Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! – испуганно думает кабан.
06 ноября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования5
При распечатывании трюмов для судебной описи имущества траулера
"Электрон" комиссия с удивлением обнаружила перепуганных, исхудавших, но
живых двух грузинских, японского, чилийского и азербайджанского
рыбинспекторов.
"Электрон" комиссия с удивлением обнаружила перепуганных, исхудавших, но
живых двух грузинских, японского, чилийского и азербайджанского
рыбинспекторов.
Назвали бы сразу фильм "Безруков", а то "Есенин" "Есенин"
23
На эстраде все больше юмористов. Спасибо интернету.
4 Hоября во время поездки по Могилевской области Лукашенко заявил: "Кто
пьет каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду".
Такое опрометчивое заявление теперь дает оппозии все шансы на абсолютную
победу в предстоящих выборах.
(c) the Free Friendly Spirit Slava
пьет каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду".
Такое опрометчивое заявление теперь дает оппозии все шансы на абсолютную
победу в предстоящих выборах.
(c) the Free Friendly Spirit Slava
Любви нет, чем раньше ты это поймешь, тем больше девок успеешь трахнуть.
24
В рамках кампании политкорректности губернатор Калифорнии сменил фамилию
на Шварцеавстроамериканец
на Шварцеавстроамериканец
"день примирения и согласия": Для того чтобы поссорится с коммунистами -
власть поссорилась с поляками.
Гениальное дипломатическое чутье!
власть поссорилась с поляками.
Гениальное дипломатическое чутье!
16
-Рабинович, а вы обрезаны?
- Если это утверждение, то да, а если предложение, то нет.
- Если это утверждение, то да, а если предложение, то нет.
Переустановлен Windows.
- А где теперь я возьму драйвер модема?
- Скачай из интернета.
- А где теперь я возьму драйвер модема?
- Скачай из интернета.
Встречаются два еврея.
- Рабинович, как поживаете?
- Да вот спам из церкви и синагоги замучал.
- Что пишут?
- Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу.
- И что же ты выбрал?
- Освятить квартиру.
- Ах ты шлимазл!!!
- Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.
(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное
значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе
используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа,
поэтому она очень дорогая.)
- Рабинович, как поживаете?
- Да вот спам из церкви и синагоги замучал.
- Что пишут?
- Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу.
- И что же ты выбрал?
- Освятить квартиру.
- Ах ты шлимазл!!!
- Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.
(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное
значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе
используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа,
поэтому она очень дорогая.)
В "Книге отзывов" появилась запись:
"Здесь был Вова. Экспонаты понравились".
- Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться
на экспонатах
"Здесь был Вова. Экспонаты понравились".
- Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться
на экспонатах
Встречаются два ежика. Один спрашивает:
- Где работаешь?
- Да вот в музее, ежиком. Платят мало, зарплату задерживают...
- А у меня все тип-топ. В парикмахерской работаю, моделью. Сейчас многие
под ежика подстричься хотят.
- Где работаешь?
- Да вот в музее, ежиком. Платят мало, зарплату задерживают...
- А у меня все тип-топ. В парикмахерской работаю, моделью. Сейчас многие
под ежика подстричься хотят.
Терпение и труд - всю жизнь проебут!
25
Ваша стиральная машинка сломалась.
Ее погубила вода с высокой степенью менирализации.
Проведем тест. Опустим индикаторную полоску в стакан с водой.
Видите полоска окрасилась в розовый цвет...
Вы хотите сказать, что моя стиральная машинка беременна!!?
Ее погубила вода с высокой степенью менирализации.
Проведем тест. Опустим индикаторную полоску в стакан с водой.
Видите полоска окрасилась в розовый цвет...
Вы хотите сказать, что моя стиральная машинка беременна!!?
18
По аналогии с праздничными днями Дума решила ввести дни всенародной
скорби. Первым днем скорби предлагается ввести день рождения первого
президента России.
скорби. Первым днем скорби предлагается ввести день рождения первого
президента России.
22
В Книгу Рекордов Гиннеса наконец-то внесен президент Узбекистана Ислом
Каримов. Он за кратчайший срок сумел-таки посадить страну в полную
ж..пу. Такого не удавалось еще никому
Каримов. Он за кратчайший срок сумел-таки посадить страну в полную
ж..пу. Такого не удавалось еще никому
28
Специальный гость программы "СМАК" у Андрея Макаревича сегодня - Садам
Хусейн.
- Скажите, Садам, что вы будете нам готовить?
- Ну конечно же, Андрей, ножки Буша! Конечно, мне больше нравятся ручки
или голова, но из всего того, что сейчас лежит у нас на столе выбирать
не приходится!..
Товарищ Молотов
Хусейн.
- Скажите, Садам, что вы будете нам готовить?
- Ну конечно же, Андрей, ножки Буша! Конечно, мне больше нравятся ручки
или голова, но из всего того, что сейчас лежит у нас на столе выбирать
не приходится!..
Товарищ Молотов
Если женщина не дает снять с себя пояс, это вовсе не значит, что она
шахидка.
шахидка.
19
Это интересно: полный слоган рекламной компании "МТС-говно. Ты лучше!"
15
Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок
спрашивает:
- Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький,
такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку.
- А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.
спрашивает:
- Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький,
такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку.
- А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.
Работа для девушек. Глубокооплачиваемая.
13
Армянское радио спрашивают:
- Как в средние века принимали душ?
Армянское радио отвечает:
- Граф, к Вам маркиза д’Уш!
- Принять!
- Как в средние века принимали душ?
Армянское радио отвечает:
- Граф, к Вам маркиза д’Уш!
- Принять!
На Украине:
- От чего умер несчастный? От потери крови?
- Нет! От потери сала!
- От чего умер несчастный? От потери крови?
- Нет! От потери сала!
4
Поступила в продажу новая линия спермацетовой косметики: торговая марка
"XYZ на рыло". Спешите, количество рыл ограничено!
"XYZ на рыло". Спешите, количество рыл ограничено!
12
- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в
землю ?
- Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира
для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
землю ?
- Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира
для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
27
Сидит БГ в у себя на кухне и курит. Вдруг звонок в дверь.
- А, фанаты... не пойду открывать... - Сидит дальше.
Курево кончилось, собрался он в ларек. Открывает дверь квартиры, а там
таракан ползет.
- А, так это Шклярский заходил.
На следующий день снова сидит БГ у себя на кухне и курит. Снова звонок.
- Вот это точно фанаты... не, не открою... - Сидит дальше.
Снова собрался в ларек. Открывает дверь, а там на стене "Х*й" написано.
- Видимо, это Шнуров заходил...
На следующий день то же самое. Звонок в дверь. БГ решил подняться и
посмотреть. Открывает дверь, а там пусто.
- Самойлов, с*ка! Что от них москвичей ждать можно!!!
Товарищ Молотов
- А, фанаты... не пойду открывать... - Сидит дальше.
Курево кончилось, собрался он в ларек. Открывает дверь квартиры, а там
таракан ползет.
- А, так это Шклярский заходил.
На следующий день снова сидит БГ у себя на кухне и курит. Снова звонок.
- Вот это точно фанаты... не, не открою... - Сидит дальше.
Снова собрался в ларек. Открывает дверь, а там на стене "Х*й" написано.
- Видимо, это Шнуров заходил...
На следующий день то же самое. Звонок в дверь. БГ решил подняться и
посмотреть. Открывает дверь, а там пусто.
- Самойлов, с*ка! Что от них москвичей ждать можно!!!
Товарищ Молотов
-Ой, что будет, что будет...
- Не тренди, ТРЕНДычыха!
- Не тренди, ТРЕНДычыха!
11
Самый смешной анекдот за 16.11:
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?