Остальные новые истории

Здесь уже много было историй про рекламу и рекламируемые продукты,
видимо, пришла пора рассказать еще одну, раз уж больше никто об этом
рассказывать не собирается... Или, может, сознаваться не хочет?

Есть такая жевательная резинка от кариеса, Дирол называется. Да-да, тот
самый, который с ксилитом и карбамидом. Наверняка многие помнят
агрессивную рекламу, которую продавцы этой жвачки гоняли по всем каналам
довольно длительное время - "Кушайте наш Дирол с ксилитом и карбамидом,
и да не будет у вас кариеса! А вот в нашем Дироле с ксилитом и
карбамидом карбамида теперь в два раза больше! А стало быть, и от
кариеса он защищает в два раза лучше! А вот жил-был такой мальчик,
который не кушал нашего Дирола с ксилитом и карбамидом, так вот он
лишился всех зубов. А другой мальчик кушал наш Дирол с ксилитом и
карбамидом, так он помер со всеми зубами во рту." Ну, и т. п.

Прошу прощения, но для того, чтобы Вы могли полнее понять, увидеть,
прочувствовать эту историю, Вы должны читать нижеследующее с подушечкой
Дирола во рту. Что значит нет с собой? Вы не имеете при себе Дирола с
ксилитом и карбамидом?! А как же Ваши зубы?! Не-ет, так не пойдет. Бегом
в ближайший киоск за Диролом. А я подожду пока.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Ну, что, купили? Замечательно. Теперь достаньте упаковку. Нет-нет, не
разворачивайте ее. Не торопитесь. Посмотрите на нее. Видите, как
выделяются подушечки? Сколько их? Десять? А может, двенадцать? Просто
удивительно, как в такой маленькой подушечке может уместиться столько
ксилита с карбамидом. Вам не кажется?

Теперь достаньте одну. Ощутите гладкость ее глазури. Видите, как играют
блики на ее зеркальной поверхности? Достаньте еще одну подушечку и
положите их обе в рот. Не торопитесь, не разжевывайте их сразу.
Подождите, пока не начнет растворяться глазурь. Начала? Тогда давайте!
Медленно! Чувствуете? Пусть ксилит с карбамидом проникнут на слизистую
оболочку Вашего языка, попадут на вкусовые сосочки с пупырышками,
которые передадут Вашему мозгу неземное наслаждение. Наслаждайтесь! Не
прячьте упаковку, положите ее рядом с монитором, пусть кванты света,
отраженные от качественной полиграфии на Ваши палочки с колбочками,
помогут Вам в дальнейшем чтении. Наслаждайтесь, я подожду.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Ну как? Вкусно? А то! Думаете, продавцы Дирола с ксилитом и карбамидом
будут Вас дерьмом кормить?

А, собственно, чем они нас кормят?

Давайте посмотрим в каком-нибудь справочнике. Ну, с ксилитом все ясно -
вульгарный заменитель сахара, вроде сорбита, его диабетикам прописывают
вместо сахара. А вот с карбамидом все намного интересней. Бесцветные
кристаллы, температура плавления +132,7С. Вещество сие было впервые
синтезировано в 1824 году, и сам факт этого синтеза вызвал настоящую
панику среди кого бы вы думали? Химиков? Нет. Биологов? Отнюдь.

Паника была среди теологов, богословов. Ибо стало очевидно, что если
возможно получать искусственным путем продукты жизнедеятельности
организма, то теоретически существует возможность синтеза самого
организма, прерогатива чего оставалась за Богом.

Другое название карбамида - МОЧЕВИНА. Эти бесцветные кристаллы суть
конечный продукт белкового синтеза большинства животных, в том числе
человека, основная составляющая мочи.

А вы говорите - дерьмо...

P.S. От кариеса жвачка не защищает, защищает рефлекс - когда начинаешь
жевать, выделяется слюна, которая попросту смывает кислоту, вызывающую
кариес. То есть можно после еды просто попить воды. Или прополоскать
рот.

P.P.S. Судя по объемам продаж Дирола с ксилитом и мочевиной, в России
только я читать умею.

Собираю своего четырехлетнего сына на новогоднюю елку. Дорога не
близкая, поэтому спрашиваю: "Может пописаем на дорожку?". Он удивленно
поднимает глаза и спрашивает: "А может все-таки в горшок?".

Реальная история, рассказанная мне буквально на днях.

Кабак, кабинка, сидит компания две девушки и соответственно два мужика.
Стол, все как положено, одна из девушек сидит практически не пьет, тут
один говорит:
- пей, что Ты совсем ни чего не пьешь?
а второй долго не думая добавляет:
- пей, пей, Ты нам сегодня пьяная нужна!

Встал утром, надел штаны и, как обычно, первая мысль - нужно отлить...
надо сказать, что живу я в деревне, но при всем при этом оборудовал свой
деревенский дом достижениями цивизизации в виде унитаза, умывальника и
душа, благо, что вода в деревне централизованная...
зашел в туалет, а воду то как раз накануне вечером перекрыли, так что,
подумав немного, решил не сливать остатки воды в бачке, чтобы остался НЗ
на непредвиденный случай и сходить до ветру на улицу... тем более, что
еще не сильно рассвело и прохожие бы не заметили чем я занимаюсь в это
время )), а справить малую нужду на воздухе - одно удовольствие !
вот так в штанах, в домашних тапках и с голым торсом я вышел за дверь...
утро приятно приняло с морозные объятия и я, немного взбодрившись от
морозной свежести, я стал спускаться по ступенькам лестницы... на
третьей ступеньке тапочек наступил на лед.... после этого произошло вот
что : сделав ножницы в воздухе я грохнулся спиной на ступеньки... первая
мысль после падения: все! пи...ц! отгулял свое, Сашка! теперь будешь
доживать последние дни в постели со сломанным хребтом!
Попытка подняться принесла облегчение в том смысле, что я понял, что
позвоночник цел и передвигаться я буду своими силами! начал подниматься
на ноги и в следующий момент я потерял равновесие (видимо потому что
приложился то я спиной прилично и не совсем мог скоординироваться)...
дальше я полетел уже вперед... на лед... результаты были плачевными...
пропахав левой рукой по льду, я е...ся мордой об лед! думаю, что если
наблюдать со стороны, то я был похож на боксера, который находится в
глубоком нокудауне! забавное зрелище!
собрав остатки сил, я встал таки на ноги! желание сходить по-маленькому
куда то улетучилось. Я начал было подумывать о том, что не пойти ли ка
мне обратно в дом, потому как не известно чем все еще закончится, дойди
я до места назначения?! Но собрав свою волю в кулак и не желая обманыть
свой организм я добрался таки до заветной цели !
Когда я вернулся домой, то жена была просто в ауте! Муж вышел на 5 минут
на улицу вполне нормальный, а вернулся, как будто по нему трактор
прокатился...
Итог: сильный ушиб спины, бланш под левым глазом и разодранное левое
плечо. Чтоб я еще хоть раз по нужде пошел на улицу....!!!!

Было дело в 90-лохматом году. Была я в отпуске в Судаке, и поехала на
экскурсию в Севастополь. На автобусе. И все бы ничего, но в те времена
Севастополь был "закрытым городом", то есть, на въезде КПП. Мичманец -
усатик-полосатик, пара матросиков, пара ментов. И тормозят они наш
бедный автобус. И говорят, молл, дальше низзя! Документы, мол, не в
порядке. Наши пытались их спервва уговаривать, но они уперлись - ни в
какую. Тогда мы решили устроить акцию протеста - был у нас там такой
сознательный мужик, москвич. Встали цепочкой поперек дороги, и никого не
пропускаем. А дорога - стратегического значения ит. п. Шоферы,
естественно, повыскакивали, чуть ли не в драку... В общем, быдо дело под
Полтавой. Мичманенок тот, усишки - как куриные перья (с) Булгаков, в
конце концов перетрухал, отзвонил кому-то там. Пропустили нас. Проезжаем
мы этот КПП, а там рядом - окопы времен Отечественной войны. И вот наша
экскурсовод начинает: Итак, мы проезжаем Первый рубеж обороны
Севастополя..." Занавес.

Мой парень сломал ногу. очень серьезно. полгода лежал в гипсе и жил у
меня. С работы я приходила часов в шесть, пока приберусь и ужин
приготовлю, было уже около десяти вечера. И вот в один прекрасный вечер
мы сели ужинать примерно в пол-одиннадцатого. только сели, звонок в
дверь. На пороге образовался мужичок с открытой коробкой. А там пиво.
смотрит на меня и говорит:"ул. Звездная 31 квартира 20???" "Да", -
говорю. "Вот вам передали". И протягивает мне коробку с пивом. Я в
полном недоумении: "КТО???" Он еще раз спрашивает мой адрес, чтобы
убедиться. "Вам передал Леха с трусовской подстанции." Кто такой Леха, я
понятия не имела, но дело в том, что мой отец год назад работал
заведующим этой самой трусовской подстанции скорой помощи, и привет мог
принадлежать ему. Объяснив все это мужичку и пообещав, что непременно
передам отцу привет, я забираю пиво. Напоследок он еще раз спрашивает
"Звездная 31 квартира 20?" Я убедилась, что это холодный Миллер. 12
бутылок. Глотая слюну, пошла за открывашкой. И тут в дверь такой
трезвон! На пороге тот же мужичок: "Девушка! Девушка! Квартира 23!!"
Отдаю пиво. иду обратно за стол. Парень мой смеется сквозь слезы,
говорит: "Бедный мужик, как испугалмя-то! Он уж думал, двух бутылок не
досчитается!"

эпиграф:
Студент сдает зоологию. Знает только про блох. На экзамене
достается вопрос про собак. Судент начинает:
- Собаки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
дальше все про блох....
Препод:
- Ладно молодой человек, расскажите про кошек Студент:
- Кошки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
дальше все про блох....
Препод:
- Давайте-ка про рыб Студент:
- Рыбы это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуей, но если
бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи....

(бородатый анекдот)

преамбула:
Заканчивал я РХТУ им. Д. И. Менделеева. Кто представляет
систему обучения в сим заведении преамбулу может пропустить.. Для
остальных рассказываю. Система там, т. н. "рейтинговая". Обычных отметок
там нет. Обучение по 100-бальной системе. В течение семестра 60 баллов и
на экзамене 40. Минимальная оценка - 55 (по русски - троечка еле-еле).
На экзамене надо получить не менее 20 баллов. Получил мньше - сколько бы
у тебя в семестре не было - экзамен ты не сдал. Чтобы быть допущеным на
экзамен в семестре надо, соответсвенно, набрать 35 баллов.
Соответствено, даже если на экзамене получаешь все 40 - если в семестре
было 35 - сумма 75 - по русски "4". В общем сделана была эта система для
того, чтобы лишить студентов жизни в соответствии с поговоркой "От
сессии до сессии живет студент весело". В случае, если у тебя в семестре
менее 35, то процедура добора баллов. Читай дополнительный экзамен. Но
набрать уже можно только 35.. Чтоб на экзамен выйти. Ну есстественно
ленивые студенты вроде меня, даже не смотря на это жили в соответствии с
поговоркой, которую я привел выше. Просто приходили сначала на добор
баллов, а потом на экзамен... А весь семестр... Хм... Ну если
перефразировать эту фразу на более культурный язык, совершали половой
акт с волом... Не знаю, как там сейчас дела с системой обучения, мож че
и изменилось, но химики-технологи и к ним примкнувшие, заканчивавшие сию
богодельню года три-четыре назад могут подтвердить мои слова.

А теперь перейдем непосредственно к сути.
Итак. Летняя сессия третьего курса. Предмет - физическая химия. В
семестре у вашего покорого слуги 8 (прописью - восемь) баллов. Абу (так
звали препода за глаза, фамилия у него была Абоимов) человек, кнешна,
добрый, но не до такой степни. Итак мне предстоял добор баллов. Решил я
провести сию процедуру в день, когда наша группа, собственно, и сдавала
физхимию. Типа есиче, то можно будет у кого-нить знаниями поделиться.
Экзамен начинался то-ли в 10, то-ли в 11 утра. Как назло в тот самый
день, мой приятель по даче Вова, отбывал отдавать долг Родине, то бишь в
армию. Разумеется, в числе приглашенных на пьянку, в честь столь
знаменательного события, была приглашена и моя скромная персона. Жил
Вова в тот момент в городе-герое Долгопрудном. Москвичи знают - чтобы
добраться до сего населенного пункта надо сесть в практически любую
электричку от Совка (Савеловский вокзал). А основной корпус РХТУ
располагается от Совка на расстоянии одной станции метро. В общем, не
забивая голову географическими подробностями... Взял я учебник по
физхимии и в час Х выдвиулся в Долгопу. На тот момент я знал по предмету
крайне мало. Только то, что сумел усвоить на лабах и семинарах, оторые я
изредка, но все-же посещал. Поэтому, погрузившись в электричку, и,
прекрасно осознавая, что за 20 минут мне всей физхимии не выучить, я
открыл книгу на первой попавшейся страницы, с решением прочитать хоть
что-нибудь. Чем-нибудь оказалась "диффузия". В общем кое-как я по
диагонали ознакомился с творением, если не ошибаюсь Красникова (или
Красильникова?), в тех страниах что были посвящены данному интересному
процессу и покинул гостепреимный вагон, провонявший табаком и мочей на
станции Долгопрудная.
Саму пьянку описывать не буду, поскольку во-первых ее события к истории
не относятся, а во-вторых большинство прекрасно представляют, что это
такое. Часов в 10 утра, оставив Вову и остальных провожающих, решивших
дождаться, когда бесчувственное тело будущего защитника Отечества
погрузят в автобус, я отправился на станцию Водники, с которой без
особых проблем добрался снаала до Совка, а затем до института.
К моменту моего прибытия экзамен уже, естественно, был в самом разгаре.
Нетвердой походкой я приблизился к Абу и, дыхнув перегаром, молвил:
"Здрассте...". Абу оказался крепким товарищем, и на насыщение воздуха
спиртовыми парами не отреагировал. Секунд 5 мы смотрели в глаза друг
другу, после чего г-н преподаватель произнес: "Ну че смотришь? Бери
билет, садись". Для меня это предолжение оказалось крайне неожиданным,
что я постарался выразить словами: "Дык, я этта... Таво самова.. Которое
типа таво... И все такое... У меня баллов нету..". Абу взял ведомость,
поднес к глазам и произнес: "Хм.. да действительно, баллов маловато. Ты
готовился?" Покажите мне хоть одного студента, который на такой вопрос
ответит отрицательно! Может, конечно, такие в природе и существуют, но я
к таковым не относился. Получив утвердительный ответ, Абу на месте
исправляет в ведомости мою восьмерку на заветные 35 и говорит: "А теперь
бери билет".

Билет я взял. В билете были "равновесие жидкость-пар",
какая-то задачка, и "катализ". Жидкость-пар я помнил. Меня на лабах этим
мучали. Про все остальное е имел ни малейшего представления. С туманом в
глазах, колокольным перезвоном в голове и пустыней во рту (а че вы
хотели, вчера минимум поллитру, а на самом деле больше, причем гораздо,
в лицо выкушал!) я отправился готовиться.
Жидкость-пар написал достаточно быстро. Задачку тоже с грехом пополам
(греха зовут Андрей, но он чаще откликается на "Дрон") решил. Оставался
катализ. Это умное слово я вчера встречал в книжке. Борясь с провалами в
памяти, я каллиграфическим почерком (на который был способен в том
сотоянии) вывел: "При каталитических реакциях молекулы реагирующих
веществ диффундируют на поверхности катализатора" и оставил дальше
свободное место (диффундируют, т. е. проходят процесс диффузии).
С этим и пошел к Абу. Задачка оказалось верной, про Жидкость-Пар я че-то
там наплел, и оставался лишь неизвестный мне катализ. Вдохнув поглубже я
прочитал единственную фразу, записанную на листке и замолчал. Пауза была
стратегическая. Я уже вспомнил анекдот, вынесенный мной в эпиграф и все
для себя решил. Дождавшись приглашающего "Продолжайте", я продолжил. Я
выложил Абу ВСЕ, что успел вчера прочитать. Вумные слова лились из моего
пересохшего рта нескончаемым горным потоком (сорри за избитое клише, но
надо-же, хоть как-то "олитературить" свой рассказ). В общем рассказывал
я долго и достаточно внятно (несмотря на то, что вражеское похмелье и не
собиралось меня покидать). Но вот запас моих знаний о диффузии начал
иссякать. Я уже с ужасом ожидал фразы "Ну а теперь перейдем к
кошкам..(тьфу-ты.. к катлизу в смысле)"... Но вдруг был оборван на
полуслове. "Достаточно!" произнес Абу. Я взглянул в его лицо и увидел в
нем неподдельный ужас. По его глазам явно читалось: "Если сейчас он
наконец-то закончит свое вступление про диффузию, и перейдет
непосредственно к катализу... Если он столько ремени рассказывал про
диффузию, то про катализ он будет рассказывать еще минут сорок.. А от
него, между прочим, перегаром несет... Причем очень сильно!!!"....
Дрожащими руками кролика, запуганого удавом, он взял мою зачетку и в
графе, где ставются баллы написал: "73 (хор.)"... Это ознаало, что за
сам процесс экзамена я сорвал 38 из 40 возможных...
Морали у этого рассказ нету. Просто вот такая история. А мой лучший друг
Леха, сдавал этот экзамен раза три, хотя про катализ он знал гаааараздо
больше.
В общем всех с Новым Годом, Рождеством, Миру-Миром, Днем Взятия
Бастилии, и всем за што можно выпить. :))) Особенно хочется пожелать
Инженерному Физико-Химическому, РХТУ им. Менделеева: "Не обижайте
Абоимова. Он хороший!" :)))

chelya

Живем мы в Калифорнии. Это было бы, пожалуй, не важно если бы не три
обстоятельства
- на бытовых приборах надписи на английском
- на нашей духовке нет температурной шкалы, а только обозначения
C------ H и стрелка – куда крутить ( от cold до hot)
- стараемся дома говорить по-русски, но иногда первыми в голову приходят
английские слова
Вчера сын (10 лет) решил подогреть pizza. Ну казалось бы – дело
нехитрое – прочитал инструкцию – 20 мин при температуре 420 – и готово.
Тут и возникла проблема:
- Мам, на сколько ставить?
Я, глядя на "H":
- На hot, нет – на hi…
Сын, быстро:
- Я понял, дальше не надо.
Я русский бы выучил только за то…

29 ДЕКАБРЯ

В Москве пьяный милиционер протаранил автомобиль с коллегами

Минувшей ночью на площади Победы в Москве сотрудник ППС УВД Западного
округа столицы на личном автомобиле Volvo врезался в машину «Жигули». В
автомобиле находились сотрудники милиции, прибывшие на площадь для
оформления ДТП. В результате столкновения два инспектора ГИБДД и
оперативник уголовного розыска, находившиеся в машине, получили тяжкие
телесные повреждения и были госпитализированы. В больницу также попал
фельдшер подстанции «скорой медицинской помощи», находившийся рядом с
пострадавшим автомобилем. 35-летний майор милиции, находившийся за рулем
Volvo, задержан. Он находился в «состоянии сильного алкогольного
опьянения», отметил источник в МВД России.

Ух.. Я думал это только в анекдотах бывает.... Специалистка, блин, по
убыткам получила комп и первым делом все папки (включая program files)
переместила в созданную ей самой папку "Сердце" (sic!!??!!??).
Есстественно все программы перестали запускаться. Я оказался крайним
виноватым :-))... И вроде не блондинка... Нужна защита от идиота...

Эта история случилась непосредственно со мной 2 недели назад. Поэтому
достоверность 100 процентная. В принципе, даже она скорей печальная, чем
смешная. Занесло меня на Митинский радиорынок. Ехали по работе с
коллегой. и было необходимо купить недостающие комплектующие. Купили мы
что надо и разошлись на полчасика "так походить". Я иду, гляжу налево и
направо, так зеваю. Стоило мне все-таки где-нибудь задержаться! На рынке
в узких проходах иногда случаются такие "водовороты", когда тяжело
протиснуться, и кто-нибудь обязательно зацепляется сумкой или пакетом за
прилавок. Попал я в такой водоворот, где мужик какой-то зацепился
пакетом за торговую палатку. Ну быстренько все распределилось, и я
протиснулся вперед. Вдруг мужик, которого "засосало" в водоворот
выбегает вперед меня, оттолкнув меня и крича кому-то: "Отдай бумажник,
с*ка, там все равно денег нет", и помчался за вором. Ну народ так
пошумел, по сторонам и затих. Ну мало ли, чего не бывает. И я продолжил
свой поход. Ну не тут то было! Мужик тот вернулся. Схватил меня за рукав
и говорит: "Ты, сообщник вора, дескать! Вы спецом меня закрутили, и в
это время вор вытащил кошелек". Я потерял дар речи. Я был ошеломлен и,
видимо, поэтому не смог ничего предпринять. Что-то мямлил. Я офигел, и
вначале подумал, что меня хотят "кинуть" просто. Короче, там еще подошел
еще какой то парень, видимо товарищ первого. Первый "передал" меня
второму со словами: "Держи крепче, типа убежит" и пошел к охране. Охране
все по фиг: вор - не вор, ведите в администрацию. Ну меня грубо потащили
на другой конец рынка (хотя в такой ситуации надо было просто сказать:
"ну пошли! разберемся). И тут случилось неожиданное. Вор, видимо
находившийся недалеко, и, убедившись, что денег в кошельке действительно
нет, увидев, что взяли "не того", кинул издалека кошелек в нашу сторону.
Ну владелец поднял его, посмотрел, что все на месте (права там, какие-то
еще документы), крикнул вору "Пи*ор!" Мужик решил, что вор, увидев, что
взяли "сообщника", решил его выручить и вернул кошелек, то есть моя
преступная участность в его глазах была доказана... Короче въехал он мне
по скуле справа. От удара "второго" я увернулся... И они ушли... Вс
произощло минуты за три. Мне было очень обидно, потом была страшная
злоба на мужика и судьбу-злодейку. Но толку. Вот что значит оказаться не
в том месте не в то время.

Сегодня слышал комментаторский перл по ТВ: играют Манчестер с Астон
Виллой:
"... а вот Руни сидит на газоне, который по прежнему играет на
оборонительном рубеже"

Прихожу в гости, хозяин хвастает:
- А я всю Темную башню Кинга взял!
На что я не задумываясь отвечаю: - На чем?
Хозяин похлопав глазами и разведя руки - На бумаге, блин! (Он все тома
купил) Вот такой вот электронный документооборот.

Хочу Вам поведать новогоднюю историю давно минувших лет. Это было так
давно (середина 80-х), что в те далекие времена дети не могли пройти
мимо практически любой стеклянной посуды оставленной без присмотра, в
том числе и пустой. Этим нехитрым изделиям советской промышленности
всегда находилось применение в детских развлечениях и/или одним из
источников дохода. Думаю, многие кто имеет возможность вспомнить свое
детство в эти годы, улыбается при словосочетании «пустые бутылки».
Теперь собственно и сама история. Участником это истории я не являюсь,
однако, был очевидцем ее последствий. Дело было за 1-2 дня до нового
года, в одном из достаточно больших городов нашего тогда СССР, трое
ребят лет по 10-12 отроду, обнаружили абсолютно ничейную пустую бутылку,
причем не простую бутылку, а бутылку из под Советского шампанского. Как
известно данного рода бутылки не принимались пунктами сбора тары. Тогда
трое юных друзей, укрывшись в стенах подъезда, одной из многоэтажек,
задумали провокацию. Суть провокации заключалась в следующем: каждый из
друзей должен был испустить содержимое своего мочевого пузыря прямо в
данную бутылку, а затем предполагалось вынести данную «смесь Молотова»
во двор, где и оставить для дальнейших наблюдений. Друзьям удалось
осуществить только первую часть своего плана, т. е. бутылка оказалась
достаточно полной. Спускаясь вниз по лестнице подъезда, дабы осуществить
вторую часть своего предновогоднего плана, трое друзей столкнулись с
серьезной проблемой, проблему звали Вадик, к тому времени не менее 16
лет отроду. Представьте себя на месте Вадика. В стране напряженка со
спиртным, а молодому организму любое спиртное просто жизненно
необходимо, и в это время трое «салаг» спускаются с почти полной
бутылкой шампанского. Возмущению и быстроте реакции Вадика в тот момент
не было предела. Друзьям оставалось, только убегая видеть со спины
Вадика делающего свой первый глоток из данной амфоры. Осознав, через
минуту, 16-ти летний Вадик трагичность случившегося, не растерялся, и
бросился с бутылкой Советского шампанского догонять обидчиков, так низко
опустивших его. Первым попался ему под руку один из друзей, за что
незамедлительно расплатился ударом данной бутылки по голове. Удар был
точен и тверд, бутылка поддалась, и ее содержимое незамедлительно
вытекло на этого обидчика.
Затем была «Скора помощь», мама мальчика с велосипедом «Уралец» в руках
и с надеждой все-таки догнать Вадика, рассказ мальчика о том, какое
действие имеет моча на кожу молодого человека. Но, это все было потом.
Выводы делайте сами.

Сидел как то у меня один знакомый, большой любитель интернет
игры(точного названия не помню, но одно из слов там MUD), которую мы для
простоты в своих кругах называем - Мудя!!! А мне давно было интересно
узнать все заморочки этой игры, и, теперь когда Леха сидел передо мной
за моим же компом, я решил воспользоваться ситуацией. И я так совершенно
без задней мысли к нему обращаюсь:
- Леха, не в падлу, покажи мудя, а?... Я уже давно хотел поглядеть что
там да как...
...(пауза)
...(непонимающий взгляд Лехи постепенно перерастающий в улыбку)
... дружный хохот!!!!
-

Захожу сегодня в один из наших местных ВУЗов. Там прямо в вестибюле
всяческие manual`ы злободневные типа "Защитись от террора" развешаны,
прочие душераздирательные подробности. Ну, думаю, нормально. Враг не
пройдет. Хорошо. Но скучно.
И тут один чудо-листок попадается мне на глаза. Топ-менеджмент этой
бурсы принял решение в подмогу к штатным охранникам направлять
студентов. График вывесили. И вот в один из четвергов дежурят двое:
УСЕРБАЕВ и ИДРИСОВ!!!!!

Похоже близкие люди. По духу.

Даже у США нет оборонительных систем, способных нейтрализовать это
оружие, которое не может остановить ни радарная система Aegis, ни
связанная с ней скорострельная артиллерийская установка Phalanx, которая
способна делать 3000 выстрелов в минуту по цели, замеченной радаром.

При таком раскладе военный корабль превращается в плавающий гроб. Так
что Путин не блефует, и его нужно воспринимать серьезно.

А знаете ли вы, как зовут министра транспорта США?
Видимо, остался еще со времен Клинтона...

Министра зовут... *барабанная дробь* Норман Минета

А вот соответствующий линк http://www.avsec.com/asi/editorial/mineta.htm