Остальные новые истории

Сам работаю сисадмином в одном государственном учреждении. Читаю вчера
анекдот на анекдот ру:
> Жена сисадмина спрашивает мужа:
> - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
> - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
> - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Отправляю жене.
Она пишет:
- значит они молодожены - она еще не знает что такое блок питания.
Потом думает пару секунд и добавляет:
- а через пару месяцев будет софт тестировать.
З. Ы. Нахваталась уже умных слов ;)

ЖЕНЕ ПРИВЕТ!

Есть у нас клиент. Богатый. Нет - ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ. Вот у нас встреча идет
своим чередом и переходит к фазе "за жисть". С темы на тему перескакивем
прям как между владками в мозилле прыгаем...
И вот тема за ходит о рукопаном бое, ушу и прочих системах оздоровления
вида айкидо. Я ему о Кадочникове, а он мне о карате...
У меня, говорит, дочка им занималась очень долго и даже пояс ее
перекрасился из белого в какой-то другой цвет.
- Вот тут даже дело было, шла она к машине своей из магазина модного, а
какие-то нехорошие пикаперы стали ей всякие гнусности предлагать и за
руки трогать...
- И как?...
- Да что как... Вышел охранник из джипа сопровождения и обоих мальчиков
отделал...

А пояс от кимоно, может ей, служанка с темным бельем постирала, а?

Александр

Седня относил деньги в банк.
Предствте, стоит очередь, человек пять, кассирша с татарской внешностью
(как потом выяснилось), все спокойно никто не торопиться. Доходит
очередь до меня, кладу деньги, вежливо интересуюсь: Паспорт нужен?
В ответ(с кавказским акцентом):
Дэнги давай! Че мнэ твой паспорт!
Очередь еще пол часа по полу каталась.

Навеяло историей от 6 сентября о гимне РФ, который исполняла шведская
группа в ДК Горбунова, а зал пел.
А это моя история.
Живу я в Германии, в городе Дюссельдорфе. Часто приезжают известные
артисты из России. Собирают полные залы бывших наших людей из бывшего
СССР. В октябре прошлого года приехала антреприза из Москвы (прима -
Апексимова) со спектаклем "Мой Декамерон" в постановке Виктюка. Теперь
представьте картину. Спектакль вот-вот начнется. Зал полон. Начинает
гаснуть свет. Вдруг с места в карьер хор на фонограмме начинает петь
Гимн Советского Союза. И почти весь зал как по команде встает и стоит,
пока играют гимн. Потом все смущенно оглядываются и садятся. Спектакль
начинается. У меня нет объяснений. А у вас?

Провожали нашего командира с полковничьей должности на генеральскую. Как
положено - банкет. Произносит тост старый седой генерал: "Генерал, это
не звание. Генерал - это счастье!!!"
Может и не очень смешно, но правильно.

Ю. Филимонов

Прочел сегодня в компьютерном словаре.
ПРЕВЕД - Это "Привет" с оттенком неприятной неожиданности.

Например: Кушает ребенок варенье из прямо из банки втихаря,
и тут заходит бабушка и говорит "Превед, внучок!".

Вчера, возвращаясь с работы, захожу в подъезд своего дома. Мне на
встречу идет мама с сыном, мальчику года четыре.
Малыш, спускаясь по лестнице, цепляется за все подряд - балуется.
Мама: "Малыш будь аккуратней."
Сын диким криком: "Я не малыш, я здоровый, взрослый мужик!!!!!!!!!!!"

Прочитал историю насчет "хрен не работает" от 04.09.2006 г. , вспомнил:

Были мы нынче на Байкале, на острове Ольхон, жили в палатках на берегу
большим лагерем (целая труппа) - и дети, и взрослые. Разбили лагерь, я
рою яму под сортир, лопата уже до дна не достает, и я прошу паренька (11
лет) - сходи к моей жене, попроси у нее кастрюльку, чтоб землю
вычерпать. Пацан бежит, возвращается с кастрюлькой, я спрашиваю
удивленно (честно говоря. не думал, что жена даст свою любимую кофейную
кастрюльку под копку толчка, просто пацана надо было занять): что
сказала тетя Оля? Он спокойно отвечает: Тетя Оля сказала "Эх! Хер я
теперь кофе попью!"

Наткнулся где-то....
Джордж Буш посвятил свой президентский срок войне с терроризмом,
однако(ВНИМАНИЕ!)отсутствие террористических атак после 11 сентября 2001
года бьет по рейтингу!!!!! - прокомментировал РБК daily эксперт
Международного института стратегических исследований в Лондоне Патрик
Кронин.
............
и так не так и этак не этак.....))))

Прислали к нем в "ВВ"шный полк нового командира части.
В первый же день прошелся с ревизией, насмотрелся на наш полковой бардак
и порядки распи@дяйские. На второй день, на общем полковом построении
начинает с матами раздачу пи@дюлей, не взирая не чины. От верха и
понизходящей, все более и более распаляя себя матами и угрозами.
Досталось всем по полной программе.
Особо запомнился финал разноса в адрес какого то полковника.
"Бла, бла, бла... если к концу месяца не зделаешь,- землю жрать
заставлю,
в рот вы@бу!" Мы, солдаты, 700 человек, начинаем смеяться.
Комполка придвигается ближе к микрофону и орет: "Молчать!!!",
и добавляет, нам- солдатам "А вас выдрочу!"
Кличку "Дрочило" он возможно прилепил себе на всю жизнь.

Сегодня (7.09.2006) утром ОРТ смотрел, узнал страшную весть. Окатса по
данным наших ученных Земле со дня на день грозит полный армагедец. Ибо
либо внутрипланетарные ядерные реакции выйдут из под контроля минатома и
планета превратится в новую звезду (интересно, они сравнивали массу
Земли и пусть даже небольшой звезды?) или неподалеку от нас две черные
дыры, в террористических целях, создадут ОПГ и засосут нас нафиг!
Но не стоит отчаиваться! Выход есть! Нам надо просто переехать на Луну,
а то и на Марс! Вот так, если Земля станет звездой или нашу солнечную
систему поглотят черные дыры то ни Луна, ни Марс не пострадают!
Честь и хвала нашим чудо-ученным-телевизионщикам! ОРТ форева!

Все наверное знаю анекдот:

Девушки - Первый курс - Никому, никому, никому.
Второй курс - Никому, никому, ему одному.
Третий курс - Ему, ему, и ему.
Четвертый курс - Всем, всем, всем.
Пятый курс - Кому, кому, кому.


Так вот исходя из моего недавнего опыт предлагаю дополнить шестой
стадией:
- Ты, ты, ты - Добровольцы..

И такое бывает.

Грустная история о проффесионализме :-(
В конторе работаю с полгода - филиал(еще не открытый) неплохой софтерной
конторы. Месяцев 5 назад начинался большой проект с серьезной
госконторой, вернее даже 4 проекта. Группы на разные проекты отдельные,
но много общего - архитектура, язык, подходы итд поэтому пересекаемся
постоянно. В проекте практически все новые люди (как и я не более
месяца-двух проработавшие) то есть ху есть ху пока еще не ясно.
Работаем(несколько человек нового филиала и коммандированные из
"головы") в съемной квартире(офис строится) и соответственно имеем кучу
мелких неудобств, типа "узкого" инет канала, отсутствия офисной мебели,
кучи utp-кабеля разбросанного по комнатам итд. Квартира есть квартира и
хоть и сидим все в "ушах" но что происходит в квартире слышно всем...
В очередной "заезд" из головного приезжает руководитель одного из
проектов. Знакомимся - молодой чел по имени Алексей, с предыдущим опытом
работы в немаленькой софтерной конторе в качестве менеджера проектов,
вроде неплохой опыт, достаточно эрудирован, амбициозен, грамотно ведет
разговор итд. То есть первое впечатление самое положительное. Я уж
подумал:
- "ну вот если в конторе такая "молодеж", то это она - та контора мечты
- комманда проффексионалов, в которой переплетаются работа и
проффесональный рост, узкая специализация и широкий кругозор, высокая зп
и удовольствие от работы итд.. это то к чему я шел, сменяя работы, ради
нужной специализации, получая сертификаты и иногда небольшую зп..."
короче немного я "поплыл". Но вечером все стало на свои места.
Вечер. Работаем. Человека 4-5 в комнате.
Алексей первый раз в нашей ethernet сети подключает свое ноут(IP адреса
со всеми настройками выдает провайдерский dhcp, выход в инет без прокси,
тоесть ноут надо ПРОСТО подключить шнуком в hub и обновить ip адрес).
Че то там у него не срастается и он грит обращаясь ко всем:
- "Ребята настройте мне ноутбук для выхода в интернет"
я грю:
- "у нас dhcp все выдает и прокси настройки скинь в браузере"
а он улыбнулся:
- "Ребята настройте сами я ведь не ИТ-шник"
я вначале подумал может травит парень, но проработанные месяцы
подтверждают: руководитель проекта разработки ПО для крупной госконторы
действительно не ИТшник :-(
грустно это
зы
не хотел бы я попасть на операционный стол к хирургу-НЕмедику :-(

С сыном (4 года) гуляем на детской площадке. Он соответственно носится и
играет. Там же гуляет, около детского комплекса, бабушка с внучкой (года
2), а на комплексе набиты щиты и на них нарисованы различные зверюшки,
цветочки, деревца.
И вот бабуля объясняет внучке, что там нарисовано и потом задает
вопросы, кто это, кто то. Мой заинтересовался и тоже пристроился слушать
и отвечать на бабушкины вопросы. И вот слышу следующую фразу от бабули.

- А вот внучка цветочки - их нюхать надо.
На что мой с возмушенным видом отвечает
- Как их нюхать? Они же не пахнут, они деревянные.

Прочитал тут в выпуске от 06-09-06 историю про Брежнева: вспомнилось
Был у меня в детстве винил со сказкой "золотой ключик" записи года эдак
1953 или около того, так вот в этой сказке при развязке герои не
получают вожделенные ключи от своего театра, а попадают в страну СССР,
после чего следовал диалог буратины и повстречавшейся ему прохожей:
- скажите девочка а куда это мы попали
- вы попали в СССР
и далее коментарий от папыкарлы
- я знаю это страна счстливых людей - СССР
и все герои задумчиво повторяют, как в трансе говорят хором - СССР
тут мой папа вмешивается в мое прослушивание и спрашивает
- тебя устраивает что мама так много времени на работе
- нет
- так вот сынок - СССР!
год был кажецца 1985, а мой папа тогда был заместителем председателя
комсомольской организации завода численностью в 5000чел.
эту историю я ему напомнил лет 5 назад, но он сказал что не помнит
такого...

Пусть преамбулой служит старый анекдот про обезьяну, полоскавшую в воде
банановую шкурку, которую все спрашивали, что это такое она делает, она
отвечала за рубль, и на слова "Обезьяна, ты дура?" отвечала:
"Дура, не дура, а свои 10 рублей в день имею".
История:
Сегодня утром, в столичных новостях, объявили, что в столице наблюдается
нехватка гостиничных мест.
Ха! В столице и ранее не было их избытка, тем не менее за последнее
время снесли или реставрируют одновременно несколько гостиниц, причем
среди снесенных крупнейшая московская МОРАЛЬНО устаревшая Россия.
Неужели неясно было, что гостиниц будет катастрофически не хватать?
Создается впечатление, что в Московском правительстве сидят сплошные
двоечники и идиоты.
Но это вовсе не так, просто там, где простой обыватель останавливается в
своих рассуждениях, чиновники мыслят дальше.
Это кому плохо от нехватки гостиниц? ... Так, значит, во-первых, можно
повысить цены в имеющихся, во-вторых, будет менее строгий надзор за
инвестициями и дополнительная наценка за срочность проектировки и
строительства, в-третьих,....
Да мало ли что там, нам не расскажут. А обыватель думает - дураки...

Есть в Рязани довольно крупный кожзавод, на котором доблестно выполняет
свою работу мой знакомый. Очередной его рассказ про “мудрых”
руководителей сего предприятия:
Решили у нас значит на з/п сэкономить... набрали узбеков, оформили их
как полагается (потратив на это кучу бабла), и устроили работать... Тока
вот узбеки сказали, что на хрен нам у вас работать, и слиняли
практически в полном составе на стройки г. Рязани. Так что, кожзавод
теперь занимается трудоустройством узбеков в Рязани...

С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ!

Навеяно сообщением СМИ - капитан сборной России по футболу Смертин
получил диплом спортивного педагога Барнаульского педуниверситета.

"Жалко тренера. Он тренер неплохой!"
В. Высоцкий "Песня про конькобежца на короткие дистанции, которого
заставили бежать на длинную"

Наш тренер по фигурному катанию 17 лет мучительно (для вуза) грыз гранит
науки на каком там физкультурном факе педагогического института.
Овладев, наконец, заветными корочками спортивного педагога, он так и не
получил ответ на давно мучивший его педагогический вопрос и обратился ко
мне:
- А с какого возраста фигуристов уже можно материть?
- Начиная со взрослых разрядов!
Он озверел:
- Что ж ты, плять, ЕПТМ, молчал – у меня, плять, ведущие, 10-летние
ребята, плять, второй год по взрослым пашут, а я, ЕПТМ, стока времени,
плять, про себя!

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/teachermind/

моя семья = я, жена и дочери 2 и 7 лет (старшая по фигуре высокая,
младшая кнопка еще совсем).
вечер
старшая делает с мамой в спальне уроки
я смотрю в зале ТВ, мимоходом помогая(советами-вопросами)
младшей(Алиске) играть с мягкими игрушками.
На диване выстраиваются в ряд мишка, заяц, маленький(с кулак) поросенок
и "красавица барби"(раза в 2-3 крупнее поросенка). Алиска начинает мне
объяснять кто-есть-кто:
- "мишка это папа, зайчик это мама, хрю-хрю это доча"...
я заинтересованно поднимаю барби:
- "А это кто? тоже доча?"
- "Да"
поднимаю поросенка и держу их рядом(размеры поросенок: барби=1:3)
- "А кто из них младшая сестра?"
ни на секунду не колебаясь, ребенок указала на барби
serjb

Оговорками по фрейду навеяно...

Сидим значит с группой в кафешке после мегазапарной лекции, кофий пьем.
Кто-то про клубы заговорил, типа надо бы сходить всем, развлечься. Тут
Людмилка, гордость группы, отличница, изрекает:
- А давайте фраера в зону возьмем?

Все в ауте.

Хотела в клуб "Зона" взять флаеры в профкоме...

Есть у нас в семье очень хорошие друзья и родственники в одном лице
(двоюродный брат моего папы с женой). Мы часто любим собираться по
выходным у нас на даче. Ну дачей это место конечно сложно назвать, в
общем у нас есть дом, баня, гараж, большая ограда и садово-огородный
участок... Если мы приезжаем, то обязательно с ночевкой и зимой, и летом.
А так как в основном все ночуют на втором этаже, то ночью, конечно, мало
кому хочется в полусонном состоянии спускаться вниз и идти на улицу, вот
мы и приспособили в качестве "ночной вазы" обычное ведро (это сейчас уже
гости привыкли, а первое время никто не догадывался для чего оно стоит и
мы почему-то не догадывались, что никто не догадывается). Однажды утром,
позавтракав, т. Света (жена папиного брата) решила на втором этаже
протереть пол, поднялась и сверху спрашивает маму: "Тома, а из какого
ведра можно пол помыть. Вот здесь стоит какое-то, в нем можно? " Мама,
зная, что, возможно, она имеет в виду "ночную вазу", которую как обычно
утром забыли убрать, решила уточнить: "А там написано? " Т. Света эту
фразу поняла по-другому, подняла ведро, повертела его в разные стороны,
полагая, что на нем должна быть написана фраза, типа "для пола", как в
старые добрые времена. Ничего не обнаружив, она отвечает: "Нет, там
ничего не написано". Тут мама поняла и давай смеяться, т. Света, видимо,
тоже догадалась через некоторое время........ и обе катались по полу со
смеху!!!!!! Вот такие пироги с котятами!

СЕМЕЙКА ИДИОТОВ
домашний спектакль в двух действиях

действующие лица
МАТЬ - нестарая худощавая женщина в ночной рубашке
СТЕПА - пьяное, сильноволосатое быдло не имеющее ничего общего с моим
симпатичным и веселым младшим братишкой
Я - опухший, брутального вида мужик в трусах

Действие первое, акт первый
Мать с утра залетает в комнату держа в руках Степину куртку где на
телефоне разрывается будильник.
Степе похуй!
акт второй
Мать начинает танцевать под музыку будильника
Степе похуй, но будильник отключает!
Действие второе, акт первый
Я взяв со стены гитару, и проорав над Степой песню Матроскина, начинаю
этой же гитарой мерно хлопать Степу по одеялу в районе задницы. Мать,
попав в ритм запевает "вставай строна огромная..."!
Действие второе, акт второй
Степа не поднимая головы произносит сакраментальную фразу: "Семейка
идиотов, мля", переворачивается на другой бок громко пукает и продолжает
пугать подушку матерым запахом перегара!
Степе похуй, школа подождет!