Повторные анекдоты

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
Мент посмотрел на девушку:
- Слепой?

Пейнтбол: "... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в
рукопашную!"

Конец рабочего дня. Прекрасный июльский вечер. С работы идут два друга:
гинеколог и патологоанатом.
Патологоанатом :- Посмотри, сколько вокруг людей!!!
Гинеколог :- Да... И лица, лица....!!!

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все
такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ
В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините,-говори бармен,-но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и... меняются своими
бутербродами...

Serga/

Вегетарианцы не едят животных... они их объедают

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала да свою маму!?

Вызывает начальник подчиненого и говорит ему:
"Вы уволены!"
А он в ответ:
"А разве рабов увольняют?!"

Супружеская пара впервые появляется на светской тусовке.
Супруга подходит к кругу женщин и представляется. Те приглашают ее к
идущему разговору о хобби их супругов (яхты, самолеты, футбольные клубы,
покупка островов и т. д.).
Несколько волнуясь, она вступает в разговор: "а мой муж - сифилитик и
мудазвон!"... Собеседницы в шоке. На помощь ей приходит сам супруг,
услышавший фразу. "Дорогая, ты опять несколько напутала: я - филателист
и нумизмат!".

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???

http://allogunov.nm.ru/

Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе

ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ...

Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец
оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные
соседи решили его утешить:
– Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение
мертвых! Зачем же так убиваться?
– Да, я верю! Потому и плачу...

http://allogunov.nm.ru/

Как учаться студенты различных курсов?
1 курс: никому, никому, никому, только ему!
2 курс: никому, никому, никому, только ему и соседу по парте!
3 курс: никому, никому, никому, только ему и моему этажу!
4 курс: всем, всем, всем!
5 курс: Кому? Кому? Кому?

Если тебя кинули - расправь крылья!

ДУЭТ ДЛЯ ФОРТЕПЬЯНО

– Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20
целковых!
– У меня при себе нет ни копейки.
– А дома?
– Дома? Спасибо, дома все здоровы...

http://allogunov.nm.ru/

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ

– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда,
захапали самую большую!..
– А ты бы, Пиня, какую взял?
– Разумеется, ту, что поменьше.
– Ну так ты ее имеешь. Жуй!

http://allogunov.nm.ru/

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет:"Единственный
мой! Я так люблю тебя!"-подумайте, каким цинизмом и опытом надо
обладать, чтобы так правдоподобно врать.

Serga\[email protected]

Летчик сидит в туалете.
Справляет малую нужду...
Заходит второй:
- А че эт ты сидя?
- Да Он меня вчера так подвел, что я его в руки брать не хочу!

http://allogunov.nm.ru/

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

ИДЕТ ПУТНИК ПО ПУСТЫНЕ. ВПЕРЕДИ КУСТ.
ИНТУИЦИЯ:
- ПОД ЭТИМ КУСТОМ КЛАД.
НАЧАЛ КОПАТЬ. КОПАЛ, КОПАЛ-НИЧЕГО. ПОШЕЛ ДАЛЬШЕ. ВПЕРЕДИ
СКАЛА.
ИНТУИЦИЯ:
- ВОТ ПОД ЭТОЙ СКАЛОЙ ТОЧНО КЛАД! ИЩИ! ДА-ДА, ТОЧНО ЗДЕСЬ.
РЫЛ,
РЫЛ-ОПЯТЬ НИЧЕГО. ДАЛЬШЕ УЖЕ НЕ ИДЕТ, А ПОЛЗЕТ. ПОЛЗ,
ПОЛЗ, ПРИПОЛЗ К
ВЫСОХШЕМУ ДЕРЕВУ.
ИНТУИЦИЯ:
- ВОТ ЗДЕСЬ-ТОЧНО! ЗДЕСЬ НАВЕРНИКА! Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!
ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ РАЗГРЕБ ПЕСОК.... ЗДОРОВЕННЫЙ КОВАННЫЙ
СУНДУК! ОКРЫЛ-А
ТАМ СОКРОВИЩА НЕСМЕТНЫЕ.
ИНТУИЦИЯ:
- НИ ХРЕНА СЕБЕ!

-Сынок, вставай - тебе в школу пора!!! Просыпайся!
- НЕТ!!! Я туда не хочу! Меня там никто не уважает, за спиной дразнят, и
у меня обидное прозвище! Не пойду!
- Но ты должен пойти - ты же директор!!!

Вызвали сантехника на аврийный объект. Он приехал с практикантом.
Открывают канализационный люк, а там, до верху. Сантехник ныряет,
выныривает: - "Ключ на 24". Студент подает. Опять ныряет, выныривает: -
"Ключ на 32". Студент опять подает. Нечистоты уходят. Сантехник вылезает
и говорит: "Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!"
Даренский Олег

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала что аж тушь потекла!

Serga\[email protected]

Две подруги между собой:
- Ой, я порвала с Костей.
- Почему?
- У него слишком много недостатков!
- И отдала ему кольцо?
- Нет, у кольца не было не достатков!

Serga\[email protected]

Разговор двух подруг:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- Ну...
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Serga\[email protected]

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни,
а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Самолет.
Высота 10 километров.
Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
– Встречный, командир.

http://allogunov.nm.ru/

Муж приходит пьяный под утро...
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...

http://allogunov.nm.ru/

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая
ципочка от Версачи, перстень с брилиантами от Ферре, сумочка от Армани,
сто штук баксов в бумажнике от Диор и 600 Мерс... Ох, как я бы сейчас
искупалась в ближайшем пруду!
Serga

Приходят менты с проверкой к одному хохлу:
- У тебя золото есть?
- Ну як же! Целых 80 кг!
- Давай выкладывай!
- Дуся, солнышко, выходи!

У двух мужиков жены пошли на курсы вождения.
- Ну и как у тебя секс после этого?
- Да хреново, только ляжем в постель, так она моим "достоинством"
начинает тренироваться передачи переключать! А у тебя?
- А моя, как только мы ляжем в постель, говорит: "Милый, заправь-ка меня
10 литрами 95-го"!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

http://allogunov.nm.ru/

- Пиастры, пиастры! - кричал попугай капитана Флинта.
Мало кто из пиратов подозревал, что попугай просто не выговаривает слово
"педерасты".

Как развлечся в лифте?

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите "Ну как, хватает воздуха?".
3. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
4. Когда в кабине лифта наберется не менее8 человек, прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!".
5. Покажите всем свою болячку и спросите "Это не не заразно?".
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт и громко "Оплачивайте за
проезд!".

Serga

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа а что такое виртуальная реальность?
- Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они
переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит Вовочка к маме:
- Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
- Конечно готова! бабки ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
- Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
- Конечно внучок, такия ж бабки, усю жизнь капить.
Потом к Деду:
- Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без разговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец
отвечает:
- Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две
шлюхи и деда пидораса. :-)

Сидят два наркомана на берегу реки. К ним подъезжает мерс, из окна
выглядывает амбал и спрашивает у них:
- Слышь пацаны где можно реку в брод переехать?
- Вон перед тем деревом.
Мерс въезжает в воду и начинает тонуть. От туда выскакивает амбал
подбигает к наркоманам и говорит:
- Я из-за вас мерс свой утопил, копец вам!!!!!!!!!!!!!!
- Извини, но минут 20 назад там утки проходили, так им по пояc было.
AHTOH

-Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Serga

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

Начало века. Площадь у вокзала. Еврей ждет поезда, а русский офицер,
косясь на него, кричит своей собаке:
– Мойше, тубо! Мойше, апорт! Мойше, бегом! Мойше, ползком!
Потом невинно спрашивает:
– Ну, господин еврей, нравится вам моя собака?
Еврей отвечает спокойно.
– Замечательный пес. Если б он не был Мойше, то давно бы стал
офицером...

http://allogunov.nm.ru/

Налоговая инфекция. :-)

Love is...рыбка,большая и маленькая.

Serga\[email protected]

Роддом. Жена рожает, а муж нервничает в коридоре... Через минут 20
медсестра приносит ему сына. Муж просто вне себя отрадости - плачет и
смеется.
Думает: "Назовем его Степа, будет нефтянником".
Через 15 минут приносят еще 2-ух девочек. Муж в ужасе и растерянности:
"Как же так? Куда нам столько? Ну в принципе ладно... Прокормим я думаю,
деньги то есть. Назовем их Катя и Вика. Вика будет юристом, а Катя
моделью, уж очень личико у нее милое."

Но тут медсестра приносит еще двоих: мальчика и девочку... Муж вне себя
вбегает в палату и видит такую картину: жена лежит как положено на
кушетке раздвинув ноги, а врач заткнув ей "это" место ногой кричит: "Кто
нибудь, выключите свет!!!!!!!!! Эти гады на свет лезут!!!!!!!!"

Катя 20 лет.

- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!

http://allogunov.nm.ru/

Идет маленький мальчик по улице и находит очки сталевара. Одел и идет.
Все прохожие на него внимание обращают, какие у него очки, мол какой
юный сталевар, уже стране помогать хочет. Ну малыш ясное дело загордился
идет дальше. И вдруг ему навстречу педофил! Говорит: - Ой какие у тебя
очки мальчик!! - А ты знаешь, что такое пенис? - Нет-отвечает мальчик. -
А ты знаешь, что такое коитус? - Нет-отвечает мальчик. - Ну ты хотя бы
знаешь, что такое оргазм? - Вот вы меня все спрашиваете, спрашиваете...
А я ведь не настоящий сталевар!!! -ответил мальчик.

Аркадий. Санкт-Петербург. http://buhinvaldstronger.mylivepage.ru/