Повторные анекдоты

Сегодня прислали вот...
-----------------------
Я никогда не мог понять, почему сексуальные устремления мужчин и женщин
так отличаются, и никак не могу въехать во всю эту теорию о Венере и
Марсе. Я никогда не понимал, почему мужчины думают головой а женщины -
сердцем. Я никогда не понимал, почему ген сексуального желания приходит
в неистовство, когда слышит слово "да".
НАПРИМЕР: Вечером на прошлой неделе, мы с женой ложились спать. Волна
страсти уже подступала к нам обоим... , а потом она говорит: "Мне что-то
не хочется, я хочу, чтобы ты просто обнял меня и подержал в объятьях."
"ЧТО??... Что ты сказала?"
И она произнесла те самые слова, которые так боится услышать каждый муж
на нашей планете... "Ты не понимаешь моих эмоциональных потребностей как
женщины достаточно глубоко для того, чтобы я могла удовлетворить твои
физические потребности, как мужчины!" Глядя на мое обалдевшее лицо, она
добавила: "Ты можешь просто любить меня такую, как есть, а не за то, что
я делаю для тебя в спальне?"
Поняв, что сегодня ничего не будет, я уснул.
На следующий же день я решил отпроситься с работы, чтобы провести время
с нею. Мы позавтракали в хорошем ресторане, а потом пошли в огромный
универмаг делать покупки. Я сопровождал ее, пока она примеряла несколько
разных и очень дорогих нарядов. Она не могла решить, какой из них
купить, и я сказал ей, что мы купим их все. Она захотела новые туфли,
подходящие к ее новым нарядам, и я сказал, что нужно купить по паре для
каждого наряда. Мы пошли дальше, в ювелирный отдел, и там она выбрала
сережки с бриллиантами. Можете представить, как она была возбуждена. Она
наверное думала, что от окончательной победы ее отделяет один шаг. Я
даже подумал, что она проверяет меня, потому что она попросила теннисный
браслет, а ведь сама даже не умеет играть в теннис.
И мне показалось, что у нее перехватило дух, когда я сказал: "Прекрасно,
берем, дорогая."
От всех этих волнений она получала чуть ли не сексуальное
удовлетворение. Возбужденно улыбаясь в предвкушении финала, она наконец
сказала: "Кажется все, пойдем рассчитаемся."
С трудом держа себя в руках, я пробормотал, "Нет, дорогая, мне что-то не
хочется."
Ее лицо стало совершенно пустым, а челюсть отвисла в состояние
ошарашенного ---
"ЧТО??"
Тогда я сказал: "Ну в самом деле, дорогая! Я просто хотел, чтобы ты
немного ПОДЕРЖАЛА это все в объятьях... "Ты не понимаешь моих финансовых
потребностей как мужчины достаточно глубоко для того, чтобы я мог
удовлетворить твои покупательские потребности, как женщины!" А затем,
пока она смотрела на меня так, словно собиралась убить на месте, я
добавил: "Ты можешь просто любить меня такого как есть, а не за то, что
я тебе покупаю?"
Кажется сегодня секс снова отменяется...
----------------------------------------
Перевел Nemadeka, all rights reserved ;)

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО
высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не
оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как
долбанешь
- УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к
шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг!
- под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница,
дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок
цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ іБ ТВОЮ
МАТЬ!!!

Что значит "Уйти по-эстонски"?
- не здороваясь

- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка
трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает
сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и
держит на поводке черную собачку.
Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.

Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции
метро.
Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду.
Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!
Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил, до начала `часа` 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!

Профессор в очках заходит в супермаркет и просит пол (0.5) баклажана.
Продавец молодой парень странно смотрит на него и отвечает что это не
возможно, мы по пол баклажанов не продаем. Но профессор настаивает на
своем, тогда парень говорит:
- Подождите минутку я спрошу у директора.
Заходит к директору и стоя на дверях говорит:
- Шеф у нас проблемы, тут пришел один гондон и требует продать пол
баклажана, что делать?
В этот момент парень оборачивается и видит что профессор стоит рядом с
ним и поспешно добавляет:
- А вот этот наш браток хочет купить другую половину....

Урок в школе .
Учительнеца задает вопрос :
- Кто самый старший у вас в семье???
Машенька :
- Бабушка .
Дашенька :
- Дедушка .
Вовочка :
- Прапрапрапрадедушка .
Учительница :
- Так этого же не правда .
Вовочка :
- Прапрапраправда !

- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!

- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...

У японцев руль слева... у Русских руль справа... у Агента Маудера руль
где-то рядом...

Идет по лесу Винни-Пух и встречает Тигра
(Т) - Винни, а чего это у тебя лопата???
(В-П) - Пяточок здох, некому было закопать - пришлось мне это сделать !
(Т) - А чего лопата то в крови???
(В-П) - А та свинья хотела вылезти из ямы!!!

Брат ебет сесетру:
- А ты лучше чем мама,
- Знаю, папа говорил.

Янюкович звонит по мобиле... нет ответа...
Тигепко "В. Ф. мы ж не в зоне.."
Я:"*лядь как не в зоне? Мы же на Украине?"