Остальные новые истории

С моим парнем встречаемся давно и друг друга нежно любим, иногда вместе
живем. Но одно обстоятельство омрачает мне совместную жизнь: очень уж он
неутомимый в любовных делах-чертовски не высыпаюсь. В один из периодов
длительного совместного пребывания решила выспаться и ночью ушла в
другую комнату. Под утро, соскучась по мне, он начинает шарить вокруг
себя, никого рядом не находит, начинает бродить по квартире с заунывными
воплями, будит меня и грустно комментирует:"Любовь зла! Уснул, - и
уползла". Mrrr

Рассказали знакомые дагестанцы...
Дагестанское село...
Делать вечером кроме как смотреть сериал нечего...
Отец и сын ждут очередное мыло по телику...
Приближается время намаза...
Отец не выдерживает, и уходя в комнату помолиться проист сына
крикнутьему когда кино начнется.
Молится, отпускает поклоны и тут голос сына...
"Папа, кино началось!"
Отец поднимает голову после ритуального поклона и воздев очие горе
выдает: "Рекламная пауза!"

Сегодня, летя рейсом Денвер-Атланта столкнулся со следующей историей.
После посадки в Атланте стюардесса объявляет разную бесполезную
информацию, в том числе следующую фразу: You are welcome to use your
cell phones, but don`t turn them on (сейчас вы можете пользоваться
своими сотовыми телефонами, но только не включайте их). Ее извинения
были не услышаны из-за громкого смеха почти всех пассажиров:)

К анекдоту о том, что на компьютере можно играть и при свечах.

Было это уже больше двадцати лет тому назад. Иняз. Война. Наш
преподаватель, полковник, спрашивает одну студентку, почему она не
сделала домашнее задание. Она ответила, что во всем доме отключили
электричество и работали только телевизор и холодильник. Полковник от
такой наглости просто обалдел.

Место и время действия - г. Новосибирск, наши дни.
Звонит телефон. Беру трубку. Какая-то женщина требует какую-то Иру. У
меня в квартире таких не водится, что я тут же сообщаю и советую
перезвонить. Далее следует тупой вопрос "А куда я попала?". По привычке
отвечаю "А куда вам надо?". Ответ повергает в легкий шок: "В Россию!".
Подобрав челюсть, говорю, что в Россию вы таки попали, но лучше все-таки
перезвонить. Кладу трубку и думаю, что если сто лет назад писали письма
"на деревню, дедушке", то теперь звонят в Россию, Ире. Технический
прогресс на лицо.

P.S. Спустя пару минут после звонка я все-таки вспомнил, что у нас в
городе есть ГУМ "Россия", после чего вера в человечество немного
восстановилась.

Историей про похороны Брежнева навеяно:
Умер Брежнев - уроки в школе отменили.
Умер Андропов - уроки в школе отменили.
Умер Черненко. Мы сидим на уроке. По коридору бежит пацан-третьеклассник
и орет:"Ура! Черненко умер!!"
Все вскакиваем и, к ужасу учителя, начинаем скакать по партам:
"Ура! Ура! Класс! Умер! Умер!"

Навеяно №10 от 30 мая 2004.

Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной
истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он
человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными
степенями и званиями. Ему нужно верить.
За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать
не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).

1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в
суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет
освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским
мужиком-алкашом.

2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид".
Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что
делать-то?", был получен ответ.
Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и
потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь
человеку."

3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской
клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их
"глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот
некоторые из них:
- старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала.
Диагноз - "ушиб всей бабки"
- была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем.
Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"

4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении
гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по
скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего
свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома
вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно
смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После
нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой
старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при
выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж
"изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать.
Она улыбнулась первый раз.

Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий
раз.

Пошли как-то в "поход выходного дня" по Амуру на ПСН-10.
Команда плюс моя жена - воспользовалься своим постом кэпа, взял.
На наше несчастье, мероприятие совпало с массовым вылетом комаров.
Как мы только от них не оборонялись... Например, все выходили на берег,
по команде быстро бежали к воде, запрыгивали в плот и резко отчаливали.
Или отпускали пустой плот метров на двадцать, ныряли, догоняли его
вплавь и на ходу забирались... Типа, обмануть хотели.
Хорошо, что у них лет заканчивается с заходом солнца, так что все-таки
поесть смогли, правда в темноте. А то в рот лезли.
Но шуткой сезона был признан мой диалог с женой (видимо, из-за некоторой
двусмысленности):
- Вова, ну покури на меня еще.
С грустью:
- Оля, я больше не могу.

Разговор в отделе бухгалтерии (соответственно контингент – девушки).
Молодой человек из отдела IT пытается подключить какой-то кабель. Для
этого он залезает под стол и от туда радостно пыхтит на все сомнения:
«Дотянет, дотянет…. ». На что получает: «Мужчины склонны преувеличивать
свои возможности!!! ». Стоит ли говорить, что из-под стола он не мог
выбраться еще минут 10……..

Только что - регистрируюсь на иностранном сайте знакомств. Загрузила
фотку. Внизу краснымы буквами вылезло примечание:

Note: Photos will not be returned.

А я думала это только про нас...

Вчера гулял с девушкой по переулочкам в центре. Ну идем, разговоры
всякие ведем... Вижу маленькую стайку бродячих собак. Ну ничего
особенного, я бы так и прошел мимо, но одна собака чем-то меня
привлекла, чем-то взгляд за нее зацепился.. Присмотрелся, а на этой
бродячей собачке висит такая немаленькая медалька... Хм, ну ладно, ну
может быть потерялась или сбежала от хозяев. Что в жизни не бывает? И
вот теперь влилась в стаю беспризорных.... Потом смотрю, а на ошейнике
(к которому и прицеплена эта самая медалька) что-то написано. Мне
интересно стало, подошел... прочитал.... и чуть не умер со смеху! Там
была вышита надпись (оригинальным шрифтом): Дорожно Патрульная Служба!
Я конечно догадывался, что все менты ссуки, но ведь не до такой же
степени! :) P.S. Жалко не успел сфотографировать - когда просмеялся, она
уже убежала в подворотню.

© Driver

Делал как-то ремонт, надо было оторвать плинтуса.
Спрашиваю у подруги (не жены):
- У вас дома есть выдерга (инструмент такой, типа фомки) ?
Она у меня была с юмором, отвечает:
- Да, есть. Две. Я и мама.

По разным причинам моими женой и тещей они так и не стали.

Надпись на упаковке из под семечек "Царские (20% бесплатно)":

По просьбе "продвинутых" Пацанов мы увеличили упаковку и прилагаем
инструкцию по пользованию семечками. Семечки - оплот, надежда и
здравость каждого Пацана!
В семечках содержится много питательных вещей: кожура (невкусная,
выплевывается), серединка (в составе двух половинок). Не стоит сразу
запихивать всю горсть семечек в рот - это будет не только трудно жевать,
но и трудно выплевывать кожурки.
Грызение семечек ппроисходит так:
1. Возьмите одну семечку двумя пальцами руки.
2. Засуньте ее в рот, только не глубоко, а то можете проглотить.
3. Поройтесь в закоулках мозга и извлеките на свет божий свой
Семечкогрызный инстинкт.
4. После жевательного движения можно выплюнуть кожурку и скушать
серединку.
5. Перейти к пункту 1.
Настоящие Пацаны умудряются доводить скорость грызения до пяти штук в
секунду или трехсот в минуту, то есть, как у автомата Калашникова.
Упражняйтесь, и Вы достигните вершин семечкогрызения.
Семечки - питетельный продукт, и употреблять их должен каждый. А что еще
нужно молодому растущему организму?

=ОБЩЕСТВЕННО-ТРАНСПОРТНАЯ ИСТОРИЯ=
дык вот... было это года два назад!!!
немного поясню дабы была понятна общая ситуация!!!
в нашем городе в общественном транспорте ходят кондуктора и собирают с
пасожиров плату за проезд... их очень не любят за то что они вообще
есть, а ещще и за то что когда в транспорте нет места пасажирам,
кондуктор умудряеться ешшо проскальзывать между ними!!!

теперичи сама история....
был месяц июнь-июль... а в наших местах Среднеазиатских это ну просто
ОЧЕНЬ не подходящие время для поездок в общественном транспорте!!!
и вот часпик... еду в трамвае... дышу через раз... кругом СТОЛЬКО
народу... что на одного выходящего приходяться четыре заходящих!!! и вот
очередная остановка люди уже не помещаються в вагон.... висят на
дверях... но каким то чудом трамвай все-таки трогаеться... проежжает
метров 50 и из конца вагона слышиться такой подавленный голос
"ВОДИТЕЛЬ..................... КАНДУКТОРА ЗАБЫЛ"
... после...
была волшебная поездка...... местами.... вагон содрагался от хохота!!!
вот так воть...

Стою как-то в магазине обуви. Препротивное времяпрепровождение, так как
по магазинам ходить не люблю. Народу - тьма. Все вдруг вспомнили, что
сезон на дворе, и обувь пора менять на летнюю. К стенду не
протолкнуться. Рядом пара - он, высокий, в очках, с бородой, но молодой
- так профессорские дети выглядят, и она - рыжая, деловитая, красивая -
настоящая леди. Видимо, выбирали ей обувь и делали это уже не первый
час, так как взгляд у спутника был откровенно скучающим и периодически
он сообщал ей о том, что неплохо бы и поторопиться.
Далее следует примечательный диалог. В магазине шумно, но они говорят
громко, поэтому практически всем слышно.
Она: "Как так можно: третью пару меряю-и все не то! Какая-то дурацкая
маркировка - написано одно и то же, а возьмешь одни - на пол размера
меньше, возьмешь другие - на пол размера больше."
Он: "Зайка, поэтому я и говорю что надо мерять." -Пауза. Потом задумчиво
так -"Знаешь, ведь и на заборе ХУЙ написано, а там - дрова!"
Магазин дружно сползает по стендам с падающей обувью...

Возвращаюсь недавно под вечер домой. Мимо прогуливается стайка
бритоголовых подростков во главе с парочкой "скинхедов" юношеского
возраста. Самый маленький - разбитной ребенок лет на вид так девяти, но
вероятно постарше на пару лет. Голова бритая, грязный, из заднего
кармана штанов демонстративно торчит пачка "Союз-Апполон", сигарета в
зубах. Ну, человеку видимо хочется отличиться перед старшими.
Поворачивается ко мне это дите и говорит с вызовом: "Пидарас!".
Думаю, обознался ребенок - ботинки у меня большие, тяжелые, джинсы
грязные, голова немытая, в общем, что-то мужественное после трудового
дня появляется.
Пытаюсь объяснить: "Я не пидарас, я женщина."
После пары секунд размышления дите нашло выход из ситуации:
"Пидараска!"

paaladin.narod.ru

Лето, жара, и соответственно жажда. Купив пиво и креветок, идем
компанией на Труханов остров (посреди Днепра, г. Киев). Одному из нас
захотелось Кока-Колы. Увещевления окружающих не приняты. Я решаю
составить ему компанию. Cтоим у оконца киоска. Рядом, в мусорке
задумчиво роется БОМЖ. Приятель покупает бутылку Кока-Колы. Я рассеяно
смотрю на прохожих, небо, тучки, и предвкушаю отличный вечер. Бутылка
оказывается в руках друга, он тут же ее открывает и как бы просебя,
необорачиваясь произносит: "Загляни под крышшчку!". - Куда-куда? Куда
заглянянуть?!! - оживляется БОМЖ.

Не так давно в наш славный город приезжал с концертом Петросян.
Проезжая мимо атозаправки слышу рекламу на радио
"Приезжает Евгений Петросян со свежими приколами"
Ну не прикол?

Птичка

Взято с http://chat.cnt.ru/cgi/newchat.exe?Get=news

Цитата дня:
13:08:15 » •Falstaff: ~Kara~: "Закон обратной силы не имеет!" :))
13:08:44 » •~Kara~: Falstaff: Ну.. Мало ли.:):)
13:09:15 » •Falstaff: ~Kara~: Ни в коем разе! Это краеугольный камень
римского права. :))
13:10:18 » •Red Hawk: Falstaff: иногда краеугольные камни законов
превращаются в тяжелые могильные плиты для законников...


23:42:32 » • *** : Хорунжий: Красивая у тебя девочка... Главное, есть
в кого...))
23:43:17 » • Хорунжий : ***: и в кого? я его знаю?
23:43:46 » • *** : Хорунжий: У тя зеркало есть?
23:44:10 » • Хорунжий : ***: есть, конечно. как по-твоему я бреюсь?!
23:44:44 » • ***: Хорунжий: (успокоенно) Тогда точно знаешь..))
23:45:42 » • Хорунжий : ***: отсюда вывод: Если ты не бреешься- никогда
не узнаешь отца своеи дочери!

1:28:07 » • Foggy Vulture: ЛЕТА: в монархии есть огромное преимущество
перед демократией, если монарх тиран - его можно и зарезать :)))

Многие, наверное, слышали об угловом магазине конца 19-го века, в
котором мать и дочь продавали горячие (в разных смыслах) блюда. Вывеска
гласила: «Здесь обедают». При этом начало слова «Обе» находилось по одну
сторону угла, а окончание «дают» – на другом.
Сегодня случилось увидеть на улице такую же многозначную вывеску:
Автофургон, с которого продают хлеб. На фургоне надпись:
Х
Л
Е
Б
26 Х/З СВЕЖИЙ И ГОРЯЧИЙ
(Буква «З» наполовину стерта).
Свежий и горячий «х», с загадочной маркировкой 26. Ходкий товар,
наверное.