Повторные истории

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что
здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную
воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную
ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не
льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.

Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся
сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то
написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий
рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,
открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из
них мне ручкой помахал?

Недавно своими глазами:)
Надпись пальцем на грязной маршрутке сзади:
НОВОЕ РЕАЛИТИ-ШОУ: УГАДАЙ МАНеВР!
.... :)

Увидел на днях прикольную опечатку:

"17-дюймовый LSD-монитор"

Наверное клевая вещь :-))

Я как раз помню случай, мне один знакомый мужик рассказывал, они тогда с
корешом на колбасном заводе работали.

"... Работали мы на колбасном заводе, - рассказывал он, - и определили
нас в цех по переработке всяческой требухи, но выделывалось там и
коровье вымя. Хотя работа и паскудная, зато, негде правды деть, накрасть
можно много. Конечно, сильно в сумку много не наберешь, а мой кореш был
жадный, вот и напхал полные штаны коровьего вымени и пошли мы на
проходную. Идем, а он так осторожно ноги переставляет. Короче, прошли
нормально, сели в трамвай, а там и до дома минута ходьбы. Кореш сел у
окна, а мне места не хватило, стал я неподалеку. Едем значит, а рядом с
корешом женщина сидит, лет эдак 40-45, интеллигентной наружности, в
очках. Проехали пару остановок, и женщина почему-то забеспокоилась,
ерзает по сиденью, все на кореша поглядывает. И минуты через три ему
говорит: "мужчина, у вас там непорядок".

- Почему непорядок? - удивился кореш, - я всегда так езжу, - добавил он,
решив, что это замечание по поводу снятых на время езды, чтобы не потели
ноги, туфель. Еще через минуту она говорит:

- Извините, я, конечно, понимаю особенности строения мужского организма
и функционирования его органов, - проговорила она, поглядывая на
ширинку, которая у кореша лопнула и от туда демонстративно торчал
розовый кончик коровьего вымени, - но я вас все же, настоятельно прошу
прекратить это безобразие! Тут кореш понял, извинился и запихнул вымя
обратно в штаны. Но на этом история не закончилась. Через пол минуты
женщина опять возмущается, обзывая кореша наглым извращенцем.

- Черт, достала уже! - подумал он, достав из кармана большой раскладной
нож, которым часто разрезал мясо, если оно плохо укладывалось в штаны.

- Ой! - вскрикнула женщина, когда кореш раскрыл остро оточенное лезвие и
испуганно уставилась на нож.

- Ерунда! У меня их много, - сказал кореш, обернувшись к женщине, потом
потянул торчащее из лопнувшей ширинки вымя и ловким движением ножа
отрезал его у основания, затем на глазах совершенно шокированной женщины
ловко выбросил вымя в открытое окно трамвая. Довольный, сложил нож и
поправил ширинку.

- Ну вот, теперь порядок! - обратился он к женщине, улыбаясь, однако та
уже лежала без чувств в глубоком обморочном состоянии..."

Вычитал из цитатника на форуме:

< Lunev > Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени
Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая
дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той
квартире только максвелловский учебник "атомная физика для
любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи,
вслух по ролям с таджикским акцентом!
< Lunev > Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь,
долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для
ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля,
что поле возникает из-за крошечной, аж пи... ц илиминтарной частицы,
пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра
атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
< Lunev > И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и
возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет
какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять
накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

К новому логотипу "МТС". Название компании и клиентам будет тоже новое -
"Мудозвон": по яйцу на каждом конце линии. Насчет клиенток пока не
понял.