Повторные анекдоты

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьет. Это ее территория.

Тут в повторных анекдотах валяется анекдот про стрелков, так вот в
оригинале он звучал так:

Проходит турнир по стрельбе из лука.
Выходит первый участник, лук - два метра, стрелы - метр, в 50-ти шагах
ставят девушку, кладут ей на голову большое красное яблоко, стрелок
прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на две половинки!
Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку:
- I am Robin Hood...
Выходит второй, лук - три метра, стрелы - полтора, в 100-а шагах ставят
девушку, кладут ей на голову яблоко, стрелок прицеливается, выстрел...
Яблоко разлетается на четыре части!
Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку:
- I am William Tail...
Выходит третий, лук - вообще не лук а баллиста, стрелы - бревна, в
150-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову маленькое червивое
яблочко, стрелок прицеливается, выстрел... И сносит девушке голову
нафиг...
Гробовая тишина. Стрелок поднимает руку:
- I am sorry...

примечание: в первый раз услышал в "Белом попугае" от Угольникова
(единственный, кстати, кто там хорошие анекдоты рассказывал) где-то в
середине 90-ч...

Приходят три пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в
ближайший час тольке две свободные. Она решает - не терять же клиента,
самого пьяного поместим в темную комнату с надувной куклой!
На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние
подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай
допытываться: - Ну как было?
- Да чертовщина какая-то. Вначало все было по кайфу, а потом, как я ее
укусил за грудь, она вдруг пернула и вылетела в окно...

YuryK

В кафе "Elefаnt" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц
выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, - возразил дугой посетитель, - это не Штирлиц.
- Нет, Штирлиц! - закричал первый.
И тут началась драка.

Сидят два зека в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому
и говорит:
- Давай над ним пошутим.
- Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...

Разговор двух подружек по телефону:
- Ты птичье молоко любишь?
- Люблю.
- Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят.

Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова это подлинней, у
Клеопатры этого вообще небыло, а у Папы Римского это есть, но он этим
никогда не пользуется?
Отгадка: фамилия

Девки, слышали, если Жириновский к власти придет - всех насиловать
будут.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания...

Подошел мужик к колодцу, смотрит вниз, ничего не видит. Дай, думает, эхо
послушаю и кричит в колодец:
- Хуй!
Эха нет, тишина. Он нагибается в колодец и еще громче орет:
- Хуй!
Снова тишина. Он совсем уже перегнулся, сорвался, падает и орет:
- Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Хуй... - донеслось снизу...

Мужик звонит своему соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание?
- Да.
- Дайте списать.
Руслан

В школе на уроке учительница:
- Дети скажите пожалуйста сколько арбузов вы бы смогли на себе унести?
Машенька тянет руку. Учительница(У):
(У) - Ну, отвечай Машенька(М).
(М) - Я унесу 2-арбуза
(У) – А как ты это сделаешь?
(М) – Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в
другую руку.
(У) – Хорошо Машенька, а ты Петечка(П)
(П) – Я унесу 3 арбуза!!
(У) –!?? , ну а как ты это сделаешь?
(П) - Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму, а
третий арбуз я насажу на свой большой член..
(У) – Фу… Петечка, я от Вовы такое могла ожидать, но от тебя….!!
(Вовочка тянет руку)
(У) – отвечай Вовочка (В)..
(В) – а я на себе смогу унести 5 арбузов!!!
(У) – ну-ка, ну-ка и как же ты это сделаешь?
(В) - Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму, а на
свой большой член я насажу Петю с тремя арбузами :-)

Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях:
- Пацаны, там все читсто круто. Спорт крутой - коррида. Я, значит, весь
стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает.
Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона
подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком,
на блюде 2 яйца огромных несут. А хозяин объясняет, мол, обычай такой -
быка замочили, так его яйца - самое крутое бляюдо. А вкус - такого, в
натуре, не ел никогда.
Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду,
его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан -
пальцы веером:
- Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он
говорит, сантиметров по десять!
- Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!

Сергей

Идут 2 парня на футбол. Набросился на 1 злобный бультерьер. Другой не
растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил
животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-экспресса".
- Хотите, я про вас статью напишу. Я название даже придумал. "Доблесный
болельщик Спартака спасает друга от бешеного животного".
- Статью - это хорошо. Но мы за ЦСКА болеем...
Промолчал корреспондент и ушел. На следующий день выходит статья под
заголовком: "Злобные фнаты ЦСКА убивают служебных собак"

Сергей

Ведут первоклашку в школу на первое сентября:
- НУ за что, за что мне это? Одиннадцать лет!!!

Есть такая известная песня, с небольшой ослышкой это звучит так: "Ой
цветет калина в поле у ручья, ПАРНЯ МАЛО, ДОГА ПОЛЮБИЛА Я"!

Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога!
Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он,
спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу
филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения
просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у
трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про
тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в
правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не
фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя
к супружеской жизни.

Подруга подруге:
- Ох и везет же Зойке! Второй раз замужем, любовника имеет, так ее вчера
еще и изнасиловали.

Две подруги делятся своими женскими секретами...
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз,
и в нос..
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет,.. ну что я бл@дь какая, что ли?

Переписка в аське:
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной
поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую
"гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не
смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в
этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня.
Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то
второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя
энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды
расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора
Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и
присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще
простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась
в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя,
и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя
нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног,
покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что
ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог,
направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге
окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый
член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную
шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я
напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

Группа "Отпетые мошенники" после службы на границе переименована в
"Отбитые мошонки"...

Жизнь бьет ключом! Гаечным.

Просыпается А. С. Пушкин после пьянки с жуткого бодуна...
- Арина Сергеевна, а не принесете ли вы нам водочки?
- Так ведь выпили все вчера Александр Сергеевич!
- Опять ты мне сука будешь СКАЗКИ РАССКАЗЫВАТЬ?!

лежат жена с мужем в постели.
Жена:-воодушевленно-дорогой мне приснился сон.-Растет дерево, а на нем
растут х%и, чем выше, тем чище и меньше они, а на верхушке растет такой
мааааленький и чистенький х*ечек-так вот-это твой!
Муж: знаешь, дорогая, мне тоже сон приснился!
Жена: - какой милый?
Муж:-растет дерево, а на нем п*зды весят, чем выше тем они уже и чище,
на верхушке такая узенькая чистенькая п*зденка!
Жена: - это моя милый?
Муж: - Нет, из твоей дерево растет!
:)))

Идет по лесу нахуй, увидел белку и говорит:
- Белка, нахуй!
Белка исчезла.
Идет дальше, увидел медведя.
- Медведь, нахуй!
Медведь исчез.
Идет дальше, видит мужик на пне сидит.
- Мужик, нахуй!
Мужик продолжает сидеть. Нахуй напрягся, громко и с выражением повторил:
- Мужик, нахуй!!!
Мужик снова сидит.
Нахуй, ничего не понимая, спрашивает:
- Мужик, ты чего?
- А мне похую...

Звонит как то Владимир Владимирович Михаилу Борисовичу Ходорковскому в
Матросскую тишину и спрашивает:
- Ну, Миш, ты там как? Посидел, подумал над своим поведением? Что с
ЮКОСом то теперь делать будем?

- Владимир Владимирович, я считаю, что после того что вы с ЮКОСом
сделали, вы просто обязаны на нем женится.

Колобок повесился