Остальные новые истории

Продолжение про Сашку (Осн. N 13 от 19.09). Родить оказалось легче, чем
прописать: два месяца было вообще ни до чего, месяц заключали брак,
месяц собирали справки. И еще проблема: в паспортном столе любой
человек, подлежащий прописке, должен лично заполнить Форму Номер Шесть.
В четыре месяца ребенок хорошо умеет пИсать, а вот писАть - пока не
очень. Заполнять доверили папе.

Вопрос "Откуда прибыл" заставил его призадуматься. Вариантов ответа было
два: "из роддома" и "откуда все". Оба оказались неверными: оказывается,
в этой графе надо писать "новорожденный". То же самое - в графе "личная
подпись".

Паспортистка сказала: бумаги идут через милицию, там на ребенка могут
выписать ШТРАФ ЗА ПРОЖИВАНИЕ БЕЗ ПРОПИСКИ!!!

Вот, ждем-с...

Вот здесь все "Эльдорадо" чморят. Зачморили так, что им явно уже песец.
А я вам про другую систему магазинов расскажу, называется "Метрика".
Бракованными фотоаппаратами (жена сдуру купила в "Эльдорадо", меня не
спросив. Аппарат отснял 10 кадров и умер. Я смеялся) "Метрика" не
торгует - она торгует товарами для ремонта и дома: от обоев до лампочек,
Ничего, в общем, магазин: и ассортимент есть, и качество, и цены чуть
пониже, чем у соседей (не реклама, но что есть, то есть) - хотя в Питере
"Метрики" расположены достаточно неудобно. Ну-с, приколов с ним было
немало: нужно, скажем, купить 25 пачек ламината определенной марки. "А у
нас только 10 пачек. Сейчас проверим. Вот, в другой "Метрике", на другом
конце города есть еще 10, а в третьей - еще 5. Будете брать?" - "А
нельзя заказать?" - "Нет, по заказам не работаем". Покупаю что есть,
мчусь на другой конец города: упс, уже кто-то купил. Звоню в третий: "А
нельзя зарезервировать, я через час приеду, куплю?" - "Нет, мы не
резервируем". Выбираю линолеум: "Мне такой" - "А это образец, самого
такого линолеума сейчас нет" - "А когда будет?" - "Не знаем. Может и
никогда" - "А заказать можно?" -"Ну конечно нет! Нам что привозят - то
мы и продаем". Купил другой, заказал доставку, сижу, жду. Ее нет.
Начинаю звонить - "Будет через 2 часа". Нету. Звоню. "Через 2 часа".
Нету. Звоню. "Через 2 часа". Приехала вместо 11 утра в 11 вечера, и то
после многих матов. :) Ладно, хрен с ними, это просто отсутствие навыков
сервиса. Пошел в соседний, заплатил на 5% больше, купил все, что надо.
Попросил друга с прицепом, он доставил все, что куплено. Но один прикол
"Метрики" меня просто убил. У меня создалось такое впечатление, что в
прошивку их кассовых аппаратов просто забито указание на обсчет клиента
на мелочь. Три раза я был в "Метрике" (больше не буду, достаточно),
остатвив им по 15 тысяч каждый раз минимум, - и ТРИ РАЗА чек на 30
рублей разошелся с реальным положением дел. Причем это не кассирша сдачу
зажилила, это забавнее. На плакате висящем в 5 метрах от кассы громадным
шрифтом написано (к примеру) - "Мешок сухой смеси - 348 руб.!" На чеке
помельче надпись: "Сухая смесь, 1 мешок, 378 руб". Или что-то другое,
все три раза разные вещи, но всегда по 30 руб. почему-то. Спрашиваю
кассиршу: "А почему?" - "А я не знаю!" - и в пространство смотрит. "И
что?" - надменно поморщившись от ненависти к крохобору подзывает
"консультатнта". Тот удивленно подтверждает, что цена действительно 348,
а не 378. "Ну, я не знаю, у меня аппарат так пробил!" - "И что дальше?"
- "Если хотите, идите в клиентский отдел, разбирайтесь". И снова
презрение в глазах. Что вы думаете, я постесняюсь за 30 рублей "людей от
работы отвлекать"? Зарабатываю я прилично, без шуток. Но я НЕНАВИЖУ,
когда меня за лоха держат. Или когда соплячка с 8 классами образования и
зарплатой в 15 тысяч со мной сверху-вниз разговаривает. А знаете, что
происходит в клиентском отделе? Тщательно все проверив, и убедившись,
что я прав ("Ну, мы не знаем, почему так произошло!") мне сообщают, что
по правилам деньги с неправильно пробитого чека можно получить НА
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. С 9 утра по 7 вечера. На машине - бензин дороже, чем 30
рублей. На маршрутке - билет дороже. :) Правда, прикольная технология???
И беспроигрышная, главное. Обсчитывают в "Метрике", на мой взгляд, ВСЕХ,
- причем на мелочь. И не в пользу кассиров, а в пользу магазина. Но 2/3
обсчитанных просто не заметят произошедшего. Из заметивших 2/3
ПОСТЕСНЯЮТСЯ сказать кассирше вслух, что их обсчитали. Из не
постеснявшихся 2/3 просто махнут рукой, когда им скажут идти в
клиентский отдел и повторять всю историю заново. И времени жалко, и
деньги-то не такие большие... Ну, а все оставшиеся махнут рукой, когда
им скажут, что за тридцаткой им нужно будет приезжать отдельно на
следующий день. Я оказался среди последних. Дикси. Мне технология
понравилась. Удачи "Метрике" в бизнесе. :)

Захожу на днях в аптечку - лекарств прикупить.... Стою, значит, в
очереди, глазею по сторонам, читаю от скуки все афиши... И тут, о,
чудо!!!... Подходит моя очередь и я поднимаю глаза, чтоб сделать
заказ... А прямо передо мной листовка с надписью: "Все еще покупаешь
таблетки от кашля? Так у тебя туберкулез!!!!!" Оптимистически кашляла
целый день...

Сплошная черная полоса

"Дружба помогает нам делать настоящие чудеса! " - паж Золушкиной
крестной сто раз прав. Одна нетерпеливая дама поленилась сделать круг и
повернула домой через сплошную разделительную линию. Тут откуда не
возьмись появился полицейский, который выписал торопыге штраф.
Верный друг решил помочь даме своего сердца. Под покровом ночи
находчивые любовники с банкой черной краски превратили злополучную
полосу в прерывистую, чтобы в суде опротестовать решение стража порядка
и обвинить его в незаконной предвзятости.
К сожалению фокус не удался: парочку застукал за художественной росписью
асфальта все от же несговорчивый автоинспектор.

Григорий Ярок ©

Зима. Февраль. На улице мороз трескучий. Темно. Пришла с работы, дома
никого. Иду на кухню, беру низкий стульчик, сажусь спиной к
холодильнику, чищу картошку на ужин. Вдруг... кто-то.. мне на голову...
положил... руку.... По спине прошел мороз и я остолбенела. Краем глаза
смотрю в окно. А там, в окне, отражается: КОТ!
Он лежал на холодильнике и его заинтересовало, что же я делаю. Не видно!
Вот он и опустил лапу мне на голову посмотреть, что же там происходит.
Лапа, конечно, у кота большая. Но со страху мне показалось, что это была
рука.

Читаю на днях (17/10)анекдоты, и попадается мне вот этот:


"На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона."

ну и я, практически на автомате, решаю посмотреть в гугле, что это мол
за тест Мидлтона такой? Интересно все же.
Копирую, вставляю в поисковую строку. Смотрю. Сам тест Мидлтона как-то
особенно себя не проявил. Зато седьмая ссылка звучала следующим образом
(можете сами проверить):
"Методика повышения семяотдачи хряка путем озвучивания искусственной
свиноматки" .

Вчера стою в очереди в магазе, передо мной ребенок, со спины лет 5 ему.
В дутой куртке, с огромным капюшоном, руки в карманы, короче важнее не
бывает. Причем, видно, что без родителей, а время позднее, около
полуночи. Мне стало интересно. Я наклоняюсь и спрашиваю: "А где твои
родители, мальчик?"
"Куртка" молча развернулась. Это был взрослый мужик, только... лилипут.
Пришлось сваливать.

Поводом послужила история 3 от 14.10. Там утверждается, что гуси -
трусливые (сильно сомневаюсь, что они могут быть трусливыми пред лицом
ребенка 3.5 лет). Но обстоятельства, в любом случае, бывают разными.
На танкодроме шайка зампотехов содержала пару гусей. Может, для
компенсации общения с техникой. Не знаю. Причем содержала довольно
долго. Гуси были абсолютно мирными и незаметными. Все хорошее рано или
поздно кончается. Так и во время очередной (внеочередной?) особо
углубленной пьянки в связи с катастрофическим отсутствием закуси под
местный самогон зампотехи одного из гусей кончили. Оставшийся в живых -
он или она, опять же, - неизвестно, резко изменился в худшую сторону и
стал неадекватно агрессивным. Атаковал все, что движется. На месте
зампотехов, я бы воспользовался моментом и сожрал второго. Но чувство
вины, знаете ли...
Вы когда-нибудь дрались с гусем? Классическая, с картинки, поза. Крылья
вверх и в стороны, шея вниз (но в любой момент поднимается вверх),
попытки ущипнуть и нанести удары крыльями слева и справа. Попытки
напасть в ответ - смешны, не слишком удачны, да и птичку жалко.
Нейтралитет не проходит. Если вы в плавках, а не в ПШ и сапогах - может
печально закончиться. Не только для плавок. В результате
непродолжительных экспериментов (продолжительные не проходили по причине
возможного получения травм, как минимум) было найдено гуманное средство
защиты. Подобная поза встречалась, по-моему, в "Сибирском цирюльнике".
Как тот кадет закладываете руки за спину, чтобы клювом не достали,
встаете на одну ногу в третью, что ли, позицию (впрочем, в каратэ - это
вторая из основных стоек), другую, держа на весу, упираете гусю в
верхнюю часть грудины. При этом все его атаки захлебываются: ущипнуть,
держа шею параллельно ноге - не дотягивается (как лебедь изгибать
красиво шею - не приучен, смерд), крыльями - не попадает - малый
поперечный размер мишени плюс немного балансирования с Вашей стороны.
Мда. Вот такая лебединая песня...

Двухгодюшник

Только что.
Звоню другу, раздолбаю по жизни и очень ответственному )) работнику
автомагазина да бы сообщить о намечающейся вечеринки в честь завтрашней
свадьбы подруги. Оглашаю предложение подъехать вечерком на что ооочень
уставшим голосом друг выдает фразу:
- Не, никуда не поеду. У МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЕ ДВА ПРИХОДА БУДЕТ ПОСЛЕ СТОПКИ
КОЛЕС...

Отсмеявшись звоню собственно намечающейся невесте (работает дизайнером в
ювелирке), порадовать фразой дня...
Ответ опять же ооочень уставшим голосом добил:
- А я с БЕЛОЧКОЙ общаюсь...
- какой белочкой?
- Ну с лапками, ушками... Стопочка в форме белочки:0)

Ювелиры рулят.

Не история, наблюдение.
У меня постоянно вызывает возмущение неграмотность многих! людей.
Есть такое выражение "скрепя сердце", от слова крепкий.
Но почему-то все коверкают это выражение с особой изощренностью:
самое невинное - скрепя сердцем
уже интереснее - скребя сердцем
ну и совсем интересно - скрИпя сердцем (это как, не разу не слышал?)
Неужели трудно вдуматься в смысл фразы, прежде чем ее озвучить?
Ну смешно же.

Нагло украдено с удава

Название: Последний романтик.

Автор:MGmike эМГэМайк

Постучали как всегда неожиданно и настойчиво. Кого это черти принесли? А
может ангелы? Открываю Аську. Пользователь с номером бла-бла-бла просит
добавить его в Ваш контакт лист, и прочая херь. Смотрю в инфу. Алиса. 26
лет. Не замужем. Интересы как и у всех: музыка, кино, театр. Театр?
Ну-ну, добро пожаловать тогда. Тычу ОК. Аська говорит "Жбииууу". Сразу
же мерзко "хахакает":

- Вы правда романтик?
- Правда... Но можно и на ты.
- Прямо так сразу я не могу.
- Как Вам будет угодно, (с остервенением давлю "шифт", что бы
акцентировать слово "вам")
- Все вы так говорите, а на самом деле...
- Я никогда не вру. Я действительно романтик.
- Я конечно не верю, но может быть вы убедите меня в обратном?
(Ага делать мне больше не хера, время час ночи, но отвечаю)
- Ну что ж, держитесь. (Пододвигаю клавиатуру поближе, сажусь
поудобнее.)

- Рад Вас видеть, Сударыня!
- и я вас даавно рада видеть
- А я уже и не смею побеспокоить Вас.
(Что пишу, сам не знаю! Первое что в голову придет )
- :-) какой вы вежливый :)
- Маме спасибо. Может быть я немного старомоден??? (Смайлики ставит.
Хе-хе)
- возможно... но зато очень оригинален:) и это чертовски приятно:)
- Я так и знал, мне мама всегда говорила - Это верная тактика.
Alisa 1:03 :-)
( Ага, вот у нее и кончились слова, к суфлеру театралочка!)
RoM 1:05 Могу я пригласить Вас на танец? Правда Онлайн танец.
(Вот это я сказанул! Представляю как она охерела!)
Alisa 1:06 это как? :)
(Нет не охерела, охуела! Ночка будет интересной. Лечу на кухню, наливаю
кофе.)

- Очень просто:
Я подхожу к Вам. Вы сидите среди таких же красивых подруг, но я их не
замечаю для меня сегодня только Вы, в шикарном длинном платье... с
приколотой веточкой жасмина на груди... И... подавив смущение, говорю...
"Простите великодушно мою самоуверенность... Но по-моему следующий танец
мы просто должны танцевать вместе".
- красота:)
(Это понятно, по другому не умеем).
- Так "да" или... о боже... где мой старый револьвер??? Я пущу себе
пулю!
(Куда я ее пущу то? В палец, наверно!)
- Сударь, вы так милы... что я не в состоянии вам отказать:)
(Умница, на лету все схватывает)

RoM 1:15 В это время толпа завистников, оставив свои праздные разговоры,
буквально замерли... и не сводят с нас глаз... а я беру Вас за руку,
нежно, но в то же время властно, веду Вас в самый центр зала. (Смайлик
что ли какой воткнуть?)
Alisa 1:16 мы танцуем вальс? :)
RoM 1:17 Разумеется... Штраус... Сказки Венского леса.
Alisa 1:17 :-)
(Ну... я так не играю, я ей такие слова, а она мне колобков каких то!)

- Ваша рука в моей... Глаза в глаза... Это я впитал с молоком матери,
это чувство ритма.
- Вы великолепно вальсируете, сударь! Кто вас обучал?
- С такой великолепной партнершей просто невозможно танцевать плохо!
(Вот уж лизнул так лизнул!)
- Мерси :)
- Я ощущаю через великолепный шелк Ваш дивный стан... Но не могу
позволить себе вольностей... Ведь на нас смотрит весь зал. Но в моих
глазах Вы читаете,- как мне хотелось бы увезти Вас от этого общества!
как мне хотелось бы быть с Вами наедине... Увы танец окончен... И глупые
музыканты уже попрятали свои незамысловатые скрипки...

Alisa 1:27 Ах, как жаль, что танец заканчился.. он пролетел, как одна
секунда:)
RoM 1:29 Спасибо, Алиса. Спасибо за эти несколько минут счастья.
- Мы обязательно встретимся с вами в другой раз, сударь:)
- Разумеется, только я вынужден покинуть этот город. Как это не
прискорбно... Скажите Вы будете мне писать???
(Натанцевался танцор блять, дальше то что?)
- А вы будете вспоминать меня? :)
- Конечно!!! Могу я просить Вас об одной маленькой услуге? Могу я в
память о нашем вечере просить всего лишь пустяк?
- ну если это действительно пустяк... то конечно:)
- Не будете ли Вы столь любезны подарить мне эту веточку жасмина... в
память о нашем танце?
- да... конечно:)
RoM 1:54 Счастье, которое переполнило меня столь безгранично, что очень
хочется кричать от радости... но... увы... светское общество, будь оно
неладно... И я, приняв этот милый цветок, благоухающий, и помнящий
прикосновение Ваших рук... конечно же сохраню...

Достаю сигарету, иду на кухню. Сон куда то улетучился. Пожрать что ли?
Кидаю три яйца на сковородку. Хорошо завтра не на работу. Утром
высплюсь. Часиков до двух. Возвращаюсь за комп.
RoM 2:24... И она оставила его... вернувшись к своим подругам, которые
безудержно хохотали и радовались... А он, вернувшись домой, поставил
этот великолепный цветок в вазу и долго ухаживал за ним, пока он совсем
не зачах... и после этого он сделал из него гербарий... И часто, открыв
книгу стихов Есенина, любовался на него... старый сентиментальный
дурак...
Alisa 2:27 нет... все было не так...
(Тоже не спит... Интересно как она выглядит? Фото надо попросить потом.)
- Тогда твоя версия?
- они писали друг другу нежные письма с признаниями... любили друг
друга... и умерли в один день:)
- Вот это я понимаю! Класс!!!
(Нихуя себе! Нахуй надо!)

Alisa 2:29 он погиб на войне, а она умерла в эту секунду с горя:)
- Печально, но радует... А пока он не погиб, у них были еще встречи???
- редкие... короткие... но очень страстные :)
- И конечно же ОНЛАЙН, или в то время не было компьютеров???
- нет... не было конечно:).. все было настоящим... принцессы... цветы...
письма... любовь :)
- Ах! Как все волшебно!!! Слушай, а может он не пошел на войну???
- а куда он тогда уехал?
- Просто в командировку. Может он инженер был.
- тогда не было инженеров :)
- Действительно, если и были то в основном военные.
(Что то она моего романтического героя умертвить хочет, я так легко не
сдамся!)

- Ну тогда он был врачом, и уехал в экспедицию лечить папуасов от
несварения желудка.
- хорошо :)
- Но только давай договоримся, - они его не съели. (Чувствую, как она
стирает приготовленное предложение. Как я ее!)
- тогда он там заболел неизвестной лихорадкой и умер:)
(Блять, это мания какая то!)
RoM 2:42 а от лихорадки у него была прививка. (Хуй тебе!)
Alisa 2:43 так он выжил что ли??? и остался жить с папуаской, а ей
сообщили о смерти и она умерла с горя... так? :)
- Нет, он ей присылал бусы и национальные костюмы того племени, вот
только бумеранг он никак не мог отправить.
- жалко только одно... бусы и костюмы папуасов не были модны:) и она
складывала их в большой красивый сундук :)
- А потом когда он всех вылечил - вернулся, правда у него серьга была в
ухе, а в руках копье, и бумеранг за поясом...
Alisa 2:47 :-)
(Опять колобок... Без десяти три, спать пора)

RoM 2:48 За готовность к романтике получаешь ПЯТЬ С ПЛЮСОМ.
- я оценила это:) мерси:)
- Видимо сказывается твоя любовь к театру.
- возможно:)
- Алиса, вынужден оставить тебя. Давай договоримся, как будет свободная
минутка, стучись. Я всегда рад с тобой пообщаться. Договорились???
- лучше ты стучись:)
RoM 2:54 И ты найдешь время для меня???
Alisa 2:54 конечно же...приятных снов :)

В течение месяца мы переписывались почти каждый день. Естественно
обменялись фотографиями. Если верить Жыпегу, брошенному в мой почтовый
электронный ящик, Алиса была миниатюрной (160 см), рыжей (скорее всего
крашенной) довольно таки симпатичной, с огромными карими глазами,
девушкой. С очень хорошо развитой грудью вдобавок. Часто болтали ниочем,
обсуждали последние новости и телепередачи. И вот однажды...

- Алиса, у меня к тебе просьба небольшая.
- Я вся внимание :)
- У меня командировка в ваш город. Как там у вас с гостиницей?
- Ой! Ура!!! Надолго? :)
- Как управлюсь... Ты не ответила
- Слушай, а зачем гостиница? Приезжай ко мне! (Опаньки! )
- ??? (Тут у меня слова кончились)
- С аэропорта, сразу на такси, и ко мне. Вот адрес... И телефон на
всякий случай.

Чужой город встречает шумом и гамом. И киоском с цветами. Долго стою,
выбирая между розами и хризантемами. Останавливаюсь все же на последних.
Ловлю такси, называю адрес. Еду и радуюсь. Водитель через зеркало
поглядывает на мой букет, многозначительно улыбается. Пытается навязать
себя в качестве собеседника. Не до него сейчас... Пытаюсь придумать
первую фразу. Дальше пойдет как по маслу. Главное первое слово...

Приехали. Так, второй подъезд, третий этаж. Через одну ступеньку быстро
оставляю лестничные пролеты позади себя... Вот и дверь... Звоню... Цветы
к дверному глазку... Шаги за дверью приближаются и глазок темнеет.
Секундная пауза. За дверью слышу: "Ой!" и звук открывающегося замка.
Жыпег не обманул моих ожиданий. В дверях стоит нимфа. В простом
халатике, в смешных, с пумпончиками, тапочках на босу ногу. Улыбается.
Прижала руки к груди:
- Вы... ах, извини... ты... Романтик?
- Совершенно верно, это тебе,- протягиваю ей букет, чуть не добавив
глупое "на!".
- Что же мы в дверях? А почему ты не позвонил? Я с работы отпросилась на
сегодня! Ой! Я совсем не готова! - берет меня за руку и тянет в
квартиру. "Ты не готова? А я в самый раз!"

От ее прикосновения вздрагиваю не только я. Надо было в самолете
эякулировать на всякий случай, или в такси. А то всякое бывает! Алиса
суетится, что то щебечет:
- Куда же цветы? - в одной руке букет, в другой все еще я. Не отпускает.

- Раздевайся, проходи, я сейчас! - пытается высвободить руку," ага,
сейчас..." - Я уже ее держу. И смотрю прямо в глаза. Молчу, как дурак!
Что же делать? Надо как то разрядить обстановку. Букет она всетаки
определила на старую стиральную машинку, которая почему то стояла в
прихожей. Пытается высвободить руку, куда там! Сто восемьдесят - рост,
килограмм - вдвое меньше!

Легко приподнимаю ее. Она от неожиданности вскрикивает. Целую ее в губы.
Смотрю в глаза. Я никогда их не закрываю, когда целуюсь. В глазах Алисы
испуг, недоумение, страх и искорки. Затем не вижу в них ничего... Она их
просто закрывает. Обнимает меня руками за шею, ногами за туловище. Одной
рукой высвобождаю из брюк, вставший по стойке смирно хуй, другой отвожу
в сторону, похую в какую сторону, влево или вправо, лишь бы не мешали,
ее трусики. Вхожу в нее сразу. Алиса стонет и пытается спрыгнуть. Куда
там! Крепко держу ее в объятиях. Не переставая целовать. А снизу орудую.


Она постепенно привыкает к инородному телу внутри себя, оживает. А то я
уж думал все будет как с резиновой куклой! Растстегивает мне брюки, они
падают на пол. Умница, Алиса. Начинает, насколько ей позволяет неудобное
положние, движения. Чувствую еле уловимый, легкий аромат чистой, но уже
потекшей, пизды, который дурманит, пьянит и заставляет все сильнее
насаживать ее тело себе на хуй. Алиса теряет тапочек со смешным
пумпончиком, но мне почему то не смешно. За первым, следом устремляется
второй! Чтоб не скучал, блять! А я знай свое, ебу как миленький! Алиса
усердно колотит меня голыми пятками по ягодицам. Пытается найти там
ступеньки чтоли? Насколько я помню их раньше там не было... До встречи с
ней... Теперь наверное будут!

Алиса входит во вкус. Скачет уже как заправский кавалерист. Да и конь у
нее, что надо... "Конь! Из жопы вонь!" - почему то приходит на ум, и я
улыбаюсь глупо, как даун. Расслабился, блять! Чувствую, пиздец,
прискачет сейчас к финишу первая, догонять надо! Пускаюсь в догонку...
Поздно блять! Мудак! Алиса царапает мне шею, вонзает свои коготки мне в
грудь, кричит... Хуем чувствую, как что то теплое, вязкое обволакивает
его и начинает пульсировать... Долго... Я останавливаюсь и жду. Алиса
теряет сознание, роняет голову мне на плечо... Вот тебе, романтик
хуев... Еби дальше как хочешь!

Аккуратно и бережно, в то же время подталкивая иногда снизу хуем,
опускаю Алису на стиральную машину. Все таки я сделал неаккуратное
движение. Она просто стекла с хуя. Ну и хуй с ней. Пизжу, хуй то со
мной, типа ну ее! Снимаю с нее трусы. Развожу ноги пошире. Доебываю уже
без интереса, скучно поглядывая по сторонам. На хуй я этого коня
вспомнил? Кончаю в нее так мощно и так долго, что кажется, не держи я ее
руками, она опять соскользнет с хуя и улетит, как воздушный шарик,
замысловато меняя траекторию.

Уф! Вытираю свой покрывшийся испариной лоб, ее трусами. Затем, ими же,
свой хуй. Сделал дело - прячься нахуй! Застегиваю ширинку. С ужасом
осознаю, что за время нашего знакомства сказал всего одну фразу. Алиса
открывает глаза:
- Романтик?
- Совершенно верно... Это я.
- Головка от хуя! - откудато из под жопы, достает букет и наотмашь мне
по еблу - НННАА! Мысленно благодарю сам себя за то, что не выбрал розы,
смотрю как медленно осыпаются лепестки на пол.

- Романтик? Я тебя... спрашиваю?- всхлипывает...
- Да...
- Ты очень гадкий, мерзкий и очень ебкий ебырь-террорист! Я совсем не
так себе все представляла! Думала ужин при свечах, хуе-мае! А ты!!!
Романтик!!! Коршун, блять!!!
- Да, - опять отвечаю глупо,- ро-ман-тик!
- Иди на хуй, ро-ман-тик! , - смешно по слогам так растягивает. И опять
букетом норовит по еблу... Хуй тебе. Перехватываю ее руку. Отнимаю
букет. Кидаю куда то в комнату. Опять развожу ее ноги, набираю полный
рот соплей, и плюю ей на пизду. Хуй его знает зачем, просто в тот момент
мне кажется, что это обидно, шопесдетс... Прямо на пизду, на этот
ебанный мной недавно, кудрявый треугольник:
- Сама иди на хуй! - и, хлопнув дверью, ухожу...

Ловлю такси. В гостиницу. Хорошо что номер забронировал. Хуй их знает,
этих баб! Доехали быстро, минут за пять. Захожу в холл, девушка за
стойкой смотрит прямо на меня. Я ныряю в ее голубые глаза и говорю:
- Добрый день, сударыня. Я номер бронировал, вчера... - и улыбаюсь ей
ласково и приветливо.
- Здравствуйте. Извините, как ваша фамилия?
- Тик, -отвечаю,- Роман Тик.

В субботу погулял недурственно на дне рождения друга, а в воскресенье
поутру надо ехать забирать чадо от бабушки с дедушкой (как сами шутим -
из санатория).
Проспал естественно, вскочил и толком не умывшись, не причесавшись - за
руль. Но чувствую себя огурцом просто таки, как и не пил вообще. Надо
заметить, что массы во мне - кило 130, так что выпить могу много.
Подъезжаем к посту в Ясенево, тормозят (в кои то веки, вообще машинка у
меня минивенчик, этакая семейная - тормозят очень редко).
Даю документы, лейтенант нагло так, с улыбочкой (утро, а он уже типа
почти заработал) - Поздно вчера прекратили пить, товарищ.
Думаю - хрен тебе, а не денег. - Нет говорю, я ж знал, что мне с утра
ехать - часиков уже с 8 не пил, времени уж много прошло.
Он - Дыхните.
Думаю - Ну лови, сцуко, там окромя перегара еще и кариес нелеченный, да
и зубы то почистить забыл - Дыхнул.
Передернуло его, говорит, - Ну вы же еще пьяны, придется проехать на
экспертизу.
- Пожалуйста, говорю, я слишком хорошо себя знаю, чтобы верить вам на
слово, что я пьян!
Провел меня на пост, сдал другому. Тот тоже - дыхните.
Думаю - мазохисты вы чтоль тут собрались - ну на, лови.
Пошатнулся он, пошел за трубочками.
- По команде дышите сюда.
Дыхнул.
Вы говорит, плохо дыхнули, надо полную грудь воздуха набрать и дыхнуть.

Дыхнул еще.
Посмотрел он грустно на "0" на приборе на меня и говорит - Ну да, с
Вашей массой можно и до ночи пить, счастливого пути.
Вывод: Хорошего чеорвека должно быть много! (с)

Наш город Барнаул и Алтайский край посленее время часто мелькает в
новостях. Все время мы чем-то да отличимся. То землятресение, то новый
губернатор. Вот и опять наша пресса порадовала следующей статейкой:

Новосибирский хирург вылечил овчарку-импотента
3 октября 2006 г. (10:57)
Беда с 11-месячной азиатской овчаркой Гранд приключилась полгода назад.
Морозным утром молодой пес подошел "отметиться" к своей любимой стенке,
но его достоинство застряло между прутьев сетки-рабицы. Как сообщает
Комсомольская правда в Новосибирске, чтобы освободиться, Гранд дернулся
посильней и остался евнухом.
Впрочем, собаке повезло с хозяевами, они оказались обеспеченными людьми.
Сначала они обратились в обычную ветеринарную лечебницу. Но все, что
смогли там предложить — это усыпить бедолагу.
Милосердные супруги не вняли рекомендациям врачей. Они стали искать
варианты восстановления собачьего достоинства. Помочь им вызвался
ветеринарный хирург с 17-летним опытом Сергей Черных.
Овчарке пришлось сделать две операции. В ходе первой было приведено в
порядок то, что осталось. Вторую операцию посвятили непосредственно
созданию нового полового органа.
В настоящее время Гранд восстанавливается после сложных и болезненных
процедур. Но уже сейчас можно с уверенностью сказать, что скоро он будет
полноценным псом и даже сможет иметь детей.

После этой истории говорить я долго не мог. А особенно было жалко детей,
которых собака теперь тоже может иметь :))))

А вы говорите анекдоты... В жизни не хуже... Ладно, буду краток.

На работе спускаюсь в лифте. На очередном этаже кто-то выходит. Перед
дверью стоит девушка, ожидающая лифта. Глядя на меня:
- Вы вверх?
- Нет, - отрицательно качаю головой. Секундная пауза на осмысление...
- Вниз??

И ведь не блондинка...

История еще с лета, но вот собрался таки поделиться с народом.

Как-то я и два моих друга, поздним вечером стояли на остановке и ждали
маршрутку. Вот она подъехала и мы довольные в нее загрузились. Кроме нас
там уже присутствовали четверо субъектов, находящихся в состоянии
нестояния, т. е. пьяных в дрова (эта была моя первая мысль при их виде).
Это было заметно по характерному амбрэ и тому, что все они находились в
состоянии сна, ну или по крайней мере, пьяного забытья. На наше
появление они, естественно, никак не отреагировали.
Стоит заметить, что водитель маршрутки, из-за позднего времени, судя по
всему, торопился скорее развести последних горе-пассажиров, и поэтому
гнал изо всех сил. За пару десятков метров до светофора, водила
окрыленный надеждой, что успеет проскочить вдавил педаль газа в пол, но
красный свет загорелся раньше. Что ж, теперь в пол утопилась педаль
тормоза. Мы, готовые к такому повороту событий, успели схватиться за
поручни, подлокотники и прочие крепко прибитые предметы, а вот наши
пьяные попутчки были не столь расторопливы. В результате 2 из них
кубарем скатились на пол. Что примечательно, никакой ругани с их стороны
не последовало. Только один из них, поднимаясь, заплетающимся языком,
выдавил: "Э-ээ! Водила, не дрова ж везешь!"
Мы с друзьями едва не проделали путь под сиденья, давясь от смеха.
Вот уж точно "не дрова"=)

... Бен Ладен в бегах. Он спрятался в моем сарае...

Был проездом в уездном городе "М" орловской области. Решил проведать
свою старинную знакомую. Надо заметить, что знакомая устроилась там
очень не плохо. В местную администрацию.
День был рабочий, да и время когда солнце пошло в зенит. А с тяжолой
сумкой ждать мне ее, слоняясь по городу, не очень хотелось. Не долго
думая, решил навестить ее на работе, что бы зря не терять время.
Администрацию нашол без проблем ибо белый большой для дом для
администрации это как синяя рубашка для миллиционера, вроде
опозновательного знака. Захожу в здание, оглядываюсь по сторонам в
поисках охраны или "регистратуры", но кроме одиноко сидящего старца ни
кого не нахожу. Подхожу к старцу:
- Здрав будь отец. А тут есть охрана или кто нить есче?
- Так я сам охрана. Че надо?
- Да вот знакомую ищу (называю фамилию). Не подскажешь где найти?
- А черть ее знает где. Походи по этажам поспрашивай.
- аааа.... а сумочку мою покараулишь пока искать буду?
- Вот есче! Сам носи! А то вдруг бомбу несешь. Взорвать меня хочешь.

Обидно Блин! Внешность у меня Славянская!

ТОРЖЕСТВО КОНСТРУКТОРСКОЙ МЫСЛИ

В нашем доме с квартирами еще "сталинского" типа туалет был раздельным.
Но сильно вытянутым в длину - из-за 70-сантиметрового тыльного
пространства за унитазом. Здесь проходили водопроводные и
канализационный стояки, под потолком красовался сливной чугунный бачок с
"эврикой", а от него шла вниз длинная цепочка с белой фаянсовой ручкой
(компактами в тогдашнем СССР еще не баловались).

Вот в этой, тыльной части туалета наши сметливые жильцы сварганили
шкафчики – и трубное безобразие прикрыли, и внутренние полки в хозяйстве
не лишни. Но осталась проблемка: для спуска воды за ту самую ручку на
цепочке, приходилось каждый раз открывать шкафчик.

Выход отыскался естественный: прорубить окно к ручке, как Петр Первый –
к Европе. Так соседи и сделали – каждый прорезал окошко, в которое
просовывал руку, отлавливал ручку на цепочке и за нее дергал как
обычно..

Конечно, ловить ту самую ручку в окошке - не фонтан, но все же удобнее,
нежели каждый раз открывать и запирать шкафчик. Каждый из соседей
красиво отделал окошко пластиком, чтобы не царапать руки об фанеру. Да
какой-никакой марафет. И было всем щасте.

А вот форму окошку каждый сосед придал, сообразуясь со своей профессией.


Чиновник вырезал окошко четкой прямоугольной формы. Каперанг в отставке
– круглое, в виде иллюминатора. Художник – сердечком. Прокурор сделал
окошко таким же прямоугольным, как чиновник, но побольше, и поставил на
него решетку.

А вот инженер-конструктор окошка вообще делать не стал. В дверце
шкафчика просверлил отверстие, приставил к нему небольшую круглую
ручку-шарик от ящика письменного стола, а за крючок к этой ручке крепил
цепочку, пропустив ее под ближней горизонтальной трубой. Теперь можно
было сливать, просто потянув за шарик, а при пользовании шкафчиком
крючок легко снимался с цепочки.

Поначалу Чиновник, Каперанг, Художник и Прокурор над инженером
посмеялись, но со временем перешли на его конструкцию: намаявшись в
окошках с ловлей ручки, смирили гордыню - Чиновник и Прокурор
пожертвовали принципами, Каперанг - морскими воспоминаниями, Художник -
красотой.

... Конструктору же не пришлось ничем жертвовать. Потому что
конструирование – не просто профессия, а мировоззрение. Жизнь показала,
уж куда более верное, нежели, к примеру, ленинизм марксизма.

© Алик, конструктор www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/konstradvant/

Навеяло историей про пятницу 13-е...

Дело было в октябре 2000-го года в славном городе И... (на просторах
Сибири).
Пятница... 13-е... Честно признаюсь ранее никогда не обращал внимание на
подобную чепуху. Но тут, что называется, нарвался.
В этот день наш славный факультет отмечал свое очередное 25-летие и меня
как одного из бывших выпускников пригласили на сие мероприятие...
Дело в общем обычное, ничего нового. Все известно заранее: - банкет,
поздравления, подарки. Кроме одного нюанса - жена на исходе 8-го месяца
беременности.
В общем, пришлось днем повозить ее на машине по всяким консультациям и
проч...
Уже когда возвращались домой произошло ЭТО...
Неспеша двигаясь по улице в центре города (примерно 30 км/ч), с
МАКСИМАЛЬНЫМ соблюдением всех возможных ПДД (а попробуй полихачить когда
рядом жена у которой живот как арбуз), был остановлен инспектором ДПС
(И) сразу за одним из перекрестков.
И - Инспектор ДПС такой-то... Почему нарушаем?
Я - (в полных непонятках).. Что нарушаем?
И - почему на красный едем?
Я - как на красный? поток едет, я еду... (а впереди меня был автобус
типа "ПАЗ" и честно гря за ним светофора не было видно вообще).
И - а так, автобус проезжал на красный, а ты ваще за ним...
Я - а те что слева ехали? Они же рядом были...
И - я тут один на перекрестке и за всеми не угонюсь. так что ты попал...

Ну что поделать... попал так попал, а надо сказать, что я взятки
инспекторам давать оч. не люблю. Даже в некторой степени брезгую. Хорошо
грю - пиши квитанцию - оплачу. Он: - а ты хорошо подумал? И постукивает
себя жезлом
по груди (там где значок инспектора с номером).
Я, не обращая внимания на его намеки, грю - да, конечно, оформляй.
Он - ну сам напросился, выходи. Выходим, заводит он меня в офис (стоял
гад прямо рядом с районым отделение ДПС) и грит капитану - так мол и так
оформляйте изъятие прав и на разборку через 2 недели.

Я - как изъятие?? По закону должны выписать квиток в Сбер, я плачу и
всех делов.
Капитан грит - а имеем право за красный отобрать права. Тут подошла
жена, грит надо срочно домой.
Спорить времени и желания нету, ладно грю - забирай права, по времянке
поезжу.
Он выписывает протокол по нарушению, я пробегаю его глазами, пишу на
нем, что не согласен, ставлю подпись, он отдает мне копию.
Я сворачиваю бумажку в карман, и мы уезжаем...
Вечером, на юбилее факультета, рассказываю своим бывшим одногруппникам
про это происшествие и, в подтверждение, достаю копию протокола из
кармана.
Один из друзей прочитав его перекрещивается и грит мне - ты дебил, тебе
же намекали!!!
Я в непонятках читаю снова - ниче понять не могу. Товарищ грит, а ты
нагрудный знак инспектора смотрел?
Я - нет, да мне, типа, пофиг...
Он - тогда глянь протокол...
Я глянул... после этого в пятницу 13-го никогда за руль не сажусь...
Номер нагрудного знака был 0666.

ЗЫ: Абсолютная правда. У меня даже в старой времянке осталась запись об
этом нарушении, с номером нагрудного знака и датой....

Да уж! Наши даже в космосе отличаются!!! Этот народ не победим!!!!!!!!!

Это вторая экспедиция на орбитальную станцию "Мир". Юрий Романенко
пробыл в космосе более чем 326 суток, у Лавейкина проявилась сердечная
недостаточность вынудившая его вернуться на Землю раньше намеченного
срока.

Во время присутствия экипажа "Союз ТМ-2" на станции был запущен модуль
"Квант". "Квант" состоял из одиннадцатитонного модуля космической
станции и транспортно-энергетического модуля(9,6 тонны), впоследствии
затопленного в океане. 2 и 5 апреля "Квант" совершил основные маневры на
орбите. 5 апреля система сближения "Игла" начала производить стыковку к
заднему стыковочному порту. Таймыры находились в это время в "Союзе
ТМ-2" на случай нештатной ситуации. На расстоянии 200 метров система
"Игла" потеряла контакт и космонавты наблюдали как "Квант" проходит в 10
метрах от станции.

"Квант" дрейфовал на расстоянии 400 км. от "Мира" прежде чем получил
команду на вторую попытку стыковки. Стыковка произошла рано утром 9
апреля, как оказалось она была неплотной. После механической сцепки
процесс стягивания не удалось завершить из-за того, что в приемном
конусе стыковочного агрегата станции оказался посторонний предмет. Пока
руководство обдумывало ситуацию, "Мир" не мог маневрировать, поскольку
"Квант" свободно колебался в стыковочном порту, ударяя по стыковочным
воротникам.

11 апреля Романенко и Лавейкин вышли чтобы исследовать и возможно
устранить неисправность. Они обнаружили неизвестный предмет в приемном
конусе, и опознали его как мешок с мусором, который остался между
"Прогрессом-28" и стыковочным гнездом "Мира". Космонавты извлекли мешок
и стыковка нормально завершилась. Выход в открытый космос занял 3 часа
40 минут. 12 апреля отстыковался служебный блок "Кванта" освобождая
стыковочный узел.

Только что:
Владивосток!
Реклама на радио! Бла бла бла, новый фильм "Дитя земли", смотрите на
полтора месяца раньше всего мира!!!
Вот так!!! ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ!!!

История вообщем то не смешная. Просто зарисовка из жизни. Когда правила
и законы придумывают абы как.
С фармакологией и ее правилами знаком весьма отдаленно если не сказать
больше. Т. е. вообще никак. Но ее детища медикаменты всякие иногда
нужны. В этот раз моей девушке нужно было принять постинор. Большинство
я думаю знают, что это такое. Кто не знает - посткоитальный
контрацептив, который девушке принять надо в течении не более 72 часов,
но чем раньше тем лучше. Захожу в аптеку:
- Добрый день. Дайте пожалуйста постинор.
- Не можем. это список Б (или еще какой-то, черт их разберет). ТОЛЬКО ПО
РЕЦЕПТУ.
Еле приболтал, чтоб не тратить время на посещение врача (правда не
догадываюсь к кому идти надо было бы) и выписку рецепта, продать без
него.

Жизнь смешнее анекдотов.
Еду на работу. Перекресток. Стоит поломАтая машина. Капот открыт.
Аварийка включена.
А теперь детали:
- машина Ока
- на заднем стекле буква "У"
- за рулем блондинка
- звонит по сотовому

Это история произошла со мной лет пять назад. Сам я живу в Центральной
Украине, есть маленький, но очень уютный городок Гадяч. А мать у меня
живет в Беларусии. Вот я и решил поехать к ней, подзаработать денег и
отдохнуть. Работу нашел конечно быстро, а проработал еще быстрее.
Вообщим ушел я оттуда, а парни тоже не промах, забрали у меня паспорт...
Надумал я назад вернуться, а как без паспорта... Поскитался я по
Беларусии, а потом решил переходить границу. Как раз в то время были
неприятности на украино-беларусской граинце, в районе Гомеля. Поэтому я
решил переходить границу (без паспорта, да и без денег) на юго-западном
направлении...
Изучив все електрички, подыскал карту, посмотрел, выбрал и отправился в
путь. В електричке никто билета не спросил. Хух.. пронесло. Но дальше
история была намного интресней. Вышел я на станции, как мне показалось
возле границе. Что бы не привлекать внимание я пошел точно по маршруту.
Как потом оказалось до границы было километров 30-40. Маршрут не
излегких... Лес, болота. Шел, я шел, вот и попал на одну местную
жительку. Не успел ничего спросить, а она: "Граница в той стороне и
махнула рукой всторону". Потом начались овраги, посадки... Тут я
встретил столб пограничный и подумал что вот все дошел... Ну типа, все
сейчас меня повяжут. К моему удивлению никто меня не остановил. Я пошел
дальше, на улице темнело, а потом и совсем стало темно. Проходя какое то
поле, где стояли завывающие столбы с проводами стало совсем жутко. Думал
что сейчас или волк или еще кто то выйдет и все.. Потом попалась
деревушка какая то, увидав меня жители разбижались в рассыпную, через
некоторое время я добрался до ж. д станции, где было написано граница.
Зашел погреться, через несколько минут пограничник поинтресовался у меня
куда я еду. Я сказал что в сторону Бреса, все нормально, а когда пришла
последняя електричка в Брест пришлось покинуть вокзал. На дворе к тому
же стоял месяц март, начало месяца. Было жутко холодно. Вышел в два часа
ночи, я пошел по колеям на Украину. Перешел я границу в семь утра, так и
не встретил на своем пути ниодного пограничника. Обошел украинский пост,
сел в електричку. Добрался в Киев (бесплатно), оттуда домой также на
електричке. Вообщем вся дорого от Бреста в мой город стоила мне всего
одну гривну. И то на нее я купил семечек...

Где-то в американском журнале давно высмотрел, недавно вспомнил и решил
написать. Обычная статейка для среднестатистического американца про
страны бывшего СССР.
Есть в английском языке выражение "dog eat dog" - "собака жрет собаку "
- приблизительно переводится как "Каждый сам за себя, свой кусок рвет,
на всеx положил, трава не расти". Не удивило меня что по мнению
американцев оказывается Россия - страна где давно установился порядок
"dog eat dog". Есть также такая страна как Беларусь. В Беларуси
оказывается тоже "собака жрет собаку", разница только в том, что в
Беларуси только одна собака..