Остальные новые истории

В субботу едем с боссом с переговоров. Обсуждаем рабочие моменты встречи
и перспективы дальнейшего развития нашей компании. Плавно переключаемся
на критику конкурентов, где в отделе продаж работает деваха, ушлая,
языкатая и тертая. У нас все мужики и поэтому босс периодически пытается
разбавить коллектив дамами, для достижения коммерческого успеха. (Правда
пока это только проекты.)
--
Так вот, в процессе движения по шоссе, босса опять внезапно посетила
эта идея.
Дальше от его лица:
--
Ты знаешь, нам надо девицу в отдел брать. Вот в фирме «Н» дело
налажено, приезжает она к клиенту, и тот тает, баба к нему приехала. Он
даже не акцентируется на продукции. Хотя она тетка не эффектная, ну
молодая, общительная. Нам надо тоже работать в этом направлении. Надо
девицу на работу брать. Вот проститутки хорошо клиента чувствуют. Вот и
будем искать проститутку, симпатичную, общительную, пусть выезжает на
переговоры, общается с мужиками, по продукции мы ее понатаскаем, ничего
сложного. Пусть ее даже трахают, от этого только польза для дела будет.
И главное, чтоб у нее техническое образование было, чтоб не плавала по
продукции.
--
Вот и представил я объявление в газете или сети –
В динамично развивающуюся западную компанию, в отдел продаж требуется
симпатичная проститутка с техническим образованием и навыками ведения
деловых переговоров.
--
Мысль конечно интересная.

В истории присутствуют два слова. Одно из них, антиперистасис.
Кому интересно, может посмотреть в словаре. Ну а примерно, это такое
противодействие чему-либо, что это что-либо своим противодействием
усиливает. Из философии, в общем. Второе слово я помню только на слух и
в написании не уверен, посему, приведу его в тексте в кавычках.
Еще есть две даты, обе я помню тоже весьма примерно.
В общем, было это году в 94-95. Тогда как раз решили провести
всевозможную гуманитаризацию технического образования, в том числе и
физтеховского. Мой курс эта благодать минула, а вот народ на год младше
под эту гуманитаризацию как раз и попал.
И ввели им на третьем курсе философию. Один из самых первых их
семинаров. Преп (преподаватель, самый настоящий философ, не физтех)
долго что-то рассказывает. Время от времени в его речи проскакивает
слово антиперистасис. "Что-то там что-то там...
антиперистасис... , что-то еще... антиперистасис..." Физтехи сидят, ну,
антиперистасис так антиперистасис, кому какое дело, каждый по-своему
делает вид, что слушает. Ну, а преп о своем,
"антиперистасис, ля-ля-ля (ну, или как сейчас принято в
американизированном мире, бла-бла-бла, антиперистасис...).
И так на протяжении всей пары. Минут за несколько до конца пары преп
интересуется, а нет ли каких вопросов. Вопросов нет.
Пауза затягивается. Тут один из мужиков, видимо, решая
продемонстрировать немеренный интерес к философии, задал довольно
очевидный, и, думаю, единственно возможный вопрос:
"А что такое, антиперистасис?" Преп вздрогнул, "Как ?
Вы не знаете?!". "Нет". Глаза у препа округляются.
Медленно-медленно до него начинает доходить весь ужас ситуации.
Преп, с надеждой в голосе, "И что, никто не знает?"
Народ оживляется, "Никто". "Как?" Думаю, великая китайская стена
содрогнулась бы и от половины присутствующих в этом возгласе тоски,
боли, непонимания и множества других разных чувств, "Совсем
никто????????" Долгая пауза. Внезапно, лицо препа осветилось, "А-а-а,
так вот оно что! Все теперь ясно.
Это нормально, что вы не знаете это слово". "Прошу прощения, я совсем
забыл, что в 18-м веке этот термин заменили на куда более
распространенный в настоящее время -"умпегос".
В общем, народ плакал.

Привет всем участникам.
Как там сейчас, интересно, философию преподают.
a_vez

История из жизни моряков дальневосточников.
Заранее прошу прощение за ее затянутость но без соответствующих
комментариев возможно кому-то она будет не понятна.
Когда я был курсантом Морского универа, »Бурсы»( Владивосток привет)
довелось мне проходить плавпрактику на одном из героических пароходов
научно-исследовательского флота ДВОРАН которые из-за разрухи в стране
уже давно ничего не исследовали, а были за копейки зафрахтованы
предприимчивыми дельцами и путем срезания и спиливания с палубы ох$енно
дорогой аппаратуры и исследовательских комплексов, а также последующего
наваривания 2х, 3х, 4х… Nх ярусных конструкций похожих на стеллажи, были
переоборудованы для перевозки б/ушных автомобилей из портов Японии. (эти
стеллажи частенько ломались во время шторма, машины падали, коцались,
экипаж попадал на бабки, но это уже другая история, речь не об этом) Тут
надо сказать что для обеспечения нормальной жизнедеятельности судна
требуется не более 20-25 чел. Судовая роль (список всех членов экипажа)
же на этих судах включала 40, 60, а иногда и 90 чел! Так как не
пассажирское судно может перевозить не более 12 пассажиров а желающих
сгонять за дешманскими тачками в Japanию была хuева туча, то эти
«лишние» люди оформляли себе паспорт моряка, втаривали левые
свидетельства и прописывались по судну как члены экипажа: матросы,
мотористы, буфетчики, и пр. На самом же деле являлись ни кем иными как
пассажирами поэтому в судовых работах участия не принимали а в течении
небольших переходов между Владивостоком и Японией беспробудно бухали и
выясняли отношения между собой.
Не будет лишним сказать что автомобильный бизнес в свое время приносил
огромные прибыли всем кто возле него «околачивался» ( Самим дельцам,
экипажам судов, таможенникам, портовым рабочим, японцам и пр. и пр.)
поэтому основным кантенгентом пассажиров были полукриминальные ребя
бандитской наружности «один круче другого»
А по таможенным правилам нельзя было вывозить более 10тыс. $ наличными,
а на эти деньги автомобильный бизнес особо не замутишь и народ шел на
всякого рода ухищрения, как-то: спрятать бабки,( что довольно таки
опасно), или расписать бабки (т. е. дать деньги кому либо из настоящих
членов экипажа или таким практикантам как мы. Схема такая тебе дают
бабки 10 тыс. $ ты указываешь их в декларации на свое имя, предъявляешь
таможне а после того как судно оформилось и отошло возвращаешь владельцу
за что берешь свой процент (в хорошие времена 10% от суммы согласитесь
не плохо за них&я не делание), был еще третий способ с помощью которого
вывозилась основная часть бабок ( в хорошие времена на судне по приходу
в Японию находилось более 2 млн. $ это не для кого не секрет, поэтому ни
какой страшной тайны я не открыл.) Способ заключался в том чтобы дать
одному из настоящих членов экипажа круглую сумму под личную
ответственность, а так как судно это ох#енная инженерная конструкция то
для нормального боцмана, матроса, моториста заныкать небольшой сверток с
лавандосом это как два пальца об асфальт ( к примеру в каком нибудь
тридесятом неиспользуемом балластном танке с лючком на 15 болтов) хотя
находились и такие охлопки что прятали бабки под подушкой в собственной
каюте, мусорном ведре и т. д. таможня их находила (это-же их хлеб)
конфисковывала, а человеку который прое*ал деньги «пассажира» 30-50 тыс.
$ оставалось только посочувствовать.( хотя при удачном раскладе откат
был соответствующий, получить 300-500$ за непыльную работенку желающие
находились всегда) Для тех кто не знает. Перед отходом в Японию впрочем
как и в любой иностранный порт каждое судно проходит оформление
властями: приходят таможенники (шмонают пароход на предмет контрабанды),
пограничники( ищут незаконных эмигрантов), карантинщики (ищут больных и
заразных) и т. д. и. т. п.
Во время оформления делается объявление по судну: Идет досмотр властями,
всем находиться по своим каютам, перемещение по судну запрещено.
Во время одного из таких досмотров я был сопровождающим пограничной
досмотровой группы, т. е. ходишь с погранцами открываешь закрытые
помещения, показываешь жилые каюты, говоришь кто там живет. Пограничный
наряд (обычно тетка прапор или ст. сержант и пара солдатов срочников или
контрактников х#й их разберет) их задача заключалась в следующем: зайти
в каюту, сверить еба&*ник жильца с фотографией в паспорте (находились и
те кто выезжал по чужим документам: в основном чурковые ), посмотреть в
шкафах, под шконкой чтоб ни кто ни зашифровался и идти в следующую
каюту. Процедура паспортного контроля выглядела так: тетка прапор
заходит в каюту я ей говорю фамилию жильца (у пагранцов с собой все
паспорта участников рейса) из стопки достается его паспорт и тетка
смотрит на него и на фотографию в паспорте, может спросить что-нибудь
типа: когда у вас день рождения, когда вы получили паспорт .
А народ считающий себя оху&нно остроумными во время этой процедуры
отпускает реплики типа: че, не похож? , или: да ладно че вы прикопались,
только вчера паспорт втарил, или ткую: да я это его у брата взял мы с
ним близнецы. Я в этих досмотрах участвовал всего пару раз, и то мне эти
шуточки остопи&дили уже на пятом человеке, а для пограничницы это
возможно десятый пароход за смену, причем пошутить на эту тему
умудрялось где-то восемь человек из десяти. В тот день отход нашего
корыта был то ли после какого-то праздника и тетка была с бодуна, толи
просто у нее было ху*вое настроение, но где-то после двадцатого
«остроумца» пошутившего на паспортную тему она сказала следующее: вот
если бля еще мне кто-нить, че-нить подобное скажет я не знаю что я с ним
сделаю. Я если честно усмехнулся про себя ( мол что же ты сделаешь тетя
с этими бандюками ). Но буквально при посещении следующей каюты
произошел великий прецедент отучивший шутить над пограничниками всех кто
находился на этом пароходе а также их родных и близких и всех кто в
последующем слышал эту историю. В каюте находился кантик который по
видимому начал отмечать отход судна за долго до этого момента в
следствие чего заметно покачивался и из его рта исходил палевный перегар
смеси разнообразных напитков, луковых чипсов, сала с чесноком и чего-то
еще.
Тетка прапор начала процедуру сверки его заточки с фоткой в паспорте. И
он, выдыхая ей в лицо аромат всего вышеперечисленного, сказал фразу о
которой он наверное жалеет до сих пор: ЭТО, ТЫ Чі ТЫ ТАМ ЗЫРИШЬ, Чі НЕ
ПОХОЖ, А?
Тетка переводит взгляд с него на фотографию и обратно и говорит: СЛЫШИШЬ
ДРУЖИЩЕ, А ВОТ БЛЯ НЕ ПОХОЖ, НЕ ПОХОЖ!!!
Поворачиваясь к сопровождающему ее солдатику показывая фотку паспорта
спрашивает: похож? солдатик робеет но все-же говорит: да вроде не похож.
Тетка: Не похож, брателла, чужой паспорт у тебя, собирай вещи пойдем, в
рейс ты не идешь.
Кантик: бледнеет: да эта, ладно че вы там гоните, че шуток не понимаете,
прощенья просим, и все такое Тетка: нет, нет давай собирайся пойдем, или
мне группу вызвать чтоб помогли .
Тут следует отметить, что в принципе он в рейс может и не пойти,
страшного ничего тут нет (судно вернется через неделю и он сядет на него
вновь) но напомню, что у кантика, по пароходу, зашкерены, или отданы на
« сохранение» штук сто зелени; а ходить по судну и собирать их прямо
сейчас - это значит подписаться на крупную контрабанду и подписать
других. Не идти в рейс и оставить бабки на пароходе тоже не
вариант;человек который взял бабки на вывоз может просто пыхнуть с судна
по приходу за границу и остаться в Японии, закосив на то, что отстал от
парохода,(Японцы обычно шли на встречу и от греха подальше давали нашим
гражданам без проблем свалить домой) и оттуда самолетом вылететь
практически в любой крупный город РФ.

У кантика начинается реальная паника (так как деньги для закупки машин
ему дают очень «добрые» дяди): перед глазами картина продажи собственной
квартиры, машины, жены красавицы, пизд#лины бейсбольной битой по мозгам,
простреленные конечности и т. д. и т. п. Дальше начались слезы,
наматывание соплей на кулак, валяние по грязной палубе в ногах у тетки,
целование ее обуви, клятвы всем что у него есть в том, что это его
собственный паспорт и что он распоследняя ебала раз позволил себе так
шутить. Но тетка была непреклонна она отвела его к старшему наряда,
который тоже «усомнился» в соответствии документов и позже они имели
долгий разговор на корме судна в котором кантик реально умолял их
принять от него спонсорскую помощь для погран-участка Владивостокского
порта в размере нескольких тыс. $!!!!. Вот так то, простая женщина
остепенила крутизну.

P.S. В этот рейс кантик все-таки пошел чему был несказанно рад, больше
он не бухал а сидел в своей каюте и читал книжки, а от его «крутизны» не
осталось и следа. После этого рейса на этом судне он больше за машинами
не ходил и даже вроде как завязал с этим бизнесом. Тетка прапор до сих
пор трудится в ОКПП Владивосток, я ее недавно вдел в форме. Данный
пароход (спецом не говорю его названия чтобы не навлечь на себя гнев
некоторых людей, чей хлеб я ненароком потревожил) до сих пор трудится на
Русско-Японской линии; хотя деньги уже не те, он все равно кормит много
Владивостокских семей, семь футов ему под килем и попутного ветра.

P.P.S. Вообще на этих судах, которые участвовали в вывозе Японского
добра на территорию РФ работало много веселой публики, происходило
множество веселых историй (например про потерянную барсетку с 50тыс$ или
про чувака который намотал на себя скотчем 80тыс$ мелкими купюрами,
после чего сильно увеличился в размерах и ходил шелестел этой херней по
пароходу до тех пор пока его не увели на личный досмотр (после чего
удивлялся как его могли спалить и орал, что какой-то пидар его сдал),
про пизженные с Японии велосипеды и т. д. и т. п.). а также очень не
веселых и порой трагических случаев ( например как на этих задроченных
судах умудрялись проходить сквозь тайфуны и палевные шторма разбив
вдребезги по штук сорок автомобилей (а кто-то пройти не смог, светлая
память им: т\х Ароса, Вест, Антонина Нежданова e.t.c.), будет время
отпишу.

В нашей церкви когда-то, во время проповеди, прозвучала фраза,
"прославившая" проповедника:
- Смотришь зимой на листья, а их нет...
прислала Аня www.invictory.org

Еще одна забавная история из Florida Southern College. Хочу заметить,
что сотовый телефон это альфа и омега студенческой жизни. Без него очень
плохо, почти невозможно, жить.
Итак, звонит телефон, определяется незнакомый номер. Поднимаю. Девушка
милым голосом интересуется моей национальностью. Я, заинтригован
вопросом, отвечаю что русский, которых в этом учебном заведении раз и
обчелся. Буквально. Следует просьба спасти жизнь. Я, в принципе, не
против. Оказывается, знакомый девушки, шутки ради, изменил язык
интерфейса телефона на странный незнакомый набор символов. А обратно
изменить его уже не хватило. После консилиума с подругами, милое
создание пришло к выводу что язык похож на русский. Стали искать
русского по студгородку. Нашли. Язык оказался украинским, и хотя я по
мове не разумию, методом тыка жизнь была спасена. Предложенную награду
за спасение взял пивом. Все.

Мужик расказал тут... Пришел к ним на интервью китаец. В резюме написано
"Ph.D. Math", Шанхайский университет. Ну его и спросили чему равна
производная от икс в квадрате. Он ответил, что у них в университете это
не давали...

Мама сменила место работы и забыла сказать свой новый рабочий телефон.
Звоню в справочное бюро, говорю название организации и мне говорят номер
ХХХ ХХ ХХ. Звоню, прошу переключить на нее, переключают: Я. - Мама,
привет. Вообще-то, когда люди меняют работу, они сообщают место работы.
Мама. - Привет, детка, извини забыла. Записывай: ХХХ...
Я рыдала.

Хочу вот радостью поделиться. Пришло ко мне практически мировое
признание - историю мою в юмористическом еженедельнике напечатали.
Правда, под именем главного редактора этого еженедельника и творчески
переработанную, и с гонорара мне ничего не обломилось - но это детали. У
Шекспира тоже сюжеты передирали, да и сам он не из головы писал... Да.
Прихожу в этот понедельник на работу, а меня охранник встречает, смотрит
неприветливо и здоровается сурово. В чем дело?
- А что же это вы, Марь-допустим-Иванна, байки травите как про себя, а
на самом деле у именитых людей передираете, которые не стесняются ни
лицо свое показать, ни фамилию? Нету вам больше моего народного доверия!
Объяснилась. Смягчился. И даже соизволил от себя историю подарить: он-де
точно знает, что она его личная, не у кого-то вычитанная. Делюсь с вами.

Между станциями метро Баррикадная и Смоленская находится какое-то
американское учреждение, не то посольство, не то консульство, его часто
ищут путем расспросов наши граждане и иногда - американцы. Тем же
способом. Нет бы такси нанять, и оно за вполне умеренную сумму в их
родной валюте домчит прямо к подъезду, они удовлетворяют свой
географический зуд, так сказать, путем Колумба, приставая к людям,
которые на английском знают ровно три матерных слова. И вот идет по
Садовому парнишка, никого не трогает, слушает Rammstein по дЭбильнику, а
вместе с ним и все, кто оказался в радиусе пяти метров, и к нему
прицепились два американина. И лопочут что-то по-своему с акцентом
точь-в-точь как у Дж. Куста-jr. Парень их внимательно выслушал - даже
наушники снял. И спросил - громко:
- А че, по-русски совсем никак? Я говорю, шпрехен зи русиш? Нет? Ну
тогда, янки, вашу мать! Гоу хоум!
И ушел.
USовцы в ступоре. Свидетели - в ауте.

Случайно наткнулся в инете на баннер фильма "Бой с тенью"
и вспомнилось как мы с другом в этом фильме снимались.
В массовке. Они как раз приехали к нам в Выборг и снимали эпизод в замке
(какой-то босс приезжает на дорогой машине, а симпатичная тетка в
старинном наряде что-то кричит, играя в какой-то исторической
постановке). Снимали несколько дней и в основном поздно ночью, массовка
промерзала напрочь, ни спасал ни халявный кофе ни 300 р. гонорара :) Мы
с другом собственно пошли на это ради того чтобы посмотреть на процесс
съемки фильма изнутри. Я довольствовался ролью созерцателя, а вот он
пролез таки на съемочную площадку под шумок с очередной группой
массовки. Однако раскрыть свой талант ему не удалось. К нему подошел
мужичок из тех. персонала и дыша перегаром спросил: "В технике
рзбираишси?". Друган неуверенно кивнул и тут же был крепко схвачен за
рукав и подведен к устройству с кнопкой. Устройство должно было пускать
дым. Техник продолжил инструктаж:"Мне надо отойти (тут он икнул), а ты
эта, таво, жди сигнала той тетки (взлохмаченная тетка с мегафоном и
охрипшим голосом). Когда крикнет жми чтобы был дым. Все, пока."
Делать нечего, ждем сигнала. Ну жать на кнопку дело не хитрое и таким
макаром мой друган отработал пару дублей пока не подошел другой техник и
не уставился на него с открытым ртом и глазами, не узнающими своего
товарища в моем хипповатого вида другане. Тут подскачила еще тетка с
мегафоном. В ее глазах читался немой вопрос "какого хера?". Через пару
секунд мыслительного процесса она выдала "ублюдки мать их, техники!
опять перепились все нахрен! а ты давно давишь? (на кнопку устройства по
пусканию дыма)". Да давно, уж с пару дублей. "Ну окей. Дави дальше.
Ублюдские техники, не группа, а наркодиспансер!!!".

Уф. Так в эту ночь мы с другом познали как это сложно, снимать хорошие
фильмы.
:)

Ходили мы с классом в Малый Театр. В антракте двое моих одноклассников
выходят в холл и начинают беседу об их любимом увлечении - карточной
игре Magic: The Gathering. Разговор ведется примерно в таком ключе (где
ошибусь - простите):
- Прикинь, надыбал вчера в бустере сорсу: за две лынды с монтой
инфликтит два дамага всем тапанутым кричам.
- Ну и что, просто коммонная сорса.
- Ну да, только у нее еще такая фича, что она играбельна как инстант, да
еще и байбэк дешевый. Не то одна лында, не то две.
- Ничего вещь. Особенно если ее с Пропой скомбить.
- А я о чем? Она, правда, рэрная.
- И что, что рэрная? Все ж не легенд, можно там в деку четыре засунуть,
или сколько там по какому кодеку?
Тут сзади материализуется пожилая тетенька-уборщица и крайне возмущенно
говорит:
- Как вам не стыдно! Такие взрослые ребята, а в Малом театре себе
позволяете так ругаться!

Эпиграф
"Часовой должен, бдительно охранять и стойко оборонять свой пост.
Нести службу бодро ничем не отвлекаясь, не выпуская из рук оружие и не
передавая его НИКОМУ!!!!!!!!

Устав гарнизонной и караульной службы.


Случайно попал на сериал "Солдаты" типа реклама Армии. Я опупел они что
снимая сериал не читали устав. Замполит и начальник караула с двумя
мудилами (типа электрики )приперлись на пост(Склад вооружения) часовой
их не пускает. Замполит приказывает нач. караула снять часового споста и
забрать у него автомат, этот дебил часовой отдает оружие(см. эпиграф). И
типа начальник караула не знает что он не подчиняется никомому кроме
того, кто наряжал его в караул. Чтобы снять часового споста сначала его
нужно сменить то есть должен прийти разводящий со сменой. Дальше, как
можно открывать скла д(тем более боеприпасов) не сняв пост сохраны и без
начальника слада у крторого ключи и печать которым опечатан склад.
Начальник склада(обычно в звании прапорщик)скорее в жопу даст чем
позволит такое сделать. И вообще кто допустит левых электриков на слад
ВООРУЖЕНИЯ? Я служил простым рядовым в нашей армии во время распада СССР
90-92гг. Но такого не видел, или снимали долбоебы(консультироваться надо
с военными)или неужели правда все так запущено?
Если запущено, то лучше правда в нашей армии неслужить.

Может не смешно, но все-таки...

Зашел на работе в туалет. На стене висит лист с надписью "В туалете не
сорить!", а чуть пониже на стене надпись фломастером "И ИЗ ПИССУАРА НЕ
ПИТЬ!".

Завтракаю, по ящику идет какой-то очередной отечественный сериал.

В кадре он и она, на столе ноутбук.. Закралось подозрение, что в ноуте
стоит жучок.. "Ты где покупала ноутбук? Тебе что-то не то впарили"..
Мужик его разобрал, чтоб проверить...

Дальше: мужик держит в руках жесткий диск и произносит фразу: "Это все
что угодно, но не процессор интел четверка"... Во логика! Жесткий диск -
это точно не процессор! Тем более, что он был не ноутбучный, полноценный
на 3,5 дюйма.. Да и если не 3,5", все равно это не процессор от интела
;)

Долго потом объяснял матушке, что смешного в этом "грустном" фильме... ,
BYMASTER, http://bymaster.ru

Все грамотные продавцы стараются выделить в своем предложении
конкретному клиенту самое главное преимущество. При покупке машины это
может быть надежность, при покупке принтера - качество печати и т.п.
Главное в том, чтобы это преимущество выделяло предлагаемый продукт или
услугу среди конкурентов. Но иногда случаются забавные казусы...

Сегодня коллега звонит в страховую компанию насчет страховок для поездки
в Германию. Ну и попутно возник вопрос о годичной старховке для нашего
шефа, который в Германию летает регулярно по нескольку раз в год. И
агент начала расхваливать из годичную страховку и под конец речи с
огромным воодушевлением в голосе выдает главное преимущество: ".. , а
кроме всего, вы знаете, она включает даже кремацию и вывоз останков на
родину".

Конечно коллега сразу уверилась в том, что сервис на высоте и приобрела
там страховку... но мы потом очень долго смеялись.

Живу в маааахоньком городке…. развлечений ноль….
Событие! аж через 4 дня после премьеры в нашем задрипаном кинотеатре в
12 ночи Турецкий Гамбит….
Через пару дней железячник на работе подходит и грит с апломбом: А у мня
есть турецкий гамбит на двух дисках! …более тихопечально: …Экранка…снято
под углом…в нашем кинотеатре…-(((

Что написано пером...

Есть в Кемеровской области два города "сиамских близнеца"
Киселевск-Прокопьевск. Города, то два (номинально), но они "срослись",
то есть едешь по улице, едешь, едешь и не замечаешь как попадаешь в
другой город.
Так вот, наверно для того чтобы люди не путались на выезде-въезде
повесили "перетяжку" (дословно): ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ В РОДНОЙ ГОРОД!
Типа, с оной стороны: "КУДА, падла, пошел!?!" :-) С другой стороны
"Пиздуй откуда идешь!!!"
только я не знаю кто из администраций (киселевской или Прокопьевской)
проэкт утверждал и чем они думали...

Делаю унутренний сайт конторы. Вношу списки пиплов имеющих шастье
трудиться на благо конторы... Вот попалось имя, я когда первый раз
увидел, думал шо хто-то пошутить захотел, ан нет...

user#128 Исхаков Жзудэт Ибниябенович

Стоит ваш покорный слуга на смотровой, протирает тряпочкой блестящий
чеппер, издали нарастают гул, бульканье, хлопки.
Вау! В облаке фиолетового дыма появляется чудо: байк «Днепр»,
невообразимого цвета, с колесами крест-накрест, левый котел не работает,
правый стреляет, бак помят, перья вилки кривые, фары, стоп-сигнала нет,
наверное, потому что и тормозов нет, с диким, леденящим душу скрежетом,
останавливается, с него слезает этакий «райдер», весь в коже, в чоперах,
в кожаной бандане, и на всем прикиде и на баке мотоцикла эмблема –
“Harley-Davidson”.
Нет, братва! Так жить нельзя!!!

Сидим на лекции по схемотехнике. Лектор хороший, объясняет толково,
грамотно, но уж очень домой хочется, а тут на нас такой вал
информации!.. В общем, переворачивает препод страницу в конспектах и
говорит:"А теперь давайте запишем таблицу истинности j-k-триггера в
асинхронном режиме!" или что-то вроде. В наступившей тишине один, скажем
так, не особо усердный студент падает всем телом на парту и стонет на
пол-здания: "Ой, бл@@@@@@@!". На что лектор, не оборачиваясь, отвечает:
"Не бл@, а j-k-триггера!".

Обсуждаем с подругой нелегкую преподавательскую работу.
Я: а ты в Православный Университет пошла преподавать?
- Нет. Слава Богу, уберег....
ЧК

Я когда-то работала в видеопрокате. Заходит мой директор и начинает
орать по поводу неразберихи в кассетах. Его так понесло, что он не мог
уже себя контролировать. Посмотрев в отсек эротика он орет: Вот и фильм
"Французкие попы"ударение он сделал на "ы" лежит не там, а фильм
назывался "Французкие попы"с ударением на "о"

Предистория.
- Поручик, раскажите карамболь.
- Карам боль - телом бел!

Собственно история.
Прочитал я как-то историю про карамболь на анекдот.ру (хорошие, кстати,
истории - за что их в прочие поставили?), и задумался - а что же это за
фрукт такой? И отправился прямиком в магазин. Подхожу к продавцу, и
спрашиваю - у вас карамболь есть? А он мне и говорит - а вам какой нужен
- с АМD процессором, или с выгорающей матрицей? Так и ушел я оттуда в
недоумении.

История про "маньяка" напомнила подмосковный д/о. Нам строго запретили
уходить далеко - поблизости орудовал маньяк (его поймали через год -
конюх хозяйства Горки-10). Но страсть к приключениям была сильнее - и
после обеда, уложив семейство, я осторожно выходил в лес. Это было шоу
вроде "Ежика в тумане"! Однажды меж деревьев увидел ВИСЕЛИЦУ, на которой
кто-то висел!!! Долго подкрадывался... к раме из жердей, на которой
лесники сушили пучки крапивы. В другой раз вышел к вагончику на обочине
лесного шоссе. Дорожная рабочая, увидев меня, завизжала. Не дожидаясь
мужиков с ломами, побежал в кусты под нарастающий визг...

Вот вспомнил...

Когда-то давно, по-моему после убийства Кадырова (или еще до его
избрания?), и. о. президента Чечни был С. Абрамов. И вот как-то
(не помню по какому поводу - интервью давал или выступал где-то) сказал
он такую вот фразу: "... Чечня - это будущее России...".
Однако Абрамов пессимист - мрачное будущее ожидает Россию...

Работаю по долгу службы программистом. И вот в одну бессоную ночь ложусь
спать под утро. Женушка лежит ко мне лицом. И вдруг так четко и ясно
выдает "МОЧИТЬ". Я чуть с кровати не упал. А она утром так и не могла
вспомнить, кого мочить, за что мочить. Вот я и думаю доживу ли до
понедельника :))

Преамбула.
Дело происходило в сентябре в Турции в одном из пятизвездочных
оллинклюзивных отелей. Великолепный отдых нашей компании подходил к
концу, во всяком случае, для наших друзей. Компания сидела в баре у моря
и распивала алкогольные коктельчики, которые приготовлял наш друг, в
первые 5 дней отдыха убедивший местных турецких барменов, что мешать ему
их готовить дело неблагодарное и очень болезненное :-). Поначалу они
спорили и даже ругались, но наш друг, состоящий в России на службе в
одном из силовых ведомств, обладающий развитой мускулатурой и
нескончаемой фантазией, убедил их просто с ним не связываться и быстро
подавать ему из-под стойки бутылочку необходимого напитка. Моя жена,
существо вообще не пьющая, не смогла отказаться от украшенного зонтиками
и трубочками бокала, из которого приятно пахло фруктами и шоколадом.
Одного бокальчика ей хватило, чтобы начать заплетать язык для попыток
сложить в предложения понравившиеся ей слова. Из одного из таких
предложений стало понятно, что на берегу ей холодно, и чтобы продолжить
веселье надо сходить в номер и переодеться.
Амбула. Путь в 100 метров занял у нас около 10 минут, ввиду движения не
по длине, а по ширине тропинки. Поднявшись на наш этаж, я на минуту,
пока прикуривал, выпустил из поля зрения свое сокровище. Обнаружил ее
крик на весь этаж в час ночи: ПАПА, ВАРАН! Я помчался со всех ног
спасать свою вторую половину от страшного хладнокровно пресмыкающегося,
пробравшегося на территорию отеля. Увидев сцену сражения я обомлел –
жена пыталась поймать за хвостик ящерку, вылупившуюся если не сегодня,
то максимум вчера.
P.S. Ящерка заползла под дверь номера 654, и потом каждый день
оставшегося отдыха жена, проходя мимо этого номера, стучала и говорила:
варан, выходи :-)

Папа&Зайка

Вчера смотрю матч "Саутгемптон - Арсенал". В середине второго тайма у
Арсенала на поле появляется игрок, у которого на спине красуется фамилия
EBOEUE (читается как ЕБУ). Комментатор этого чела называл "этот
защитник", "защитник", но не по фамилии. Но потом ему все-таки пришлось,
причем он произносил очень быстро и глотал в конце фразу, да и
произносил ЭБУ... Седня проверял статистику на совспорте - он там тоже
значится как Эбу. Товарищи, называйте вещи своими именами)))

Коротко.
Сестра занималась зарядкой. Ударилась о пылесос - сломала ногу.
Все.

Короче, есть у нас в школе завуч, точнее завучиха.. тут надо сделать
небольшое отступление... если ей в лапы попадется кто нить бродящий по
школе даже через 10 сек после звонка, то за этим немедленно последует
разбирательство у директора, вызов предков в школу.. короче полный набор
услуг.. Ж) так вот, должен был у нас тест по русскоу быть.. я к нему,
естесственно не готов, и мне в голову прилетает "гениальная" идея...
отсидеться где нить в тихом месте, типа меня вообше нету.. Шорохаюсь я,
значит, по школе, скрываюсь за рельефом, так проходит примерно половина
урока... И ТУТ Я ВИЖЕ ЧТО НА МЕНЯ ИДЕТ ЭТА САМАЯ ЗАВУЧИХА! я в легком
шоке сползаю по стене и натыкаюсь на открытую дверь, потом уже понял что
это был женский сортир... я, радуясь что пронесло залажу на толчок,
поближе к вытяжке и, не спеша, закуриваю... сортир - место малолюдное,
мне никто не мешает.. И ТУТ В СОРТИР ЗАХОДИТ.................. ИМЕННО
ЗавУч! причем меня не сразу замечает и, задирая юбку, целится своей
кормой на толчок... я стою как полный придурок, медленно о%уевая...
сделав примерно половину дела она поворачивает голову в мою сторону,
челюсть падает примерно, после чего задает гениальный вопрос: "ТЫ КТО
МАТЬ ТВОЮ"??? я тихо сажусь на горшок понимая, что мне в этой школе уже
не учиться выдаю: ПОСРАТЬ ПРИСЕЛ, НЕ ПО ШАРАМ? ( прямо в джинсах)
ЗЫ без комментариев))

Словарь Лингво Яндекс - просто находка для этого сайта! видимо, там тоже
чуваки с чувством юмора работают). Ну хотя бы:

ss (Словарь: Общ. лексика англ.)

сущ.

1) осел

to be an ass for one`s pains — не получить благодарности за свои
старания; остаться в дураках

to make an ass of smb. — поставить кого-л. в глупое положение; подшутить
над кем-л.

to play/act the ass — валять дурака

- make an ass of oneself

Syn:

donkey

2) задница (и прочие переводы этого слова на русский, начиная с "жопы" и
заканчивая "очком"; этимологически и исторически другой вариант
написания слова arse впоследствии смешался со словом "осел" и повлиял на
осмысление идиоматики, связанной с "ослом"; часто во фразеологизмах)

Kiss my ass! — Поцелуй меня в задницу!

Stuff your "thank you" up your ass! — Засунь свое "спасибо" себе в жопу!

Up your ass, friend! — Дружок, а не пойти б тебе!

I bet my ass on that! — Клянусь своей задницей!

- one`s ass
- ass-kiss
- ass-lick
- ass-kisser
- ass-licker

Syn:

arse

3) "человеческая личность в ее сексуальном аспекте"; собственно
сексуальное удовлетворение

When we got upstairs I threw her on the floor I was anxious to get some
ass off that frantic whore. — Когда мы поднялись наверх, я повалил ее на
пол, очень уж мне хотелось поиметь эту шлюху (букв. "получить кусок
задницы", ср. пример в статье piece of ass).

Особенно меня впечатлил пример "Клянусь своей задницей"! Обычно клянутся
важными вещами! у кого сердце матери, а у кого...

Давно хотел рассказать эту историю.
Был у меня по юношеству дружбан Димка. Было нам тогда лет по 17-18.
Делали мы втроем у меня дома ремонт ( еще был один товарищ Санька ) и
когда мы поклеили очередную комнату обоями, поужинав и выпив пивка по
бутылочке (абсолютно точно пива и не более чем по бутылочке) улеглись в
одной комнате. Кто на диване, кто на полу. И ну бывает же что не всегда
спится. , ну и разговорились мы лежа в кроватях. Я ( как самый
болтливый) стал разговор заводить по поводу всяких НЛО и прочей нечести.
А надо сразу заметить, что Димка и Сашка отнюдь неразговорчивые по
натуре (в общем полная противоположность мне). Я рассказал что я видел
со знакомым ( и все кто был на остановке в тот момент) пару лет назад
какую то тарелку в небе. Говорил, что я по натуре материалист и ни во
что все равно не верю, хотя и видел ( до сих пор не знаю что это было,
но впечатления у нас остались сильные). Потом спросил Сашку, видел ли он
что нибудь подобное. Сашка подумав, так ничего сверх необычного и не
вспомнил. Ну я тут стал спрашивать у нашего Димки ( застенчивого тихоню-
математика в душе и по жизни). Он сразу сказал что ничего он не видел и
что бы мы завязывали с дурацкой темой. И вообще пора спать. Я ему
говорю, ну ты чего Димон? Ну было хоть что то, что просто тебе
показалось не стандартным, мол я же не прошу такого случая как у меня
был с тарелкой? Он твердо отвечает НЕТ! Хотя признаюсь, зная Димку
несколько лет я уже умел отличать его обычное « нет» и «НЕТ! » ( что -то
было не то в Димкином голосе ). Тут уже и Сашка почуяв что то не
стандартное, тоже стал на мою сторону и стал интересоваться у Димки на
эту тему. Димон опять очень твердо сказал что бы мы шли куда подальше и
отвернулся.... НО... через минут 5 наших молитв мы из него все таки
вытресли то, что нас просто шокировало! И не верить ему у нас нет
никаких причин.

Случилось это когда Димону было лет 15, а старшему брату с которым они
спали в одной комнате было уже около 22 лет ( а может и старше ). Жили
они в 9 этажке на 9 этаже. Спали они с братом на двух-ярусной кровати. А
напротив кровати стоял обычный шкаф с книгами, полками, магнитофоном,
всякими проводками ( радиолюбители они были еще те) и так далее. И на
самом верху этого шкафа стояла ваза заполненая всякими болтиками и
винтиками .
В тот вечер они легли спать как обычно. Димон спал на верхнем ярусе.
Братан вроде заснул, а Димону еще не спал. Далее с его слов...

Лежу я и вижу что........ появился какой то свет из окошка...... а
потом... из этой вазы на шкафу... по одному.... поднимаются над вазой
эти самые болтики и винтики и сделав какой то маневр в воздухе....
падают на пол рядом с кроватью.... как будто невидимой рукой кто то
берет и отпускает..... и они падают........ у меня такой ступор
возник... я даже не мог моргнуть, не говоря уже что бы пошевелиться....
от шока наверное......

Вот и все.......

После этих слов у нас Сашкой было ощущение что мы рухнули с дуба. И
первым конечно я стал его подкалывать вопросами вроде того, что мол ты
был пьян, или вобще приснилось!! Так что харош тебе тут сказки
рассказывать- Хатабыч блин доморощеный, никогда не рассказывал, а тут
тебя видно понесло что ли? Но Димон только отмахнулся и отвернулся. Мы
не унимались, и спрашивали... Но Димон, ты что ли потом видел эти самые
винтики то??? Утром??? Видел?? ОН ответил... КОНЕЧНО ВИДЕЛ!!! И не утром
и не только я, а еще и оказывается это видел мой брат!!! И мы потом
ВМЕСТЕ собирали с пола эти винтики!!! НЕ могло эже нам вдвоем приснится
одно и тоже и потом собирать с пола плод своих снов!!

Мы с Санькой притихли. Нам уже не хотелось откровенно больше ничего
спрашивать и рассказывать......

... Работа в печатных СМИ накладывает свой отпечаток на мировозрение...
Идет акция пива "Клинское" "Дай пробке шанс"...
иду вчера домой, смотрю, стоит билборд (щит такой 3х6м) с рекламный
слоганом (дословно):
[цитата] Какая пробка не мечтает стать DVD плеером [/цитата]
В принципе нормально, но (НО) в конце предложения не стоит НИКАКОГО
знака препинания!!! Поэтому данное предложение приобретает
утвердительный смысл: кАкая пробка не мечтает стать DVD плеером
... И правда... куда уж ей мечтать.... :-))

сегодня 01.03.05 20:00 местное время
на сайте 74mail.ru - реальная ссылка -
http://news.74mail.ru/news.php?news_id=30653
03.03.05 02:00
Компания "Южно-Уральский сотовый телефон" проводит акцию... и так далее...
это у кого так часы спешат? у ЮУСТ-а? или у 74mail.ru?

Только что. Канал «Россия» порадовал: Идет очередной анонс передач
приуроченных ко дню 8 Марта. Показывают вырезки из под названием, что-то
вроде « Девичник на РТР ». Показывают Новикову, Рожкову, Степаненко
и!!!!!! АНДРЕЯ ДАНИЛКО. У меня вопрос: может в дирекции канала не все
еще знают что Веерку Сердючку некоторым образом – МАЛЬЧИК играет. Или
ТОТ уже так свыкся с женским образом что его даже к женщинам
приравнивают!!!
Или. По 1-му каналу новости, сюжет на тему дестербайтеров(не знаю точно,
как ента хрень пишца) из Молдавии. Цетирую: «Правительство решило
высылать!!!!! дестербайтеров из России большинство из которых работают
нелегально» Простите великодушно, но я так понял из сюжета высылать
будут всех, а как же с теми кто легально – тоже высылать, мол так им и
надо нечего у наших ребят работу отбирать.

Маленкий кусочек из аськи:
pvo (2:02 PM) :
jr
pvo (2:02 PM) :
щл
pvo (2:02 PM) :
блять
pvo (2:02 PM) :
ок

В одном российском городе живет мужик, который любит коллекционировать
вещи с интересными названиями. Все бы хорошо, да не хватать ему стало в
последнее время того, что можно было найти в его маленьком городе, и
того, что ему иногда привозили друзья из загранпоездок. Ему все чаще
приходиться выдумывать названия для всякого хлама и пополнять им
коллекцию. Приглядишься теперь к какой-нибудь шепушинке в его коллекции
со странным именем "блямблер" или фиговинке с экзотичным названием
"раздраме", смотришь, а это оказывается всего лишь велосипедный звонок,
подобранный где-нибудь на свалке или старая детская варежка, потерянная
когда-то в автобусе. А на днях, представляете, совсем у чувака крыша
поехала. Прибегает он вечером 23-го домой, возбужденный, глаза горят, на
лбу здоровенная шишка, а в руках гнилая картофелина. И говорит, мол, что
это у него карамболь. Ему отвечают: "это же картошка". А он знай свое
гнет, мол, я слышал, как из окна кричали именно "ка-рам-боль", а не
"арбуз", например, или "граната" (ведь нафига бы мне понадобился арбуз
или граната?). Лежит теперь карамболь у него дома в серванте, да
сушится.
Вот такая история.