Повторные истории

Мой отчим - военный. Конечно, может расказать массу забавных историй,
всех не вспомнить. Вот одна из последних - это даже не история, просто,
рабирая архив, наткнулись они на один рапорт... Далее - чистое
цитирование.

***командиру ХХХ ВЧ
полковнику П.

Р А П О Р Т
о результатах служебного расследования

20-го августа 1987 г. экипаж майора Г. на самолете АН-12 №ххх выполнял
полет по раршруту Львов-Луцк-Дубна-Львов. При этом проводилась
перебазировка истребительсвой эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловям Львова экипаж остался на аэродроме
Дубна.
После ужина в летной столовой экипажем была выпита полученная от
командира Луцкой эскадрильи поллитровая (по утверждению экипажа) бутылка
технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант М. встал в туалет по малой
нужде. Однако уставший после напряженного летного дня лейтенант М. в
темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф,
зашел в последний и помочился в летные сапоги майора Г.
Майор Г. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №ххх.

подпись: командир 1-й АЭ
Полковник А.

А теперь отзыв, написанный командиром это ВЧ полковником П от руки прямо
на рапорте - красивым ровным почерком.

"Василий Иванович,
не надо е**ть мне мозги! Буду я еще из-за всякой х*йни изменять
установочный приказ по части! Обяви М. выговор за несоблюдение
субординации, а Г. русть нассыт в сапоги М. и успокоится!"
полковник П.

Вот такое соломоново решение...

Вспомнилось после истории от 27 октября про "ноль с минусом".
Рассказывал бывший школьный товарищ, с которым впоследствии учились и в
одном университете. Были у них в универе на подготовительном отделении
замечательные барышни. Так вот, на каком-то из первых занятий, одну из
этих девушек вызывает к доске преподаватель. Это была математика. То ли
преподаватель должен был продиктовать уравнение, а девушка – решить, то
ли нарисовать график функции. Одним словом, преподаватель говорит:
"Пишите... так... икс в квадрате...". Барышня берет мелок, выводит на доске
икс и обводит его аккуратненько квадратиком. Думаю, о реакции на
происходящее большинства остальных абитуриентов даже и говорить не
нужно.
(Mozart)

Почему быть по жизни женщиной лучше.

— Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это
не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов;
— Вам не обязательно бриться каждое утро;
— Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит;
— Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа;
— Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы;
— Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника,..);
— У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не
встанет);
— Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть;
— Маловероятно, что вы облысеете;
— Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра —
на это есть мужчины;
— Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать
им деньги всегда;
— Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно
наблюдать и выбирать;
— Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом
механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые
глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не
проверяли??
— Да и вообще — недостойно вам ковыряться в машине — поручите это мужу
или любовнику!
— Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость
его контролировать;
— Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно
имитировать;
— Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним

занятием;
— Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж;
— У вас никогда не будет тещи!

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/october/29/

Один день из жизни актера.

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: — Слушай, тут
халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер: — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен,
совсем на мели.

— А что за роль? — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует.

— А какая? — "Чу! Я слышу пушек гром." — "Чу, я слышу пушек гром?"
Годится! Куда идти? — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера
такого-то. — Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит: — Чу! Я слышу пушек гром! — Отлично, —
говорит режиссер. — Роль ваша.

Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. — Понял! — отвечает
радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер
запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя
голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".


У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? — Я "Чу! Я
слышу пушек гром", — объясняет актер. — А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром",
— успокаивается швейцар, — ну проходи.

Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. — Я "Чу! Я слышу пушек
гром!", — кричит актер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь!
Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ. Он — в гримерную.

Гримерша: — Товарищ, вы кто? — Я "Чу! Я слышу пушек гром." — Вы "Чу! Я
слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я
вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? — Я "Чу! Я слышу пушек гром"! —
Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет: — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/october/30/