Повторные истории

Я - житель Профессорского уголка г. Алушта. История, рассказанная
сегодня отдыхающим из Белгорода. Кстати, кто еще не определился, где
отдохнуть - позволю себе немного рекламы заходите на мой простенький
сайт и получите всю необходимую информацию.
Кто приедет ко мне и скажет, что он узнал о нас из Anekdot.ru - угощаю
пивом !

Так вот сама история. Как я понял, главный герой истории - приятель
нашего гостя. В старые добрые советские времена, когда образование было
бесплатным, поступил этот самый приятель в пед. институт. На тот же
факультет поступил чернокожий представитель одной из братских
африканских стран. Ну, попали они, видимо, жить в одной комнате, и как
положено, давай знакомиться.

Чернокожий студент, еще плохо владеющий русским: - М`ЕНЬЯ ЗОВУТ ДЖИМ!
Наш, видимо совсем не без излишнего чувства юмора: - А меня - ХОЗЯИН!

Как ему удалось какое-то время считать это имя истинным - история
умалчивает.
Представим. Студенческая столовая. Наш соотечественник пошел занимать
очередь, а Джим пошел искать свободный столик. Когда это ему удалось, он
обрадованно через весь зал воскликнул "Хозяин, я столик занял!".
Пол-зала просто выпало в осадок.
Второй случай для нашего парня оказался роковым.
Общежитие. Комната. Очередь убирать кухню подошла к Джиму. Джим
добросовестно приступил к своим обязанностям, а наш Ваня с чистой
совестью разлегся на кровати и смотрел телевизор, или газету читал, в
общем - на расслабоне. К концу работы подваливает какая-то проверка, ну
типа, дружинники или общественный контроль, и тут вваливает Джим и с
радостью заявляет "Хозяин, кухню я убрал, можно идти пить чай!" После
чего документы нашего Вани были немедленно поданы на отчисление за
унижение личности и рассовую дискриминацию. Никакие доводы, что это была
безобидная шутка - парню не помогли.

Алексей А. А.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда
видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем
виноваты!
Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего
семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами
не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!
Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но
вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на
всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

И еще: в нашем сегменте полно дрочунов с такой вот проблемой - "не у
всех же девушки есть и не всем дают" и частенько просят - "Залейте порно
какого-нибудь нормального для тех, кто трудится не покладая рук"
Меня это убило :-)))

Ctrl-C, Ctrl-V

В выходные были на даче под Питером, поехали в соседний поселок на
рынок. Картинка: стоит тетечка, продает воздушную кукурузу в огромных
мешках, на них ценник: Поп-корМ - 40 руб.

Я живу в городе Волгограде, у нас есть кинотеатр "Родина", и как раз
около этого кинотеатра находится остановка маршрутки. Как-то раз я с
подругой возращалась с вечеринки. И около той самой остановки водитель
маршрутки говорит гениальную фразу: "У "Родины" выходят?". После трех
секундного молания пассажиры просто рыдали от смеха. В итоге никто из
девушек не вышел... :-)

Сколько раз поражался изобретательности водителей маршруток, выраженной
в объявлениях, вывешанных в салонах этих транспортных средств. Привожу
еще одну надпись, прочитанную в Пятигорской маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: семечки есть вместе с
шелухой, яблоки с огрызками, бананы со шкурками, а пиво выпивать вместе
с бутылкой! Администрация."

Эту историю мне рассказал мой приятель.

Утренний семейный завтрак на кухне. За столом сидит мой приятель, его
отец (Александр) и мать. В это время бабушка моет посуду. Утренний
разговор за столом, в общем сводился к тому, что в любой жизненной
ситуации нельзя вешать голову и нужно стремиться добиваться своей цели
всеми доступными способами. В подтверждение этого постулата отец
декламирует следующее четверостишье: «Чтобы не было тяжелого, не таю на
сердце грусть. Отруби лихую голову, не боюсь я, не боюсь! » Тишина.
Полуминутная пауза. И тут бабушка, продолжая мыть посуду, спрашивает:
«Сань! Кому голову отрубили? »