Поиск по автору:

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Харьков, общага в студгородке...
Представьте себе 5-ти этажную длинную общагу, с планировкой - один
длинный коридор на этаж и 40 комнатушек. Все, что происходит в коридоре,
слышно не только на этаже, но и этажом выше и этажом ниже.
И вот в один из спокойных дней по разомлевшей от полуденной жары общаге,
по всем 3 этажам разносится такое "Мяууууу", что кажется его хозяину
прищемили минимум хвост. После 2 минут истерики рев кота прекращается.
Взбудораженная общага постепенно переходит в состояние умиротворения.
Полчаса спустя ситуация повторяется, и еще полчаса спустя (часы с
кукушкой блин), и еще..
Я не выдерживаю, и по истечении очередного получаса несусь на этаж (3-й
был однако), где зверя мучают. Стою на кухне, жду.. наконец заорало.
Смотрю на источник неземных звуков - Офигенный здоровый рыже-белый
котяра сидит под одной из дверей и ореть во всю мощь своих легких. Из
комнаты выглядывает измученное и заспанное лицо, которое произносит
нечто типа "А, пришел". Кота забирают, хлопает дверь, хлопает форточка..
тишина на ближайшие полчаса.
Смотрю в окно кухни - 3 этаж, внизу пышная зеленая травка, по травке
важно прогуливается большой рыже-белый кот..

В семье 2 девочки: 5 и 1,5 лет.
Мама жалутся отцу, что детки оборвали все занавески.
На его вопрос кто из них виноват, она говорит:
- А кто его знает: одна врет, а другая не говорит :)

Работаю я в Н-ском филиале одной большой организации администратором
(сети, БД). Работаю приходящей няней- т. е. по надобности появился,
сделал свои дела, и исчез. Нужно сказать, что организация в своем штате
имеет много отставников из военных и спецслужб, и эта особенность
накладывает свой неповторимый отпечаток на климат в коллективе.
По субботам обычно кто-то из сотрудников работает дежурным на телефонах
(суббота - выходной). Ну и у меня есть возможность делать свои дела, не
мешая народу (вернее народ не мешает мне ;) ). В очередную субботу
дежурил пожилой отставник, пусть будет Иван Иванович.
Прихожу, занимаюсь своими делами, Иван Иванович делает себе чай, чайные
чашечки объемом со-стакан. В роли хорошего хозяина предлагает и мне:
И.И. : - Серега, чай будешь?
Я: - Спасибо, не откажусь.
И.И. : - Тебе крепкий или как?
Я ("блещу" своим чуством юмора): - 3 пакетика чая на 2 ложки сахара.

И.И. молчит, - доносится звяканье ложек, чашек..
Я прерываюсь на чаепитие, смотрю - из моей чашки торчит ложка и три
хвоста от липтона. Охреневаю, смотрю на И.И. - выражение лица
по-военному серьезное. Делаю такую-же физиономию и себе. Отжимаю все три
пакетика - чая полчашки. Со спокойным видом пью сладко-горькую
микстуру("отступать некуда, позади Москва"). На лице И.И. появляется
хитрая ухмылка..
Вот и пойми этих военных, то-ли прикалываются, то-ли по-военному
буквально понимают.

Сергей.

Гомеопат выпил стакан воды из-под крана и умер от передоза.

У меня мелкой 2,5 года - самое время активного пополнения словарного
запаса.
Прихожу домой, а жена мне "- Твоя дочь ругается матом!"
Откуда? В садик еще не ходим, сами вроде тоже при детях ни-ни. Завожу
мыть руки в ванную. Она мне: "- Бля, бля..." и тычет пальцем вверх. Я в
шоке, ничего не могу понять. Ну да ладно. Объясняю ребенку, что это
нунуну и атата. Вроде понял.
Утром побрился, пошел оделся. Смотрю, мелочь чухнула в ванную - "Кап
кап, Чисить (чистить зубы)". Захожу - у ребенка в руках бритва - опять
забыл убрать: "Бля, твою мать" - отбираю и ставлю на место.
Вечером мне жена сказала, что ребенок говорил что-то про маму...

SergD

Харько, 199x год
Из студенческих баек.

На зачете по инженерной графике все стоят в коридоре - вызывают по 2-3
человека. Мимо пробегает кто-то по коридору, толкает одного из
студентов, и ногой задевает выпавшую у него зачетку. Та улетает под
дверь в кабинет. Зайти боятся - препод зверюга. Через десятка два секунд
зачетка вылетает обратно. Поднимают, вытераю, смотрят - зачет..

Харьков, ХИРЭ 199x
Из историй того времени
На физике объясняют про шаговое напряжение:
"Ну вот, например, когда конец высоковольтного провода падает на землю,
ходить около него опасно для жизни, ибо между точками, где стоят ноги
возникает напряжение, опасное для жизни."
Интерпретация одной из девушек:
"Шаговое напряжение, это напряжение, которое возникает между ног, когда
берешься за оголенный конец..."

Обсуждали в форуме "туристов", которые тщательно собирают/документируют
на отдыхе все недостатки тура. а потом разводят турагенства на деньги.
Ну и вырвалось - не люблю москвичей. Там не стал, а здесь объясню.
Было это в конце 70-х. Приехали мы в Воркуту сдавать отчет в
геологические фонды. 29 или 30 декабря. А не сдадим - вся экспедиция без
премии и 13-ой, кто помнит. Сдали, конечно, привезли елку ребятам (в
Воркуте не растут) ну и сдали. История-то не об этом. Воркута, если кто
не был, только называется город (не ну центр со сталинками есть,
конечно), а на самом деле несколько поселков при шахтах, между которыми
ходят автобусы. Ну, когда ходят. Ну и в один такой поселок нас поселили
в ведомственную гостиницу, вроде "полярноуралгеологии" что-ли, если
коротко. Квартира обычная вообще-то. Добрались часам к 7 вечера, зашли,
тепло, чайник есть, стаканы - ну что еще надо. Правда дело осложнялось
тем, что распоряжением горисполкома в конце месяца продажа водки и
спирта, как бы это сказать, в-общем мораториум устанавливался до
выполнения шахтами плана по добыче угля. Но! На импортный
спиртосодержащий напиток по имени "Абу-Симбел" этот мораториум не
распространялся. Оно понятно - север все-таки, а этот Абу на травах,
т.е. лекарство от цинги и полярной ночи почти такое же действенное, как
воркутинский спирт, который, говорят, гнали из высококачесвенных
коксующихся углей.
И вот значит сидим мы, вспоминаем добрым словом Насера с его Нефертити и
тут входят эти, москвичи.
(Я думаю большинство и так понимает, что данным словом обозваны не все
жители прекрасного города Москва, но для меньшинства скажу: есть среди
них отдельные представители, с арифмометром вместо сердца и с захватами
от снегоуборочного комбайна вместо рук, и они виноваты в нелестном
мнении, сложившемся о москвичах на просторах нашей страны от Дальнего
Востока и до Советской Армии). Вы наверно подумали, что выпили они на
халяву весь наш бальзам и от этого на 25 лет поселили в моем сердце
такое недостойное истинного атеиста чувство. Если бы.
Не стали. Ни за отчет, ни за Новый год, ни за Насера с воркутинскими
стахановцами. Были бы трезвенники-язвенники, мы бы поняли, но я же
видел, что у них слюна по пищеводу бежала, как сель по ущелью Медео. Но,
как выяснилось из производственного совещания, приехали ребята из Масквы
(вроде кино снимать, короткометражное, серий 7, про то, как шахтеры
годовой план перевыполнили еще 25 декабря) и вместо того, чтобы явиться
в туда, кто их заказал (в хорошем смысле, все же 1978 или рядом год, не
нынешние времена), поселились в гостинице, в центральной, чуть ли не по
2,5 рубля номер. И заплатили, за сутки. А заказчик возьми, да и посели
их в эту, ведомственную, бесплатно! И самый умный москвич крутанул своим
калькулятором в голове и подсчитал, что 2,5 х 4 = червонец с Лениным, и
если они счас съездят в гостиницу и не более 30-40 минут поругаются с
администратором, то им обязаны! вернуть!! 5 рублей, потому что расчетный
час в 12. Логика не моя, за что купил.
И вот, кратко, исходные данные: 29 декабря, 68о сев. широты, -30о
Цельсия, если не Реомюра, за бортом, ветер, с любой стороны северный 20
м/сек, 20 км до центра на автобусе, который ходит раз в полчаса. И 4
молодых мужика уезжают от стола с 2 бутылками египетского бальзама
(картонный ящик стоял под столом) за 5 рублями !
А вы говорите, почему у нас в стране не любят москвичей!

Харьков, ХИРЭ, 1989 год
Предмет - инженерная графика (чертим, рисуем).
Опаздывает один чел. : "Сори, чуть-чуть опаздал".
Препод. : "Нельзя опоздать чуть-чуть, как нельзя быть чуть-чуть
беременной. Проходи, садись."
Сдаем работы, препод. берет чертеж, сворачивает в трубочку и глядит на
лампочку: "8 ошибок.. 12 ошибок.. 3 ошибки.."
Сидим ищем - исправляем, попутно находим еще по 10-15 ошибок. Опять
сдаем, опять та-же сцена: "3 ошибки.. 4 ошибки.."
Возмущаюсь - "я уже все исправил" (о еще 15 исправленных молчу). Пепод.
выдает: "В том-то и прелесть, найдешь еще - поставлю 5, ибо в каждом
чертеже можно найти минимум 1 ошибку"

Может где уже и было...

Jump to navigation слyчай на море...
Реально зарегистрированный (?) разговор между испанцами и американцами в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, б ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

SergD

Харьков, 199x год
Пятиэтажная общага в студгородке времен перестройки,
повальной комерциализации, талонов на сахар, водку, сигареты.
Первого курсу в этом году прибыло - раза в полтора поболее, чем обычно.
В стандартных группах по 30 человек, а у них по 40-45. Среди всей этой
молодежи выделяется габаритами и ростом один парень - одним словом шкаф.
За эти параметры его неедленно окрестили "Папой".
Учебный год на исходе, близится лето - все сдают экзамены. Сижу,
готовлюсь к экзаменам, а этажом ниже гуляет веселая толпа
первокурсников. Злюсь - кто-то гуляет, а я тут как проклятый, сбивают с
учебного процесса. Захотелось жрать - бегу вниз, в буфет. Полутемная
лестница (лампочка сгорела), навстречу поднимаются 4 фигуры, тащат
офигенно большой баул. Коммерсанты блин.. Разминулись - несусь дальше, и
торможу сразу 2 копытами. Стойкий запах перегара - оглядываюсь. Четверка
выползла на свет.. То, что я принял за баул, оказалось вдрободан никаким
"Папой", а "Коммерсанты" - первокурсники.
Да, достойная смена будет. Следующий год выпускной, но за них я
спокоен..

Сижу в одном помещении с 2 девченками, одна из которых беременна.
Ну конечно разговоров между ними только об этом.
Небеременная которая говорит - У меня подруга сказала, что перед
беременностью нужно курс Йодамарина пропить.
Я поднимаю голову, и не совсем поняв что говорю, произношу - Лучше водку
в хорошей компании...

SergD

Сексуальная ориентация - пассивный гомофоб.