Повторные анекдоты

летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось не много!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент

Мент останавливает машину, а там сидит блондинка ну он иговорит:
- Ваши права
- ...? А что это?
- Ну это..... Там где еще ваше изображение Блондинка долго копашится в
сумочке затем достает зеркальце смотрит в него и дает менту. Он еего
берет и смотрит в зеркальце а затем говорит:
- О так чеж вы сразу не сказали что вы милиционер

Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый
черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - "вот вам белый, вот
черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".

Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему
предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются:
- И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь
прикрыли. Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из
бани на улицу ломанулись. Мужик растерялся на минуту, потом сообразил,
что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к
таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому
платить нечем, резко останавливается:
- Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины
прям на дороге..
Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а
польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и
живот прихватило как назло...
Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар
тазом по голове и крик на ухом:
- В парилке не срать!!!

Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит - х"ю презерватив
болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности... Жена
игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!

Лекция в медицинском институте.
Преподаватель:
- ... А еще в сперме содержится много глюкозы....
Девука:
- Это как в сахаре, что ли?
- Да. - говорит профессор.
Девушка:
- А почему она не сладкая?
Все ржут, девушка краснеет, а профессор невозмутимо продолжает:
- Потому, что вкусовые рецепторы, определяющие сладкий вкус находятся на
кончике языка, а не на гландах.....
Pastor

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Олимпийский Вестник:
"Негры традиционно сильнее в беге, а белые - в стрельбе"

Ведущий комментирует гонки:
"Немецкий пилот на мерседесе плавно вписывается в поворот и продолжает
гонку первым. Далее за ним следует пилот из японии на тойоте, который
круто вписывется в поворот и продолжает гонку вторым. Завершает группу
гонщик из России на "запорожце", который резко вписывается в трибуны и с
криком: "х...ли вы тут расселись!!!" продолжает гонку третьим".

yteshit.L

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах
будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не
в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Когда хохлы услышали лозунг:
"Бей жидов - спасай Россию", то их реакция была такой:
"Идея хорошая, а вот цель - поганая"....

Наркоман дома забил косяк, пыхнул как следует - хорошо-о-ооо! Решил
чайку выпить, поставил чайник на плиту, а сам сел в кресло -
хорошо-о-ооо! Так и уснул...
Чайник вскипел, выкипел, гарь, вонь, дым... Соседи вызывают пожарных -
те приезжают, высаживают двери, заливают чайник вместе с плитой пеной...
Потом будят торчка. Он просыпается...
- О! А вы кто?!
- Мы - пожарные, мать твою!!!
- (мечтательно) О-о - пожа-а-рные... А пожарьте мне картошки !
- Мы не жарим, мы тушим!!!
- А-а... Ну тогда потушите...

Вчера читал истории про крыс, пришел в восторг и по какой-то цепочке
ассоциаций вспомнил очень старый анекдот. Такой старый, что его можно
рассказывать. Рассказываю. Приходит человек к врачу и говорит: "Доктор,
ко мне с некоторых пор каждый вечер приходит крокодил, садится на
подоконник и канючит, канючит... Я не знаю, как быть, мне и деваться от
него некуда, я живу в коммунальной квартире..." Врач говорит:
"Действительно, необыкновенный случай. Вот вам таблетки, попринимайте и
через неделю приходите". Через неделю этот пациент приходит: "Знаете,
доктор, теперь два крокодила приходят каждый вечер, садятся на
подоконник и канючат, канючат..." "Вот как? Ну, в таком случае я вам
другие таблетки пропишу. Через неделю приходите снова." Больной однако
не приходит ни через неделю, ни через две. Врачу стало очень любопытно,
и он пошел к нему домой справиться, как дела. Приходит, звонит в дверь,
соседи открывают и говорят: "Этот-то? Да его еще в прошлом месяце
крокодилы съели".
ААМН

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не
значит, что она любит только Вас.

scrinshotic.narod.ru

- Папа, а разве коровы курят?
- Нет, сынок, что ты?
- Значит, у нас коровник горит.

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку,
дверь и откроется. Шапочка: снимай растяжку дура старая! это на самом
деле я - красная шапочка!

Сын нового pyсского идет в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой -
пачка доpогой глянцевой бyмаги для лазеpного пpинтеpа. Hавстpечy
останавливается джип, оттyда выходит его пpиятель - тоже сын нового
pyсского.
- У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась?
- Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.

Однажды Рабинович назвал Арцимовича свиньей. Арцимович сильно обиделся,
нажаловался раввину. Ребе обязал Рабиновича извиниться перед Арцимовичем
в синагоге, на виду у всех. Настал день извинения, синагога полна
народу, слово держит Рабинович:
- Люди! Арцимович не свинья?!! Ну тогда извиняюсь...

Марсиане решили провести опыт у себя на планете, кто быстрей из народов
людей выберется из под колпака.
Прилетают значит американцы, Марсиане их хоп колпаком накрывают, и ждут.
Ну американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются.
Подходит один из них к марсианину и спрашивает что с ними за опыт
проводили.
Марсианин говорит: «Мы марсиане у себе на планете опыты проводим кто
быстрей из народов выберется из- под колпака»
Американец: «Ну и как, Уложились? »
Марсианен « Плохо»
Американец: «А кто лучший»
Марсианен «Ну, вот Японцы за полдня вылезли»
Американец: « А еще лучше? »
Марсианен: « Вот русские, за час выбрались»
Американец «Как это? »
Марсианен « Да, не знаю у них одна кувалда была и мать какая та»
«А когда выбрались еще и пиздюлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО»

Идет ежик по дороге и встречает Алешу Поповича, Добрыню Никитича и Илью
Муромца. іжик им и говорит:
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
Так же ежик поздоровался с их лошадьми, а потом так же попрощался. Идет
ежик дальше, встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошел на фиг, ежик!!!

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один - другому:
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
- Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !

Подходит сын к отцу и говорит: пап давай бабушке в рот дадим.
Отец отвечает: сынок ты что? это же моя мама..
Сын: ну и что ты же моей маме даешь в рот....

Конферансье: "А сейчас паеред Вами выступит телепат!" Выходит мужик в
черном плаще и цилиндре. Распахивает плащ - костюм Адама. Раскачиваясь
из стороны в сторону, объявляет: "Начинаю телепать!"

Идет лев по лесу, видит медведь сидит.
Лев подходит к нему и говорит –«Медведь кто я?
Медведь: «Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше видит бегемот сидит.
Лев подходит к нему и говорит–«Бегемот кто я?
Бегемот: «Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше видит обезьяна по деревьям прыгает.
Лев подходит к ней и говорит –«Обезьяна кто я?
Обезьяна: «Лев, Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше навстречу ему башкир попадается.
Лев подходит к нему и говорит –« кто я?
Башкир: «Лев, Лев, »,
Лев: « Правильно, Я лев, царь зверей! »
Башкир: ВАЙ, БИСМИЛА, а куда же наш МУРТАЗА ГУБАЙДУЛОВИЧ ПОДЕВАЛСЯ?!

- Коноплев! Почему у тебя такая фамилия наркотическая?..
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Петька и Чапаев: Петька: Василиваныч, что это за слово такое "ньюансы"?
В. И. : Развернись, сними штаны, нагнись... Ну, в-общем, понятно, что
сделал В. И. А потом говорит: Вот теперь смотри - у тебя член в заднице,
и у меня член в заднице.
Петька: Нууууу?
В. И. Что ну? А остальное - ньюансы.

Смотрите на экранах города новый фильм о тяжелой жизни импотента
Иванова: "Ночной позор"!