Повторные анекдоты

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Пошел мужик сдавать калл! Как положено, наскреб он свои фикалии в
спичечный коробок и ушел! Ушел и не вернулся! Нету день, два, три...
Жена все морги перезвонила, в мусарню заяву кинула - НЕТУ мужа. Ну
чего... Побежала по больницам!!! Удачно... Нашла...
Заходит она в палату к мужу и видит что он весь в синиках, руки, ноги
переломаны...
- Васенька, кто ж тебя так?
- Ничего не помню, помню только спички попросили!

Ему надели торпедовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на
трибуну болельщиков "Спартака". Сегодня вечером смотрите программу
"Последний герой".
by www.asis.narod.ru

Идет игра "Что? Где? Когда?". Голос ведущего: "Итак, внимание на экран!"
На экране появляется новый русский, весь такой из себя, крутой.
Появляется и с ехидной ухмылкой говорит
- Мой дружбан тут, короче, пару месяцев назад занял у меня буквально вот
на несколько дней 10 штук баксов. Неделю не отдавал, вторую, месяц,
короче, не отдавал... А теперь, мужики, внимение: вопрос! Кто лежит в
черном ящике?

Путин он-лайн:
- Только что чеpез Интеpнет пpишел хоpоший вопpос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопpосы по Интеpнету?"
Отвечаю задавшему этот вопpос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
пpовайдеp
(такой-то) Иванову Сеpгею Васильевичу, пpоживающему на Ивановской, дом
13/2.
HЕ ЗАПАДЛО!

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б#я, точно язык сломаешь!

Студент-физик увлекся pелигией и пеpевелся в семинаpию. Вот сидит он на
лекции и подpемывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и
спpашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинаpист вздpагивает, но
мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускоpение.
by www.asis.narod.ru

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
by www.asis.narod.ru

Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его
знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень
щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит:
- Их надо немедленно уволить!
- Что Вы, как можно! Это же ЛОРы!
- ???????
- Любовницы Ответственных Работников.
Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей,
играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво.
- Их надо немедленно уволить!
- Что Вы, как можно! Это же ДОРы!
- ???????
- Дети Ответственных Работников.
Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и
говорит:
- А вот этим следует выдать премию!
- Зачем? Это же СУКи!
- ???????
- Случайно Уцелевшие Кадры!

взвод ОМОНа уничтожил гектар конопли, после чего объявил себя дивизией и
улетел в космос воевать с покемонами

-Доктор, у меня яйца звенят! Может быть я уникум?
- Да нет, батенька, вы мудазвон

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
by www.asis.narod.ru

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев
опасаться надо...
by www.asis.narod.ru

Разговоp двух пpогpаммистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
by www.asis.narod.ru

Новая акция у торговцев шаурмой:" Купи 4 шаурмы и собери кошку!!!"

Новости конституционной реформы.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные
штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на
голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В
руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных
регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.

-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
by www.asis.narod.ru

Ласточка моя, слетай-ка за пивом.

Бежит мышка по краю обрыва: * Пи - пи - пи! АААААААААААААААА!!!!!!!

Дайте мне пол литра водки и я раскажу как вывести страну из кризиса...

Идет выступление Людмилы Янукович.

Все слушают, ликуют.

В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста.

И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха.

К ним подходят двое людев характерной наружности и выводят на выход.

Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты
мне: "Верка Сердючка, Верка Сердючка!"

После успешного показа сериала "Бальзаковский возраст. Все мужики
сво...", НТВ готовится к показу нового сериала "Возраст Христа,
прозрение, все бабы бля..."

Сегодня на Яндексе забавная опечатка: Ющенко верит в победу УРКАИНСКОЙ
демократии

Сидят значит два бобра на берегу, один вяжет. Подбегает к ним гипопотам
и спрашивает :
- Здесь дно каменное или песчаное?
- Песчаное отвечает один!
гипопотам разбегаеься и в воду. Дно каменное, кровь, кишки.
- Зачем наврал про дно!!!!!!
- А зачем ты мою шапочку распустил!!!!!!!

Капля "Ферри" убивает лошадь!
Sagee

Армянское радио спросили:

- Откуда у Центризбиркома взялись дополнительные мощности, чтобы успеть
напечатать бюллетени на Монетном дворе Нацбанка?
- Освободились станки, на которых Тигипко печатал гривны для повышения
пенсий...