Остальные новые анекдоты

Дипломная работа выпусника одного из Киевских ВУЗов:
"О влиянии климакса пожилой женьщины на политическую ситуацию на
Украине".

В ларьке:
Кофе холодный газированный с сахаром есть?
- Нет
- Ну тогда кокаколу

"Какое ядерное оружие? Мы здесь на копьях сражаемся!"-Хуссейн

Обмен - всегда обман, ведь отдавать, скрипя зубами, приходится свое.

Кооператив "Утюжекъ"
Разглаживаем морщины. Ушиваем вагины. Растягтваем пенисы.
Корпоративным клиентам скидка

ШО?! Это я не знаю дороги?! Да я вас туда с закрытыми глазами
доведу!-Сусанин...

Агентство ОБС сообщает.

Замрук Роспридирнадзора Олег М. инкогнито отбыл в Венецию для обмена
опытом с ихней Козьей нострой по вопросу сноса отдельных дворцов в
водоохранной зоне.
Представитель ЮНЕСКО в кратких выражениях от комментариев отказался.

Блондинка в обувном магазинне.
Продавец; Девушка! Мы Вам все покажем!
Блондинка заинтересовано; Расдевайтесь!

"Какая тварь бросила?"-Ньютон...

Агентство ОБС сообщает.

В связи с событиями в Ю. Бутово обладатель самых больших поместий на
территории Москвы и штата Вайоминг вздрогнул и затаился.

Налево пойдешь - подругу найдешь.
Направо пойдешь - друга найдешь.
Прямо пойдешь - онанизмом займешься...

В детстве на день рождения девчонки предпочитают торт со свечками. С
возрастом свечки заменяются на палки.

Когда эльфы пробудились у озера Куивиэнэн, они стали бродить по земле и
давать имена всему, что видели. Пришел однажды к ним в гости Мелькор, а
они и его стали разными словами называть. Штук десять он выдержал, а
потом как рявкнет!
Так в Средиземье орки и появились...

- Кто руководитель фирмы ООО "Сладкий на все 100"_?
- Пьер Нарцисс

dronakos

Свежие новости!
Ад перестал быть крупнейщим заказчиком смолы. Вместо устаревших котлов
там поставили современные микроволновки.

Т. И.

- Мать вашу!
- Нашу мать?
- Да не мать вашу, вашу мать!

Студиоз.

Если красивая молодая девушка просит вас поиграть с вачими яйцами-не
торопитесь удивляться, может быть ей просто понравился ваш новый телефон
мтс

Высокоинтеллектуальным боксером проявил себя Виктор Мочилов. После
проведения победного боя в его левой перчатке был обнаружен белый
шахматный конь, а в правой – подкова от этого благородного животного.
© liveinternet.ru/users/greh

Ева - результат ребрендинга Адама.

Приехал Ороме к спящим на берегах Куивинэн эльфам и затрубил в рог.
Проснулись эльфы, увидели звезды и полюбили их... Увидели Ороме на коне
- и его тоже полюбили... вместе с конем... И вообще с тех пор эльфы как
что новое увидят - сразу любить кидаются... только так успевай
удирать...

Пришел диакон Кураев в храм Христа Михалыча приложиться к деснице.
Только было наклонился, как рука зашевелилась и показала Кураеву кукиш!
- Чудо, однако, - подумал диакон!

> - "Аффтару ЗаЧот!" украдкой подумал Ватсон.

все-таки падонкафски йазык не совсем бесполезен.
ну, например, женщину может удовлетворить.
главное - занять его делом, чтобы сам по себе не болтался.

Краткий сценарий фильма ужасов

КОМПИЛЯТОР II: ВОССТАВШИЕ ИЗ АДО

Программист летит на семинар по компьютерной безопасности. Прибывает в
отель. Наутро спускается в холл за бесплатным континентальным завтраком
и для регистрации на семинаре, и оказывается, что кроме него в отеле
находится небольшая, но разношерстная компания: девушка-специалист по
usability, сутулый программист-системщик, какой-то CEO, два индуса из
техподдержки, усатый прожект менеджер, специалист по базам данных (не
индус) и тетка из HR.

Никаким семинаром и не пахнет, отель пустой. Все садятся за cтол, чтобы
познакомиться и обсудить ситуацию. Внезапно у всех включаются айподы, и
неприятный голос объявляет, что все присутствующие приговорены к смерти
за участие в различных проектах по разработке программного обеспечения.


С девушкой-специалистом по usability случается истерика, и она
сознается, что после использования продукта, в котором она делала меню и
иконки, многие пользователи сошли с ума, а некоторые покончили с собой.


Все смущенно отводят глаза. Специалист по базам данных со смехом
наливает себе кофе, который сварила тетка из HR, делает один глоток и
умирает в чудовищных судоргах.

Все смотрят на тетку из HR, и она от ужаса в замедленной съемке
выбрасывается из окна.

Собравшиеся понимают, что их жизни находятся в смертельной опасности, но
покинуть отель не могут: у всех уже куплены обратные билеты, которые
нельзя поменять.

Главный герой проводит ночь с девушкой по юзабилити. Наутро CEO находят
с размозженной его же ноутбуком головой. Первый индус из техподдержки
загадочно исчезает, и все думают на него.

Далее герои, наконец, догадываются убежать из отеля, пробираются по
городу, который уже кишит восставшими из ада пользователями. В сценах,
полных кровавого насилия, зомби разрывают усатого прожект менеджера на
куски и зверски убивают второго индуса из техподдержки.

Главному герою, девушке по юзабилити и сутулому программисту-системщику
удается покинуть город на старом пикапе. На пустынной дороге у них
заканчивается бензин, и пешком, изможденные, они добираются до одинокого
дома, где проживает семья пользователей-реднеков.

Поначалу приветив путников, реднеки затем бросаются на них с бензопилой.
Главный герой терят два пальца на руке, защищая девушку. Реднековская
пятилетняя дочка помогает героям убежать из дома через погреб, ведущий в
подземные катакомбы. Прикрывая отход товарищей, сутулый
программист-системщик гибнет, распиленный вертикально пополам.

Герои пробираются по полным юрких монстров катакомбам, светя себе
сотовыми телефонами. Наконец, у девушки садятся батарейки в "мотороле",
и чудовища уволакивают ее в темноту; слышны душераздирающие вопли.

Главный герой, истекая кровью, выбирается из подземелий на поверхность,
где его тут же пожирает Годзила.

Камера показывает ноутбук CEO, стоящий на столе в пустом отеле. Он
самопроизвольно включается, и на мерцающем экране можно различить лицо
первого индуса, искаженное нечеловеческой мукой. Сквозь помехи слышны
крики о помощи и рычание пользователей. Внезапно идут титры.

samopal.com

Пришельцам тоже нравится МТС-они ведь яйцеголовые...

Сванидзе принял иудаизм и теперь его фамилия Свивонидзе.

(Свивон - стариная еврейская игра)

Пиходит хуй к пезде, а пезда ему:"Заходи госте будешь!"