Свежие анекдоты - основной выпуск

Словарь для туристов

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасе - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует -
права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

ілопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером?"
К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В.В.Путин.

Мещанский суд Москвы принял рацпредложение: в целях экономии времени
приговор Ходорковскому будут читать лучшие рэпперы страны.
www.msk2004.narod.ru

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя
как свиньи, а потом - как кролики.

Пришлите нам 500$, а взамен Вы получите яркую майку, размеров XL, XXL с
крупной надписью спереди и сзади – «ЛОХ».

Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в
наушниках играет музыка....

БЕСтолковый словарь.

боязнь Деда Мороза
Клаусофобия

* * *

Известняк
популярная личность

* * *

Веpняк
пpимеpный муж

* * *

Херомантия
название презерватива в древней Греции

* * *

Феномен
(англ.) - паpикмахеp

* * *

Улыбка
понятие растяжимое

* * *

ТехОсмотр
осматривают только тех, а не этих

* * *

Сандаль
(англ.) - светлое будущее

* * *

Самобранка
самокритичная девушка

* * *

Липа
сосна, внесенная в отчет как дуб

* * *

Крест накрест
свидание священника с монашкой

* * *

КрахМал
небольшой кризис, маленький

* * *

Джентельмен
мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы,
показывает ей гpавюpы

* * *

ГИБДД
гони инспектору бабки и дуй дальше

* * *

Лазер
Гинеколог.

* * *

Покойник
Сосед по койке.

* * *

Поясница
Экскурсоводша.

* * *

Доходяга
Марафонец.

* * *

Сажень
Прокурор.

* * *

Глюкоза
Коза наркомана.

http://www.startua.com

Чем уникален проект "Семь под солнцем"? Авторам удалось почти
нереальное, невозможное - обойти по дебильности "Дом2"...

Группа Ленинград выпустила новый сингл в поддержку лицензионных
продуктов микрософт в России. Припев гласит:

- Ты один, ты не такой, как все, ты работаешь в лицензионном Offiсе...

Мастера Го спросили: «Какую задачу Вы ставите перед собой, когда
садитесь за доску? »
«Конечно, проиграть партию», — ответил Мастер Го.
«Это очень странно, я, например, сажусь, чтобы выиграть! » — сказал
Мастеру человек, задавший вопрос.
«И часто удается выигрывать? » — уточнил Мастер Го.
“Не часто”, - признался пришедший.
“Что так? ”, - спросил Мастер.
“Увлекаюсь! ” – посетовал человек.
“Понятно, мне тоже не всегда удается проигрывать, увлекаюсь, как и Вы, и
мое искусство еще не совершенно”, - ответил Мастер Го.

http://master.weiqi.ru/

В связи с недавним репортажем о жене В. В. Путина в программе
"розыгрыш", Министерство печати распродает сеть частот Первого канала.

- Я буду целовать тебя только в самые невинные места... - говорит парень
своей девушке.
- Да ты что, сдурел? Это почему же только в уши?

- Какая фраза увеличивает скорость чтения газеты?
- Сынок, уступи место бабушке!

Подавиться гамбургера - смерть достойная американского патриота.

Остается только удивляться пророчеству Булгакова: только выходец с
Украины мог почти за целый век предсказать и так точно описать в
"Собачьем сердце" происходящие сейчас на его Родине процессы: И там и
там главные герои без раздумий выбрали ярко оранжевые галстуки, а
остальное даже сравнивать стыдно.

Парламентский сонник. Если на заседании сон оказался на редкость
здоровым, то членам оппозиционных фракций наверняка приснился кусок
хозяйственного мыла, бельевая веревка, Жириновский и белые тапочки.

Из творческой биографии художника. Не столько творческие муки в работе с
натурой, сколько работа с натурщицами приносила ему истинное
удовлетворение.

Люблю игру в дартс!
Куплю фото Ющенко.

Мастер Го сказал: «Ресторан — это там, где повара не нуждаются в
воровстве продуктов»
Один из присутствующих начал спорить с Мастером.
«Он никогда не был в ресторане», — сказал потом Мастер Го.

Ведущий "Своей игры":
- А сегодня вы увидите последнюю игру профессора Вассермана!
Вассерман:
- Почему последнюю??
Ведущий:
- Темы сегодняшнего финала "Фашизм" и "Русский мат". И я приглашаю двух
других участников программы. Встречайте: Гитлер и Филипп Киркоров.

>Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
>рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
>- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

Можно круче: Вызвают Газаева в Кремль, для вручения ордена, а там на
месте президента Валдис с букетом:
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

Футбольной команде ЦСКА срочно требуется группа грамотных адвокатов,
чтобы удержать кубок УЕФА хотя-бы еще пару месяцев, пока не обнаружится,
что главный тренер (Газзаев) несколько раз выбегал за пределы отведенной
ему зоны и очень громко давал указания, перекрывая шум стадиона или что
в составе команды ЦСКА играло намного больше, чем 11 человек. Короче
нужна юридическая поддержка.

Писателя-юмориста по жизни узнать легко: после удачных концертов он
навеселе возвращается домой к жене, а после неудачных он на бровях
возвращается к любовнице.

На тему конкурсной карикатуры Сергея Корсуна "Слон и Вайра". Бедный
слон! Мамонты тоже начали вымирать с того, что их облаяли.

- ХОЧЕШЬ АНЕКДОТ?
- ХОЧУ!
- А ОН ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ! =(

Если бы в тот момент, когда Ева ела яблоко, Бог позвонил ей на
мобильник, то понял бы, что в его замечательном создании не хватает еще
одного рта.

2010 год. Москва. Кремль

Президент (П-т): Как дела с Достоевским?
Помощник (П-к): Сегодня-завтра судья заканчивает чтение "Преступления и
наказания". И огласит наказание.
П-т: Как накзание? А "Война и мир" Толстого?
П-к: Господин Президент, давйте пожалеем судью - труд адский.
П-т: Да вы что! Как можно без Толстого. Многие в России скажут, что
власть показала слабость, на западе опять задумаются: а идет ли Россия
демократическим путем, под шумок и Прибалтика опять же потребует опять
признать факт окуппации. Кошмар! Так что Толстой и никаких гвоздей! Что
у вас еще?
П-к: Вчера ОМОН задержал Каспарова. Он организовал пикет, за то чтобы
суд еще зачитал "Идиота".
П-т: Вроде умный человек, экс-чемпион мира по шахматам, а не понимает
одного: мы демократическое государство и за одно преступление два раза
не судим! Ладно, разбирайтесь сами.
Помощник уходит.
"А если бы ты меньше пива в университете пил, то и ликбеза мы бы тебе не
устраивали" - подумал президент Ходорковский.

В продаже есть водка LEX (лат. закон). Для ее рекламы можно немного
переделать слова из ролика соков "Тонус": Чтобы быть LEXом/Законом -
нужно, чтобы LEX/Закон был в тебе! Хороший девиз для судей.

Дмитрий Жданухин

Неужели никому не смешно оттого что мужчины придумывают анекдоты про
размеры женской пи*ды только для того чтобы оправдать размер своих
коротких членов?

Смотрите на ТВ! Павел Астахов в эротическо-фантастическом шоу "Час(!)
сЮда-туда"!

- А я придумал, как сделать восемь ошибок в слове "еще"!
- Не восемь, а десять.
- ?
- Девятая ошибка - в том, что ты придурок, а десятая - в том, что
отправил свою херню на Anekdot.Ru!

(

Турист приехал в Украину.
Идет, смотрит – один мужик в туалет прется с газовым баллоном, второй –
с баллоном, несколько других – с канистрами, а под табличкой М/Ж знак
"курить запрещено".
Не выдержал, спрашивает у местных:
- Чего это в туалете курить запрещено?
- А что такого? Энергетический кризис. Ссым бензином, пердим газом.
Закуришь – пол города снесет к чертовой матери!

(С) Роби