Повторные истории

не мое, прислал дружбан по аське. не знаю де спионерил, но посмеялся от
души))
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь,
которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда
нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я
уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше
ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я
пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее
есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она
сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем
как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она
сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко
мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к
своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он
меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей
дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй
презервативы в машине...

Было услышенно мной из уст моих товарищей по студенчеству. Дело
происходило на факультете охотоведения в г. Иркутске в застойные
времена. Был у нас преподователь который ну очень любил выпить.
Соответственно студенты данную слабость знали и кто как данной
особенностью пользовался. Так вот проходит как то экзамен, все как
положено.. преподаватель за столом.. графин и стакан на столе.. и
сдающие студенты, в определенный момент преподавателю захотелось попить
водички он смело наливает, подносит ко рту... а там водка.. он судорожно
ставит на стол стакан и выбегает из аудитории.... у студентов паника...
ну все в деканат сдавать всех побежал... оперативно водка меняется на
воду и водружается на место. Прибегает запыхавшийся препод с мешочком,
достает пирожок и пытается приложиться к стакану.... в этот день сдали
экзамен единицы!!!!!!

Историю рассказала теща, живет в деревне под Кривым Рогом.
Дело было на свадьбу. Гуляли свадьбу в каком то там дворе. Со всем
положенным деревенским размахом - стол в пол-двора, самогона и еды
сколько хочешь.
Долго ли коротко - ночь на дворе. Веселье несколько поутихло, но все
идет своим чередом.
В дальнем углу двора стоит, как ему и моложено туалет типа сартир.
Одноместный, чистенький, беленький, и не очень большой. Как и принятов в
этих краях - отвещения ни в туалете, ни рядом с туалетом нет. В этом
туалете присел дядя Петя - сидит, покуривает, дверь закрывать не стал. А
зачем закрывать? Если кто придет - можно и сказать, типа занято. Народ
ведь простой, без комплексов, в деревне живет.
Но тут дядя Петя, на беду свою, просчитался. Потому, что в туалет решила
сходить баба Маруся. Надо сказать, что эта самая баба Маруся отличалась
достаточно крупным по деревенским меркам телосложением. Поэтому она,
подойдя к туалету, заранее поднялаа свою юбку, и задом, задом,
направилась во внутрь. Вы же помните - туалет узкий. Так что
расчехляться там внутри ей просто не удобно.
Дядя Петя вовремя заметил такое необычное движение. И надо же было ему
такое придумать! Вместо того, чтобы просто обозначить себя голосом -
дядя Петя взял и шлепнул бабу Марусю по ее заднице. Типа подшутить
хотел. И зря. Потому что от этакого стресса в мышцах живота бабы Маруси
произошло резкое сокращение, в результате чего их зада бабы Маруси
изверглась просто таки реактивная струя неаппетитного вида и запаха. Вы
же помните - дело было на свадьбе, и выпито и съедено к этому времени
было уже очень много. По эту как раз дядя Петя и попал.
Крику было и шума!
С тех поря дядю Петю за глаза до конца жизни "обосранцем" называли.

Пишет знакомый из Питера (для представления полноты картины - серьезный
дядька за 30 лет):

Это пять!! )))
Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там
хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит
одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время
обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с
бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку
облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже
ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел
это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не
будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана -
скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает
мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.

Мезансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных
Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя
деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста
выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая
руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"

Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно
испугалась.

ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю
оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там
осталось чему) ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во
время моего обеденного перерыва не будет...

Нет, все-таки я положительно ценю таких людей :) Это панека!

История с бородой.
Зимний вечер. Девушка пригласила парня к себе домой, т. к. дома,
ближайшие несколько часов, никого не будет. Посадила его в комнате, а
сама пошла привести себя в порядок в ванную. И, что не мало важно,
санузел в данной квартире совмещенный. И тут у нашего героя, то ли на
нервной почве, то ли еще от чего, накатывает дикий приступ поноса.
Туалет занят. Куда бежать? Он выскакивает в коридор хватает газету.
Заскакивает во вторую, темную комнату. Вываливает на газету, то что из
него прет. И тут он слышит, что его девчонка собирается выходить из
ванны. Далее все действия происходят очень быстрои на автомате, он:
одевает штаны, открывает окно и выбрасывает в него г@вно в газете,
поворачиваясь, замечает силуэт трельяжа, хватает с него первый
попавшийся дезодорант и, дабы не было запаха, начинает опрыскивать все
вокруг себя. И в этот момент в комнату на шум заходит наша героиня и
включает свет. Немая сцена. На кровати лежат ошарашенные младший брат со
своей дамой сердца (он тоже решил развлечься пока никого нет дома, а
услышав приход сестры затаился). За окном москитная сетка с налипшими на
нее кусками г@вна и газетой. Трельяж и обои залиты чем-то серебристо
зеленым. И наш герой с зажатым в руке баллончиком лака для волос.