Злободневные анекдоты

Викторина - выборы президента Украины.

Новости ОРТ:
24 декабря. "Американский шпион, подготовивший
государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в
президенты Украины..."
25 декабря. "Находящийся под воздействием наркотических средств,
смертельно больной проказой и герпесом главарь оранжевого путча, готов
пойти на раскол Украины в интересах агрессивного блока НАТО..."
26 декабря. "Последователь Степана Бандеры и Аллена Даллеса по мнению
простых жителей Донбасса практически не имеет шансов на успех".
27 декабря. "Согласно предварительным данным подсчета голосов
прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу..."
28 декабря. "Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин
сердечно поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост
президента Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил
уверенность, что братские связи наших народов будут развиваться в
интересах добрососедских отношений между нашими странами...".

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

На телебатах, вопрос Януковичу: “Скажите пожалуйста, почему в вашей
предвиборной кампании так много римейков?"
- Хммм.... хороший вопрос, но вот Ваша “оранжевая кофточка”....
Бесик

Если бы выдавали премии за самую смешную шутку, на украинских выборах,
то места распределились так:
3. Ющенко, исполнивший самоиннагурацию - за скромность, не было ни
оркестра, ни знамени до, ни фуршета с горилкой и салом после.
2. Конституционный суд, введший в мировую практику выборов 3-й тур -за
новаторство, есть перспектива введения 4-го и 5-го туров.
1. Путин, поздравивший Януковича дважды - за иронию, первый раз это
звучало "Витя, я тебя поздравляю!", второй " Ну-ну, я тебя поздравляю!"

И гран-при опять же Ющенко за вопрос: " А где же деньги?" - за актерское
мастерство, да сама фраза уже перекрывает по драматизму и шекспировское
"быть или не быть?" и черномырдинское -"Хотели как лучше, а получилось
как всегда!.

дядя Оскар

"Украина 2010 год. Ющенко президент.
Страна вступила в ЕС, ВТО..
По всей стране прекрасные условия жизни, высокие зарплаты, бесплатное
медобслуживание.... дороги по которым можно свободно ездить на
Феррари... люди счастливы..."

У каждого украинца есть своя "Феррари"... Вдоль прекрасных дорог в полях
горбатятся батраки из Великобритании, Польши, США, Австралии, Канады.
Смотрят они из-под своих мозолистых рук на шныряющих мимо счастливых,
бесплатно вылеченных украинцев и размышляют:
- И нафига мы устраивали эту оранжевую революцию?

Любые анекдоты меркнут перед законами Украинского Парламента.
По новому закону, президент приносит клятву по желанию либо на Библии,
либо на Конституции. Другими словами, если президент хочет соблюдать
Конституцию, он приносит клятву на Конституции. Если президенту насрать
на конституцию, а за одно, на буддистов и мусульман, он приносит клятву
на Библии. Ну, чем не демократия?

"Оранжевая чума" мутирует!
В Румынии она победила сразу!

Верховный суд Украины постановил.
Признать результаты отравления Ющенко недействительными в связи с тем,
что часть диоксина была украдена сторонниками Януковича.
Произвести повторное отравление Ющенко, исключающее использование
диоксина не по назначению.

По поводу скандала с американским финансированием гоппозиции:
"Мне надоели эти легенды. Если все так финансируют "Нашу Украину", у
меня один вопрос, где деньги?", - заявил В. Ющенко.
У Юли спросить не пробовал?

Во всем цивилизованном мире людей давно травят цианистым калием, а на
Украине и здесь все через жопу.

А и Б сидели на трубе, Я и Ю сидели на ….

Верховна Рада приняла решение печатать бюллетени не на одной типографии,
как это было во втором туре выборов, а на двух. Говорят, что одна не
успевает. Забавно, на второй тур она успевала. Все шаблоны предыдущих
бюллетени можно использовать повторно. Закон принят под давлением новой
ЦИК, которая собирается проводить выборы честно. И чем больше типографий
будут печатать бюллетени, тем легче все контролировать, тем честнее
будут выборы!!!

Кандидат в президенты Австрии внезапно почувствовал себя плохо и
отправился в украинскую больницу на обследование.

- Микола, а ты за кого голосовать будешь, за Ющенко, да?
- Ни.
- А за кого же тогда?

Ударим "Золотым мячом" по оранжевым яйцам!

- Владимир Владимирович, зачем Вы нам Януковича навязываете, вот у Вас
две дочери, Вы бы хотели чтобы они вышли замуж за человека с
судимостями?
- Ну если он будет такой же авторитет как и я...

Навеяно анекдотами об украинских выборах:

Почему количество анекдотов об украинских выборах заметно уменьшилось, и
они стали однообразными?

Потому что хохлы с юмором теперь насквозь пропитаны патриотизмом,
сочитняют анекдоты только по украински и размещают их на украинских
сайтах. Какой удар для anekdot.ru!

Янукович:
- Может быть, я и проффессор с двумя фф, но в отличие от моего оппонента
могу высказать свою мысль, не читая ее по слогам по бумажке.

Основные вытекающие последствия победы Ющенко на выборах - это
ограничение топлива, втекающего на территорию Украины.

Женщины, это для вас. Английские врачи по фотографиям установили, что
целлюлит появляется от диоксинов.

Наблюдать за честностью выборов в западных областях Украины Ющенко
поручил членам УНА-УНСО и ветеранам дивизии СС "Галичина".

Наконец-то выяснилась подоплека того, что в качестве символа украинского
путча был выбран оранжевый цвет. Просто орандж - это название диоксина,
которым американские вояки раньше демократизировали вьетнамцев, а теперь
решили одемократизировать украинцев.

Прокаженные всех стран, соединяйтесь! У нас не проказа – нас отравили
диоксином!

Майкл Джексон выразил пожелание спеть дуэтом с Виктором Ющенко.

Удивительно: Ющенко еще не президент, а по всей Украине уже появились
лагеря беженцев.

Австрийские врачи обнаружили диоксин в крови Ющенко. Похоже,
американские командос опять испытывали орандж на туземных обезьянках.

Ну, отобрал Ющенко Криворож Сталь у зятя Кучмы. Ну, отдал он его
Зинченко. На одного богатого человека в стране стало меньше, на одного
заключенного больше. А народ-то чему радуется? – Справедливости!

Самое заразительное заболевание ноября-декабря среди баранов: оранжевая
жажда революции.

В фильме «Блеф» есть пример жульничества, называемый «Трюк с
прокаженным»: Филипп Бэнк приходит в дорогой магазин, постоянно смачно
чешется и идет примерять самый дорогой костюм. Герой Челентано якобы
случайно его там встречает и громко при всех говорит:
- Что, тебя уже выпустили из лепрозория?
Бэнк отвечает, что он неизлечим и оттуда сбежал.
В итоге напугав хозяина, что его бизнес закроют из-за того, что там был
прокаженный, герои фильма безплатно получают себе дорогой костюм и то, к
чему якобы случайно прикоснулся больной.
Поразмыслив над этим нехитрым способом обогащения, Кучма и СБУ решили
взять его себе на вооружение. И теперь все, к чему за границей якобы
случайно прикоснулся Ющенко и где он якобы побывал переходит в
собственность Украины. В частности, клиника Рудольфенхауз, половина
Австрии, четверть США, несколько городов Германии, вся Польша, дома мод
от кутюр скоро перейдут под юрисдикцию Украины. А Ющенко решено в
дальнейшем использовать как оружие устрашения.

Революция без причины-признак дурачины

Ассоциация киевских бомжей выступила с протестом против решения
городских властей закрыть ночлежку на площади Независимости.

Возросло чувство национального сознания. В результате оранжевой
революции мы почувствовали себя нацией … бедной и придурковатой.

Украина - страна едва не победившего целлюлита. У юЩенко "апельсиновой
корочкой" покрылось даже лицо.

Кстати, сейчас на Украине на всех каналах действительно прекращена
реклама антицеллюлитных препаратов и методик. Вот она, оранжевая свобода
слова в действии.

последний писк в Киеве - диоксиновый Жопарожец.

Ющенко - FACK!

Дэнни Уильямс выдержал три нокдауна, и, когда уже не смог продолжать
бой, сумел-таки встать на ноги.
Янукович, держись!!! У тебя был только первый нокдаун!
[email protected]

Программа президента Ющенко
1) Наказать фальсификаторов выборов
2) Наказать тех, кто меня отравил
3) Построить лагеря оранжевых палаток для перевоспитания бело-голубых
предателей
4) Свалить в Лас Вегас развлекаться за наши кровные

А не поздновато ли украинская оппозиция начала отмечать еврейский
праздник Суукот?

Если бы кличко был дзюдоистом, то Дэнни Уильямсу можно было бы легко
@бнуть его об пол, ухватив за оранжевую тряпку, торчащую из кармана.
[email protected]

В ответ на то, что президентом станет Я, так как есть в фамилии буква
"Ч", (КравЧук, КуЧма, ЯнуковиЧ).

На самом деле президентом может стать и Ю, у него буква "Ч" в фамилии
тоже есть, потому что Виктор Андрей-Клерович Чумаченко.