Остальные новые истории

Телефонный звонок. Моя бабушка берет трубку.
- Алло.
- Алло, здравствуйте, а Андрея можно? (голос девушки)
- Здравствуй, Маша! А он к тебе пошел!
- Извините, но я не Маша...
- ... тогда я не знаю куда он пошел.... (смущенно)

(Из рассказа той девушки, которая не Маша. Подтверждено бабушкой. :) )

КАК БОРОТЬСЯ С ФАШИСТАМИ

В моих поездках по Европе разные люди встречаются. Есть у меня в
Словении знакомая, а у нее подруга. Профессия у подруги для девушки
необычная - она будущий лейтенант словенской армии. Впрочем, кто ее
видел, тот поймет - из нее выйдет хороший лейтенант. Или, как минимум.
прапорщик.
А по политическим убеждениям была эта милая барышня фашисткой.
Настоящей, типа наших баркашовцев. Все ее подруги - девчонки вполне
толерантные, мирные и открытые - пытались увести ее с неверного пути. Не
получалось.
Но на свою беду, Алинка (так звали ее) была слишком добросовестным
фашистом, или нео-нацистом, как она сама себя называла. В отличие от
своих дружков-скинхедов, она решила, что бить морду боснийцам и орать
"Словения для словенцев!" - это еще не все. И засела изучать
теоретическую базу национал-социализма, т. е. творческое наследие и
боевой путь товарища Адольфа Алоизовича Гитлера.
Вдумчивое чтение "Майн кампф" и изучение истории Второй мировой привели
юную нео-нацистку к парадоксальному выводу. С воплем "И этот усатый
пидор собирался строить новый мировой порядок?!" она сорвала с любимой
"камуфляжки" свастику, завязала с нацизмом и прониклась глубоким
уважением к русским.

Вот такая история. Не смешная, но поучительная.

Как-то раз, в середине 80-х, мой друг, будучи тогда 7-ми летним пацаном,
ехал в троллейбусе по городу Одессе, и напевал известную песенку:
"В Кейптаунском порту, с пробоиной в борту, Жанетта поправляла
такелаж..."

И какой-то дяденька, в сером костюме (наверняка КГБ-шник, как показалось
другу), тихо так спросил у него:

- Мальчик, а ты знаешь про что эта песенка?

А добрый одесский мальчик сказал: "Конечно, знаю - это про мою бабушку
Жанетту - она каждое утро перед зеркалом свой такелаж поправляет".

Говорит, что троллейбус выпал в осадок.

Читаю недавно объявление в разделе "вакансии переводчиков". Итак: Срочно
требуется переводчик китайского языка в итальянскую фирму по продаже
элитный колготок".

История эта приключилась со мной в 1989. Я тогда только переехал жить за
бугор и устроился на работу геологом в компанию по охране окружающей
среды. Короче послали меня в командировку в город Рипли, штат Западная
Вирджиния. Городок тысяч на три-пять. Я по видимому был первым русским,
который когда-либо ступал на эту землю. То, что я русский народ вычислил
сразу по моему плохому английскому. В городе был один приличный
ресторан, нахоящийся в гостинице в которой я жил. Обедал я в этом
ресторане один каждый день, и естественно весь персонал знал откуда я
родом. И вот в один день по дороге с работы купил я себе деодорант, ну
тот который распыляется, и решил пообедать не заходя к себе в номер. Сел
за стол, деодорант поставил на стол рядом с собой, чтобы не забыть
забрать после обеда. Заказал еду, и вижу официанка, что-то хочет у меня
спросить, но видно что стесняется. Ну я и спрашиваю, что мол не так. Тут
она мне и выдает, а что вы будете делать с этим и показывает на
деодорант. Я решил подшутить и отвечаю, мол ты же знаешь что я русский,
так вот я его буду пить, потому как у нас в России это деликатес. С этим
она и пошла выполнять заказ. Принесли мне еду, и я уже забыл о своей
шутке, но чувство, что за мной следят меня не покидает. Оглянулся и вижу
как персонал из кухни за мной подглядывает. Обед подошел к концу и
наконец официанка не выдержала, подошла ко мне спрашивает, когда же я
начну пить деодорант.
Занавес

У меня два пацана растут. Старшему 14 лет, а младшему 3 года летом
исполнится.
На днях старший огрызнулся с матерью и она ему пообещала, что когда я
приеду с работы то она мне пожалуется и я его накажу. Малый все это
слышал и как только я зашел в квартиру, бросился ко мне со словами:"Папа
Стасу а-та-та!", ну в смысле, чтобы я старшего поругал. Я был уже в
курсе произошедшего и грозно так к старшему подхожу и начинаю его
отчитывать. После этого младший подбегает ко мне, залезает на руки,
целует и, проникновенно так, говорит:"Папа, СПАСИБО!".
Мы с женой выпали в осадок.

Живу в Америке. Здесь раз в 5 лет нужно обновлять водительское
удостоверение. Заплатил 25 долларов, дали новые права и чек, как в
магазине. Привожу копию чека.
Перевод с англ.

э В.У. КУЗНЕРЮ282РА 4/6/04
Цена В.У. $ 25.00

Сумма : $25.00
Уплачено : $25.00
Сдача : $ 0.00

380 8 C 32
0415681633

ВНИМАНИЕ!!!
ЭТО НЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ
И НЕ РАЗРЕШЕНИЕ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ!!!

Руслан

Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только
сейчас.
Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох.
Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит.
Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал
демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все
были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и
легли спать.
Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже
чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень
громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается -
П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!!
Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и
очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В
чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья.
Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой
то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня
и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким
отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как
то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на
светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота
когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.

Лежал я недавно в проктологии. Там в качестве анестезии широко
используется укол в позвоночник. В результате полностью отключается
нижняя часть. Т. е. работает голова и руки, остального вроде как совсем
нет. Незабываемые ощущения. И вот подселяют к нам в палату парня.
Познакомились. Оказалось, что он военный летчик. Лежим, книжки читаем.
Мне стало интересно, что читает он. Присматриваюсь и … еле сдерживаю
разбирающий меня смех. У него в руках... Б. Полевой, «Повесть о
настоящем человеке»

Чес слово, не вру...

Разглядываю я тут по долгу службы уставные документы одной конторы.
Дохожу до справки из банка и тут...

"АКБ... подтверждает, что организации... открыт валютный счет №... В
ЕВРОПЕЙСКИХ ЕВРО"!!!!!!!!!!!!!!

Одуреть....

Студенческие ляпы на экзаменах:
"Безопасность жизнедеятельности"( читает со списанного)
- При отравлении фосфорорганическими соединениями наблюдаются следующие
симптомы: учащенное дыхание, сердцебиение, повышенная
похотливость...(правильно - потливость)
"Концепции современного естествознания" (аналогично)
- Для пространства характерна трехмерность, однородность бесконечная
промежность (правильно - протяженность)
"Экология"
на вопрос "Какие типы взаимоотношений характерны для популяций в
биогеоценозе?" студентка опускает глазки, краснеет и произносит:
"ну... какие, половые, конечно"
"Химия"
Когда объясняла разделы по термодинамике и кинетике, постоянно
употребляла имя Вант-Гоффа, он действительно много закономерностей
вывел.
Два оболтуса (на десятой, примерно, пересдаче) беседуют между собой:
- задолбал меня этот Ван-Гофф.. Опять не сдам.
- Слушай, я че-то я про него слышал..
- Не..
- Вспомнил, он себе ухо отрезал!
- ну ты козел, это Ван Гог был! (а вот тут я упала!)

к истории о капусте и лимонах от 07.05 вспомнилось
Веселые 90-ые на рынке ценник у цитрусовых "Лимон - штука", как хочешь
так и понимай

Репортаж в газете "Спорт-Экспресс" о тренировках сборной России по
футболу в Португалии озаглавлен "Семь по пятьдесят: кто выносливее?"
Сразу чувствуется, что у нашей сборной генеральный спонсор - не только
пиво "Старый мельник", но и, по всей видимости, "Немирофф" ("Гжелка",
"Родник" и т. д. , кому что нравится).
Видимо, и на поле 12-го июня выйдут самые выносливые, - те, кто не
только вынесут отмечание Дня независимости с самого утра, но и смогут
донести до скамейки запасных своих менее крепких товарищей...

Ну раз пошли воспоминания про центральную площадь города Владимира - то
вот мои 2 копейки : Конец 80-х, на площади воздружен длинный стенд
фотографий сурьезно насупленых людей...
Над фотовыставкой заголовок, где через свежеположеный слой краски еще
пытаются проступить предательские буквы, чего-то там устаревшее про
"коммунистический труд" - но новый лозунг их почти успешно заглушает...
он гласит: Прорабы Перестройки!"

Произошла эта история в 1999 году летом. Я только что вернулся из наших
доблестных вооруженных сил и тут же познакомился с одной очаровательной
девушкой. Прошло немало времени прежде чем она прегласила к себе в гости
(родителей дома не было, и приехать должны не скоро), а жила она в
пригороде и ехать пришлось на эллектричке. Так вот, я для храбрости
купил бутылочку пива (себе), ну и конечно в покетик положил бутылочку
вина и конфет). Значит сижу я себе в эллектричке и попиваю пиво
9настроение отличное)- народу практически нет. Захотит личность без
определенного места жительства и усаживается напротив меня (жадно
пожирая глазами мою бутылочку пива). Делаю вид что не замечаю, хотя
незаметить трудно (запах стоит специфический). Он даже не поздоровавшись
(а я человек культурный) начинает просить отдать ему бутылку. Дак я и не
против- только прошу его пересесть, а когда допью пиво сразу бутылку ему
отдам (мнето она не к чему, что я с ней делать буду у девушки дома?
(хотя как знать?). Он не уходит и чувствуя мой добрый характер начинает
выпрашивать оставить пивка- начинает меня немного злить! И хоть я и
добрая душа- но всеже не выдерживаю и прошу его удалиться (пока что
очень мягко), на него не действует (конючит дальше)- тут я не выдерживаи
и пересиливая брезгливость беру его за шкирятник и выталкиваю в тамбур
(по дороге немного пиная ногой в зад)... и тут о чудо- появляются наши
доблестные стражи порядка, и что бы вы думали...- хватают... меня-
поваливают на пол и надевают наручники у всех присутствующих, на
следующей остановке вытаскивают на платформу приговаривая (... не надо
мол милый человек обижать бездомных...)! Я был просто в шоке от такой
доброты нашей милиции! Вобщем привели меня в отделение, там продержали
до самого утра пока мой друг не приехал и не привез мой паспорт.
Вот такая история!
А девушка позже стала моей женой (до сих пор не верит что в ту ночь я
был в милиции а не у какойнибуть дамы)! :)))

Михаил А.

забиваем в Яндексе "бесплатный хостинг" , среди ссылок получаем и
рекламную вставку от Яндекса:

"Множество пользователей уже выбрало Народ для размещения своих сайтов.
Почему?"

Подкупающая честность и наивность авторов, черт подери

В ответ на недавнюю историю про "финалгон" как заменитель виагры.
Приятель рассказал.
Есть такая жуткая мазь "Финалгон" для лечения ревматизма, рястяжений
мышц и т. д., спортсмены пользуются для растяжки и т. д. Для еффекта
(очень, кстати мощьного) достаточно чуть ли не миллидоз. Так вот,
растянул приятель связки на ноги, ну и помазал финалгоном.
А минут через десять пошел пописать. И попала мазь на слизистую. И
хватило этой миллидозы на 3 с половиной часа матов и грамм двести
подсолнечного масла.
Мойте руки перед пописать.

"... Кроме того, сообщила она, комиссией были обнаружены целые
подпольные нефтеперерабатывающие заводы, которые работали на ворованной
нефти. Она также отметила, что нефте- и газоконденсат воруется прямо из
трубопроводов. Так, только на территории Полтавской области
насчитывается около 600 незаконных врезок, сообщила Т. Корнякова..."
(c)
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2004/06/08/08015557_bod.shtml

Интересно, чем они бодяжили нефть, если никто раньше этого не замечал...

Ужасы Молдавии.
Начало девяностых, развал, ужасающая бедность. Жирный избранник народа -
Снегур обращается с утешительной речью к людям: "Что плохо вам? ДА, ХОТЬ
СДОХНИТЕ, НО ЧТОБЫ РУМЫНСКИЙ ЯЗЫК ВСЕ ВЫУЧИЛИ!"

Не румын

Надоело читать в повторных таки истории про АСУ, как от 08.06.2004 –
бедновата фантазия и скучна жизнь у людей что ли, ничего нового
рассказать не могут. Потому так и подмывает раз и навсегда прекратить
это, заслав свои мытарства с названиями, которым уже 3 года как
предаемся - сначала мы были "с АСУ", потом стали "иезуитами" (Управление
информационных технологий - "я из УИТ"), потом, видимо, от
неблагозвучности предыдущего названия нас переименовали в Управлением
корпоративных разработок Дирекции информационных технологий (УКР ДИТ) и
теперь мы на выбор изДИТы или сУКРы. А вам слабо? (с) Сам себе режиссер!

Подруга рассказала. Она завучем в с/ш в Киеве - экзамены выпускные идут.
Сдавать садится полный великовозрастный ноль. Его "тянут" на трояк (по
12-балльной системе). Мычит, то-се, валится, в общем.

Подруга задает "коронный" вопрос: "Кто был первым президентом Украины?"
(неважно, главное - ПЕРВЫМ (Mykhailo Grushevskyi)). Пауза, на пару
секунд. Затем заявляет: "ЛЕНИН"...

Садится Второй. Картина - та же. Вопрос - тот же.

Ответ: "Суркис!"

Справка: Григорий Суркис - местный украинский олигарх, типа Ромы
Абрамовича, только спонсирует свою, национальную команду, Киевское
"Динамо" и ее же и Президент. Интересно, сам-то Суркис знает, что был
Президентом Украины?

Torao.

Дело было в середине весны, в Москве. Меня занесло в Марьину Рощу, в
парк "Фестивальный" (кто там живет или кто там был - помнит). В оном
парке есть небольшая, но древняя и часто посещаемая церквушка. И
угораздило меня в один из христианских праздников (не знаю, какой
конкретно, ибо атеист) пройти рядом с этой церковью, прямо напротив
парадного входа. Для справки: я гот, и вид у меня соответствующий - весь
в черном, худющий, бледный и с огромным количеством пентаграмм на себе
(на бандане и на шее одна висит). Я не сатанист, но тем не менее: меня
увидела какая-то немолодая особа, выходя из церкви, увидев сие
богохульство сделала глаза размером с тарелки, кое-как перекрестилась и,
пятясь, задом вошла в храм (не знаю, правда это или нет, но по-моему это
тоже богохульство).
Вот так и живем :)

Примерно год назад еду с таварищем и только только открыл бутылку пива.
Как назло почемуто пиво не шло и вот друг останавливается перед
голосующей парой которой надо в Москву(парень еле на ногах держался).
Проехав 100 метров звонит мне брат и говорит что забыл свои права,
дома(пришлось выйти), а бутылку пиву отдал этому пассажиру который с
радостью ее принял. Я иду домой за правами и ключами от машины родителей
в 00:00, родители уже спали и поэтому долго ворчали по поводу женатого
брата и то что он катается черт знает где(ехать надо было 30 минут
ночью!). Привез документы, гаишник отпустил братика, потом встречаюсь с
другом и он мне кричал зачем ты отдал ему бутылку пива он меня всю
дорогу доводил как надо водить машину и т. д. :))) Ночерез месяц я
сбиваю пешехода который когда очухался даже непротрезвел, и в приемном
покое гаишник спрашивает права которые дома забыл, в это время меня ждет
орава которая собралась по поводу дня рождения. Я звоню брату и прошу
привезти мне права, он спрашивает где я, когда узнал где я прибалдел(но
родителям сказал-типа просто остановили, тут отец не выдержал и сказал
"ну вы точно братья"? причем время было отоже около00:00, :)))Вся эта
орава приезжает в приемный покой и начинает грузить гаишников,
потерпевший всех посылает на ..й(враче и гаишников), и убежал, гаишник
подошел ко мне и сказал что договорится с врачами и дела никакого
небудет.
P.S. Врачам купили тортик ну и т. д. , гаишникам отдал все деньги
которые были и с пацанами в тот вечер смеялись, пили, правда про день
рождение забыли, а отмечали мой благополучный исход.

История эта случилась, когда я работал оператором в интернет-кафе. И вот
однажды будучи на вечерней смене, ко мне обратился знакомый с просьбой
помочь разблокировать сотовый телефон. А надо заметить, что я живу в
Норильске, а он в Москве. Так вот, начал я в интернете искать
всевозможные заводские коды для разблокирования... и все, что находил,
сбрасывал ему смс-ками. После долгой переписки... выясняется, что ничего
у него не получается и он мне звонит. Далее следует разговор... и вдруг
я вспоминаю, что не спросил главного. Выдаю вот такой перл (достаточно
громко) "Слушай Костя, а ты ПУК-код пробовал набирать?"... пауза, народ
возле операторской стойки просто рухнул от хохота. Конечно, я тут
поправился, сказав "ПАК-код", но и после этого, люди которые посещали
кафе постоянно, в мою смену постоянно подходили ко мне с улыбкой на
лице.
P.S. А телефон, мы так и не "разлочили"

ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ

На оччченно известном сайте - рядышком «сладкая парочка» одинаковых по
формату, колориту и шрифту баннеров, которые невольно читаются подряд:

«Лолита стала жертвой извращенца» - и «Орбакайте забеременела».

Вот уж действительно, каков гусь, всем извращенцам извращенец – с одной
извращался, а другая - забеременела!

© Алик,

Дело было когда мы были молодые... Была тогда мода у ростоманов в районе
Капотни траву собирать и в молоке ее варить. Вещь, кстати, получается
убийственная... Я только тогда машину купил(прав даже не было)и посадив
пятерых друзей отправился траву эту собирать. Ну нарвали значит, в
Марьино у товарища одного сварили--получилось количество недетское,
полдвухлитровой бутылки еще осталось. Поехали обратно. И тут как всегда,
в таких случаях, останавливают нас менты. Смотрят прав нету, но главное
замечают что все просто "в сопли". Ясно напречь за отсутствие прав им
уже кажется мало и они начинают конкретный обыск всех и всего. Находят
початый "Беломор"и с еще большим усердием ищут... А один мой кореш, по
прозвищу Танкист, с бутылкой молока стоит, его попивает, и весело так,
на все это смотрит. Менты уверенные что им улыбнется фарт, обыскали всех
по два раза, в машине вытащив даже колонки и запаску, через полчаса
покрылись потом, уже в непонятках и ярости еще получают от Танкиста
предложение глотнуть попить -сбить сушничок!!! Бля, незнаю как они так
повелись. А в итоге получили срочный вызов и быстренько срулили даже не
успев за отсутствие прав разрамсить. Были с этим молоком еще приколы
неслабые, может быть, потом. еще расскажу.

сумасшедшие выходные - в субботу в 16.00 последний трамвайчик на 12
пост. едва не опоздав приехал. день рождения друга решили праздновать на
природе. отъезжало 10 человек наших. гора из сумок, коробок и упаковок
пива с человеческий рост. приехали. едва дошли до леса, у каждого
столько ноши, что через каждые метров 50 останавливались.
кое-как дошли. стали ставить палатки, обнаружили, что вместо 3 палаток,
оказалось 4. в одном мешке оказалось 2 палатки. причем одолжили у кого
то за маленькую, а палатка была, как минимум, человек на шесть. потом
наконец стали расстилать скатерти, все доставать. а между тем нас
атаковали стаи комаров, они прокусывали даже джинсы. всякие
анти-средства помогали слабо. наконец уселись. начали поздравлять
именника. после часа посиделок народ стал рассасываться. через два часа
осталось четверо. только парни. я, именниник(далее денис), его
двоюродный брат(рома) и леша. песни уже пелись во всю. брудершафты
остались далеко позади. договорились давно - все друг друга уважают.
надо заметить рома парень скромный по жизни, причем с села, а в
астрахани живет у тети с дядей, поэтому почти не пьет. ну это понятно,
было бы стыдно завалиться, хоть и к родне пьяным. а тут природа все
далеко. "остапа понесло..." с криками "лелик выпьем, наливай" ромыч
вскакивал постоянно. далее пошли крики, а тихо говорить он уже не мог -
"сидим у костра до утра, бухаем" причем "бухаем" он произносил со
щенячим восторгом. остались уже вдвоем с ромычем. он все порывался спеть
"черный ворон", однако, на второй строчке замолкал и уходил в себя.
потом стал говорить, что музыка вся не та, а вот настоящая музыка -
русское радио в целом, и руки вверх как достойнейшие представители оного
в частности. и мы уже пели по его просьбе валерию, руки вверх и прочих.
потом мне стало интересно "а чой то в соседнем лагере костер горит и
люди не спят " ромыч в разведку идти отказался, я пошел один. наигрался
в пьяных разведчиков и пошел назад. расстояние между нашими палатками и
их - метров 50. причем в 30 метрах от берега и те и другие. как я
умудрился пройти мимо своих палаток в 10 метрах и не заметить их, до сих
пор не понимаю. но факт остается фактом. шел минут 10 и понял -
заблудился, стою на большой поляне, и ни огонька вокруг. пошел назад,
минут через 5 увидел огонек, пошел на него и нашел своих. рома к тому
времени уже заснул, пришлось разбудить, с матюками и попытками спеть
"черный ворон" рома пригласил всех вернуться за стол... бля, пойдем все
бухать, нехуй спать. роминым увещеваниям никто не внял. он быстро
успокоился. я ему подал вина, от водки он уже отказывался. посидели еще,
потом уже после того как поочередно упали с бревна поняли, что еще по
стаканчику и вообще то пора спать. кинули 3-х метровое дерево в огонь и
легли спать. во всех палатках раздался вздох облегчения, поскольку спал
только денис (в силу особенностей организма, его не разбудить и пушкой),
а все остальные наслаждались наших пением. это было часа в три. утром,
где-то в семь, начали раздаваться голоса. голоса остались недовольны
почти пустой полторашкой вина и отломанной антенной у магнитофона(рома
выключал и "абсолютно случайно" оторвал). я выполз из палатки, понял -
что-то не так. оказалось один глаз открылся на половину, дальше никак.
так ходил минут пятнадцать, успели меня зафоткать. рома от продолжения
отказался. в его голосе была печаль. с чего бы...
пол десятого подъехало еще пятеро человек. те кто переночевал отказались
с ними пить, причем дружно. минералка кончилась моментом. вышли на
бережок, он оказался изрядно попорченный содержимым желудка. ромыч
признался не сразу. к столу он больше не подходил, даже не ел. вообще,
на внешние раздражители реагировал вяло и не всегда. купаться вместе со
всеми он не пошел, ни с кем не разговаривал.
а все остальные остались довольны этими 30 часами отдыха. вообщем супер.
забыл сказать - только пива было 40 литров(3 упаковки 2,25).
домой не увезли ничего.
жду comment(вроде правильно написал)
P.S. в том соседнем лагере оказались знакомые, наутро выяснилось. я у
них спросил слышали ли они песни ночью. после их ответа смеялись все и
долго- нет всю ночь какие-то крики и мат. lelik

Почему Windows глючный?
Почему все не любят администраторов?

История:
Я работаю программистом в одной программистской компании. Узнал, что
есть тут ресурс, который ведут 4 человека. Там всякие хохмы и
полезности. Решил узнать у этих людей поподробнее, что да как.
Вот что получилось:
Я:
Привет.
Ходят легенды о "имя ресурса". Что это?

1-ый человек:
это он и есть.

- ыы, папаа, а что такое море
- море это где много воды, понял?
- нееет, что такое мооооре?
- ну поехали покажу. Приехали. Вот видишь это море.
- гдеее
- Вооот везде, вся эта вода - море
- гдеее
- да вот , вот, вот (тыкая головой в воду)
- (отплевываясь) ой, паааапа, что это быыыло?

2-й человек:
Это "то-то" и "то-то". (ответил то, что и спрашивали)

Я (в ответ на анекдот):
Анекдот СТАРЫЙ.

Кто-то из людей:
Да, сорри. Устал писать уже... но идея ясна. мне казалось что ясна.

Кто-то:
В любой организации надо спрашивать про подключение/пользование ресурсом
специального человека- сисадмина... нет?

Он же:
Дал адреса сисадминов.(понятно, но ведь ресурсом рулят людим которым
писал я, да и вопрос был - описать)

Кто-то:
да и буквы все тож не первый год.(это он про анекдот)

И понеслось "ты че сказал", "ты че спросил"...

Только один из четырех отвечал нормально и внятно. Я его ответы не
привожу.

А вопрос бвл простой.
В итоге из 4-х человек только 2 ответили нормально, причем один потом
все равно сорвался.

Ответы на вопросы:

Да потому что больше 50% людей которые пишут программы, неадекватно
воспринимают действительность или неадекватно на нее реагируют.

Да потому что при обычном вопросе больше 50% ответов не имеют смысла
и осзначают "идите товаришь своей дорогой, а мы тут посидим".

сижу тут слушаю по радио песню админа, поет... кто поет? "Океан Эльзы"
вроде... голос такой усталый... задроченный... юзерами?

"Ты и я, машина моя"

"Я не один, и ты не одна, скильки людей, стильки машин, мий телефон 911"

Не пойму только, при чем тут "смак кави, бензину"? Кофе еще понятно, но
бензин? Кулер от пыли отмачивали, чтоли?