Новые истории - основной выпуск

Ружье для Брежнева

У меня есть друг, оружейный мастер. Мастер он от, руки золотые. Лучшего
знатока оружия я не встречал. Двустволки любит старые, автоматы - новые.
Договорились мы как-то ехать смотреть "Голланд", один дед продавал.
Приезжаю вечером к другу на работу, он собирается: "Погоди, переоденусь
и едем". Сижу, жду, выходит. Батюшки-светы, вот это да! Черный морской
мундир, полковничьи погоны с красными просветами, на рукаве шеврон
морской пехоты.

- Слушай, что за маскарад? Машет рукой:

- Пошли, пошли, в машине расскажу.

Рассказ его обильно пересыпался междометиями и идиомами, их я опускаю.
"На той неделе закрываю вечером мастерскую, вдруг в дверях мужик в
дубленочке, с футляром. Я ему:

- Мастерская закрыта, приходите завтра. Он в ответ:

- Я личный адъютант Генсека полковник такой-то.

- Кого адъютант?

- Генерального секретаря КПСС товарища Брежнева.

И корочки мне в нос - Комитет госбезопасности. Делать нечего, заходим:

- Что случилось?

- Понимаете, были в Завидове, убили кабана. Приехали в Москву, Леонид
Ильич ставит ружье в пирамиду - левый курок не спускается. Любимое
ружье, подарок Хоннекера. Генсек очень расстроен.

Открывает футляр, вытаскивает. Знакомое дело: завод имени Эрнста
Тельмана, машинная гравировка, разные олени-медведи, сверху хром. Орех
принудительной сушки лаком намазан, как соплями. Все блестит и сверкает,
современная дешевка. Ну и Хоннекер! Все это я, конечно, про себя. Думаю
- что могло приключиться? Скорее всего дрянное дерево разбухло и зажало
изнутри курок.

- Ружье намокало?

- Так точно, в Завидове шел снег.

- Мне надо его разобрать.

- Извините, я должен присутствовать и видеть.

Развинтил, снял колодку - так и есть, щечки изнутри коробленные.
Снаружи-то лак броней, вот и поперло внутрь. Полукруглой стамеской
пошире - раз-раз, по стружке снял, кинул масла, собрал. Порядок, все в
ажуре.

- Сколько я вам должен?

- Ничего вы мне не должны. Передайте Леониду Ильичу - ружье в порядке,
ни пуха ему, ни пера.

- Может, есть какие личные пожелания?

- Передайте Генсеку, что я желаю ему здоровья и успехов. Лично для меня,
спасибо, ничего не надо.

Назавтра я с утра заруливаю к мастерской, вижу: стоит черный "членовоз",
и этот полковник вчерашний сидит на лавке, в форме. У меня сердце упало
- не дай Бог, что стряслось! Выскакиваю из машины, он навстречу:

- Не волнуйтесь, все в порядке. Леонид Ильич был очень рад, до полуночи
играл с ружьем, все вас хвалил: "Какой мастер! За пять минут сделал!"
Потом говорит: "Все-таки ты мне врешь. Не может быть, чтобы такому
мастеру ничего не нужно. Завтра утром езжай, узнай и доложи - может, с
квартирой помочь надо или с машиной, или что с работой?" Вот я и
приехал.

- Спасибо, - говорю, - мне действительно ничего не нужно. Квартира у
меня большая, машина новая, заработки хорошие, работу я очень люблю. Так
что не тратьте казенное время.

- Вы, видимо, не очень понимаете мои обязанности. Я личный порученец
Генерального секретаря, выполняю его личные поручения, это и есть моя
работа. Для служебных есть другие адъютанты. Вот, к примеру, бреют
Леонида Ильича утром. Он спрашивает парикмахера: "Что тебе надо? " Тот
просит прописать в Москву троюродного племянника. Генсек мне: "Сделай!".
Я делаю. И так все время. Так что передать товарищу Брежневу?

- Передайте Леониду Ильичу, что я желаю ему крепкого здоровья и успехов
в руководстве страной. Ну, а уж мы за ним, как за каменной стеной.
Извините, мне надо работать.

В обед опять приперся. Чувствую - достает меня мужик. Он, видать, тоже
не дурак, тоже сечет, говорит быстро: "Извините, фотография ваша есть?"
Вытаскиваю из стола, он молча взял, козырнул, "кругом" - и укатил.
К концу дня является опять, со здоровым свертком. Меня от него уже
трясет.

- Я доложил Генеральному секретарю. "Чудной какой-то, - говорит, -
ничего ему не нужно". Потом спросил, какое у вас воинское звание. Как
услышал, что вы всего-то капитан, обрадовался: "Нет, такой мастер не
должен оставаться капитаном. Надо ему полковника присвоить. Делай, я все
подпишу". Я сделал. Вот документы, обмундирование и все прочее.

Я стою, как во сне, корочки листаю. Все верно - моя фотография, фамилия,
"полковник". Только и спросил, как дурак:

- Почему морской пехоты?

- Сегодня пятница, короткий день. Застал знакомых только в ВМФ, а Генсек
ясно приказал - присвоить звание полковника. Вы не летчик и не врач.
Какого же еще "полковника" я мог придумать на флоте?

"Вот, теперь ношу, ГАИ меньше цепляется", - закончил мой друг.

Я слушал рассказ, смешно было и грустно. Без сомнения, порученец
исполнял свои обязанности исправно и даже с блеском, но почему-то
вспомнился другой порученец, давно покойный. На его могиле странная для
многих надпись: "Погиб в бою с частями Советской Армии... 1953 г.".
Летом 53-го, в Подмосковье, он, полковник МГБ, до конца выполнил свои
обязанности, защищая вместе с охраной госдачу Хозяина от штурмующих
армейских частей. Наверно, отлично понимал, что силы слишком не равны и
шансов нет никаких: не убьют сегодня, так расстреляют завтра. Очень уж
много личных поручений было с блеском выполнено. Хреновая должность.

Вырезки из писем

* застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником.
Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на
кухонную скалку
(девушка, 25 лет).

* иногда так захочется замуж, что кажется за дворника бы вышла
(женщина, 46 лет).

* меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого
кобеля купила, но лучше уж шубу
(женщина, 30 лет).

* я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок
(женщина, 37 лет).

* переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его
квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в
жизни видела унитаз с глушителем
(женщина, 35 лет).

* он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на
свидание пришел сам
(девушка, 16 лет).

* мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас
чудный мальчик Сережа
(женщина, 29 лет).

* что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно,
самое трудное, это раздеться
(женщина, 34 года).

* мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не
было
(женщина, 61 год).

* у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно
бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А
женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей
деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по
научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется
(женщина, 44 года).

* я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины
покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет
к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если
покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на
лучшее
(женщина, 34 года).

* писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

* мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а
другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной
и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает
(девушка, 18 лет).

* мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу
так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной
любви
(женщина, 63 года).

* по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают,
брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака
глаза
(мужчина, 29 лет).

* я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с
крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела
разговор
(мужчина? 34 года).

* я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался
(парень, 15 лет).

* узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним
взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне
дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с
моей женой
(мужчина, 41 год).

* всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода
бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану
его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже
неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли
содержанки
(женщина, 34 года).

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/056.php

ПРО КАРТОШКУ!
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы
должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще
оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили
бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?

Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?
Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.
Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,
про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!
Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом
костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до
сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,
поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть
боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от
какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как
лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый
вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,
просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за
спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто
так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется
экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в
лаборатории?
А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру
ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же
сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же
круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,
если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -
над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать
за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это
всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а
потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без
горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так
понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не
случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.
Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И
сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше
внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не
пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне
сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о
выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас
самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!
Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?
БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,
расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?
Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать
рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?
На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,
то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки
там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.
Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко
посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?
Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не
мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую
лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала
зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой
последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто
смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку
трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На
ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными
клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.
Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром
навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,
разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?
И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо
поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,
и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между
нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно
будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там
ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят
чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя
в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А
если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов
застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!

Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне
людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно
их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИ-шником
опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков,
представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе
кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и
очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство
наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который
находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый
голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется,
"ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с
расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по
улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это
хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери
раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже
продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то
слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня
переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя
огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!

Охотничья байка

Зима. Не важно, какой месяц, но самая середина. Зимовье. Сидим уже два
дня. Вчетвером, и собака. Черная, здоровая и лопоухая. А что делать?
Снег валит стеной. Кругом тайга. Красотища, глаз не отвести! А охоты
нет. Снег идет.... Хорошо с собой было. Тушенка там, картошка, закусить
кое-чего, ну, и водка была. Собака спит, мы пьем. Делать нечего.
День сидим, другой. И тут в обед спор вышел. Что, ежели в такой снег
пойти, можно кого подстрелить или нет? Мнения разделились. Палыч с
Михалычем говорят – нет, нельзя!
Я говорю, это смотря как поискать! А Виталик говорит можно. Собаку
спрашивать не стали. Чего ее будить, лопоухую. Решили в карты, в
"дурака" играть. Кто проиграет, тот и на охоту пойдет. Что ж это мы,
сидим в зимовье и без дичины? Виталя проиграл, и собираться стал.
Оделся, значит, ружье взял и пошел. К ужину, значит, дичину добыть
вознамерился. Собаку брать не стал. Та спит, как убитая. А мы в окно
смотреть стали. Снег идет, сосны. Тихо так.... Сморило нас, легли, да и
заснули.
Долго ли спали, не знаю. Проснулись он запаха. Виталя у сковородки
вертится, лучок режет. Скворчит чего-то. Глаза блестят. Из кастрюли
пахнет. Даже собака проснулась. Слюнки у всех текут. Вот, говорит
Виталик, добыл птицу. Ужинать станем. Все засуетились, на стол накрыли.
Сели, ждем.
Ну, кастрюлю на стол, а там картошка с мясом. Вкуснотища, дичина! Собаке
тоже дали. Съела и миску вылизала. Мы тоже съели. Кастрюлю вылизывать не
стали, не удобно.
Вот, теперь и домой можно ехать. Завтра джип откопаем, и айда отседова!

Тут Палыч "до ветру" собрался. И надо ж было ему под тот куст пойти, где
Виталя птицу ощипывал. Он как перья увидел, так и забыл чего
приходил-то. Схватил и бежать. Слышим, кричит нецензурно. Вбежал в дверь
и черные перья Витале в морду сует. Ворона, кричит, дичь твоя! Тот
бежать, мы за ним. Вокруг зимовья. Тяжко по снегу-то, после ужина. Будь
он неладен! А Виталик приноровился по снегу бегать, пока охотился.
Не догнали. Сели, потом, по рюмке выпили. Переживать начали, что ж это
мы ворону на ужин съели. Что будет-то? Помрем или как? Виталя говорит, я
же тоже ел. Ворона, мол, таежная. Лекарственная, можно сказать. На
дикоросах выросла, без помоек. Долго обсуждали. Собаку спрашивать не
стали. Спит себе. Что с нее взять, с лопоухой-то?
На утро все живы были. К обеду джип откопали и уехали. Охотиться не
стали. Снег ведь идет. Ворон не стреляли. Пусть живут, лекарственные
наши....

Подружка у меня есть. Лапушка. Каждый день от счастья плачу - так
свезло! Умница, красавица, характер - золото. Работает "эсэсовкой". В
смысле - в санэпиднадзоре. Точки общепита проверяет. Официантки рыдают,
повара матерятся, хозяин с инсультом слег - лапушка приходила! С
подружками. С проверкой.
Так вот, характер, повторяю - золото! Чио-чио-сан рядом с ней - курва
стервозная.
Велела она мне как-то раз к ней вечером не приходить. У начальницы,
говорит, день рожденья, на девичник, говорит, гулять уйду. Я с горя
пошел по кабакам (по проверенным - подробнейший список имею!), напился
как свинья и был по дороге домой натурально выперт из маршрутки
бдительными гражданами. А поскольку я, видимо, сопротивлялся и матом
орал, то выперт был непосредственно мордой в лужу. Осень, дождь,
холодно. Я весь в грязи, шатаюсь, тачки меня объезжают с визгом. Хотел
такси вызвать - не смог. То есть номер набрал, а сказать диспетчеру, что
мне домой надо не получилось. Сообразил, что лапушка рядом живет и решил
хоть до нее пешком добраться.
Как шел - помню плохо. Падал. Отдыхал. Снова шел. Блевал вроде - но это
не отчетливо. Дошел! Звоню в дверь, а лапа моя открывает вся красивая
такая, в платье новом с блестками, с прической и пахнет шанелью. И я на
нее, значит, всей своей свинской массой падаю...
... Утром глаз разлепляю - рядом запотевшая литровочка с облепиховым
морсом. Я к ней присосался, как к родной и п"ю, п"ю, п"ю. И голос рядом
слышу. Тихий такой, спокойный - аж мороз по коже продрал и шерсть от
ужаса дыбом встала.
- Димочка, солнышко. ЧТОБ ТЫ ТАК ЗДОРОВ БЫЛ, КАК МНЕ ТЕБЯ ПОКАЛЕЧИТЬ
ХОЧЕТСЯ.
С днем рождения, лапуля! Я тебя люблю!

Знаток русской охоты и рыбалки Л. П. Сабанеев в конце 19-го века написал
книгу "Жизнь и ловля пресноводных рыб", многократно впоследствии
переизданную. В главе "Налим" читаем:"... огонь костра или фонаря
несомненно привлекает налимов и улучшает их клев, так что свет необходим
не только для удобства удильщика. Многие московские рыболовы помнят
небывалый клев налимов (осенью, лет десять назад) у Каменного моста,
привлеченных большим пожаром на набережной...". Поясняю от себя - горит
центр Москвы, напротив Кремля, а "многие рыболовы" таскают налимов из
Москвы-реки!

Преамбула.
Мало кому нравиться заходить в прокуренный кем-то лифт, а так-как
вентиляция в совковских лифтах видимо не предусмотрена принципиально, то
всегда найдется хотябы один "добрый" жилец, который испортит воздух в
нем на достаточно длительное время.

Бороться с этой проблемой практически невозможно. Но вот один из
методов. Несколько дней назад кто-то прилепил на стенку лифта очень
качественную (не отдерешь!) яркую наклейку с жизнеутверждающей фразой:
"В лифте курят только пидоры!" По крайней мере за три прошедших дня ни
разу накурено не было...

У моего друга Сереги жена на пару дней уехала к теще и это послужило
поводом для встречи у него дома со стандартным набором развлечений в
суровой мужской компании: пиво, водка, девочки. Хотя девочки изначально
не предполагались, тем не менее во время одного из походов к ларьку,
слово за слово разговорились с двумя девченками, которые были не против
посидеть с нами....
Утром мне нужно было на работу, поэтому оделся, предупредил Серегу,
спавшего в другой комнате, что ухожу, поэтому давай, вставай потихоньку,
выгоняй девок, потому что вечером приезжает жена, а еще порядок
наводить. С тем и ушел. В середине дня звонит Серега, типа приезжай, это
пи...ц, жена убъет!!!
На работе отпросился, приезжаю. Оказалось, как я ушел Серега сразу
уснул, а когда проснулся - девок дома небыло, небыло некоторых вещей его
жены и денег в карманах. Жена у Сереги некоторые вещи шьет сама и среди
прочих вещей пропал недошитый плащ из какого-то дорогущего материала.
Серега переживал, что именно из-за этого плаща жена его и убьет. Глупо
сваливать пропажу такого рода на ограбление, поэтому мы стали напрягать
остатки памяти, вспоминая, где можно разыскать этих девок. Вспомнили,
одна из них рассказывала, где работает, поехали к ней - нашли!!! Она
оказалась ни при чем, вместе с ней поехали за второй... Короче, все вещи
вернули. Серега быстрее поехал домой - должна вот-вот приехать жена,
если еще не приехала...

Звоню Сереге домой через пару дней, узнать как все прошло. Потихоньку,
чтобы жена не услышала, рассказывает, что через какое-то время после
приезда жена подходит к нему, держа в руках тот самый недошитый плащ и
спрашивает: ПОЧЕМУ ПРИШИТЫ РУКАВА, Я ИХ НЕ ПРИШИВАЛА! Серега ей: а кто
кроме тебя их мог пришить? Я? Или, может, ко мне приходила любовница, и
так, от нечего делать взяла и пришила тебе рукава? Ты их сама и пришила!

Продолжение: Серегина жена не слышала нашего разговора, но как-то потом,
при встрече она задала мне вопрос: ты веришь во всяких домовых,
барабашек и т.д.? Отвечаю - нет. А я теперь верю. Мы переглянулись с
Серегой – как нам удалось не заржать....

Неделю назад в отеле в Рио де Жанейро. Заселяюсь, показываю паспорт.
Мужичок на ресепшене лет 45, бразилейро, открывает это самый паспорт на
страничке, где у меня стоит старая греческая виза, делает изумленный вид
и произносит:
- Какое у вас странное имя - Этатс Шенген..
Я, улыбаясь, говорю - А вы перелистните страничку, там еше круче будет -
там Юнайтед Кингдом написано...
Пришлось показать отсталому человеку на какую страницу в паспорте
глядеть надо было.

Дело в следующем: выходим из гостей с другом, оба пьяные. Пешком идти
влом, предлагаю прокатиться на лифте. Заходим, нажимаю кнопку первого
этажа - двери закрываются, лифт стоит... Че за фигня, нажимаю снова - не
едет... Говорю: первый не принимает, едем на второй этаж... Благополучно
доехали, спустились на первый и вышли из подъезда...
Не смешно?
P.S. Квартира, из которой мы вышли, была НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ :)))

Году эдак в 99 еду зимой в "Икарусе" (услуги альтернативных перевозк
были еще не столь попоулярны). Народу тьма, тем кто не висит на поручнях
держаться не надо - не упадут, даже если случится обморок.
На очередной остановке на заднюю площадку под недвольные возгласы
пассажиров пробирается довольно крепко датый мужичок и видимо желая
показать всем какой он законопослушный гражданин немедля ломится к трону
кондуктора с восседающим на нем теткой под 120 кг. Мужик раскачивая и
нависая над коленками кондукторши шубуршится отсчитывая положенное за
проезд, но внезапно роняет деньги и присев на корточки начинает их
собирать. Собрав несколько монет мужик встает с озадаченной физией и
громким басом на весь автобус вопит кондукторше:
- НУ ДЕВУШКА! НУ БОГА РАДИ, РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, У МЕНЯ ТУДА 50 КОПЕЕК
ЗАКАТИЛОСЬ!
Весь автобус лежал остановки две.
:)

По образованию радиоинженер. Начинал в ремонтов эл. техники друзьям,
знакомым, знакомым-знакомых, и т. д. Круг ширился, отбоя от работы
небыло.
(теперь этим давно не занимаюсь)

Эстония. 1992 год. Осень. Только ввели в обращение нац. гос. знаки -
кроны.
На заводе подходит ко мне мужик. По рекомендации знакомых через
знакомых просит отремонтировать телевизор. Естественно еще Советского
производства.
Прошу подробно описать поломку. Договариваемся о времени и месте
встречи (после работы).
Тем временем помозговав на схемой электрической, принципиальной и
сопоставив описание поломки со слов мужика, делаю заключение: вышла из
строя микросхема- усилитель мощьности. ( вроде К157УД?). Расценки на тот
момент по такой работе, по этому ремонту примерно 100 крон.
Встречаемся, приезжаем к нему домой. Быстренько вскрываю. Быстренько
выпаиваю.
Быстренько впаиваю новую. Включаю - РАБОТАЕТ. Быстренько собираю.
Заходит в комнату мужик. Докладываю: ВСЕ.
Включает, проверяет, добавляет, убавляет, переключает - все работает.
Смотрю задумался, аж мысли слышно.
"Работа сделана. Времени пошло ~15 минут.". Видимо сравнивает со своей
з/платой, переводит деньги в часы, часы в деньги. Мучается, жаба давит.
Смотрю чело просветлело. Убегает, тащит в комнату старый черно-белый,
ламповый телевизор. Просит и его посмотреть. Яж к ЭТОМУ РЕМОНТУ не готов
нихуя! Взял с собой только инструмент и микросхему! Ну ладно, говорю,
попробую. Приволок он коробочку со всякими старыми и новыми лампами.
Начинаю менять те лампы, которые есть на замену. Включаю - работает!
Мужик в панике!!! " СКОЛЬКО ПЛАТИТЬ"??? Времени как пришел "мастер"
35-40 минут.
Два телевизора отремонтированы, а по времени хуй-да-нихуя???
Дал 20 крон. Решил ПО ВРЕМЕНИ. Посмотрел я на ЕГО мебель, на
обстановочку в комнате, поблагодарил и спокойно ушел.
Я к чему все это?
Пришел бы (например, никому не в обиду) туповатый мастер. Ремонтировал
бы он скажем 3 часа. ( тот же телевизор, с той же поломкой). Получил бы
он за работу скажем 100 ЕЕК. И мастер доволен, и главное хозяип доволен,
за труд платит!
Что же получается, ХОРОШО РАБОТАТЬ НЕ ВЫГОДНО???

Девяностые годы. В больничной аптеке, как и на пищеблоке – шаром покати.
В хирургию поступает после ДТП пациент с политравмой: тяжелая
черепно-мозговая травма, сложный перелом бедра, ушиб живота, шок,
кровопотеря. На третьи сутки удается восстановить давление, пришел в
сознание, но появились признаки разлитого перитонита из-за перфорации
ушибленного кишечника. Шансы на жизнь тают с каждой минутой. Перед
обедом я, молодой анестезиолог вместе с зав. хирургией иду к начмеду
советоваться; приходим к выводу о бесперспективности дальнейшего лечения
– тяжелейший общий статус, уже переведенный на него полугодовой запас
медикаментов. Решили не оперировать. Вернувшись с обеда не находим
больного в палате; не подозревавший о нашей договоренности ординатор,
вернувшись с обеда пораньше, взял его в операционную. Молча моемся,
оперируем долго, но успешно; поздно вечером выходим покурить. Ординатор,
узнав, что мы пациента до обеда списали, долго извиняется – мужики, я же
не знал, что НЕ НАДО.... Случилось чудо; пациент вначале справился с
перитонитом, потом сложили ему бедро. Месяцев через семь при выписке
рассказали правду – он все понял и нас зауважал. Впрочем, через полтора
года после этого он умер от запоя. Воистину, кому суждено быть
повешенным – не утонет....

Александр В. Ш.
[email protected]

В бытность мою курсантом одного из военных ВУЗов Москвы, мы как могли
скрашивали свои военно-учебные будни разными приколами и хохмами. Иногда
мы их придумывали сами, иногда они возникали сами по себе.
Так как мы изучали иностранные языки и готовились стать филологами, были
у нас всякие интересные кафедры, типа "кафедра военного страноведения" и
был на этой кафедре один преподаватель по страноведению Китая,
интеллигент высшей категории, подполковник, умница, отличный препод и
просто хороший мужик, от которого, несмотря на военную среду обитания,
мы никогда не слышали ни одного нецензурного слова. Вот заступил он
как-то дежурным по Институту и пришел к нам в казарму, но не проверять,
а в туалет, по-маленькому. Прошел себе тихо в кабинку и делает свои дела
(а туалет у нас был огромный и длинный, так что неудивительно, что два
дневальных, занимающихся утренней уборкой казармы, просто не заметили
нашего героя. И вот между дневальными происходит диалог по поводу
нюансов уборки казармы:
- Слышь, Петя, там такой @#здец!!!
- А чо такое?
- Да, там, @ля опять эта раковина забилась нах... Куда эту воду сливать?
(после мытья полов в казарме)
- Да, сливай ее, к ебукам сабаччьим в другую, а потом всю эту поггребень
будем прочищать, а то наряд опять нихх@я не сдадим, проэббемся до ночи.

И тут из кабинки выходит наш препод, застенчиво застегивает ширинку,
смотрит на дневальных (у которых он преподает и знает их по именам) и
смущенно говорит:
- Аа-а-а, мои друзья-филологи... :)))
Полный ахтунг, все в ауте... Занавес.

Я учусь в Англии, в одной очень-очень строгой закрытой частной школе.
Здесь регламентируется даже расстояние, не ближе которого мальчик может
подходить к девушке (сантиметров пять). Естественно, никаких поцелуев,
держаний за руку и объятий..
Есть одна преподша в школе, которую я не могу выносить в радиусе
километра от себя. Она постоянно ко мне придирается (форма не так сидит;
волосы не убраны назад; сережки слишком большие), а я грублю ей в ответ.
При этом она ничего сделать не может, так как со всеми остальными
преподами у меня прекрасные отношения.
Однажды она меня особенно стала раздражать, и я решила воспользоваться
своим русским происхождением (типа иностранка, слова путаю, акцент и все
такое).
Так вот, я живу в общежитии, где с 18.00 до 20.00 нельзя выходить из
комнаты, потому что надо уроки учить (типа нечего шляться), а эта самая
преподша, назовем ее Мисс Харки, за этим делом очень рьяно следит. В
один из таких занимательных вечеров я с наглым лицом выхожу из комнаты и
шествую по коридору.. Тут она ко мне:
- Where do you think you are going? (Вроде: куда это ты намылилась?)
Тут начинается самое интересное.
Я:
- Miss, I just want to have a quick sha*g (Мисс, я просто хочу
по-быстрому трахнуться)
Можете себе представить ее реакцию. Девушки в соседних комнатах
прильнули к дверям. Мисс Харки:
- You want to have what??? (Что ты хочешь???)
- I'm going to have a quick sha*g, I didn't have time before! (Я
собираюсь по-быстрому трахнуться, у меня раньше не было времени)
Диалог продолжается в том же духе, при этом я настаиваю на том, что мне
очень нужно трахнуться, ну хотя бы очень-очень быстро!!! Ну, пожалуйста!
Я очень хочу!!! Я четыре часа сидела и готовилась к экзамену, а мне даже
нельзя трахнуться? У меня на это уйдет минут пять!!! Неужели это такая
проблема???!!!
Короче, минут через пятнадцать, когда я уже начала бояться за душевное и
физическое здоровье мисс Харки, я поведала ей о том что я хочу quick
snack (перекусить) и что, к моему огромному стыду, я перепутала слова...

1995 год, ОГУ, дифференц. зачет по испанскому. Устное задание - текст про
корриду (выучен, надо сказать, до кровавых снов по ночам), но преподу,
уроженцу Аргентины, мало пересказанного текста, он должен убедиться, что
студент понимает то, о чем говорит, а не тупо зазубрил. Хочется
заметить, что в тот момент узурпатором ни в коей мере не учитывался тот
факт, что испанский словарный запас первокурсника, скажем, Иванова,
существенно менее богат, чем такого же первокурсника, но по фамилии,
допустим, Родригес или Гутиеррес. -"Ну и чем, по-вашему, является
коррида, жестоким убийством или демонстрацией силы тореадора и
быка?" -"Очень, очень жестокое зрелище, очень корову жалко" -"Ага, а вы
мясо едите?" -"Ем" -"А почему же тогда вам ту корову не жалко?" -"Ну ту
корову я не вижу, а эту убивают на моих глазах." -"А вы хоть раз в своей
жизни видели корриду?" -"Нет." -"Ну так позвольте, вы не видели ни той
коровы ни другой, но почему первую вы едите, без малейших угрызений
совести, а вторую вам так жаль?" -"Ну, понимаете, ту, которую я ем, ее
убивают быстро, без издевательств, а ту, вашу, с особым цинизмом."
-"Значит, следуя вашей логике, если бы у вас, не про вас будет сказано,
были две тетушки и одна из них скончалась бы скоропостижно во сне, а
другая в муках, то вам было бы не жаль первую?" Занавес.

Сижу, ностальгирую, вспомнилось вотЪ.

Представьте себе картинку: теплая зеленая весна 86-го года в Риге.
Уютный тихий дворик около трехэтажного милого дома старой постройки. В
форточку на втором этаже, в дальнем от места действия крае дома, курит
дядя Славик. При этом он с неподдельным интересом следит за событиями,
что происходят в районе песочницы (метров 25-30 по прямой). За оградой
двора кучкуются любознательные малыши, которых воспиталки выгнали
прогуляться после полдника, они опытные, знают, что если идут такие
приготовления, то будет что-нибудь интересное.

Центральные фигуры повествования: два молодых одаренных
студента-долбоеба, которые заканчивают первый курс меда и типа готовятся
к сессии (я был одним из них). Мы жутко любили химию и, таки, неплохо
учились. На головах строительные каски с плексиглазовыми защитными
щитками. На земле стабильно установлен блин от штанги, спертый
(спернутый?) с физкафедры, который мы пердячим паром (хиюйги немощные)
на общественном транспорте перли через всю Ригу. Около блина построен
защитный вал из картонных коробок из-под телевизоров с прослойками из
жести, ну, типа, защита естествоиспытателей.

На стартовой площадке, типа "блин от штанги" установлены направляющие и
ракета на твердом топливе типа неЦУРЮК (кто-то сказал, что ЦУРЮК
по-немецки значит "назад", может и соврал). Ракеты ЦУРЮК мы снабжали
парашютами, и они, по нашей задумке, должны были возвращаться
приблизительно к месту старта, не всегда так получалось. Ракеты же типа
неЦУРЮК требовали особого внимания и времени изготовления, т.к.
снабжались боеголовкой, которая взрывалась с временной задержкой,
которая тщательно рассчитывалась эмпирическим путем, т.е. методом проб
и ошибок (это, я вам скажу, отдельная песня). Обычно, чтобы насладиться
эффектом, мы пытались установить высоту взрыва 25-30 метров, т.е.
высоту 9-этажки. Данная ракета была нашим любимым детищем, мы на ее
постройку потратили около двух недель. Затруднюсь определить тротиловый
эквивалент, ибо там была другая основа, но бахнуть должно было
архиофигительно.

Да, еще маленький нюанс. Дядя Славик всегда говорил: "Эти два урода
всенепременно подожгут дом, НО, пока он будет гореть, то приедут
пожарные и все потущат, огонь меня не тронет." Кстати, его квартира все
же сгорела через 5 лет после описываемых событий по причине пьянки и
ревности.

Итак, кульминация: запалы подожжены, стремительные ракетостроители
скрылись за защитным сооружением и привычно улеглись на спины, чтобы
полностью насладиться зрелищем. Ракета сходит с направляющих и, оставляя
красивый след, стартует в голубое небо. Ну не знаю, что там произошло,
может повреждение направляющей после предыдущих стартов, может
неровность стабилизаторов ракеты, может тяжелая боеголовка, но все тот
же романтически-красивый след стартующей ракеты идеально совмещается с
форточкой в окне на кухне несчастного дяди Славика. Ракета со снайперсой
точностью по замысловатой траектории влетела точно в прямоугольник 25х30
см на расстоянии 25-30 метров. И там пришло время сработать боеголовке.
Это, я вам скажу, был ВЗРЫВ. Мы ощутили чуйства, близкие к оргазму,
коими мы в то время еще не были избалованы.

Пожара не было, т.к. мы использовали выверенную смесь с достаточным
количеством окислителя, взрыв мгновенный.

Последствия: дядя Славик озвезденел, неделю не появлялся на улице, потом
при встрече всегда пытался проскользнуть по стеночке и пугливо сжимался
в комочек при попытках с ним заговорить. В конце концов он спился, но, я
думаю, что в этом виновата гребаная перестройка с ейной
сестрой-ускорением. Мы проработали целый месяц на строительстве какой-то
крыши, чтобы оплатить ремонт кухни дяди Славика. Крыша вроде, вскоре
рухнула, но этт слухи, а как оно там на самом деле было? Мы же перешли к
более масштабным проектам. Апофеозом (эпифигозом?) стал запуск торпеды в
Даугаве почти в центре Риги, но об этом в следующий раз.

Учился в МГУ в 50-е годы один аспирант-китаец. В целях экономии
госсредств, в отпуск не ездил, сутками сидел за микроскопом. И вот,
через два года учебы приходит он возбужденный в лабораторию и
говорит:"Поздравьте, получил письмо, у меня сын родился!". Немая сцена.
Начал объяснять:"Жена осталась в Китае. Но, у меня же там брат. Он
присматривает за семьей". На все расспросы твердил радостно только
одно:"У меня же там брат...".
Похожий случай рассказывал отец. В 1972-м году оформлял в собесе пенсию,
увидел в коридоре одноногого инвалида, разговорились. Оказалось,
инвалиду добавили пособие и он пришел выяснять насчет алиментов.
Вопрос:"Когда развелся с женой?". - "В 1952-м году". - "Прошло 20 лет,
почему алименты?" - "Сын родился в 1959-м. Мы же в одной комнате живем,
в коммуналке".

У меня на столе лежит два документа:
1-й
Начальнику участка Иванову И. И. от стропальщика Пупкина В. В.
Объяснительная.
Выпил я в обед иза стресса. Семейных проблем. Больше это не повториться.
06.08.05.
2-й
Начальнику участка Иванову И. И.
Заявления
Всвязи стем что я немогу бросить пить прошу уволить по собственому
жиланию 17.08.05 Пупкин
Два документа, две даты. А между ними вся жизнь.

Коротенькая и прелестная история.
Рассказал сотрудник сауны. Собрались мужики попариться. Попарились,
выпили, захотелось ласки женской. Вызвали проституток. Через несколько
часов обнаружилась пропажа сотового телефона.
Что же необычного, спросит удивленный читатель? Такие истории
происходят сплошь и рядом. Все так, если бы не одна деталь.
Телефон УКРАЛИ МУЖИКИ У ПРОСТИТУТОК.

Давно было: спальный мешок германского производства
(тогда еще ГДР) с этикеткой "мешок сpальный".
Ну, подумаешь, букву p латинскую поставили...

Вечер. Мороз. На светофоре стоит грузовик, окруженный облаком
заиндевевшего пара. В это облако въезжает маршрутка. Оттуда доносятся
звуки: бамс-хрямс-бумс, звуки разбивающегося стекла, скрежет металла. Из
этого же облака появляется Москвич 412-ый, с абсолютно ошалелыми фарами
и с полным отсутствием "задницы"

Польша. Приходит рускогоговорящий парень в магазин, пытается
купить сало, битый час объясняет продавцу что ему нужно сало, или
свинина, наконец до продавца начинает доходить смысл упражнений, он
радостно переспрашивает: то пан хоче слонины?!?! (слонина ето свинина
по польски, происходит от "солонина"), наш оторопело смотрит на
продавца и выдает: да не! не слонины! а ШВИНИНЫ!!!

"Капюшон"

Дело было так.
Вечером, я, как порядочный управляющий магазина самообслуживания, вышла
в торговый зал для того, чтобы проверить обстановку на кассах, послушать
как кассиры обслуживают покупателей. В прикассовой зоне много
покупателей, все суетятся. И неожиданно боковым зрением я выделяю из
толпы высокого мужчину в длинном пальто и вижу в его капюшоне какой-то
предмет. Присмотревшись получше, я поняла, что предмет явно не один, а
два и это - зубные щетки (не из дешевых). Предупредив контролеров, я
подошла к мужчине и попросила его пройти в мой кабинет.
Покупатель был в явном замешательстве, ничего не понимая, он последовал
за мной в кабинет. Закрыв дверь, я попросила его вытащить из капюшона
то, что там лежит. Мужчина вытащил щетки, побледнел и на мой вопрос,
откуда они взялись, выдал предположение, что их ему подложили работники
магазина. Представляете мое негодование по поводу наговора на магазин и
на моих сотрудников!
Я сказала "незадачливому" покупателю о своем намерении вызвать
сотрудников милиции. Надо отдать должное задержанному: он вел себя
спокойно и относительно вежливо. В это время в дверном проеме появился
контролер и попросил меня выйти в торговый зал, где он выдвинул
предположение, что покупатель непреднамеренно мог зацепить зубные щетки
с дисплея, который весит на кассе, ВТО время, пока его обслуживал
кассир. Я вернулась к покупателю и попросила выйти его в торговый зал
для проведения следственного эксперимента. Покупатель подходит к кассе,
поворачивается, чтобы что-то сказать мне и тут же цепляет капюшоном за
злополучный дисплей и... зубные щетки – в капюшоне. Дело в том, что высота
дисплея рассчитана на рост среднего человека, а наш задержанный оказался
очень высокого роста (выше двух метров).
Пришлось извиниться перед покупателем, дружно посмеялись и расстались
друзьями!
Вот такая история! А представьте себе удивление покупателя и его
домочадцев, если бы вернувшись из магазина, он принес в капюшоне две
зубные щетки, причем не абы каких!

собралась как то семья на праздник, то ли чей то день рождения был, то
ли еще какое торжество, в общем всех родственников созвали. Отгуляли и
тихо-мирно по домам разъехались, остались только хозяева квартиры их
дочка и брат мужа. Все что можно было сказать, уже сказано, поэтому
сидят на кухне молча, коньячок допивают. Дочка, девчушка 13 лет, дабы
помочь маме, грязную посуду на кухню таскает и моет. И вот брат мужа,
будучи уже в изрядном подпитии, долго наблюдает за ее деятельностью,
после чего выдает: "ну, ты прямо как моя жена, такая же е..нутая!"
Далее немая сцена, все смотрят на произнесшего фразу, пытаясь понять,
чем вызвано такое замечание. Он соображает, что сказал что-то не то,
долго морщит лоб, после чего лицо его озаряется: "то есть это,
домовитая!!! " Все в ауте на остаток вечера.

Как-то я зашла в хозяйственный магазин чтобы купить по просьбе мужа
изоленту. На прилавке лежало две изоленты с ценниками - у одной цена
была 5 рублей, а у другой - 7 рублей. Так как я в изолентах не очень то
разбираюсь, то решила посоветоваться с девушкой-продавцом, чтобы
гарантированно принести домой мужу изоленту хорошего качества и чтобы он
оценил мой выбор. Поэтому я спросила девушку: "А чем отличается изолента
за 7 рублей от изоленты за 5 рублей?" Девушка впала в ступор, долго
рассматривала эти изоленты, а потом произнесла: "Одна - синяя, а другая
зеленая" (они действительно были разных цветов). После этого пришел уже
мой черед впадать в ступор. В итоге, я купила ту, что стоила дороже. Мой
муж дома долго смеялся над нами обеими. Лорчик

Работаю программистом в фирме, занимающейся продажами электроники.
Филиалы по Украине, в Москве, в Гамбурге (Германия).

Поставили задачу: перевести существующий проект на немецкий язык.
Директор филиала в Гамбурге - наш человек. Знает немецкий, украинский,
русский. По вопросам перевода названий документов обращаемся к нему по
мылу.
Один из вопросов:
Привет.
Как на немецком будет "накладная"

Ответ:
Привет.
Lieferschein Mit Freundlichen Grussen.
Mark.......

Копирую, втавляю в проект. "Lieferschein Mit Freundlichen Grussen."
На стадии проверки проекта оказываеться, что эта строка переводится
"Накладная с дружественными приветами"
Вот так вот. Хорошо, что заметили. А то немцы бы долго с нас смеялись.

Тут еще приколы: http://www.itisreally.pisem.net/index.html

Тоже про бред налоговиков:
глбух только что рассказала -приходит нам на фирму из налоговой
уведомление, что у нас числится переплата по налогу за имущество за 2002
г. За переплаты штрафуют (и то правда, нефиг государству лиший раз
крутить деньги налогоплательщиков!). Оказывается они просто прое...
потеряли наши декларации. Она узнает у них как быть - говорят,
документация вся опечатана, убрана в архив, скорее всего декларации ваши
не найдут (а искать-то будут ли?), поэтому будете пересдавать их спустя
3! года со штрафами и пенями! О как!!! Как все просто оказывается -
всегда можно обвинить налогоплательщика и выставить ему левые штрафы!!!
Вот такая она наша налоговая, а еще жалуются, что налоги неплатим. Как,
падла, уважительно с людьми поработаешь, так и заработаешь.

В молодости работал на шахте в Донбассе. Было несколько прикольных
случаев, вот один из них:
1985г. на участке РВУ(ремонтно-восстановительный участок) работал
мужичок Слепцов Иван, погремуха Иван-дурак, как пример-случай:
Зимой и летом Ванек ходил в брезентовой робе и кирзовых ботинках(все на
голое тело), в управлении имел Яву-старушку и ездил на ней круглый год.
Зимой спускаясь к дому в пос. Шепилово повстречал на спуске СУПЕР-МАЗ с
фурой, тормозить было поздно и Явку жаль..... Ваня нашел выход, ноги
положил на передние бокове дуги и выставил вперед. Удар. Два открытых
оскольчатых перелома ног.......... на мотоцикле ни царапины.
Надо сказать дурковал Ваня филигранно и водились за ним странности
высшегопорядка, но сейчас не об этом.
Отработав первую смену(выполнял наряд по очистке "помойницы" (накопитель
для сточных шахтных вод)от ила) в ЦПП (центральная подстанция) горизонта
840 метров, Ваня звонит начальнику участка и сообщает, что работы еще
хватит на 1-2 смены. Начальник приказывает Ване остаться сверхурочно и
доделать, обещает оплату в двойном размере и премиальные. Ванька
бунтует, т. к. тормозок(шахтерский сухпай)он схавал еще в 8 утра, а
сейчас время к 14 часам и голод, в общем-то, не тетка.
Начальник говорит что тормозок передаст со второй сменой. Сраженный
такой заботой о себе Ваня соглашается остаться на сверхурочные.
Первой "каретой"(людская вагонетка)спускается работяга и передает Ване
харч, замотанный в газету, объемный... в свертке булка хлеба за 16 коп.
разрезанная вдоль и вовнутрь затарена икра заморская баклажанная в
объеме 0,5 кг. примерно по такой же цене..........
Надо сказать отдельно, что в ту пору, считалось западло брать с собой на
"тормоз" что-то хуже и менее калорийное нежели ветчину, сервилат,
буженину и т. п. ,посему ощущения и возмущения Вани были
сооветствующими, но как человек неторопливомыслящий, он не торопится
бросаться харчем.
С "тормозком" проходит по штреку до посадочной площадки где
ГРОЗ(горонорабочие очистного забоя)хавают свои тормозки перед началом
смены в лаве, на посадочной, в тупиковой ветке стоит порожняком состав
вагонеток.
Аккуратно намазывает на борт вагонетки икру и садится на лавку. Ждет.
Спустя некоторое время приходит бригада ГРОЗов, разворачивают
"тормозки", открывают термоса с чаем, аппетитно и неторопливо жуют.
Ваня:
- От вы тут хаваете!!!! А я смену оттарабанил и еще смену вЪябовать!!! А
жрать хочется - глаза, света белого не видят!!!! Хлопцы, дайте хоть шо
нибуть!!!!!
Хлопцы:
- На хуй!!! Нам еще 6 часов на лопатах хуярить не приседая....
Ваня поднимается, идет к вагонетке и со словами:
- Блядь!!!! Хоть говна пожру, начинает невозмутимо хавать ранее
намазанную икру........
Крики ГРОЗОв утонули в смехе проходящей на гора 1-й смене, а ГРОЗы
брезгливо побросав "тормозки"и термоса ГРОЗы побежали в лаву....
Ваня собрав нехилый урожай, сладко покушав и попив горяченького чаю, со
словами:
- "А работа-не хуй.... стояла и стоять будет...", соорудив на лавке
постель из ватника и каски сладко уснул до конца смены....
Вот вам и сказка об Иване-дураке.
Dr.W

Молодой человек, только что после армии, сдает вступительный экзамен по
немецкому языку.
Экзаменатор просит перевести на немецкий предложение: "Лягушка прыгает
по полю".
На что получает ответ: "Дер лягухен по полю дер шлеп".

Никогда не считала этот анегдот смешным. Однако на прошлой неделе
вспомнила именно его.
"Наконец-то",-подумала я, увидев полку с русскими продуктами в большом
немецком супермаркете.
Теперь не придется далеко мотаться в русский магазин за солеными
огурчиками. Ну, не могу я эти немецкие консервы-маринады есть.
Количество добавляемого уксуса в них близко к 100%
Вот они, родненькие, малосольные!
Дома изучив этикетку, как говорится, выпала в осадок.
Русские надписи гораздо мельче немецких, что и понятно - магАзин таки
заграничный.
Надписи на немецком яркие, буквы крупные!
Читаю: "Гуркен МАЛОСОЛ" (gurken malosol), что в переводе, оказывается,
должно означать "огурцы малосольные" (!!!).

Вот так просто и понятно! Конечно, чего тут не понять, малосол, он и в
Африке малосол!

P.S. : Господин Довгань, гоните переводчика в шею.

Доброго времени суток всем!
Произошло со мной и моим хоршим другом Серегой!

Во времена студенчества году эдак в 2000 как и все играли в КВН. В целях
усиления безопасности нужны фото 3х4 для пропусков. Идем значит с
Серегой в фотоателье делать эти самые фотки. А было все это в городе
Нальчике в многонациональной республике Кабардино-Балкария.

Заходим значит в это самое ателье, а перед нами парень по национальности
балкарец. Ну и слышим следуйщий диалог между этим парнем (Б) и
приемщиком на фото печать (П).
Б:(с диким акцентом который ни с чем не перепутать) - БратУха, есть
варИАнт пленкУ проявИть? Фотки красивыЕ напечАтать надО!
И мы видим обычную катушку пленки Кодак на 36 кадров, но с отломаным
нафиг торцом из которой торчит сама пленка, и ее там видно всю (короче
там все это засвечено насмерть)
П:(улыбаясь наивности "горца") - Братн да твоей пленке Пи@#$ц полный,
она у тебя засвечена, тут ни каких красивых фоток не будет, нет братан
не вариант!
Б:(спокойно и без эмоций) Че, даже черно-белые не вариант?

С Серегой нас выносили ногами вперед, ржали мы долго!
Серега привет тебе и твоей супруге!

Коль уж начали про налоговую, то вот мой случай:
На меня наложили штраф 98 рублей и сколько то копеек, за то что я не
подал вовремя декларацию + заявление на вычеты. Самое забавное что в
итоге налоговая должна была вернуть мне часть налогов. Все это они
указали в пришедшем мне письме.

Сегодня какая-то 12-ти летняя немка залезла ко мне в аську,
познакомиась, давай расспрашивать. Ну я ей отвечаю мл что мне 23. Она
сказала что это наверное не очень хорошо что я с ней общаюсь. Потом
задает еще несколько вопрсов...
На вопрос есть ли у меня девушка я честно ответил что женат. Она
завопила что я очень глупый и с дикими воплями меня покинула.

Сижу и думаю над проблемами полового воспитание немецких подростков :)

На тему объявлений на Казанском вокзале.
Пришлось мне в декабре прошлого года провести 10 часов в зале ожидания
вышеуказанного места. Перед каждым отбытием поезда по всему вокзалу
разносилось следующее объявление "Поезд.... отходит через 5 минут.
Граждане провожающие, проверьте, не остались ли у Вас билеты
отъезжающих. Счастливого вам пути!"
И почему так нужно было прощаться с провожающими. Мне как отъезжающей
было обидно :)

Живем в Риге, мой дорогой, в силу специфики своей работы частенько
бывает за рубежами нашей маленькой, но гордой родины, но в основном в
сторону запада или за океан, а вот в России не бывал давненько. А тут
намечается поездка в российский город Красноярск (это существенно, на
семинар. Организует мероприятие Европа.
И вот получает мой дорогой с курьером из Парижа авиабилеты, читает
написанное и медленно сползает на пол: их со всей Европы должно
собраться человек 40-50, а в билете запись: "Рига - Москва; Москва
-Краснодар (!!!)". Дама, отвечающая за организацию, сначала долго не
понимала, в чем ее ошибка (в смысле, в чем, собственно, разница между
Красноярском и Краснодаром), а когда поняла, что бы было, если бы вся
тусовка оказалась вместо с нетерпением ожидающего их, но холодного
Красноярска, в более теплом, но ничего не подозревающем Краснодаре,
порадовалась, что это вовремя заметили.
Ленуля

лента новостей:
09:20 Украина раньше времени выкачала январский газ Вести.Ru видео

представилось - видеофильм о том как Украина качает газ поминутно с
1-го по 26 января.

Я не служил в армии, и честно сказать нехочу. Многие знакомые которые
там побывали советуют туда не попадать. Говорят не ходил и не надо,
нечего там делать. Был только один положительный пример от двоюродного
брата, служившего в танковом училище. Сегодня в новостях передали что
его Челябинское танковое училище разформировывают в связи с случившимся
чудовищным проявлением дедовщины. Нет, непойду я служить.

Разбирал я давеча бумаги на столе и наткнулся на предновогодний
рекламный факс Кишиневской турфирмы BARS TUR.

"С 4 по 12 января 2006 года предлагается РОЖДЕНСТВЕНСКАЯ ПОЕЗДКА НА
МЕЖДУНАРОДНЫЙ ГОРНОЛЫЖНЫЙ КУРОРТ ЗАКОПАНЕ... и т.д. бла, бла, бла.

Убил меня финал этой заманухи:

... по желанию дополнительная экскурсия в концлагерь Освенцим".

Мда... А ведь они это на полном серьезе предлагают "Отпразновать
Рождество".

Ошибки СМИ

8) 65-летний туркменбаши Сапармурат Ниязов. У власти с 1900 года.
http://www.pravda.ru/world/europe/european/74690-2/

18) 50-летний Мелес Зенави, Эфиопия. У власти с 1995 года.

Зенави пришел к власти в мае 2005 года
http://www.pravda.ru/world/europe/european/74690-5/

Сколько процентов мужского населения "умиляются" над плэй бой
красотками? Застукала я своего прелестного с одной блондинистой
историей. Слезные клятвы-ничего у нас не было, так пару раз пообщались.
Я решила - профилактика нужна обязательно! Ушла. Звонок через 2 дня,
прелестный сообщает, что его собака не ест ничего с тех пор, как я ушла.
Я ее обожаю, не дам умереть с голода!! Иду кормить. Пока Тузик радовался
я решила сделать осмотр квартиры. Интересно, скучает ли ненаглядный без
меня? В спальне на полу у кровати лежала огромная гора порно журналов!
Да, без меня здесь явно не скучают! Решила сделать западло. О! За 2 часа
я успела использовать все журналы. А под подушку высыпала горку
термоядерных блесток! я знала, что делала. На дверь спальни я приклеила
красотку с ехидной ухмылочкой. Оставила запиську типа в спальне тебя
ждет 2 сюрприза, надеюсь тебе понравицца! Поцеловав тузика с радужным
настроением ушла ждать звонка. Прелестный был в ауте! Приходит он с
другом домой, открывает дверь и видит красотку на двери, запиську и идет
на зов. Открывает и офигевает.... Забавные картинки были везде: на всех
четырех стенках, на полу и кровати не было пропущено ни сантиметра.
Конфеты-тянучки держали эту красоту. Друг сказал, что так не смеялся
никогда. И вот, наступило долгожданное утро! Просыпается прелестный,
подходит к зеркалу(хи-хи-хи)и весь, весь он стал, как человек с Марса..
Синий-синий и блестящий!! А эти блестки даже мыло не берет! Таким его
увидел мир. Отмывался неделю. Отомстила. Думаю веселые картинки он долго
потом не смотрел.. не стояло.

О МИШКЕ

В бытность Главным Координатором государственной целевой программы "САПР
УССР" приезжаю в подшефный львовский институт "Гипроград". Направляюсь к
директору, а секретарша мне:

- Товариш дэрэхтур з мiшком негайно пiшли у райком!

Ни фига себе, думаю, как тут возросла роль партии: в райком уже срочно
таскают мешками! Но когда директор вернулся, мои непонятки рассеялись.
Оказалось, он ходил не с мешком, а с новым главным инженером института,
товарищем по фамилии "Мишко".

Пусть поздно и никому, но все равно приношу свои извинения
Коммунистической партии Советского Союза!

© Алик, б/координатор www.alikdot.ru/anru/word/skripfox/aboutbear/

Эту историю рассказал мне отец.
Проходил он службу в рядах вооруженных сил советской армии в войсках
ПВО. Шел 2 год службы и поэтому по ночам, когда духи спали почти все
деды наоборот бодрствовали и занимались чем придется. А в то время были
шуточки типа подходишь к спящему с 2 стаканами – в одном вода и
начинаешь переливать из одного стакана в другой под ухом спящего, если
нервишки у того слабоваты, то он можеть и под себя сходить по маленькой
нужде – руфлекс короче. Ну, или сделать "лисапед" - спящему между
пальцев ног втыкаются спички и поджигаются, ну – короче как в летнем
оздоровительном лагере в классе этак 6-8. Были и специфические –
любителям держать руки в карманах ночью забивали в карманы песок и
зашивали. А утром подъем, пробежка километров этак 5, а по яйцам стучат
карманы с песком.
Но запомнился мне другой номер, я бы даже сказал садистский.
В этот раз так же занимались "чем придется". И тут один товарисч
заметил, что у одного спящего (тоже между прочим дед, но очень плохой –
зажимал шоколадки, не давал сигаретки, за что его даже били иногда всем
отделением...) из кольсон торчит, даже нет вывалился ... Вот. Такой вот
случай! Один малый, которому было на все насра..., то есть положить сделал
нехитрое приспособление – привязал к сапогу еревочку, а с другого конца
сделал удавочку и накинул энту удавочку на энтот самый вывалившийся хер.
Но на этом зверства не закончились!!! Он сделал еще и лисапед!!! Спящий
дед почуяв жаренное просыпается и видит как от его койки гогоча убегает
пакостник -отомстить подонку!!! И хватает сапог и посылает в спину
подонка, через секунду сам оказывается бегущим вперед сапога.
Вот такой армейский юмор.

Эх, судьба воровская...
Фима Жиганец

КАК-ТО РАЗ ОДИН ДЮЖЕ "ПРИБЛАТНЕННЫЙ" СЕЛЯНИН "заплыл" в камеру
свердловского следственного изолятора. Здоровенный деревенский детина
"чалился" впервые, "залетел" не то за кражу гуся, не то за мешок
комбикорма. Парнище, наслушавшись о жизни за "колючкой" всяких страхов и
экзотического бреда, глядел в рот "шпане" широко распахнутыми телячьими
глазами, жадно ловил каждое слово, каждый жест, старался подражать
босяцкому сословию - "жужжать". А те, одуревшие от камерной скуки,
презирающие "сохатых", решили порезвиться.
- А что, Ванюша, - подкатил к парню один из "блатных", который ошивался
вокруг "смотрящего" "хаты" Валеры Длинного, - глядим мы, хороший ты
пацан. Правильный. И понятия просекаешь. Короче, мы тут прикинули хрен к
носу и решили, что надо тебя в "воры" произвести.
- Как это - в "воры"? - удивился Ваня. - Вы же сами говорили: для того,
чтобы в воровскую "масть" попасть, надо полжизни по тюрьмам кочевать, за
"сидельцев" страдать...
- Ясен перец!. Но не сразу же. Каждый "вор" был когда-то зеленым
пацаном. В том и задача "бродяг", чтобы подобрать достойную кандидатуру.
Иного приходится по несколько лет испытывать. А ты, Ванюша, сразу в цвет
попал. Наш ты парень Короче, решай: хочешь быть "честным вором"?
У детины аж в зобу дыханье сперло. Кто ж не хочет! Он столько наслушался
историй о сытой жизни воровской, о власти "законников" на воле и на
зоне...
- А ты серьезно?
- Что за базар! Такими вещами не шутят... Только смотри: чтобы
"короноваться", придется тебе, брат, пройти испытания...
- Какие еще испытания?
- Тридцать шесть ступеней Шао-Линя! Смотри: тут либо пан, либо пропал.
Если идешь на абордаж, отступления не будет. Должен выдержать все до
конца. Или - "вор", или - "чушкарь" у Прасковьи под боком.
Почесал Ванюша затылок, шмыгнул носом - и согласился. Заманчиво получить
воровскую корону. Да и не хочется показать перед "блатной" публикой, что
сдрейфил, очканул.
На следующий день вся "хата" с нетерпением ожидала начала "коронации". В
назначенный час обитатели камеры образовали гудящий от нетерпения
полукруг. В центре - несколько босяков, играющих роль "приемной
комиссии", и Ваня, важный от осознания собственной значимости.
- Ну, братва, с чего начнем? - спросил "главный арбитр", востроносый
Гена Шмель, у "боковых судей".
- Известно с чего, - в тон ему подхватил Кинг-Конг - низенький
коренастый зэк с огромными ручищами. Мощный торс Кинг-Конга так густо
зарос обезьяньей шерстью, что под ней даже не прочитывались
многочисленные татуировки. - Пусть на трон лезет.
- На трон, на трон! - радостно подхватила толпа.
- На какой трон? - не понял Ванюша.
- Известно на какой, - объяснил Кинг-Конг. - Во!
Он ткнул пальцем-сосиской в огромный бак для питьевой воды.
- Это же "фаныч"! - растерянно возразил Ваня.
- Ясное дело - "фан фаныч". А простые русские фан фанычи испокон веку
подставляют благородному воровскому сословию свои крутые мужицкие плечи.
Лезь!
Ваня, кряхтя и срываясь, с трудом забрался на бак.
- Молоток! - похвалил Шмель. - Шпарь дальше - кувалдой станешь. Ну, где
корона? - грозно спросил он у второго своего подручного, Лензи Духа -
тощего очкарика с перебитым носом и поломанным ухом.
Лензе передали из задних рядов самодельную корону, вырезанную из старых
газет и склеенную хлебным мякишем. Он торжественно подошел к баку и
попытался водрузить ее на башку Ванюши.
- Макитру наклони! - рявкнул Дух, так и не приловчившись дотянуться до
головы деревенщины.
Тот попытался наклониться вперед - и ухнул вниз.
Зрители грохнули от смеха, а Лензя нахлобучил корону на "претендента".
Ваня с трудом вновь вскарабкался на железные плечи "фан фаныча".
- Полет шмеля, - прокомментировал Гена (Гена по жизни был щипачом, и
шмели – кошельки - роями летали к нему из чужих карманов). - Ништяк,
Ванюша, первую ступень ты успешно одолел. Как там, яйца не натер?
- Нормально! - отрапортовал деревенский "валенок".
- Тады продолжим. Чифирок готов? - бросил Шмель через плечо. Тотчас ему
протянули огромную жестяную кружку с дымящимся чифиром. - Держи, Ваня.
Не-не, левой рукой! В правой будет косячок... Где косячок, уроды?! -
грозно вскричал Шмель, и тут же опять чья-то неведомая рука сунула ему
чудовищных размеров самокрутку из пожелтевшей газеты.
- Теперь, братан, посложнее. Я тебе говорю "блатную фенечку", а ты ее
должен повторить без ошибок. Не получится - глотнешь чифирку и дернешь
махорочки красноармейской. И так до тех пор, пока не повторишь "феньку"
один в один или не допьешь чифир до дна.
И Шмель, набрав побольше воздуха в легкие, затараторил со скоростью
пулеметной очереди нечто вроде
"ножприблудагадыкоцыденьгивоздухслониккранпайкаптюхастолобщак".
На Ваниной физиономии, перекошенной от несвойственного ей
интеллектуального напряжения, отразилось безнадежное отчаяние. Он тихо
пискнул что-то типа "ножки блуда" и испуганно замолк.
- За эти "ножки" - два глотка и три затяжки, - сурово заявил Шмель.
- И "леща" для порядку, - добавил Лензя.
- Я те дам "леща"! - оборвал Гена. - Никакого насилия. Все строго по
традиции. Хлебай, создание!
Ванюша, кривясь и обжигаясь, через силу сделал несколько глотков
лагерного чифира - горького, как полынь, и крепкого, как кумовской
кулак.
- Дергай косячок!
Верзила сделал глубокую затяжку, поперхнулся, закашлялся... Неожиданно
он оглушительно чихнул - да так, что из носа змеей вылетела огромная
сопля и шлепнулась у ног Кинг-Конга.
Выскользнув из Ваниных рук, кружка-"зэчка" грохнулась об пол, расплескав
во все стороны благородный лагерный напиток.
- Твою мать! - завопил Костя Партизан, выбивший на воле по пьяне глаз
своему шурину. - Накрылась кружка медным тазом!
И это было горькой правдой, поскольку теперь никто бы не посмел
использовать упавшую "зечку" по назначению: она считалась "запомоенной".

- Умри, ты, боксер кухонный! - цыкнул Шмель. - А с тебя, Вано, чифирбак
причитается - для пострадавшего каторжанина.
- Интересно девки пляшут! - возмутился Кинг-Конг. - А мне он, значит,
ничего не должен? Он меня чуть соплей не пришиб!
- Чего ты орешь, как потерпевший? - поморщился председатель благородного
собрания. - Тут недолеты не канают.
- Не понял юмора: он что, еще пристреливаться будет?!
Кандидату в воры сунули в лапу другую кружку с горячим чифиром, и Гена
засадил следующую "фенечку":
- Шкарыбрюкигрушафикускранхуекверевкаконьбабашмарабанвокзал!
На этот раз испытуемый честно добрался аж до "фикуса", но на большее его
не хватило. Ване было назначено два глотка и две затяжки жгучего
самосада из табака, "женатого" с неведомой смесью диких трав. Веселые
"сидельцы" окрестили его "БЛД"...
Так продолжалось с четверть часа, пока сельский простофиля вконец не
обалдел. Внезапно его организм, вскормленный на парном молоке и
деревенской сметанке, со страшным ревом изрыгнул зловонный фонтан
какой-то темной жидкости.
- Атас! - заорал бдительный Кинг-Конг и резко отскочил, опрокинув
нескольких человек в задних рядах.
- Отставить бздо! - скомандовал Гена Шмель, героический, как капитан
крейсера "Варяг". - Не надо яйцами звенеть! Вам продемонстрировали
увертюру с оперы "Рыголетто" и па-де-де из балета "Блевонтинное озеро".
Кто недоволен - тому маэстро повторит на бис непосредственно за шиворот.

Народ зарыготал. Два "петуха" быстро устранили следы извержения, и
блатной конферансье изрек:
- Харэ! Считай, Ванюша, шо ты уже почти что вор. Корона у тебя есть,
феню ты в целом усвоил. Что осталось?
Одшалевший паренек молчал и хлопал зенками.
- Осталась, братэлла, козырная наколка! И воровская "погремуха". Тебя
крестили в "законники"? Крестили. А крещеный человек получает новое имя.
Ну, сымай "ветряк", распахни грудь молодецкую.
- А что колоть будем? - робко осведомился тряпочный законник.
- Псицу, Ваня, псицу!
- Какую птицу?
- Таким отчаянным парням, как ты, одна птица положена. Достойная...
Заранее введенный в курс дела кольщик Артюша Гвоздь быстро пустил в ход
механическую бритву, ловко переделанную в аппарат для нанесения
татуировок. И буквально через полчаса на левой стороне груди
деревенского гусекрада красовалось изображение благородного санитара
лесов с крепким клювом и задорным хохолком.
- Носи, Ванюша, и гордись! - похлопал парня по плечу Гена. - Кто ты был
до этого дня в большой арестантской семье? Никто. И фамилия твоя была
Никак. А теперь ты - стопроцентный Ваня Дятел!
- Или попросту - долбоеб, - тихо добавил Костя Партизан, печально глядя
на свою запомоенную "зэчку"...

Только факты о Чаке Норрисе

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и
правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,
когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он < ВЦ > официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но
затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и
отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди.
Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и
отразил их.
Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно
яйцо больше, чем другое.
У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода
становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он
проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до
разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому,
что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю
свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис
может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена
Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем
Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном
человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и
когда он настигнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000
градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих
пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.
Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою
душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и
признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они
вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит
огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное
место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем,
кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку,
а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей.
Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба
боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -
именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему,
что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не
лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не
присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис"
уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается
из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него
пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит
дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого
яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,
которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что
Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии
имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с
ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой
с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16
штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно
равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака
Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение
Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались
Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/055.php

Таверна мавританских комментаторов...
- Теперь моя очередь! Тихо произнес одноглазый мавр, быстро опрокинув в
луженую глотку огромный кубок португальского крепленного, после чего
достал из кармана своего красного камзола полуистертые страницы,
испещренные корявым почерком плохо владеющего пером человека.
Остальные мавры, шумно обсуждавшие очередную банальную историю, с
уважением посмотрев на него, быстро заткнули свои белозубые рты, и
развесив по плечам уши, приготовились слушать.
- Случилось это, в те далекие времена, когда на Земле правили неправедно
произнесенные слова.
И соответственно поступки, следовавшие за ними, тоже были неправедными.

Они полюбили друг друга с первого взгляда. Они! Менеджер Ромео Мантикян
и менерджесса Джульета Копулян, работающие в двух конкурирующих торговых
центрах, расположенных на противоположных сторонах одной из центральных
улиц города на семи холмах.
Главами торговых домов было строго-настрого запрещено (вплоть до
увольнения) общение между персоналом, однако от стрел амура не
убережется никто, даже если глава торгового дома трижды наложит в штаны,
находясь в пути к пробиванию земельного участка под строительство
очередного очага торгцентркультуры.
Любовь, Любовь! Сколько нежных слов было произнесено при вдохе и выдохе,
сколько съедено мороженого на нейтральной территории другого торгового
центра, где, взявшись за руки, так часто прогуливались млеющие от страсти
к друг в другу герои повествования.
Служащие обоих торговых центров знали об этих трепетных
взаимоотношениях, но никто, никогда, не обмолвился о них вслух, опасаясь
за счастье влюбленных.
Человек предполагает, а Бог располагает! Главы торговых домов решили
объединиться, и построить третий торговый центр, и был вызван Ромео
Мантикян, к самому главному армяну Ашоту Галустяну:
- Ромео джан!- сказал ему главный армян. - Вот тебе пакет, пойдешь к
Сурену Хачатряну (главе конкурирующего торгового дома) и передашь
его (пакет) ему лично в руки.
И пошел Ромео, по дороге своей судьбы. И, будучи парнем гордым и
независимым, как ему казалось, от обстоятельств, в подземный переход не
спустился, а пошел прямо через магистраль, где со свистом проносились
заляпанные грязью механические средства передвижения, управляемые
гастербайтерами, считающими, что в большом городе можно ездить также
как и по родным бескрайним и никому не нужным полям. Под колеса одного
из них, "Камаз"-а самосвала, везущим снег или непонятно что, и попал
Ромео.
Все это действо наблюдала Джульета, случайно вышедшая со стайкой себе
подобных прикупить "суши" на обед. И побежала она к своему возлюбленному,
но, не добежав, тоже попала под "Камаз", проносящимся со свистом в
другую сторону.
И даже после смерти их разделила двойная разделительная полоса,
пересечение которой карается страшными карами.
А объединенные армяне построили третий торговый центр. И все у них
хорошо. Даже объявили внеочередной набор на вакантные должности
менеджеров.

propos!

В процессе экстренного торможения от второго "Камаз"-а отвалилось
плохо закрепленное безответственными слесарями колесо, которое чуть было
не придавило бабушку, несущую в корзиночке двух котят в ветлечебницу.
Бабушка отделалась легким испугом, котята погибли.

Николай