Остальные новые истории

Опять история про нашу медецину, БОЛЬШОЙ привет господину ЗУРАБОВУ.
Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно.
Заранее прошу извинить меня за незнания медицинской тематики.

Дочь нашей большой подруги, успешно окончила высшую школу и работает в
выстовочном бизнесе с инопланетянами из других стран, очень интересна
собой и свободно говорит на языке нашего потенциального противника.
Но речь не о этом.
Случилась в ее жизни большая проблема со здоровьем, а именно случайно
после обследования обнаружился у нее большой порок сердца. Где-там
внутри в сердце есть пара дырочек, в связи с чем ей настоятельно
рекомендуется операция на сердце, а не-то...
Однако медицина не стоит на месте, и теперь это делается не через
полостную операцию, а через вену с помощью зонда или катетора.
Операция платная, были собраны очень приличные деньги и вперед.

Про предоперационную подготовку я говорить не буду, это банальный ужас
как и всегда.
Во время операции оказалось, что врачи таких операций никогда не делали,
и что это в некотором роде эксперимент. Но операция на сердце уже
проводится и делают ее под местным наркозом.
Однако в это время в Москве проходил международный сипозиум
врачей-кардиологов и, как водится, делегацию привели показать достижения
"советской" медицины. Как раз на этом примере все врачи смогли бы
увидеть что наши тоже не лаптем щи хлебают.
При этом в составе делегации оказался какой-то фотограф, который в
поисках нужного фотогиеничного ракурса умудрился (во время операции)
опрокинуть систему жизнеобеспечения и, слава богу, кто-то вовремя
подставил ногу и ее подхватили.
Но на удивление в составе делегации оказался тот самый американский
хирург, который был автором и разработчиком технологии проведения таких
операций. Его профессиональная гордость и интерес заставили его остаться
на этой операции в российской клинике и, в конечном счете, увидев что
кто-то чего-то делает не так, взял бразды власти в свои американские
руки и стал самостоятельно проводить эту операцию, переведя действующего
российского хирурга в разряд ассистента или медбрата.
При этом по русски он говорить не мог.
И тогда наша пациентка, у которой проводилась операция на сердце,
пользуясь тем, что наркоз и обезболивание у нее было местным, стала
действующим переводчиком команд американского хирурга нашему российскому
медицинскому персоналу пока вся эта операция на сердце не закончилась.
В связи с этим данная операция с успехом может войти в книгу рекордов
Гинесса.

Вот такая у нас медицина, но зато какие у нас девушки.

Смотрю несколько дней назад передачу новостей.. Передают об очередных
зверствах нашей доблестной милиции - инциндент с сержантом, который на
станции метро Сокольники выстрелил из табельного оружия в лицо
таджику... Честно говоря надоело - переключаю на другой канал - тоже
новости, но сюжет!!!! Выпуск курсантов милиции с какого-то ихнего
училища - голос за кадром: "Вот курсанты произносят клятву и после нее
получат пистолеты и приступят к своей трудовой вахте."
Стало очень страшно...

Вспомнилось, после того, как прочел историю с "crap, crap, crap".

Дело было в Германии. Пара, я и моя благоверная, кушает мороженое сидя
за столиком в кафе, тихо при этом о чем то щебечет. Рядом сидит довольно
не маленькое семейство; папа, мама, дедушка, бабушка и двое детей
младшего дошкольного с ними. Благопристойного вида граждане, вобщем,
отдыхающие в воскресный день.
В какой-то момент девушка, моя естественно женушка, пытаясь выразить мне
ноту протеста, уж даже и не помню по поводу чего, довольно громко
произносит нормальное для русскоязычного человека не согласного со
мнением другого: "Фиг, фиг, фиг!" при этом естественно показывая дулю. В
слове "фиг" Г, как известно, произносится как К.
Теперь представьте реакцию благородного семейства, когда оно слышит на
своем родном арийском наречии "Fick, fick, fick!".
Учитывая при этом, что обычная русская дуля имеет в Германии совершенно
иное значение, т. е. полностью соответствующее троекратному "Fick(у)",
граждане были в полном ауте.

Пояснение: Слово "Fick!" (императив от "Ficken") переводится как,
пардоньте за дословный перевод, "еби!". :-)

РУССО ТУРИСТО - ОБЛИКО МОРАЛЕ!

Вчера был на канале им. Москвы. Канал, как известно, судоходный.
Теперь представте картину.
Вечер. Тишина. Неярко светит солнышко. Загораю.
И в этой идиллической обстановке мимо на малых парах проходит теплоход
под названием "Василий Чапаев". Из школьной истории мы все знаем, чем
закончилось переправа одноименного героя через реку Урал.
Поэтому лучшего названия для корабля просто не придумать:-))
"Как вы яхту назовете, так она и поплывет" - говаривал капитан
Врунгель...
На палубах - ни души. Может, все на ужине. Но видуха - как на Летучем
голландце.

В довершение картины из корабельных динамиков хрипло звучит песня:
"...Поедем красотка кататься, давно я тебя поджидал..."
Кто не знает конца песни, скажу, что и там катание закончилось
утонутием.
Но уже двоих.
Корабль медленно и торжественно проследовал в сторону Москвы. "... ты
правишь в открытое море, где с бурей не справиться нам..." - неслось с
корабля....
Как говорится, занавес....

Обсуждали в форуме "туристов", которые тщательно собирают/документируют
на отдыхе все недостатки тура. а потом разводят турагенства на деньги.
Ну и вырвалось - не люблю москвичей. Там не стал, а здесь объясню.
Было это в конце 70-х. Приехали мы в Воркуту сдавать отчет в
геологические фонды. 29 или 30 декабря. А не сдадим - вся экспедиция без
премии и 13-ой, кто помнит. Сдали, конечно, привезли елку ребятам (в
Воркуте не растут) ну и сдали. История-то не об этом. Воркута, если кто
не был, только называется город (не ну центр со сталинками есть,
конечно), а на самом деле несколько поселков при шахтах, между которыми
ходят автобусы. Ну, когда ходят. Ну и в один такой поселок нас поселили
в ведомственную гостиницу, вроде "полярноуралгеологии" что-ли, если
коротко. Квартира обычная вообще-то. Добрались часам к 7 вечера, зашли,
тепло, чайник есть, стаканы - ну что еще надо. Правда дело осложнялось
тем, что распоряжением горисполкома в конце месяца продажа водки и
спирта, как бы это сказать, в-общем мораториум устанавливался до
выполнения шахтами плана по добыче угля. Но! На импортный
спиртосодержащий напиток по имени "Абу-Симбел" этот мораториум не
распространялся. Оно понятно - север все-таки, а этот Абу на травах,
т.е. лекарство от цинги и полярной ночи почти такое же действенное, как
воркутинский спирт, который, говорят, гнали из высококачесвенных
коксующихся углей.
И вот значит сидим мы, вспоминаем добрым словом Насера с его Нефертити и
тут входят эти, москвичи.
(Я думаю большинство и так понимает, что данным словом обозваны не все
жители прекрасного города Москва, но для меньшинства скажу: есть среди
них отдельные представители, с арифмометром вместо сердца и с захватами
от снегоуборочного комбайна вместо рук, и они виноваты в нелестном
мнении, сложившемся о москвичах на просторах нашей страны от Дальнего
Востока и до Советской Армии). Вы наверно подумали, что выпили они на
халяву весь наш бальзам и от этого на 25 лет поселили в моем сердце
такое недостойное истинного атеиста чувство. Если бы.
Не стали. Ни за отчет, ни за Новый год, ни за Насера с воркутинскими
стахановцами. Были бы трезвенники-язвенники, мы бы поняли, но я же
видел, что у них слюна по пищеводу бежала, как сель по ущелью Медео. Но,
как выяснилось из производственного совещания, приехали ребята из Масквы
(вроде кино снимать, короткометражное, серий 7, про то, как шахтеры
годовой план перевыполнили еще 25 декабря) и вместо того, чтобы явиться
в туда, кто их заказал (в хорошем смысле, все же 1978 или рядом год, не
нынешние времена), поселились в гостинице, в центральной, чуть ли не по
2,5 рубля номер. И заплатили, за сутки. А заказчик возьми, да и посели
их в эту, ведомственную, бесплатно! И самый умный москвич крутанул своим
калькулятором в голове и подсчитал, что 2,5 х 4 = червонец с Лениным, и
если они счас съездят в гостиницу и не более 30-40 минут поругаются с
администратором, то им обязаны! вернуть!! 5 рублей, потому что расчетный
час в 12. Логика не моя, за что купил.
И вот, кратко, исходные данные: 29 декабря, 68о сев. широты, -30о
Цельсия, если не Реомюра, за бортом, ветер, с любой стороны северный 20
м/сек, 20 км до центра на автобусе, который ходит раз в полчаса. И 4
молодых мужика уезжают от стола с 2 бутылками египетского бальзама
(картонный ящик стоял под столом) за 5 рублями !
А вы говорите, почему у нас в стране не любят москвичей!

Сейчас читала заголовки на своем любимом www.inosmi.ru

Три заголовка подряд:

"The Washington Times": Русские опять идут
"Philadelphia Inquirer": Россия опять среди проигравших
"Newsweek": Евреи возвращаются

Кто виноват? Что делать?

Беларусь. Выдержка из вчерашнего селекторного совещания нашего
уважаемого президента :
Губернатор Брестчины Константин Сумар:
— Я не хотел бы с Богом спорить, уважаемый Александр Григорьевич. Вы ж
видите, какая погода.
АГ:
— Я ж не Бог.
Губернатор :
— Вы немножко выше!
АГ:
— Ну, спасибо!

Это было, когда Союз уже дышал на ладан (или уже отдышался, не помню), и
за кордоном на вопрос где живешь, отвечали не в "Soviet Union", а
"Republic" такая-то, и потом долго и нудно объясняли, где она находится,
какая она хорошая и как в ней хорошо жить (пробудилось национальное
самосознание, се ля ви). А в реальности за деньги признавали только
баксы (а не купоны) и за 10 баксов можно было по полной погудеть в
ресторане, и не одному. Тогда и повалил народ в валютные
специальности...

Василий стоял "собачью" вахту c нуля до четырех утра со 2-м штурманом на
большом сухогрузе (Кто не спит ночной порой? Воры, бляди и второй). Кто
плавал, знает, именно в это время приходится пик доебываний филлипинцев
(коих на мировом флоте 80%)на дежурном 16 канале УКВ остальными 20%
водоплавующего населения: "Philippino monkey, do you like banana?" и так
далее в том же духе. Филипинцы в ответ начинают звереть. И это какафония
из 5-10 ртов иногда достает сильно за вахту, зато не уснуть помогает. Но
Василий к ней тщательно прислушивался, пытаясь выискать знакомые слова
на английском языке, коим усиленно начал заниматься. Но не об этом
рассказ.
Судно пришло в Англию. Вася был счастлив, что пройдет какую-то практику
в языке, и усиленно искал повода с кем-нибудь перекинуться на ихнем.
Сели в такси, таксист оказался довольно разговорчивым малым, и Вася
начал изо всех сил объясняться (вернее пытаться объясниться). На вопрос
откуда вы, Вася начал объяснять, что из такой-то республики, и на вопрос
где это, очень удивился, что тут такой невежественный народ. Таксист
сказал что тоже когда-то ходил в моря, но остался в Англии и работает
тут таксистом (Конечно Васе переводили в основном сидящие на заднем
сиденье старые моряки и в разговор вмешивающие только по надобности, как
переводчики).
На вопрос Васи "Where are you from?", таксист ответил "A`m from
Philippines". И тут Вася, напомнив мне Косого из "Джентельменов Удачи",
почти крича, что понял что он сказал и где это находится, выдал: "YES, I
KNOW, PHILIPPINO MONKEY, CAPITAL MANILA".

Филипинец почему-то не обрадовался познаниям Васи, уменьшился в
размерах, насупился, и больше с Васей не разговаривал.

P.S. Я часто думал, как он нас не высадил тогда или не возмутился.
Все-таки раньше боялись Союз и Вась...

друг рассказал: есть маршрутки, с индексом "к", то бишь - короткий
маршрут; в обычную маршрутку, как всегда, не глядя на номер влезает
бабка, и к водиле:
- у вас короткий?
водила, так посмотрел на нее:
- нормАльный!
кто, что делалЪ домысливайте сами...

Кто смотрит сейчас сериал "Джейк 2.0" на НТВ, тому станет ясно...
В начале фильма каждый раз там втирают в уши, что Агенту Джейку внесены
микроскопические наноэлементы в организм. Не буду вдаваться в ересь
самого этого факта, интересно другое - согласно науке, микрочастица в
1000 раз больше наночастицы... выходит, микроскопические наноэлементы -
это слоноподобные мухи... :)

Истории про то, что пить надо меньше!!!

Есть у меня знакомый мужик, назовем его Васей, который на работе, во
время ее и посл нее, увлекался крепкими горячительными напитками, пил
каждый день. А на работу и с работы ездил на машине в любом состоянии.

История 1
Было на работе у кого-то день варенья. Вася как всегда нах....ся
Мы его дотащили до машины и посадили в нее и ждем пока он поедет.
Стоим уже минут пять ждем, тут Вася открывает дверь с таким монологом:
- -!!! Мужики помогите ключ в замок зажигания всунуть, а то я не как
попасть не могу!!!!

История 2
ТОтже Вася тоже после застолье. Кое как забравшись в свою
машину с другом поехали домой. Слава богу до дома было десять минут езды
и попути ему попадается один единственный светофор. И вот Вася
подъезжает к светофору свет красный, что"ж надо останавливаться, и ВАСЯ
как
"ПРИМЕРНЫЙ ВОДИТЕЛЬ" останвливается и ждет зеленого, и в этот момент
ВАСЕ
и пасажиру(который чуть чуть трезвее ВАСИ)захотелось вздремнуть и
вздремнули. Вася расказывал что когда он проснулся долго въезжал где он
находиться.
А теперь представте картину, по среди дороги стоит опель и в нем спят
два мужика. Хорошо что ГАЙЦАМ не попались на глаза.

Что по этому поводу хочеться сказать ЛЮДИ ЗА РУЛЕМ ПИТЬ НЕ НАДО, но если
только чуть чуть!!!!!!!

IID
Истории с принтерами
Вообще-то я программист, но в силу специфики работы
приходится заниматься и другой работой, связанной с компьютерами.
1. История 1.
Вызывают в одну контору. Лазерный принтер выдает чистые листы бумаги при
печати из любой программы, но никакой информации не печатает. После
телефонных консультаций со спецами - долго мучался с настройками
принтера и т. д. и т. п. Результат нулевой. В конце концов открыл
крышку, посмотрел - оказывается "народные умельцы" поменяли картридж, но
не оторвали липкую ленту и порошок, естественно, не подается.
2. Истори 2.
Принтер отлично печатает под Windows, но не печатает под DOS - выдает
ошибку. Опять же таки после телефонных консультаций со спецами - довел
настройки до того, что принтер перестал печатать даже и под Windows.
Ничего не поделаешь - надо переустанавливать принтер. Переустановил и -
о чудо! - принтер стал отлично печатать и под DOS и под Windows.
IID

Стою на автобусной остановке, вижу картину: гаишник на перекрестке
подъезжая к своему "рабочему месту" кроет матом из машины всех
водителей. Видно работать очень хочется!
andreiko

Сервер СТИХИ. РУ. Помощник поэта.
Набираем известные строки Рождественского

Все начинается с любви
И озаренье и работа

И получаем варианты 3 и 4 строк

Разврат и пьянство, кабаки.
Сплю в подвале, жрать охота

Средь старых питерских могил.
Откровенье идиота

Когда как партизан молчишь!
Детям реферат набрала.

И погасив огонь в крови,
Водки выпито без счета.

Полет мечты не тормози.
Начал наш народ кумекать:

Мякоть съели внутри жуки.
(но в болоте бегемота

Я считаю свои рубли,
Колет шилом обормота,

Плевав на тучи и дожди,
Идиотская погода...

:))))))))))))))))))))))))) А вы говорите - электронные переводчики....

Почти по Задорнову.
Привез я в деревню проигрыватель и кучу пластинос, которым лет по
двадцать, а то и больше. Сын (11 лет) крутит "Веселых ребят" 1986 года
по нескольку раз в день. Если кто помнит песьню про тетю и дядю: - Не
грустите, тетя, муж ваш на работе, ... не в кино, ... редкий семьянин, и
т. д. И вдруг: - Не грустите и его простите ради ваших именин.
За что мужика-то прощать? Судя по тексту он - ангел!!!
Правда после второго куплета: - Муж ваш редкий семьянин (типа женскими
голосами), закрадывается подозрение, насколько он редкий семьянин...
Правда обратил внимание на текст после приличной дозы пива в день
варенья.

На радио в Харькове кочует замечательная передачка Утречко, которую я
очень люблю слушать, так вот года два назад, в составе ведущих передачу
была замена, на к сожалению ныне уже перешедшего в иной мир Сэра, он был
одиозной личностью, однажды с ним пиво пил, три литра одним глотком мог
влить :) Я отвлекся, так вот была в этой передаче рубрика в которой
ведущие задавали вопрос с подсказкой, а угадавший правильный ответ мог
получить халявное пиво. В тот день вопрос был приблизительно следующим -
В - Такой-то такой-то в таком то году в запатентовал изобретение
состоящее из полого цилиндра на одном конце которого Щетина соединена с
механизмом находящимся в другом конце.
Вопрос я сформулировал очень приблизительно :) Каких только
предположений небыло у звонивших :) Один звонит с ходу так, уверенно -
Это говорит - телефонная трубка!
Сэр - Мда, слов нет, может у вас трубка заросла на оденом конце? :)
Потом еще масса еще более-менее дебильных предположений, причем Сэр
намекает что этот девайс относится к предметам каждодневного
пользования, только не в таком виде, но его знают все и тд и тп..
Я сижу слушаю, знаю правильный ответ, от этого ситуация кажется еще
более комичной и тут в довершение когда Сэр уже явно обалдел и
разозлился на недогадливых радиослушателей раздается очередной звонок-
Здравствуйте, я кажется знаю что это - это микрофон!
Сэр уж тут поизмывался, грит может быть микрофон для вас и относится к
предметам ежедневного пользования, для меня говорит да относится, так
как я музыкант, работаю на радио и тд. НО вот скажите мне, где на
микрофоне вы видели щетину? Я говорит, никогда не видел, может быть
перед моим употреблением микрофона его бреют?
я чуть не уписался :)

Я, оказывается, так вчера нажралась!!! Как я засыпала: лежала и
крутилась вокруг своей оси, или это комната крутилась вокруг меня!?
Ночью проснулась от жутчайшего СУШНЯКА - "Сон алкаголика тревожен и
краток!" - а тот стакан с водой, который я заранее поставила на
прикроватную тумбу, кто-то ВЫПИЛ!!! наверное этот черный засранец-кот. А
больше воды нет, я это знала, только из под крана. Лучше сдохнуть от
жажды, чем от паганой воды в кране, поэтому, я собрала все, что имею в
кулак или еще в куда-то и встала с койки? Штормитс. Поползла, пиная по
дороге засранца, а че он под ноги лезет! Задача №1-поставить чайник.
Сделано. Вольно. Дальше, дождаться пока скипит, налить в чашку,
поставить в холодильник и ждать нужной кондиции. Вокруг ходит черная
бестия, напоминая о своем подлом поступке и еще жрать просит...! Я стою
жду чайника, как на первом свидании, ноги дрожат, сердце колотится,
волнуюсь и нервничаю. Ну вот он пришел! Ползу за чашкой в комнату, т. к.
чистых больше нет, это мне далось с трудом, ну хоть на кошаке отыгралась
по дороге. Налила кипяточек, слюни текут, а незя!!! Поместила это
безобразие в холодильник, поняла, что стоять больше не могу, нало
принять горизонтальное положение, ползу в комнату, кот уже смекнул, под
ноги не лезет, сидит в сторонке и думает, наверное, черте че про
хозяйку! Легла и срубилась..... Я что не одна? Кто-то рядом? Вроде ни
кого с собой не притащила вечером! Со страхом протягиваю руку, щупаю...
Засранец! Лежит поперек кровати и кайф ловит, просто издевается надо
мной! Согнять его нет сил! Сушняк!!! Сползаю с койки, в надежде, что
там, в холодильнике, меня ждет райский напиток. Достаю, а в чашке все
еще ГОРЯЧАЯ ВОДА. Не знаю, то ли времени мало прошло, то ли холодильник
сломался, к черту все, залпом випиваю, ловлю сомнительный кайф и иду
спать. В голове все перемешалось. Мысли, воспоминания и ожидание
утреннего подъема, все не дает покоя. В полной панике ложусь спать
поперек кровати, чтобы засранцу место не хватило, проваливаюсь.... Утро
шикарное!!! Чувствую себя как олимпийская чемпионка по лыжным гонкам на
50 км: лежу за финишной чертой и не могу ни отдышаться, ни встать. Но
нас ждут новые победы и достижения! , так что надо вставать, хотя бы для
того, чтоб любимого засранца покормить.
Ася.

Еду я значится вчера на дачку(в лес да по ягодицы) на лисапеде. Ну и
енто, отмахав пару-тройку км понимаю, что нуждаюсь в жидкостной
дозаправке. Захожу в некое подобие магазина со своим транспортом. И тут
тетка-продавщица на меня бочку гонит, что де низя с лисапедом сюдыть. А
надо сказать, что настроение у меня 2(теперь 3)дня под ряд х.. плохое.
Ну и я не будь дурак над ней решил постебаться. Из нее говно аж фонтаном
прет, из меня не меньше только изощереннее. Ану говрю дура довай сюда
жалобную книгу. А она видать до того е.. стукнутая, что нажала на
тревожную кнопку... Через 15 мин. бравые молодцы с автоматом прикатили.
Вобшем закончилось все тем, что потерял 20 мин. Хорошо менты хоть не
такие дятлы и вотдел не отвезли.

диалог по асе:
ППП (16:22) : пошли покурим
ppp (16:23) : нехочу
ppp (16:23) : ты опять трепаться будешь по трубе
ППП (16:23) : чмо
ППП (16:23) : не буду я трепаться
ppp (16:23) : лох
ppp (16:23) : не пойду!!!!
ППП (16:23) : хочешь, я ее вообще здесь оставлю
ППП (16:24) : ну пошли, ну пожалуйста
ppp (16:24) : нет, я просто не хочу курить
ППП (16:24) : не выебывайся давай, встала а ушла!
ppp (16:24) : о....звезда....
ППП (16:25) : я уйду................не уйду
ppp (16:25) : потому что уважаю других ваших коллег