Остальные новые истории

Из речи Буща на съезде республиканцев или как Терминатор научил
Американского Президента английскому ;)
http://gazeta.ru/2004/09/03/oa_132222.shtml

Буш напомнил и о своем косноязычии. «Иногда люди поправляют меня, мой
английский. Я и сам знал о таком грешке. Но когда меня подправил
Шварценеггер, я понял, что у меня действительно проблемы».

Случилась эта история в середине лета. Готовились мы тогда к походу. И
пошли мы с корешем по базару - топоры наточить, веревок и прочего крайне
необходимого хлама прикупить. Одеты живописно - ХБ штаны, я в катонке,
он в летней безрукавке, на головах банданы цвета "Хаки". Так вот,
подходим мы к точильщику, даем топор, он его наточил (кстати, наточил
классно), потом осмотрел нас, и говорит:
- Ребята а вам охотничьий нож не нужен?
- Ну, покажи.
Показывает. Нож "made in podval", самое веселое, что закален препаршиво,
сразу видно, что хрупкий. Я такой и говорю:
- Эх, клинок хороший, да вот сталь моргульская!
P.S.: Кто не знает, пусть прочитает "Властелина колец". Там у назгулов
были специфические клинки. Отличаются хрупкостью.
Значит дальше. Мы ушли, идем по второму кругу, смотрим таво и сяво.
Проходим мимо этого самого делка, слышу - замолажует очередную
доверчивую душу:
- Да ты посмотри, сталь моргульская, где ты еще такое купишь?!

У меня собеседница в аське есть. Она очень быстро набирает. Причем
кажись, быстрей, чем думает. В тех случаях, когда большинство
переключило бы шрифт и написало бы
- Windows
она напишет
- Виндовз (извини, лень шрифт переключать).
А когда в слове ошибку сделает, ей проше и быстрее наново слово набить,
чем стрелкой на букву попасть и исправить. Вот типичный кусок ее
сообщения
- Пошутила кончено. Блядь, конечно

Ехали в одни из сентябрьских выходных с друзьями на машине по МКАДу, не
торопясь, в среднем ряду. И вот картинка - обгоняем какой-то здоровенный
тягач с платформой, на которых обычно тяжелую дорожную технику возят, на
платформе - экскаватор. Игрушечный.

Сахалин, командировка. Нужна пара пачек бумаги А3 формата. Звоним в одну
фирму:
Мы: Есть бумага А3?
Девушка: Есть.
М. : Сколько стоит пачка?
Д. : Мы пачками не продаем, мы ее на вес продаем. Х рублей за килограмм
(не помню уже, года 4 назад было).
Мы несколько удивляемся, но едем за бумагой. По пути вычисляем, на
сколько потянет пара пачек, получается килограмма 3-4 (не помню точно).
Чтобы не мучиться с вычислениями, решаем купить 5 кг для ровного счета.
Далее диалог уже в офисе:
М. : Нам 5 кг бумаги.
Д. : А я как вам ее навешаю, у меня весов нет, а бумага В ПАЧКАХ!!!

Вчера смотрел Превосходство Борна на DVD. Внизу экрана надпись: Berlin,
Allemagne. По-французски - Берлин, Германия.
Переводчик: Берлин, Аллемагне!!!

Вот такое реальное географическое название - Lough Gowna
(Lough - переводитса как озеро)
Находитса сия достопримечательность в Ирландии.
Понятно, что наши здесь, но неужели ТАК давно?

Вроде для сисадминов сие не есть смешная история. Они ко всему привыкли.
Обращается ко мне девушка переустановить винду на ее ноутбуке. Что да
как? какие симптомы? С чего все началось? Выяснилось. Купила она БУшный
ноутбук, который по заверениям продавца и по всем документам новый и
гарантия еще действует. Но надо же выяснить - не обманывают ли ее.
Посмотрела содержимое папок - "А ТАМ СТАРЫЕ ФАЙЛЫ!" (смотрела дату
создания файлов. решила она от него избавиться - продать. Ну и
естественно уничтожить все улики. "Стерла все старые файлы, а виндус
почемуто после этого не грузится :((".
Вроде все логично - не придирешься. И что ей сказать - даже не знаю. В
воскресенье буду все по новой ставить на компутер. Скажу, чтоб поставила
его в сервант и больше не притрагивалась.

bahruz

Стикер на ритуальном автобусе - "ВОЗЬМИ МУЗЫКУ В ДОРОГУ"

ходили вчера в кино, перед фильмом, как водится, рекламу показывают...
ролик - вода "какой-то там заповедник". в кадре - девушка, обнаженная по
пояс сверху, с глобусом в руках, под высокие слова о том, что она
подарила нам жизнь, постепенно приближается к зрителям откуда-то
издалека. в момент наибольшего приближения в зале начинается дружный
громкий смех - бросается в глаза тот факт, что соски у девушки залеплены
телесного цвета лейкопластырем крест-накрест. при этом модный такой
лейкопластырь, в дырочку... вот такие спецэффекты у наших рекламщиков :)

На днях культурно отдыхали с друзьями, в углу работал телевизор. Услышав
известную рекламу про мистер Пропер друг Валера мнгновенно
перефразировал:

С мистер ПропИЛ веселей - в доме меньше в 2 раза вещей!

Вот это по-русски! А то многие и слова то такого не знают - Пропер. Что
за имя дурацкое?

Собравшиеся на митинг у посольства США в Москве потребовали от
Вашингтона экстрадиции эмиссара чеченских боевиков Ильяса Ахмадова,
передает РИА "Новости". К зданию на Новинском бульваре пришло более 700
боевиков.

http://www.lenta.ru/russia/2004/09/10/embassy/

Видимо, боевики в Москве требуют чтобы им выдали их эмиссара из Америки.
Интересно, на ленте.ру есть редактор или корректор вообще?

СПЛОШНОЙ ДУРДОМ

Рабочий день начинается в 09.00 ч., а т.к. от моего дома до работы
всего-то 5-6 минут езды на лисапеде, то выхожу я 08.50.
Вчера выехала из дому как всегда в 08.50 ч. На полпути стройка. Теряю
драгоценные минуты дожидаясь пока строители протянут какие-то троссы
через улицу. Настроение падает, смотря на часы начинаю нервничать.

Доезжаю до главной улицы. Светофоров нет зато есть зебра. Мне навстречу
тоже на лисапеде едет бабка(в Герм. 80% бабок и дедок гоняют на
великах)Конечно же эта срарая развалина не смотрит прямо а по сторонам.
Меня не видит в упор и рулит почему-то то влево то вправо. Объехать ее
было просто невозможно. Видя что не избежать"аварии" спрыгиваю с
лисапеда но не успеваю отскочить в сторону-бабка падает на меня всеми
своими 90кг+велик. С помощью матов объясняю старушке что ей необходимо
купитъ новые очки(т. к. с ее слов:"я вас не видела") или же еще лутше
сидеть дома. Ободрала руку +разбитое колено. У бабки даже руль не
погнулся.

Осталось 2 минуты чтобы доехать до работы. УРА! успела.(всетаки не все
так плохо) Работы на работе нету, занятся нечем, скучно.
Наконец-то домой!
Кстати, нужно сбросить почту. Осталось 6 минут до закрытия. Хватаю
лисапед, цепляюсь штаниной за педаль и........... ОЧЕНь БОЛьНО. Теперь
не только разбитое колено, но еще и синяк размером в 8 см.
Кажется сегодня просто не мой день. Срочно домой, кушать и спать.

Вечером пришел мой парень, и ссылаясь на то, что мы не созданны друг для
друга забирает свои вещи и уходит.

ЭТО ТОЧНО НЕ МОЙ ДЕНь

Turistka.

В продолжение темы о банке "Возрождение" и как не назначили начальником
толкового парня по причине его фамилии-Козлов. Ну и что? У меня есть
заказчик-начальник большого отдела, фамилия ДУРНЕВ: весьма истеричный
мужик. Приехала как-то к нему на переговоры, стою в коридорчике, жду,
когда выйдет мой конкурент-коллега. ТАКОГО визга я еще не слышала, тем
более от мужика."И зачем мне эти переговоры?"-пронеслась мысль, и я
потрюхала оттуда бодренькой рысцой. Мое начальство до сих пор не знает
почему же все-таки у нас не состоялось сотрудничество с таким большим и
уважаемым клиентом.

Диалог по аське
(вводная: (М)-бывший житель Москвы, Киев еще не весь знает, (К) тоже не
киевлянин, но в городе живет уже дольше, чем (М))
(К): завтра на выставке День пива, моно стусоваться, набраться, а
вечером на танцы махнуть
(М): а где он проходить будет?
(К): на НВЦ (пр-т ак. Глушкова)
(М): епт... типично мАсковский вопрос: там метро какое рядом?
(К): а нихуя там, бля, рядом и не говняется, нада пиздовать маршрутками
от ібедской (типично киевский ответ)

Продолжение истории 10 сентября О Негра-жданин

И люди в этой маленькой, но очень гордой и независимой стране совсем не
обижаются когда их называют неграми, а граждан этой замечательной страны
называют так с уважением, Лобатыми.