Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
30 ноября 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияРазговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не
сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что
предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая
стираете ему всю почту.
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что
предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая
стираете ему всю почту.
Приветливо раздвинутые ноги...
- Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной Д`Арк и нашей Юлией
Владимировной? - Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением
одной незначительной детали. Как установили историки, Жанну Д`Арк
никогда не интересовал Никопольский завод ферросплавов.
Владимировной? - Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением
одной незначительной детали. Как установили историки, Жанну Д`Арк
никогда не интересовал Никопольский завод ферросплавов.
- Гюльчатай, открой лифчик-то...
2
Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!
- Пошел вООН!
5
Телепрограмма на первую декаду января. По всем каналам сериал: "Город
принял".
Дед
принял".
Дед
10
Сегодняшний гость нашей программы - Сергей Михалков! Скажите, Сергей,
почему в вашем творчестве так много римейков?
почему в вашем творчестве так много римейков?
Самый смешной анекдот за 05.12:
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.