Повторные истории

"Сила есть - яиц не надо." Любителям животных - лучше не читать.

Сейчас уже трудно сказать - трезвые мы были или выпимшие, но вспоминая
все снова и снова тот моментик из нелегкой солдатской жизни - думается
что все таки приняли на душу и наверно не зря.

А дело было так. Служили мы служили в одной из дальневосточных частей
(именно маленькая часть в лесу, а не поселок там какой-нибудь).
Несколько бараков и камбуз. Так вот на камбузе мы и служили. Было у нас
в хозяйстве много кого, но в основном куры. Т. е. яйца и куриные потроха
не переводились. А вот был еще и бык. Не бык, а БЫК. Один, без коров.
Молока он не давал (как ни странно - да?). Поэтому мы решили приготовить
его на ужин. А че нам. Сказанно - еще не сделано. Вообщем надо же было
его как-то замочить. А как - никто не знал. Нет ну знали конечно, что
надо в сердце там наверно нож вколоть или что-то вроде этого, но во
первых никто не знал где у него сердце, а во вторых у нас и сабли такой
большой небыло. С курами как-то мы быстро общий язык нашли. Но это же не
курица. Но была кувалда, примерно с кирпич. Вообщем думали-думали и
придумали.
Набросок будущей казни представлялся нам следующим образом: Двое
добровольцев держат его за рога обеими руками (слева и справа от головы
размером с унитаз). А другой становиться спереди и бьет его огромной
кувалдой по голове. Прям между рогов. После удара бык должен был тихо
скончаться. Вроде все срасталось, но тут пришла гениальная идея. Кто то
сказал, что перед убиением надо быков кастрировать. Типа чтобы мясо было
не вонючее и нежное. Затею все одобрили и опять стали думать. Затея
хорошая, но вот в плане реализации - бык наверно не захочет оставаться
безучастным в этом процессе. Вообщем было над чем задуматься. Все.
Решили. Будем бить кувалдой по голове и резать яйца одновременно. Значит
схема прежняя, но сзади быка с огромными ножницами по металлу
становиться в изготовку еще один доброволец. Мы договорились так.
Сначала взмах кувалдой над головой быка и одновременно ножницы цепляют
его хозяйство. Затем кувалда опускаеться и одновременно быстро режим
яйца. Вроде все нормально. Теоретически. Потренировались в стороне от
быка. Вроде все синхронно получаеться. Бык должен лишиться яиц и опять
таки тихо скончаться от удара кувалдой. В этот момент мы вроде и тяпнули
для храбрости. Точно не помню. Настал момент. Все заняли свои позиции.
Двое держат за рога. Бык жует траву. Деревенский паренек взмахивает
кувалдой. Городской паренек (программер, как щас помню) держит ножницы
возле яиц. Кусок металла слетает с древка кувалды и падает за
деревенщиной. Палка опускаеться на голову быку. Ножницы режут яйца. Бык
перестал жевать траву...

Дальше как во сне. Нет, конечно бык не умер. Я бы даже сказал что он
наоборот - получил хороший допинг. Мы бежали как угорелые, причем кто
куда, не разбирая дороги. Но всем казалось что бык бежит именно за ним.
Бык вовсе не собирался умирать, а носился с дикими воплями по загону
камбуза, топча кур и прочую живность. Мы убегали пока не стихли за чащей
вопли быка. Вообщем для быка все закончилось благополучно, а вот ужинать
пришлось перетоптанными курями. Бык наверно так и живет еще там. Правда
без яиц. Но я думаю он не в обиде. Все таки мог вообще стать солдатской
кашей. А так - легко еще отделался.

Кстати, могу еще и про курей рассказать. Тоже тема.

Дело было в одной из бывших соц. стран. Возле воинской части был кабачок
куда любили приходить советские офицеры. В нем висело объявление «500
грамм водки – это смертельная доза для человеческого организма». А снизу
подпись «Кроме русских» ;-)

Маленькая девочка в присутствии мамы произносит слово «жопа».
Мама: «Нельзя говорить такое! Такого слова нет»
Девочка (удивленно): «Странно. Жопа есть, а слова нет».

Все о тех же с3,14…ли

Дед рассказывал (а он на оборонном заводе работал): Как-то один мужик
там из подручных спецматериалов сварил себе тачку для дачи. А как ее
вынести за территорию завода? Нереально. Додумался до того, что на
какую-то пустую бочку (которая в плане военной тайны – полный ноль)
выписал себе разрешение на вывоз с завода. Бочку погрузил на тачку.
Подъезжает к проходной. “Что везешь? ” – “Бочку” – “А разрешение” - “Вот
(подает бумажку)”
Проверять из чего была сделана тачка ни до кого не дошло….

Темой "Ошиблись номером" навеяло.
В детстве, до изобретения АОНов, было множествого милых и наивных
приколов со звонками по отфонарным номерам. Один из любимых: Набирается
номер и срывающимся голосом
- Это звонят с телефонной станции, у нас пожар, срочно положите трубку в
трехлитровую банку с водой!
Через две минуты звонишь серьезным голосом:
- Это из милиции беспокоят. Вам только что хулиганы не звонили?
- Звонили!
- И что сказали? Положить трубку в банку с водой?
- Да.
- Можете вынимать.

Буквально вчера рассказали........
Был у мужика юбилей, приходит домой-жена на пороге завязывает ему глаза,
мол, сюрприз тебе будет! Ведет его в комнату, сажает на диванчик и
говорит-посиди секунду, я за тортом сбегаю на кухню-свечки зажгу. Ну
сидит, ждет. Тут то на клапан и надавило... испортил короче он смачно
воздух.... полегчало. Через минутку забегает жена с тортом, развязывает
с радостным криком "сюрприз!"ему глаза....... в комнате его коллеги по
работе. Весь отдел.....

Где-то в Африке горилла залезла на дерево во дворе какого-то дома.
Хозяин вызвал специалиста по отлову обезьян. Специалист приехал с
ружьем, наручниками и собакой. Он объяснил: "Я залезу на дерево и сгоню
гориллу вниз. Собака начнет хватать ее между ног. Горилла попытается
защититься руками. В это время я слезу с дерева и надену на гориллу
наручники".
Хозяин: "А ружье зачем?"
- "Очень хорошо что ты спросил. Может так случиться что горилла с дерева
не слезет а сбросит на землю меня, и тогда ты немедленно - немедленно! -
застрели собаку..."
Crocodile

И не смешная и не история :)
Надписи в маршрутках, автобусах, и т.д и т.п.
---
Вошел садись
Заплатил Заткнись
---
Все Лопата !

почему пиздим, у нас это в крови. Даже блин Путин.
Живу в США сейчас, смотрю новости а там по всем новостям СNN
(http://www.cnn.com/2005/US/06/29/putin.ring.ap/index.html)

Есть игра Американский футбол. Самый популярный спорт в штатах, Супер
Бол как чемпионат, Миллиард людей смотрит по всему миру, из него как
национальный праздник сделали (в прошлом году 95 миллионов американцев
смотели, треть страны перед теликом). Выиграть его как олимпийские игры
выйграть. Президент Клуба New England Patriots которые выйграли в 2005
году делает бизнесс в россии встречался с Путиным. Снял с пальца кольцо
(вместо медалей наградают кольцами 150 брильянтов, стоит примерно
15,000) дал Путину посмотреть, Путин посмотрел, померял, и УШОЛ С
КОЛЬЦОМ. Теперь пытаются замять как бы это был подарок. Вы тут Ведра,
Шпалы и т. д. вот как надо. не даром он президент нашей великой страны в
которой пиздили и Будут пиздить.

Навеяно историями про маршрутки - свидетелем не был, но за точность
ручаюсь - папа пересказал.
Было это прошлым летом в маршрутке, следующей по маршруту 130 автобуса -
от Черемушек до Филей, кто не знает.
Значит, лето, середина дня, народу немного. Входит женщина с сыном лет
3-4. Сын все время спрашивает у мамы, почему она ему не купила конфетку.
Мама держит на коленях огромный торт, упакованный в пластиковую коробку
с прозрачным верхом. Возле выхода из маршрутки сидит парень лет 23.
Сели, едут, проезжают ГЗ МГУ, сын непрестанно капает всем на мозги
своими вопросами, в конце концов устраивает настоящую истерику. Мама, не
выдержав, говорит, что если он сейчас не прекратит, она пожалуется папе.
Сын в ответ незамедлительно заявляет, что если она расскажет папе об
этом, то он ему же поведает о том, что она (мама) сосала писю у дяди
Толи. Гробовое молчание, женщина уязвлена в самое сердце, немедленно
требует остановить маршрутку. Водила, смеясь, тормозит в тот момент,
когда мама встает для того, чтоб проследовать к выходу, в результате
чего незадачливая мамаша летит через весь салон и падает на парня,
сидящего на выходе, раздавив при этом о него торт. Сын вприпрыжку
вылетает за мамой.
В салоне тишина, народ не знает, как реагировать. Парень, разглядывая
испорченные вещи, произносит: "Бля, и че она ему эту еб***ую конфетку не
купила?..". Занавес.