, господа псевдоученые, педофилы и казнокрады,
придется исповедаться. Прежде всего, необходимо вывести на чистую воду,
так сказать, "гносеологические корни" преступления. Поэтому попрошу
руководство института отчитаться по европейским грантам материального
содействия аморальному разложению, деградации и коррупции в науке
(МСАРДКН). Советую при этом учесть, что добровольное признание хотя и
смягчает наказание, но ничего не доказывает. А ну, признавайтесь, кто из
вас, используя служебное положение, приложил к этому делу, так сказать,
руку? Опытный, хотя и нетрезвый взгляд прокурора почему-то уставился на
проректора по псевдонаучной работе. Псевдонаучный проректор, вытирая
носовым платком потную лысину, попытался оправдаться:
- А что, я ничего... Чуть что не так, так сразу псевдонаука во всем
виновата... Что я вам, завхоз, что ли? Чтобы за мелкими хищениями
следить. Мало ли, кто чего из-за невнимательности потерять может? Лично
я по европейским грантам сделал все, что мог. Мобилизованы нечистые на
руку силы местного самоуправления, профессионально обучены лаборантки,
диссертантки и аспирантки, орально подготовлены лекторы, идеально
трудоустроены родные, близкие и знакомые, предварительно подписаны
протоколы о намерении, заблаговременно выплачены пожизненные пенсии,
премии, гробовые и подъемные...
Прокурор, войдя в кураж процедуры правосудия был непреклонен:
- И это все?
Псевдонаучный проректор (как на духу):
- Нет, конечно. Еще многократно были организованы выездные научные
разборки на Канарах, Кипре и Карибах...
Прокурор (довольно игриво):
- Надеюсь, на "разборках" отдыхали с женами?
Псевдонаучный проректор (довольно ехидно):
- Ну, что вы, как можно...
Прокурор (брезгливо):
- Понятно. Значит, так и запишем - с любовницами.
Псевдонаучный проректор (продолжая оправдываться):
- А кто их знает... Повадки, вроде, как у рядовых соискательниц
приключений, а претензии на размер гонорара - как у "заслуженных"...
Тут с нашими окладами, суточными и командировочными ловить нечего.
А кто, как говорится, ничего не поймал, тот, извините, и неподсуден.
Так что заявление аспирантки "N" - это гнусный оговор.
Прокурор в законе (смущаясь):
- Как говорится, предъявленные суду аргументы свидетельствует о том,
что сотрудники института, исходя из уровня их окладов, сами являются
жертвами домогательства обстоятельств непреодолимой силы. И поэтому не
могли использовать свое служебное положение, так как, фактически, его не
имеют. Спасибо за правдивые показания.
Тут послышались трезвые голоса народа с "галерки" (философски
возвышенные):
- "Кто виноват...?", "Что делать...? "Может, дураки и дороги?"
Как всегда, не удержался вставить свой голос и эксперт на доверии
(довольно противный):
- Господа! Никто не виноват! Псевдонаучно доказано, что наука –
уже сама по себе добровольное членовредительство.
Прокурор в законе, исходя слюной от желания выпить и закусить, для
солидности напялил очки:
- Так и запишем: "Несчастный случай на производстве". (Из- за стола
стали доноситься отдельные звуки тонкоголосого хихиканья).
Тут из под стола прорвало громогласный глас вопиющего
(не без сарказма):

- А по отвергнутым домогательствам и отказанным грантам отчитаться
можно?
Прокурор в законе (снисходительно):
- Валяй, только коротко и по существу дела! А то водка на столе стынет.

Вопиющий глас (обличительно):
- Ввиду обстоятельств непреодолимой силы, уже лет пятнадцать лютующих в
нашей стране, по отвергнутым домогательствам и отказанным грантам
практически не сделано ничего! Спасибо за внимание.
Прокурор в законе (вместо приговора):
- Как говорится, здравствуй жопа, Новый год... За такую работу на
реальный срок от звонка до звонка даже и не надейся. Вот бы нам всем
быть такими импотентами - краткими, честными и исполнительными!
И, налив себе водки в граненый стакан, торжественно произнес:
"С Новым годом... свиньи!"
(Гул одобрения в банкетом зале)

Однажды под Новый год решили мы со снохой поздравить своих маленьких
дочек (мою Алену (3 года) и ее Настю (2 года)). Она приоделась Дедом
Морозом, я играла роль гостеприимной хозяйки. Ну, пришел Дед, девчонки
обалдели и обрадовались одновременно. Плясали, пели, лепетали стихи,
получали подарки и угощения. Ну, Дед засобирался восвояси. Я
поддакиваю, что, мол, пора ему в лес уходить. Только дверь за ним
закрыла, услышала горький плач моей Алены. Спрашиваю: "Что случилось?"
А она мне: "А как же теперь Настя-то без мамы будет?" Вот так! И свято
поверила, что это настоящий Дед Мороз, и в тоже время знала, что это
Настина мама!

В этот день, 31 декабря, у меня был выходной и я решил посвятить его
полностью семье. С утра с детьми наряжал елку, помогал жене в уборке
квартиры, бегал по магазинам. После обеда я понял, что просто выдохся.
жена сжалилась надо мной и разрешила немного отдохнуть, но
вскоре она вспомнила, что у нее закончилась морковка для салата и она
отправила меня к нашим соседям. Зайдя к соседям за морковкой, я у них
немного задержался. поговорил чуть-чуть, а потом сосед предложил
немного выпить за проводы старого года. За разговорами мы не заметили,
как выпили еще по одной, еще по одной и т. д...
Вскоре на пороге кухни появилась жена соседа, мне дала морковь, а мужу
ведро с мусором и сказала, чтобы он вынес мусор и проводил меня. Но как
назло в эти праздничные дни мусоропровод почему-то засорился. Я и сосед
понесли мусор на улицу, во двор. На детской площадке мы увидели
снежную бабу, которую дети еще днем вылепили. Приглядевшись, мы
обнаружили, что она как сирота стоит, без дополнительных для нее
деталей. У нее отсутствовали: морковь, ведро, не было глаз. Нам стало
ее очень жалко, и мы нашли выход из положения. Мою трофейную
морковку, мы использовали как нос для снежной бабы. Сосед, мусорное
ведро свое одел на нее. И наша снежная баба стала просо красавицей.
Гулявшие во дворе соседи нас поддерживали, говорили, что мы молодцы
и спрашивали а где у нее глаза? Мы и тут не растерялись. Сосед у своей
куртки, а я у своей оторвали по пуговице и вставили ей глаза.
Довольные своей работой, довольные своей снежной бабой и вообще,
довольные собой, мы пошли по домам. В итоге, домой я пришел поздно,
без пуговицы и без морковки. Жена отправила меня отдыхать, а когда я
проснулся, меня ждала иголка с ниткой, пуговица и куртка. А соседу
повезло меньше чем мне, жена отправила его искать мусорное ведро,
когда он спустился во двор, то долго стоял около снежной
бабы и переживал, ему было жалко лишать ее головного убора. И над
ними над обоими сжалился дворник нашего двора. Он вынес свое старое
ведро и поменял ведра. Новое отдал соседу, а свое ведро старое подарил
снежной бабе. Вот так мы с соседом проводили старый год.
а потом после встречи нового года, мы все соседи спустились во двор и
дружно гуляли. Водили хоровод вокруг снежной бабы, зажигали
бенгальские огни, пили шампанское и пели песни.

Дело было, в канун 2000 года. Встречали мы его большой компанией,
человек 15-20. Все было закуплено заранее, и холодильник просто ломился
от продуктов и прочих вкусностей. В общем, алкоголь, туда уже просто не
помещался. И мы убрали его на застекленную лоджию.
Надо сказать, что хоть и живем мы в Сибири, погода стояла не по-зимнему
теплая. И вот 31 декабря 22-30, столы накрыты, все гости собрались, пора
провожать старый год. Отправляю мальчишек на лоджию за шампанским,
слышу оттуда дикий хохот перемешанный с ругательствами. Выходят
мальчики и выносят, то что осталось от шампанского. Все шампанское
замерзло. 31 декабря, матушка-зима оторвалась сразу по полной, резко
похолодало до 40 градусов. А время, то идет, уже почти одиннадцать.
Тут уже не то что старый год проводить, хоть бы новый год, век встретить
с шампанским.
Как мы его спасали, это уже отдельная история, В общем, без пяти
двенадцать, часть шампанского спасли и мы все таки встретили новый 2000
год, а самые смелые встретили его поглощая шампанское ложкой, потому
как оно превратилось в довольно вкусный лед. В общем, было весело,
и друзья до сих пор об этом вспоминают.

Готовилась к встрече 2000 года. Усиленно готовила целый день,
убиралась, приводила себя и квартиру в порядок... в общем, умаялась.
И вот пришли гости, расселись за стол, до Нового года оставалось
10 минут и я всего-то решила присесть в кресло передохнуть...
Проснулась в пять часов 2000 года! Друзья уверяли, что разбудить меня
просто не смогли. Вот так!

Вот еще одна история, случившаяся с нами примерно в 2002 или 2003 году,
уж точно не помню извините. Встречали мы его у друзей. Компания
собралась, теплая и веселая.
А теперь немного предыстории. Это сейчас рестораны китайской, японской,
корейской кухни на каждом углу, и почти каждый умеет пользоваться
палочками, а тогда это было еще в новинку.
Так вот, хозяйка нашего вечера работала менеджером в таком китайском
ресторанчике.
Ну а теперь сама история. Садимся мы за стол, все как полагается, стол
шикарный, но одно но, нет ни одной вилки, ни одной ложки даже в салатах.
И лежат китайские палочки. Хозяйка объясняет и проводит мастер-класс по
использованию палочек. Что-тут началось, никакой культурной программы
не понадобилось. Сразу скажу, получилось всего у пары человек,
остальные были кто во что горазд. Кто использовал палочки в роли шпажки
натыкая на нее закуску, кто сложив две палочки вместе пытался
использовать их в роли ложки. В общем, было весело. Народ так вошел во
вкус, что когда хозяйка предложила ложки заработать (спеть песенку,
прочитать стишок) народ дружно отказался и продолжал веселье с
палочками. Вот такой вот Новый год.

Когда мне было 14 лет я решила погадать и в 12 часов выскочила на улицу
увидев первого мужчину, спросила как его зовут он сказал Валера. И что
вы думайте, на 15-летие своей свадьбы вдруг вспомнила эту история. А
ведь моего мужа с которым живем уже почти 20 лет зовут ВАЛЕРА! Вот так!

Решили мы как-то с друзьями отметить Новый Год на даче!
Сперва нам предстояла езда в электричке. Когда мы сошли на нужной
станции, мы поняли, что зимой не так уж много людей ходят на свои дачи,
а следовательно и тропинки ни какой не было. Один смельчак, его звали
Вадик, сказав, что снег не должен быть таким глубоким, спрыгнул с
перрона на предполагаемую дорожку. Он погрузился в снег по пояс! Мы
ехидно посмеивались над ним минут 5, пока он не попросил о помощи. Мы
все-таки вызволили его, но и сами изрядно повалялись в снегу, при этом
не переставая смеяться. После этого мы не долго думая, ведь мы и так
уже все были в снегу, решили добраться до дачи “куборем”, благо дача
находилась уровнем ниже остановки. Мы не долго котились под горку, и
уже через минут 30 прибыли на дачу! Изрядно подустав, мы растопили печку,
и расселись на диванах.
После купаний в снегу, один наш товарищ, звали его Алексей, сильно
Замерз, и мы решили опрометчиво согреть его 100 граммами, не догадываясь
о более действенной чашечке горячего чая (в дальнейшем мы об этом
еще пожалеем). Мы еще даже не садились за стол, но литровая бутылка
коньяка была уже на половину пуста, а Леха разгуливал неуверенной
походкой, и напевал что-то из новогоднего репертуара! Мы старались
не обращать на него внимание, так как приготовления к празднику шли
полным ходом…
Вот уже без десяти минут двенадцать, и все собравшиеся за столом
наполняли свои бокалы и готовили закуски… И вот по телевизору речь
президента. Все почему-то сразу замолчали и уставились в телевизор, как
будто там было что-то интересное, но наверно в эти минуты каждый
думал о своем: что произошло с ним в этом году, чего он добился,
вспомнили все самые яркие события уходящего года… и тут бой курантов
как будто разбудил всех! Мы оглянулись друг на друга, подняли бокалы и
стали “чекаться”. И в эту секунду мы поняли, что кого-то не хватает! Да
именно, с нами не было Лехи. Мы крикнули его пару раз, но он не
отозвался и мы подумали, что он где-то уснул…
Позже прибегает Катька и зовет нас за собой, говоря, что нашла Лешу.
Подводит она нас к туалету, а он был на улице и являлся обычным
деревенским туалетом, с платформой и вырезанной в ней дырке. Мы
заглядываем в туалет, а там тот самый Леша, в неудобной позе… спит! Мы
разбудили его и оказалось, что он сходив “по большому” и начиная
вставать, поскользнулся, и угодив попой прямо в дырку застрял там
(вспоминая выпитое им кол-во коньяка, а он не ограничился полу литрами,
мы ничуть не удивились). Он обиженный на нас (узнав о том, что Новый
год уже наступил) рассказал, что он звал на помощь, но никто о
нем даже и не вспомнил, потом он сам пытался выбраться, но безуспешно!
И после длительных стараний выбраться, он просто уснул, и проспал
до того, пока мы не пришли!
Если не учитывать маленькие огрехи, Новый Год встретили мы классно!
И ни кто не пожалел, что поехал на дачу!
Эх, романтика…

Всем привет!!! Однажды в Новогоднюю ночь мы с друзьями, изрядно выпив,
решили выйти на улицу, чтобы запустить несколько хлопушек и ракет. Дело
было в жилой зоне (для тех кто не знает, это когда дома стоят очень
близко друг к другу). Среди всего многообразия хлопушек у нас была
"супер-ракета", которая должна взлетать на расстояние до 30 м от земли.
Мы взорвали все что было, а напоследок оставили самый лакомый кусок -
"супер-ракету"... Подожгли фитиль, отошли на положенное расстояние...
Вроде бы все хорошо... Но то ли ракета наклонилась, то ли так и должно
быть... но ракета полетела по зигзагообразной траектории и точнехонько
угодила на балкон соседнего дома... Надо сказать, что дверь на балконе
была открыта и ракета залетела прямо в квартиру!!! Мы в течении 10
минут смотрели, как жильцы квартиры "танцевали" разные ритуальные
танцы, пока ракета наконец-то не взорвалась!!!! Правильно говорят:
нет ничего лучше, чем петарда в салате оливье!!!!

Было мне тогда 16 лет, родители мои ушли в гости и я со своей компанией
решили отметить Новый Год у меня дома. Ну, значит, отметили все как
полагается, и в где-то в два часа ночи звонок в дверь.
Открываем, а там стоят два наших знакомых, (Ворона и Джин) Ворона
ваабще на ногах кое-как стоит, а Джин еще ничего, держится. Так вот,
значит, Джин и говорит, С Н. Г, с новым счастьем, а хотите посмеяться?
Ну, мы вроде давай, он и говорит нальете – посмеетесь?! Значит, снимает
шапку с полу живого Вороны, а там ГРЕБЕНЬ из волос в разные цвета
краской покрашены и по бокам все начисто выбрито. Ну, мы, конечно,
все и упали там где стояли, налили Джину, да еще и пузырек в придачу
дали!
Потом только узнали что они (Ворона, Джин) и еще несколько человек
отмечали Н. Г. и им не хватило (Ворона не в счет). Когда Ворона
окончательно вырубился, они его побрили, оставив только тоненькую
полосочку волос по середине и поставили все это хозяйство на
акварельные краски! Так и ходили по квартирам и предлагали посмеяться,
за что их с удовольствием благодарили горячительным и закуской!!!!!
А Ворона свой ЭРОКЕЗ только дня через два сбрил, когда в чувство пришел
и посмотрелся в зеркало!!!

Новогодний Миди-вирус "В Лесу Родилась і!"

Я хочу Вам подробно описать проблему, связанную с моим ПК, которая
произошла в ночь на 31.12.1999 года. Цель данного текста – предостеречь
Вас от ошибок, совершенных мной. Надеюсь, что столь подробное описание
принесет Вам несколько веселых мгновений и сбережет Ваши нервы, если
Вам случится столкнуться с чем-то подобным.

Итак, ближе к существу проблемы.

Время было позднее, а точнее – первый час ночи с 30 на 31 декабря. Я
оставлял последние новогодние поздравления в гостбуках. Потом собирался
добавить свою страничку в несколько поисковиков, когда ЭТО случилось.
Происшествие не показалось мне чем-то выходящим вон из ряда событий,
довольно часто происходящих при сетевом серфинге. А именно – зазвучала
мелодия "В лесу родилась елочка". Все бы ничего, да мелодия заиграла не
через колонки, которые в силу позднего времени были отключены, а через
спикер.

Первые три минуты я оглядывался через плечо, – не мешает ли звук
отдыхать супруге. Потом мое внимание переключилось на правильное
заполнение регистрационных форм, и музыкальный фон особо не мешал мне в
этом.

Однако, через десять минут повторяющийся мотив начал действовать мне на
нервы, да и как не появиться беспокойству, когда за это время я сменил
несколько сайтов, а музыка все не умолкала.

Я насторожился и решил закрыть все открытые сетевые приложения – аську,
оутлок, пирч и IE. Мелодия не исчезла. Следующим событием по логике
следовало бы отключиться от сети, но пробиться к провайдеру было так
непросто, что я решил еще немного потерпеть эту мелодию, которая
становилась уже просто нудной. Отправив пару ответов на письма, я еще
сумел превозмочь рвотный рефлекс на новогодний миди-шлягер и сделал
обновления на сайте. После этого пришло время прямого столкновения с
этим гнусным проявлением технотронного злодея, уже битых полчаса
сверлящего мой ранимый слух своими отвратными звуками.

Первым делом я отключился от провайдера.

Звук не исчез.

Мое недоумение выросло в озабоченность.

Я запустил свеженький антивирус – он не нашел проблем, но
Предупреждения сетевых обозревателей о возможной активизации
рождественского вируса возымели действие и я не поверил результатам
первого сканирования.
Завалявшийся диск с сетевыми айболитами тоже не выявил вражеской
программы, звенящей в моих барабанных перепонках. Я решил просто
отключить комп.

Звук не исчез.

Глаз выпал из орбиты и запрыгал по полу гутаперчивым шариком, нижняя
челюсть больно ударила по коленям и клацнула о пол. Несколько минут я
искал в потемках утраченное.

Звук не исчез и после того, как я выдернул шнур сетевого питания.

Тут меня осенила гениальная по своему идиотизму мысль: этот вирус
получает напряжение от телефонной линии через модем, а сам вписан на
одну из его микросхем. Резким движением телефонный кабель был извлечен
из разъема. Вы уже догадались?

Звук не исчез.

Сначала я покрылся мурашками, потом сразу холодным потом от мысли что
случилось что-то непоправимое с компом. Тут же припомнился Чернобыль и
Чих. Не их ли это однояйцевый новогодний близнец? Да, все сходится –
должно быть у меня уже переписан BIOS и вирус гонит звук на спикер,
задействовав питание от батарейки на материнке.

Теперь звук казался мне похоронным маршем, исполняемым торжествующей
безнаказанностью над телом застигнутой врасплох беспечности.

Вы достаточно хорошо представляете себе ситуацию? Время – второй час
ночи. В темноте около выключенного компа сидит несчастный юзер и под
пиликающую мелодию из спикера рвет волосы на различных частях тела.
Душераздирающая картина.

Чтобы прервать этот кошмар, я нащупываю на полке, что висит над компом,
дежурную отвертку и пытаюсь приглядеться - где на корпусе винты. Но тут
кое-что изменилось. Я не сразу собразил, что именно, поэтому продолжал
откручивать винты. Но вот мое сознание отметило, что изменился уровень
звука. Это обстоятельство вызвало у меня некоторое замешательство, и я
приостановил "операцию по вскрытию трупа". И тут, – да здравствует моя
прирожденная наблюдательность (хотел же я пойти в шерлокхолмсы), - я
обнаруживаю, что источник звука вовсе не в компе, а на книжной полке,
где я брал отвертку! Пара движений рукой и вот он – источник звука –
новогодняя открытка с музыкальным чипом, которая, видимо, сама собой
включилась, когда я доставал с полки дискетку. Вот такой хэппи энд.

Вряд ли я смогу передать Вам свой гомерический смех, который стал
хорошей разрядкой после таких напрягов.

Теперь, когда вы будете улыбаться при звуках этой новогодней мелодии и
встретите вопросительный недоуменный взгляд близких или просто друзей,
- расскажите им о моих глюках, пусть они улыбнутся тоже.

Если Вам понравилась моя история –отправьте ее своим друзьям в качестве
новогоднего подарка.

Дмитрий Бочаров ака SNOWWW
sds.sinor.ru
rifma.ru
zeze.ru

Было это при встрече 2006г. Собралась у нас большая компания, в которой
было 3 семейные пары. 1 пара молодая была по сравнению и с другими и
еще не успела отъесться на 150 килограмм. Во время встречи нового
года мы играли в игру, конечно, все изрядно подвыпившие, 2 пары 1
мужчина и 1 женщина, должны были лежа на полу кубарем прокатиться 2
оборота в одну сторону и обратно, ну молодому парню досталась в пару
самая большая по весу (кг) тетка, и начали они кататься. А мы, смотря
на это, катались со смеху, как она его не раздавила, понять не могли,
и что самое интересное - они выиграли.

Лет 10 назад у мужа возникли проблемы с учебой из-за посещаемости перед
Новым годом. В армию все равно не взяли по состоянию здоровья. В
новогодний вечер звонили какие-то телефонные хулиганы.
Муж берет трубку:
- Алло! Кремль на проводе!
- Это хорошо, что Кремль на проводе! Вас беспокоит генерал (имярек) из
военкомата...
Далее следует мирная беседа. ГЕНЕРАЛ БЫЛ НАСТОЯЩИЙ! Когда трубку
повесили, смеялись всей семьей до упаду!

Здравствуйте у меня не совсем анекдот, это поучительная история! Меня
зовут Грек это было год назад. У меня друг есть, он подсел на коноплю, а
сам говорит что все ништяк, классно! Ну так вот отмечали новый год, уже
пили. Ништяк веселуха!! Другу сказали что нет плана, в новый год надо
пить водку шампанское, и до подруг идти!! Время шло и часа 2 этот
кенточек говорит, я пошел домой, ну мы начали отговаривать его, а у
него настроения вообще нет, ну и так он ушел!!!!! Мы обалдели с такой
постоновы конечно, но гуляли дальше!!! И вот что случилось потом,
пришел он обратно, ну мы естественно вопросы, че пришел мол, он говорит
дома все спят закрылись - и это в новый год!!!!!!!!!! Потом он мне ну
потом я услышал что ходил искать план, зашел куда-то ему сказали
что нет ничего. После этого все пацаны перестали с ним общаться,
мораль типа такая-не, употребляйте наркотики а то можно потерять
друзей и сломать себе жизнь!!

Представляете, что значит встретить Новый год на центральной площади
города вместе со"своим" Дедом морозом!!! А история вот какая. Да это
в общем не вымысел, а ситуация, которая с нами произошла. Мы с
подружками решили отметить Новый год как-то по-новому. Уже надоело
каждый год отмечать его одинаково. Мы заранее сшили костюмы они были
ли очень красивыми. Мы снежинки, а один из наших друзей был одет в
Санта Клауса. Вот вам и новый год по-американски. Когда праздничная
официальная часть праздника на площади закончилась, народ стал
расходиться по домам в предвкушении праздника. А для нас только
началось самое интересное. Мы приехали к себе на квартиру, оделись в
свои костюмы, положили в свой чудо-мещок различных подарков, конечно и
пиротехнические изделия. Затем мы пришли опять на площадь и там под
бой курантов встретили Новый год. Выпили шампанского, поздравили
друг друга. А затем наверное уже под действием выпитого нас понесло...
Конечно мы использовали весь свой арсенал пиротехнических изделий.
Потом мы решили, что не только нам должно быть весело и мы решили
поздравить народ. Шли по улицам,
Поздравляя проходящий народ с праздником, а те в ответ улыбались.
Приятно дарить людям радость, и, конечно, мы дарили прохожим маленькие
открытки. Весело да?

Это было в прошлом году, когда на Новый год собралось около 100
"человеков" внизу моего окна и все дружно орали "Крис выходи и выноси
ведро горячего чая".... как вы понимаете НГ и все такое... естественно
все пьяные... А я человек добрый, все для всех... в общем...
Ну, и 8 раз кипятили с моей лучшей подругой Катей чайник - для того
чтобы железное ведро заполнить доверху горячей водой... Закинули туда 4
нарезанных мелко лимона и заварки наверное всю пачку, жесть... Мама
была в ярости, когда лимона и чай дома не обнаружила, потому что в
ближайшие дня два магазы не работали. Но дело даж не в этом... Когда
ведро выносили на улицы, мой парень разлил все на джинсы, чаинки
соскребали в итоге из ботинок. Чай все дружно пили пластиковыми
стаканчиками на морозе в минус тридцать градусов, еси помните
прошлый год. А вот штаны пришлось стирать мне, точнее я его запрягла,
четко сказала как чего и зачем включить, чтоб машина стирала! Ага,
конефф... сама оч трезвая, да и он... доверилась..
Пока с девчонками продолжали накрывать стол - он переодевался в другой
комнате и надумал стирать, чтоб до утра высохли джинсы на
обогревателе... и что вы думаете? Я была в шоке, когда увидела что тем
самым ВЕДРОМ он заливает в машинку воду.... жесть!!!! Мы, наверное,
смеялись до самого утра... На самом деле, я нисколько не расстроилась
(пол был мокрый, коврик выбросили, сушить даж не стали, а машинка - эх,
работает до сих пор, да и мама ничего не узнала)))было оочень весело...
Случай по Люблино разнесся на следующий же день... до сих пор
вспоминаем.
Ну... как говорится, а чего еще ожидать в НГ, кроме как только забавного
случая, пуская даж не очень смешного, зато запоминающегося?

Позапрошлый новый год отмечали у хороших друзей. Вроде все как обычно
шампанское, оливье, мандарины, бенгальские огни... После 12 ночи решили
выйти на улицу салюты пускать и хлопушки. А я вот раньше никогда
хлопушки не использовала. В общем, все дергают веревочку, взрывается
хлопушка, я тоже дернула, только хлопушку на себя веревкой повернула.
она и хлопнула мне в руку. Всем было весело, а мне обидно. Вот такой
курьез вышел всерьез.