Повторные анекдоты

Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

Муж, пьяный вдрызг, на карачках, вползает в квартиру.
Его "встречает" жена со скалкой в руках.
Муж:
- А ты все печешь, милая, все печешь!

Дураки сочиняют анекдоты про блондинок, А умные их трахают.

Ночь. Стук в дверь. Хозяин открывает. На пороге наркоман.
Нар:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Вы не туда попали, Вася здесь не живет.
- Извините...
Через 10 мин. опять стук. Тот же нар:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Я же сказал-Вася тут не живет!!!
- Извините...
Через 10 мин. та же картина:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Блин, мужик, я же сказал, что Вася здесь не живет!!!!!!!!!!!!
- Ага, зато ты ВЕЗДЕ живешь!!!!!

Мюллер ехал в своем Бьюике по маршруту Берлин-Лейпциг уже 6-й час.
Стрелка спидометра приближалась к 200.
А позади него, маячила грустная фигура Штирлица, который ехал на
велосипеде, и по выражению его лица было ясно видно, что до Мюллера ему
нет никакого дела...

Прилетают нехорошие инопланетяне на Землю, собрали весь народ и говорят
что вобщем мы хотим завоевать вашу планету, а вас всех поубивать, но
если вы нас чем-нибудь удивите, то так и быть - оставим вас в покое. На
все про все три дня... и улетели. Короче первый день - повальный запой,
второй - опохмелка, под конец третьего дня одного мужика осенила мысль:
- Мужики, давайте вы меня закопаете в землю, только член один оставите
наружу и все
- А чем это поможет?
- Потом увидите...
Вобщем прилетели инопланетяне опять и говорят
- Ну, и чем вы нас удивлять будете
- Вот вы знаете, мы тут один цветок вывели (подводят к члену)
- И что он может?
- А вы его погладьте, и он выростет Те погладили, в натуре вырос
- А что он еще может?
- А вы его еще немного погладьте, и он сок пустит Погладили... пустил
Тут один самый злосный подходит
- А что если его с ноги долбануть?
Голос из под земли
- А тогда вылезут злые корни и дадут пизды

Часто Буратино любил подшутить над Герасимом. Переодевался всобачью
шкуру, забирался к нему в лодку и кричал:"Ну топи, топи меня глухое
чудовище".

Приходит девочка в магазин в кондитерский отдел, а там продаются две
шоколадки в форме мальчика и в форме девочки. Девочка подходит к
продавцу:
- Тетенька, дайте мне, пожалуйста шоколадку.
Продавец:
- Тебе в форме девочки?
Девочка:
- Тетенька, вы что, дура? Конечно, в форме мальчика - там шоколада
больше.

Говорят что в качестве пароля использовать имя домашнего кота это плохой
тон, но я так уже привык к vkz45у#ШгINr&^№

Плывут по реке в лодке Винипух (В) и Пятачек (П):
(B) сидит на веслах и гребет против течения, пыхтит и весь потом
обливается от натуги, а (П) свернулся калачиком на корме и сладко так
посапывает.
(В) глядя на такое дело шибко осердчал и кааак даст со всего размаха
(П) веслом.
(П)- А-А-А-А-А-А
(В)- Что свинья, не спитца? На-ка погреби!

Я сама пиздец своего счастья.

Дело происходит в тараканьей школе в 2015 году. "Кто такой Джордж Буш?"
- спрашивает учитель. Ученик тянет свою переднюю лапку: "Мелкий политик
тех времен, когда Великий Путин снова сделал мир безопасным для
тараканов"

Обходя Окрестности Онежского Озера, Отей Онуфрий Обнаружил Обнаженную
Ольгу .
- "Отдайся Ольга, Озолочу, Осеребрю, Очко Облигациями Оклею".
Отдалася Ольга ,
- "Отдавай Обещанное ".
- Отойди Окоянная, Обосру Окалеешь, Обоссу, Окаменеешь.
Отошел Отец Онуфрий От Ольги.

Старик под красным знаменем
По улице идет.
Исаак не просто коммунист,
Он - просто идиот!

Один детский поэт.

Идет медведб по лесу. Видит - стоит машина и горит. Он залез в нее и
сгорел.