Остальные новые истории

Если бы я не знал человека с которым это произошло, я скорее всего не
поверил бы.
Но рассказал он мне сам, и не для того чтобы побахвалится, а так
промежду прочим.
Излагать как уважаемый Ракетчик не умею, так что извиняйте.

Приключения мой товарищ ( назовем его Витя ) не ищет. Они его сами
находят.
И много чего рассказывал. Но ЭТО.

Нынче работал он г. Выборг. Еду говорит домой в Питер, на трассе
голосует парень, ну почему-бы не взять, и денег не надо, вдвоем и
путь-дорога короче.
То да се, кто где работает, почему здесь, да куда путь держишь. У
попутчика акцент оказался какой-то прибалтийский. Ну и ладно. Все люди
братья. Ехал этот чувак на родину автостопом из Выборга, так-же и туда
попал.
И вдруг этого ( Остапа ) понесло. Дед у него во время ВОВ был в рядах
СС, да как мало они евреев постреляли, да какая у них жизнь из-за этого
теперь плохая.
А надо сказать, что у Витька есть кровь еврейская.
Стиснув зубы, и как порядочный человек, он не стал его из тачки
выкидывать на трассе, говорит, хотел по приезде в Питер наковылять. Но
он сам спросил про линию Маннергейма, и если можно, что-нибудь показать.
Да не вопрос!
Витек здесь все леса исходил подрабатывая в лесничествах.
Свернули с трассы. Показал ему Витек на ДОТ финский, мол, иди смотри.
А сам открывает багажник. Достает оттуда ППШ, и идет сзади.
Откуда у простого парня ППШ история отдельная, но без криминала.
Я сам держал его ( ППШ ) в руках, выведен из строя на 100%.
Вот тут-то и настал момент истины!
Витя его окликает, чувак оборачивается и видит направленный на него
ствол, затвор клацает, и следует приговор
Сука ты белобрысая. Твой дед в бане париться. А мой в белорусских
болотах гниет, не знаю где и могила то. Вот сейчас и поквитаемся!

На вопрос что было дальше Витя брезгливо передернулся и перевел разговор
на женщин.

Ну подключились мы к кабельному телевидению, а там есть канал "1000". Он
по ночам порнушкушку показывает. Моя тетя впервый раз такое на экране
увидела, смотрела долго, не отрываясь, потом под впечатлением от
увиденного ходила. А тут сотрудница кабельного TV пришла за абонентной
платой. Так тетя усадила ее и стала рассказывать. - А по вашему каналу
по ночам такое показывают!!! И стала в подробностях пересказывать
увиденное. -Да не надо мне это рассказывать, не смотрю я такое,-пыталась
вырваться сотрудница. -А еще представляете, там девушки у мужчин член
сосут, такое, ведь, только в кино бывает. Ну в жизни-то так, ведь, никто
делать не станет. А все-таки, лучше бы вы этот канал отключили, а то
неудобно такое смотреть как-то.
- Да он у нас неделю отключен был, так нас жалобами закидали.
Пенсионерам очень эти ночные программы нравяться.

Начальница вчера рассказала:
Во времена оны как-то завелось в конторе: что ни тяпница - то пьянка.
Ну, тяпница - она тяпница и есть, святое ж дело. Однако же, большому
боссу это не понравилось. Ладно, сказали сотрудники, не нудо - так не
надо. Некоторое время спустя договорилась начальница насчет какой-то
супер-пупер прививки от гриппа. Составили список, купили нужное
количество доз в шприцах, привезли и давай все дружно прививаться. А
была как раз тяпница. Конец рабочего дня.
Так вот, мессиры, вообразите физиономию большого босса, когда он
спустился из кабинета и узрел веселую компанию сотрудников - все с
закатанными рукавами и вонзенными шприцами.
Называется - бросили пить.

Только что было:

Захожу к девчонкам в справочную службу, поставить сок в холодильник.
Замечаю там нарезанную сырокопченую колбасу, оставшуюся с выходных (на
выходных для дежурных смен оставляют нарезку под чай/кофе/бутерброды).
Пока делаю себе бутерброд, следует замечание: "Мой папа обычно говорит,
что лучше в нас, чем в унитаз!". Продолжая процесс создания бутерброда,
поворачиваюсь и отвечаю: "Что-то мне пошлые мысли в голову лезут..."
Небольшая пауза, после чего пунцовые лица и всхлипывания лицом в
клавиатуру.

Девчонки, я не со зла :)

Не буду долго распространяться о том, почему я поехал в Америку (все
побежали, и я побежал) - расскажу лучше, почему я вернулся.
Уехал я достаточно просто. Написал профессору, и вместе с женой поехали
на постдоки с целью посмотреть, и, если понравится, остаться. Среди
прочих резюме, рекомендаций и т.д. заполнили на сайте университета
форму, в которой, в частности, предлагалось указать, сколько часов в
неделю мы сможем уделять исследовательской работе. В скобках была
приписка: мы ожидаем не менее 72 часов. Я прикинул, сколько это выходит
в день из расчета 5-дневной рабочей недели, поулыбался, и написал 73
часа.
Как позднее выяснилось, улыбался я не подумав.
В общем, приехали.
Такой разрухи в университетских лабораториях, как царит в Штатах, я не
видел нигде. Заводская лаборатория РПО Краситель в Рубежном -
практически академический институт открытого финансирования по сравнению
с тем, что я увидел. У нас Жора в Запендрищенске амфитамин на кухне
варит в лучших условиях. Про Германию, где у меня была отдельная
гостевая лаборатория 80 метров, 4 вытяжки, 2 ротора и масляный насос
0.002 мм величиной с батарейку от часов, я вообще молчу. Но не суть.
Годика два отмучаешься, потом уйдешь на фирму - там условия лучше
значительно.
Будет лишним уточнять, что не только 73, но и 72 часа в неделю работе я
не уделял. Хотя часов 40-45 все же уделял.
Китайцы работали, как заведенные. С 7ми утра до 11-12ти вечера. Т. е.
фактически дома только спали.
Русские либо уезжали сразу (мама, где это я попал!), либо пытались
оказать китайцам посильное противодействие. Получалось это у них не
очень. Тем не менее, групп-лидерами назначали, в основном, русских, хотя
работали они, в среднем, раза в три меньше китайцев. Все-таки как-никак
белые европейцы (типо).
Индусы, египтяне и прочие турки с умным видом по 12 часов сидели в лабе,
часами упаривали на роторе или ходили по коридору.
Аборигенное северо-пиндосское народонаселение работало молча с глубоко
закрытыми глазами и глубоко стиснутыми зубами.
Французы, немцы и особенно австралийцы вообще появлялись всего на пару
часов пошаробениться по интернету, и то исключительно в день митингов и
пей-чеков. 5го и 20го - это святое. 5го и 20го я ваш.
Так прошел год.
Белки по кампусу бегают. Еноты на мусорниках роются. Крокодилы в озерах
мытарятся. Броненосцы вдоль дорог валяются.
Океан шумит. Девки в шортах слоняются. Магнолия дважды в год цветет.
Жарко.
Красота.

Наконец как-то проф заходит ко мне в лабораторию.
Тревожно вечереет.
Проходит пару раз от стены к стене, подходит ко мне и извиняющимся тоном
начинает:
- Алекс, я не очень доволен твоей работой.. блаблабла.. Америка страна
равных возможностей.. Америку создает первое поколение эмигрантов..
блаблабла блаблабла..
И дальше он произносит потрясающую фразу (как говорит Задорнов, следите
за губами):
- Ну ладно ты по воскресеньям не работаешь.. по воскресеньям многие не
работают.. Но ты же и по субботам не работаешь!
После этой фразы, как Остап Бендер на турнире с васюкинскими
шахматистами, я решил окончательно: пора удирать.
kmatros

Возвращались мы как-то ночью с дружеской попойки... Честь мне выпала
тащить домой перца одного. Проблема была в том, что перец все соображал
(так мне поначалу показалось), а вот на ногах держался слабовато. Я тоже
был хорош. Но ноги держали (как оказалось потом мозг зато отдыхал)
Взял я его, приобнял так за плечи, и пошли мы нестройной походкой до
дому.
Погода была примерзкая - дождь со снегом, вокруг лужи (конец февраля),
сугробы все бурого цвета. А идти нам надо было по набережной. Иду я, его
веду - стараюсь его в лужи не пускать и сам не заходить. Тут невдалеке
показывается машинка, я понимаю - что это патрульные менты. Что делать?
Приятель этот на ногах слабо держиться, его точно заберут. А мне значит
его потом оттуда извлекай. Решение в мой мозг затуманенный приходит
экстра-гениальное. Я его отпускаю, он заваливаясь на бок, делает по
инерции пару шагов и, изображая подбитый бомбардировщик, с тихим уханьем
втыкается головой в грязный сугроб и замирает. Штаны у него темные,
куртка тоже. Потерялся он на фоне сугробчика. Я прохожу пару шагов, мимо
меня плавно проезжает бобик, я останавливаюсь, закуриваю и продолжаю
бодро идти. Менты прибавляют ход и исчезают вдали... Я возвращаюсь
обратно, достаю товарища. На что он мне отвечает "Сппппасиба... " и
делает безмерно счастливое лицо. Далее я понимаю, что в таком виде в
транспорт нас не пустят. Точно не пустят... Решаю возвернуться и сдать
хладное тело хозяевам пьянки. Тело тоже поняло тщетность своей попытки
добраться домой и вроде соглашается вернуться на базу. Поворачиваем
обратно... История повторяется... Опять бобик (уже другой)... Трюк с
страусом... Сигарета.. "А я вообще иду туда...." Машина скрывается
вдали... Подбираем товарища... "Не стоит благодарности"... Уф...
пришли...
Хозяева интеллегентно поинтересовались, увидев тело, зачем я его тащил
за ноги по грязи. Но потом, увидев, как он блажено улыбается во сне на
полу, напоили меня чаем, и отправили во свояси...

В Иркутске в течении года на одной из оживленных улиц висел билборд с
рекламой охранного предприятия. Фотографию двух бойцов с автоматами в
руках дополнял девиз - "ЧТО ОХРАНЯЕМ, ТО И ИМЕЕМ!"

История "Эротический рассказ"
УУУУ ребята.. что только что было!!! Не буду называть место действия и
имена участников. Скажу только что мне 19 лет, ему хер его скока.
Вобщем разговариваю я с пацаном в аське.. туда-сюда.. время уже около 10
ночи. Вроде толковый пацан и в компах шарит и в том и в сем. Вроде так
все обсудили.. ну думаю хороший человек.. надо будет его как-нибудь
пивка пригласить попить да в бильярд поиграть. Тут он пишет
- *Имя мое*, у меня тут вопросик возник важный, можно к тебе заскочить
на пол-часика?
Я ему говорю
- Ну вообще-то я уже спать собирался завтра на работу. А че хотел то?
- Да важнецкое дело
Я думаю нах он мне нужен? Мне вставать в 5 утра.. ладно я добрый
человеку помочь всегда готов. Говорю
- Ну приходи... адрес *********
- щас через 5 минут буду это рядышком совсем
Короче жду. минут через 10 звонок в дверь.. открываю и охуел извините.
стоит дядя лет эдак 30-35... ладно.. стараясь не подавать виду пригласил
зайти, предложил чаю\кофе. Он грит
- Не спасибо не хочу. Слушай, а можно у тебя в душе обмыться а то жарко
страшно.
Я охуел опять. Со мной такого еще не было - пришел в 10 вечера мужик
незнакомый ко мне помыться!!! Дальше лучше!!!! Он при мне раздевается до
трусов и тут мне стало совсем плохо... снимает трусы и со спокойным
видом идет в МОЮ ванную!!! Пиздец. Я сидел просто в ахуе!
Пока он моется я быстренько пробегаю в коридор и беру там заготовленную
металлическую трубу. не большую такую.. как раз для бойни в маленьких
помещениях. А у самого руки дрожат.. Хотя мужичок не сильно здоровый.. я
больше.. да у меня и 2 место по контактному бою в области... но все
равно пересрал страшно!
Короче я засовываю эту трубу за пояс, накрываю футболкой и сижу за
компом а сам боковым зрением палю ванную... Даже мыслей никаких не
приходило на вопрос? ЧТО ЭТО?
Вобщем выходит он с ванной голый нах! Бля меня уже тогда тошнить начало!
У меня по квартире голый мужик 35 лет!!! Это вам блядь не Памела
Андерсон! Короче проходит так смело, садится на диван, берет свой член
ебать его в руку и нежно подрачивая произносит:
- Ну что, начнем?
У меня просто опустилось все... Но тут я вспомнил что я почти чемпион по
контактному бою и зло все таки пересилило страх.
Я достаю свою трубу из широких штанин и, постукивая о ладошку говорю
- Слушай, давай ты уйдешь по хорошему...
Он
- Да ты не переживай так, у тебя что первый раз что ли? Мы же в 21 веке
живем...
Тут меня совсем пробрало и я уже был полон решимости вьебать педику по
зубам трубой.
Но сказал
- Ты не понял. Или ты сваливаешь или тебе будет плохо.
Наверное на моем лице было написано немного злее т. к. он сразу
затушевался, посмотрел на трубу в моих руках, подорвался со словами
- Ладно, не переживай! Я ж думал ты НАШ!
Я молчу. Молча наблюдаю как он одевается. Затем молча провожаю его до
двери с мыслями уебать по затылку или нет?".
Он останавливается в дверях и еще спрашивает:
- Ты уверен что не хочешь?
Я собрал все что у было в кулак и сказал сквозь
- Если хоть одна душа узнает что ты приходил по этому адресу я тебя
доставлю в реанимацию.
Он поднял руки и, шагая задом, сказал:
- Ладно, ладно.. удачи тебе...

До сих пор трусит всего! СМЕРТЬ ПИДАРАСАМ!

Пришла к маме подруга со своим маленьким внуком. Чтоб не мешался под
ногами решил ему кассету с мультиками поставить. Спрашиваю его:
- А у тебя дома видик есть?
- Нет, у меня дома только мама и папа.

Сегодня ехал в автобусе и заметил рекламную растяжку над дорогой:
Приходите в салон "Кошка", мы Вам сделаем миньон.
Завтра пойду...

В настоящее время я нахожусь в Роттердаме, прохожу обучение в по летней
Программе МЦ Эразмус. В прошлый четверг была организована вечеринка для
слушателей. Нам дали пригласительные, которые мы в кабаке должны были
разменять на фишки, ну мы и пошли пьянствовать. Подхожу я в очередной
раз к бару, а передо мной стоит девушка из Венгрии и просит дать ей
wheat beer. У бармена глаза округляется и он заявляет, что такого пива у
них нет, но есть white. Девушка справедливо замечает, что белое пиво
делается из пшеницы. Бармен вежливо поулыбался и потом объяснил причину
своего замешательства - wheat по звучанию довольно схоже с weed, что
здесь означает марихуана. :)

Сейчас я не решаюсь смотреть ничего крепче "Ну, погоди! "
пятнадцатилетней выдержки, потому что стал свидетелем того, что способно
сделать с человеком аниме.
Один из моих знакомых, состоявшийся человек достойных лет, вдруг
обнаружил в себе вкус к японским мультикам. На то, чтобы погубить его
окончательно, аниме потребовалось всего полгода.
Первым симптомом стало использование в разговоре как бы японских
словечек. "Ни", "аригато", "со-дес-каа". Подслушал, как он беседует по
телефону с деловым партнером: "Не договоримся — у них плохая
кавайность". Характерно, что никаких попыток объяснить, что такое
"кавайность" предпринято не было.
Самый сильный удар по лингвистическим способностям несчастного нанес
сериал Chobits. Рассчитанный, кажется, на аудиторию от 12 до 12 с
половиной лет. Он учит, что все мысли и эмоции можно выразить при помощи
одного единственного слова "чи", произносимого с разной интонацией. Чи?

Затем, в один прекрасный день, жертва аниме сменила свой обычный
гражданский костюм на нечто невообразимое. Представьте — высокие сапоги
с застежками и пряжками, черный плащ, волосы стянуты в хвост и обмотаны
какой-то тряпицей. Прямо кадр из фильма Last exile ("Последний
изгнанник"). Дети одобрили изменение облика отца, а вот супруга
высказала опасение, что он станет last exile с работы.
Оказалось, что поклонники аниме не обязательно извращенцы, вожделеющие
девочек школьного возраста. Мой товарищ признался, что он просто начал
себя чувствовать девочкой школьного возраста. Такой, как в фильме Noir.
Чи?
Ninja scroll заставил одержимого задуматься о занятиях спортом. К
счастью, от этого его пока удалось отговорить. Чтобы сравниться с
героями мультфильмов в легкости движений, нужно быть помесью Алины
Кабаевой и Алексея Немова весом в 11 килограмм.
Персонажи аниме имеют одну странную повадку — в порыве эмоций (любых)
бросаются на шею собеседнику. Вам когда-нибудь бросался на шею крупный
мужчина за тридцать, топча ваши ноги гигантскими сапожищами и тыкая в
бок тростью? (Совсем забыл сказать про трость с серебряным
набалдашником.)
А друг теперь смотрит Gun grave. Боюсь, дело закончится имплантацией
электронных приборов.
Чи? Чи!
Взято с http://www.reakcia.ru/article/?577

Сыну 3,5 года. Собирается на улицу. - Саша, куда направился? -Дык, по
дивчатам.

Сегодня краем глаза заметил вывеску: "МОНИКА-СЕРВИС". Первая мысль,
ессно - "Бордель, что-ли?".
Оказалось, "МОЙКА-СЕРВИС".
Фрейдизм, бля...

предыстория. у меня во дворе в последнее время стала собираться очень
шумная компания. ну человек может по 15, не знаю не считал. каждый вечер
где то с 22-30 до 1-30 они визжат, орут, иногда горланят песни.
второе. к моему компу подключен усилитель где то 2х20 ватт. на входящее
сообщение в аське стоит фраза "хуй на" дедовским голосом(кто знает про
деда ИВЦ тот вспомнит эту фразу).
История:
сегодняшним вечером я случайно не убавил громкость на усилке.
какая то бабка вышла во двор разъебывать этих малолетних долбоебов. она
им что то говорит, они ей что то отвечают. она не расслышала и
переспрашивает: -ааа?!!!
и тут приходит сообщение в аське. звук на всю. весь двор лежит, я чуть
со стула не упал.
з. ы. через 15 минут все стихло, они съебались.
не пинайте сильно, первый раз сюда пишу.

Навеяло историей о доблестной милиции.
Зашли всей семьей в райотдел типа бумажки, показания и пр.
Все нормально сидим беседуем, один следак узнает- что сын - програмер.
Попросил настроить комп... НО! В комнате с компом замок сломался. Жену
оставили беседовать, сами пошли ломать замок. В комнате вещдоков у меня
глаза разбежались от количества фомок всех мастей. Вскрыли, сын сидит
настраивает комп, жену мы домой отправили, одного следака за пивой,
второй пошел за новым замком. Принес - не работает замок... ушел -
приходит - грит был у экспертов - замок с заводским браком. Где они
набирают экспертов?!! Разобрал, поправил пружинку - работает. Брак у
эксперта в башке. Замок поставили, комп - работает (в свое время мы на
нем даже фоторобот составляли). Следак за пивом еще пару раз бегал.
Больше в этом заведении я не был пока ни разу.

К историям связанными с путешествиями на поезде в Новый год
Не буду рассказывать длинную преамбулу но в Москву в 5 часов вечера 1
января я все таки попал (из Твери). Немного погуляв по трем вокзалам
запасся литром водки, курочкой гриль и на поезд. Ну значит захожу в купе
вижу два пенсионера и парень при виде меня заулыбался обрадовался ну я
вздохнул с облегчением думаю выпить будет с кем. Через полчасика парень
куда то расстворился появился третий пенсионер оказывается пенсионеры
ехали вместе только третьему место досталось через два вагона ну они и
решили поменятся с пареньком ему то все равно.
В дальнейшем выясняется что пенсионеры едут на похороны и выпивать с
ними как то не очень. Вмазав по две стопки с дедом я отправился на
поиски нормального собутыльника. Прохожу пару вагонов смотрю стоит тот
парняга в тамбуре курит. Короче в купе он опять попал неудачное полное
впечатление что весь поезд сплошная пенсия. Нашли проводницу та очень
быстро согласилась на совместный выпивон я в свой вагон за курочкой и
водкой.... и понеслось......... через час в купе проводников сидело 9
человек из которых 7 и были проводницами и проводниками замечу в поезде
12 вагонов т. е. больше половины. Литра естественно хватило минут на 15
но проводники благодарные люди и потянульсь чекушка за чекушкой (кстати
именно чекушки больше 0,375 я у них не видел)но чекушек этих огромное
количество причем доставали они их из карманов каких то складок все из
одежды. У них кстати был дед мороз (переодетый проводник) который до
Рязани сидел икал и молчал так как в купе находилась его жена
(проводница) и пить ему категорически запрещала. Выходят значит в Рязани
проводники за пивом дед Мороз немедленно оживает достает чекушку
(заметьте из кармана) разливает, выпиваем жена возвращается с пивом...
муж прикрыв глазки икает.... веселье продолжается. Проводники
оказывается веселые люди много узнал о всяких хитростях ( с тех пор
постельное в поезде не беру) часам к 5 утра с моего вагона прибегает
еденственная наверно трезвая проводница в поезде: где епть вашу мать мой
пассажир станция его выходить надо!!!!!
Проважали меня всем коллективом приглашали в гости в Мордовию (поезд был
Москва -Рузаевка)чуть не со слезами на глазах.
Так вот станция моя Сасово от нее до деревни Глядково километров 12-13
Такси...
- Шеф скока до Глядкова?
- 150р.
- а подешевле?
- за 100р. но с проездом через другую деревню еще одного закину
Сажусь я сзади тут же прикорнул сквозь сон слышу едем долго остановились
опять долго едем, едем, едем опять остановильсь поднимаю голову епте
опять вокзал. Таксист сумбурно
- сломались....
- недоехал....
- садись вон к товарищу....
Сажусь
- Скока до Глядкова?
- 200р
- ?????
За 170р мы с ним договорились
Поехали.... едем километров сен\мь проехали я хоть и пьян в дым но кое
че соображаю... знакомых мест не видно!!!!!!.....
- слуш... брат а мы в Глядково едем?
- .....
- ?????
- блять, епаный в рот, забыл ну хуй, перепутал.....
Короче таксист деревни перепутал и повез меня абсолютно в противополжное
направление в деревне с момента схода с поезда я был через два с
половиной часа.
вот такая история как я ехал к бабушке
Превет проводникам поезда Москва-Рузаевка и Сасовским таксистам

Каждый раз, читая, желтенькую прессу на Днях.ру о Анжелине Джоли и
Б. Питте смешно становится, что они перевели имя их дочери Shiloh, как
ШИЛО, а надо ШАЙЛО.

несколько новостных сайтов разом осчастливили нас новостью.
заголовок ее "Мобильники грозят детям раком!"
(например, http://www.novoteka.ru/sevent/1333129/4476734/10075149)
а теперь попробуйте испытать свое воображение, представив кто, кому и
чем и как грозит :)

Сегодня (21.08.06) всем в доме пришло уведомление Подольской ФНС на
уплату налога на имущество. В этом году от них документов не приходило.

_____________
Для сведения сообщаем:
- за несвоевременную уплату налога начисляется пеня по ставке, равной
1/300 действующей ставки рефинансирования Банка России за каждый день
просрочки
... бла-бла...
- за Вами числится задолженность по налогу в сумме 13 руб. 81 коп. на
дату расчета 22.06.2006
- за Вами числится пеня в сумме 1 руб. 48 коп. на дату расчета
22.06.2006.
_____________
А самое главное - дата этого документа: 27.06.2006!!!

Вот я сейчас в раздумьях: это новое изобретение доблестной ФНС так
кидать население? Или как? Сначала они вообще не присылали уведомление
(хотя обычно присылают в феврале-марте); потом прислали оформленное
задним числом уведомление по состоянию на конец июня в конце августа.
А еще непонятнее: сколько же теперь платить?

Приехала к нам из провинции блондинка погостить. Говорю ей:
- Пойдем в ресторан, китайская кухня.
- А что такое китайская кухня? Это когда в рисе палкой ковыряют?

О качестве образования в техникумах.
Информатику вел МЧ, который язык програмирования Basic называл...
"Басиком", а Q-Basic... "Кубасиком"
Наверное, уже понятно, что "Go to" у него звучало как "гото" и т. д.

На тему "Набралгадов".
У нас в городе Шевченко была начальник цеха озеленения по фамилии Пнева.

Давно это было, так что за давностью лет можно и поделиться, не боясь
преследования законом. :-)
Пришла я как-то поздравить брата с днем рождения, подруга его в отъезде
была, из присутствующих-только два двоюродных брата, один чуть младше
меня, другой немного старше. Нехитрая закусочка, водочка. Посидели,
выпили, потанцевали. Время к ночи, и, естесственно, молодые организмы
требуют продолжения банкета. Июль месяц, красота, почему бы не
продолжить на пляже? Природа, Волга, дорожки от огней проплывающих мимо
теплоходов и барж, купание при Луне. Красота! Сказано-сделано. Захватили
бутылку водки и отправились, только виновника торжества дома оставили,
сморило его к тому времени.
Пока до пляжа дошли-замерзли, как цуцики, е-мое, погодка испортилась. За
полдня пока праздновали, температура опустилась с 25 градусов до 10.
Ветер ледяной, северный, а мы почти голые. Купаться никто не захотел,
алкоголь почти выветрился, только и мечтали, где бы от ветра укрыться и
водкой согреться.
Тут нашим ищущим взорам предстала палатка кафешная, вход на веревочки
завязан. Народу ни души на всей набережной. Мы, не долго думая, залезли
внутрь. А там столы, стулья, красота! И... большой холодильник с
прозрачной дверью, забитый банками и бутылками. И даже открывающийся! А
рядом стопка палеток в человеческий рост с разными блестящими банками.
Ох... Ощущения сказочные-сбывшаяся мечта детства остаться на ночь в
кондитерской... Господи, ну есть ли на свете хоть один человек,
устоявший бы от такого искушения???
Посмотрели мы друг на друга, и начали оттуда тырить все подряд. Молча,
лихорадочно. Сумка была одна, у старшего брата, он ее и пополнял.
Младший же, не мелочась, схватил первую попавшуюся большую палетку. Я
ухватилась за бутылку пива, когда старший вдруг выдохнул-менты!!! По
набережной в нашу сторону действительно неспеша катилась патрульная
машина.
Не знаю, как у братьев, а у меня от страха в горле пересохло. Потеряв из
виду старшего брата, лихорадочно завязывающего палатку, мы с младшим
рванули с набережной вниз, на песок. Палетка тяжелая, 24 банки, брат
семенил под ее тяжестью к лестнице, по-дороге веером сея банки, которые,
вываливаясь из дырок по бокам палетки, с глухим стуком падали на
асфальт. Я, холодея от ужаса, бегала вокруг него, засовывая злосчастные
банки обратно. Нельзя же было оставлять такие улики!
"Бобик" приближался. Кое-как добежав до песка, мы скрылись в кустарнике,
прижавшись к высокой стене основания набережной. Как я надеялась, что
они проедут мимо! Фигу! Сверху раздались голоса, менты подошли к
парапету и долго стояли, тихо переговариваясь и вглядываясь (затылком
чуяла) в пляжную темноту. Я, оцепенев, забыла, как дышать. Описав дугу,
перед нами упал догорающий окурок. Боже, говорила я себе, помоги нам, мы
больше никогда-никогда!!! Ни за что-ни за что!!!
... Все еще не веря в свое спасение, мы прислушивались к затихающему в
дали звуку мотора. На трясущихся ногах бежали по широкому пляжу подальше
от этого злополучного места. Вспомнили про старшего брата. Где он? Что с
ним? И неожиданно обнаружили сидящим на одной из скамеек у воды,
спокойно попивающим бутылку пива. Ну, наконец-то пришло время
насладиться нашей добычей. Но в палетке было не пиво, не коктейль, там
был "7-up". Как наш братец нас чмырил! Как ругал! ЗАЧЕМ! Зачем вам этот
лимонад!-говорил он,- на хрена вам СТОЛЬКО газировки!!!??? Увы, мы не
знали, что ответить. Но что поделаешь, возвращаться, само-собой, никто
не хотел. В конце-концов, будет хоть чем запить вожделенную водочку,
ждущую своего часа. Брат открыл сумку, и тут... в нос нам ударил аромат
спирта. Аааа!!! О УЖАС! В пылу побега единственная, заботливо
принесенная из дому бутылочка водки была разбита, и ее содержимое
безвозвратно утеряно. Проклиная все на свете, выпив те несколько бутылок
пива, захваченные старшим братом, мы потащились по домам.
Утром, страдая от похмелья, открыв входную дверь, я получила свою,
тяжким трудом ворюги заработанную половину палетки "7-up".
С тех пор "7-up" я ненавижу.

ПОГУЛЯЛИ!

Уговорила знакомая смотаться на день в один частный курорт некоего
Мортона (Morton’s Resort) в графстве Сонома, что в полутора часах езды
на север от Сан-Франциско. Взял билеты в турагентстве - довезут,
расскажут и покажут.

Чудесная местность, виноградники (местные вина побивают французские),
горы, поросшие лесом. Заливные луга с могучими коровами и быками, от
одного вида которых тореадоры бы уссались, забросили свое ремесло и
подались в сутенеры. Индейские легенды. Красивые дома местных зажиточных
колхозников, видать, из-за дефицита соломы, крытые дорогим
толь-заменителем. Минеральные источники с крутым молодильным эффектом,
сбрасываешь столько лет, что впору надеть памперсы. Воздух – смесь
аромата сосново-лиственных лесов с океанским. Лепота!

А в самом Morton’s Resort-е - бассейны с минеральной водой. Зеленые
лужайки. Столы. Мангалы для барбекю (шашлык из кур) или для шашлыков
(барбекю из баранины). Площадки для волейбола, бадмингтона и тенниса,
столы для пинг-пинга, если ты - китаец или сочувствующий в эту игру.

На щите с правилами поведения на английском внизу приписка на русском,
красиво - от руки и крупно - от души: "Перед бассейном сходи в туалет,
сцуко! ". Как певал незабвенный Высоцкий, проникновенье наше по планете
заметно.

... Накупались-нанырялись-наплавались, оттянулись в разные игры, вплоть
до шахмат. Есссно, закусили и запили местной мерлой, прикупленной по
дороге, заполировав пивком из буфета.

День прошел незаметно, остались бы еще и на вечер, с костерком-с... Но
представители турагентства засуетились, "позвольте-извольте, довольны ли
вы нами? Бо мы вамы – вже". Пришлось свернуть монатки и уматывать.

Потом еще резвились в автобусе чиста с пивком. Орали песни. Русские
народные и всенародные. А я с украинским земляком из Тернополя и евойной
хохлушкой проспевалы "Запрягайте, хлопцi, конi! ".

Американские аборыгены смотрели на нас с большой завистью, у них таких
песен нет, а хором они поют только псалмы в церкви. Здесь же им осталось
лишь нам подхлопывать. Надо отдать должное, в ритм они попадали.

А подруга нового знакомого, видать, обманутая в главном дамском ожидании
- кустотерапии, скорбно заметила: зачем связались с турагентством, вон у
них то автобус сломался, то гада гида ждали. Да уехали в разгар веселья,
недогулямши...

Вот тут-то тут ее верный спутник, целый день во всем с ней согласный,
впервой возразил - высвободив шаловливые ручки из-под тучных грудей,
замахал ими (ручками, а не грудями!) как ветряные электрогенераторы на
лугах по обе стороны хайвея:

- Ты шо! Ото б я гнал, устекленивши за рулем! Ни мине расслабухи, ни
пивка... Ни тебе за жопу ущипнуть!

© Алик, курортник-однодневка www.alikdot.ru/anru/rest/onedayrest/

Дочурка изложила реальную историю, произошедшую с ней самой:

- Здравствуйте, девушка, можно заказать такси на сейчас?
- Конечно... Говорите адрес.
- Комарова/Космонавтов.
Я очень вежливая девушка. И очень добрая. Я люблю вызывать такси потому,
что на мою вежливость отвечают вежливостью. Обычно диалог с кол-центром
на этом заканчивался, но... не тут-то было!
- Машинку ставить на Комарова или на Космонавтов?
- На Комарова/Космонавтов – насторожилась я.
- А ставить где?
- Вы прикалываетесь?
- Ожидайте.
Прошло минут 20. Звонок.
- Девушка вам на нижнее Комарова или на верхнее?
- Мне на Комарова/Космонавтов!
- На нижнее Комарова/Космонавтов?
Минута на размышления.
- На верхнее. – неуверенно пробормотала подруга.
- На верхнее. – уверенно повторила я.
- Ожидайте.
Еще 5 минут. Звонок.
- Машинка подъехала! Серебри...
- ...стый Хендай. Мы ее не видим.
- Как так не видите? Вы на верхнем?
- Возможно.
- На нижнем?
- Не исключено.
- Девушка вы на верхнем или на нижнем?!
- Скорее на нижнем чем на верхнем! – включила я логику, а заодно и
голову.
- Ожидайте. – сквозь зубы проговорила операторша.
5 минут проходит... Беру трубку.
- Вы видите машинку?
- Нет.
- Я больше не могу... - пробормотала она куда-то в сторону и передала
трубку куда более нервной, но толковой барышне.
- Девушка где вы!?!
- Я на Комарова!!! На нижнем!
- На нижнем?
- Да!
- Вы уверены?!
- Да, я уверена!
В диалог включился таксист:
- Я на верхнем.
- Четыре-Пять, почему вы на верхнем а девушки на нижнем?!
- Я не знаю. Я подъеду.
- Девушки не кладите трубку. Не уходите никуда!
"Четыре-Пять" минут десять боролся с топографическим кретинизмом.
- Вы видите машинку? – почти в припадке выдавила девушка.
- Нет, не вижу.
- Где вы? Назовите ориентиры!
- Парк Дружба... Магазин "Ростов Дон"...
- Вы видите Ростов Дон?
- Я вижу Ростов Дон, я не вижу машину!
- ЧЕТЫРЕ-ПЯТЬ!!! Вы видите девушек?!
- Нет.
- Четыре-Пять, они вас тоже!! Куда вас черт занес?!
Я на минуту задумалась, что мы с таксистом нашли друг друга.
- Черт занес меня на Комарова/Космонавтов! – невозмутимо ответил
таксист.
Мне показалось, что операторша зарычала, но это только мои догадки.
- На нижнее??
- Почти, я уже еду!
- Едь-те.
- Ну и?... – слабо подала я голос.
- Ожидайте. – донеслось из трубки. Я ее положила.
Подъехала машина. Минут через десять! На тууу сторону! Забрала
подругу... Уехала...
Через пять минут звонок... В трубку мой усталый голос:
- Забрал мою подругу ваш кретин-таксист...
- Да, да... - с облегчением пробормотала оператор.
"Я очень добрая девушка... и очень вежливая..." - уговаривала я себя по пути
домой.

Сотовые операторы называют услугу мошенничеством. Представители "большой
тройки" уже заявили, что, займутся фирмами, которые пользуются такими
схемами через правоохренительные органы и через собственные службы
безопасности. Представитель "Вымпелкома" заявил, что, пользуясь такого
рода сервисами, клиент нарушает условия договора, в котором прямо указан
запрет на подключение к шлюзам

С сайта http://www.inline.ru/economi.asp?NewsID=90915