Поиск по автору:

Только, что был свидетелем забавной ситтуации.
Стою в очереди в магазине, отдел пиво-вино-водочный. Передо мной стоят
два типчика. Одеты не то чтобы плохо, но и не в бомжовские прикиды. В
общем, алкаши, но те, кого с работы еще не выгнали, так как
работоспособность у них еще худо-бедно пока сохраняется. Очередь их уже
подходит, и они в предкушении долгожданной покупки... Но тут у одного
лицо принимает мучительное задумчиво-сомнительное выражение. Он с
беспокойством поглядывает то на своего кореша, то на продавщицу. Потом
наклоняется к уху соего товарища, и сплым шепотом прокуренной глотки
осведомляется у него:
- Пакет покупать будем?
Товарищ недоуменно смотрит на него:
- Это ж пять рублей!!!
На что, возмущенно вскинув брови, первый ему отвечает, усилив шепот до
уже разговорных децибелов:
- Мы с тобой культурные люди! Неужели ты хочешь, чтобы мы шли по улице с
водкой в руках... что о нас подумают...
Второй задумчиво смотрит на него:
- Можно, конечно, в карманах... Но черт с ним, покупай пакет.

Вот так. По-моему эта славная безобидная парочка алкашей гораздо лучше
смотрится, чем все вместе взятые бомондовские московские тусовки,
совершенно не стесняющиеся демонстрировать свое бескультурие и идиотизм
перед камерами, в различных шоу и газетных интервью.

Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском
военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с
пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы
немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось.
Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в
сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с
проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось:
"Кто посмел?!! Да я вас всех %#@! #$!!!" И тому подобное. Следующим
утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив
голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было,
что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют.
Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил
честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда
тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила
байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть. :-)

Роман

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я феномен.
- В чем же Ваш феномен, батенька?
- У меня яйца звенят.
- Да Вы , батенька, не феномен, Вы - мудозвон!

Армия. Перекличка.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой три тыщи тридцать!
Тишина.
- Рядовой три тыщи тридцать!
Тишина...
- Последний раз спрашиваю, рядовой три тыщи тридцать!!!
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я феномен.
- В чем же Ваш феномен, батенька?
- У меня яйца звенят.
- Да Вы , батенька, не феномен, Вы - мудозвон!

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

Брат ебет сестру.
Сестра: О, у тебя такой большой, прям как у папы!
Брат: Да, я знаю, мне мама говорила.

Приходит мужик в публичный дом.
Его спрашивают, мол, вам какую девочку подобрать?
- Мне,- говорит,- с извращениями...
- А, это вам в 13-ю комнату.
Приходит мужик в 13-ю, смотрит: лежит на кровати голая баба.
Взобрался он на нее, уселся и насрал на живот.
Баба тащится.
Ну, мужик передвинулся, насрал на грудь.
Баба уже второй раз кончает.
Мужик уселся у нее над рожей, тужился, тужился - не идет.
А баба поднимает голову, целует его в анус и говорит:
- Ты меня больше не любишь, милый ?

Новый увлекательный танкопробег по пустыне «Эль. Кувейт - Багдад».
Спонсоры: «Буш, Блэйр &Со.
Условия гонки: «В города не заезжать. Конфет детишкам не раздавать. »
Требования к участникам: «Стрелять только если в вас стреляют, ОЗК не
снимать»

Сводки с трассы танкопробега и мнения гонщиков: «Жрать и пить хочется»,
«Где цветы и девочки? »; Участники применяют друг к другу запрещенные
методы: несколько дней назад представитель одной из команд забросал
палатки участников-конкурентов гранатами; а пару дней назад один из
гонщиков совсем свихнулся в ожидании цветов и был доставлен в местный
дурильник, где на вопрос врачей что он тут делает отвечал трясясь: «Я не
убивал! Меня за бензином послали! »;
«Крестьяне-бедуины (а может федуины) встречают участников танкопробега
гортанными вскриками и пальбой в воздух и по вертолетам сопровождения из
берданок»;
«Организаторы гонки почти закончили расчистку центра Багдада под
танкостоянку и подиум для победителей»;

Продолжение следует. Следите за гонкой на нашем сайте!

В жизни все дерьмо. Кроме мочи

Где б найти такой конец
Который б кончил наконец?

Идет по улице женщина и видит, как мужчина пьет кофе, стоя на голове.
- Мужчина зачем Вы так мучаетесь, встаньте и попейте кофе нормально.
- Нет, я люблю бороться с трудностями.
- Чем заниматься ерундой давайте лучше займемся любовью.
- Хорошо, но только в гамаке и стоя.

Огромной популярностью у воюющих и заинтересованных сторон пользуется
старый хит БГ «Истребитель» с альбома «Снежный лев» Цитирование достигло
ужасающих масштабов:

Морпехи-пиндосы между собой: «... расскажи мне дружок отчего вокруг
засада... »

Буш: «... все хотел по любви, да в прицеле мир дотла... »

Рамсфелд радостно потирая рученки: «... на верху в облаках реет черный
истребитель... »

Журналисты осаждая пресс-центр группировки по поводу замоченного по
ошибке самолета: «... кто в нем летчик - пилот? Кто в нем давит на
педали?... »

Английские пилоты друг другу грустно: «... но если честно сказать те
пилоты мы с тобой... »

Зенитчики во главе с хохлом-инструктором склонившись над аппаратурой:
«... изыди черный дух! Поперхнись холодной дулей! »

Арабские правительства успокаивая разбушевавшихся жителей: «... на
пилотах чадра... »

Метеосводка CNN по Ираку: «... а на небе гроза, чистый фосфор с
ангидридом... »

Командующий группировки о невозможности сбить вертак из дробовика: «...
весь в парче в жемчугах, с головы и до хвоста... »

Саддам: «... изловчусь под конец и стрельну последней пулей. Выбью
падаль с небес, может станет посветлей.... »

Идет по улице женщина и видит, как мужчина пьет кофе, стоя на голове.
- Мужчина зачем Вы так мучаетесь, встаньте и попейте кофе нормально.
- Нет, я люблю бороться с трудностями.
- Чем заниматься ерундой давайте лучше займемся любовью.
- Хорошо, но только в гамаке и стоя.

Буш опять подавился кренделем когда Пути-Пут вдруг ни с того ни с сего
по-дружески назвал его "Мон Бушер".

Госдеп в категорической форме отверг предложение министра иностранных
дел России Иванова, которое он сделал по поручению российского
президента "называть ам. презедента в приватных беседах по-дружески
"Джоржик".
Мотивировка:" Наш президент техасец".

Буш:"Саддам допрыгается! Время Саддама истекло!"
Блэйр:"Мы не позволим Саддаму!"
Блин! Забодался! Они что там, все родственники? Или они урки из одной
шайки? Почему друг друга-то по имени все время называют? Или это кликухи
у них такие? Вроде все культурные такие в галстуках ходят... И шалупень
всякая вроде Гондолизов Разовых, каких-то черножопых министров туда же!
Журналистики цепные, генералы гребанные, все так и норовят в
родственники записаться... Саддамов в Ираке, как свиней, т. е. пардон,
пиндосов, нерезанных!

Какая хуй разница между Джоржем Хуссейном, Тони Бущем, Джоржем Блэйром,
Саддамом Блэйром, Тони Хусейном и Саддамом Бушем? Помогите, а?