Остальные новые истории

Коршунов, заблудившись, взошел на гору-восьмитысячник
68-летний россиянин Борис Коршунов побывал на Аннапурне-Центральная
(8051 м).
Для семикратного "Снежного барса", 55 раз поднимавшегося на вершины
7-тысячников СССР, это первая вершина более 8000 метров.
Коршунов, планировавший зайти на главную Аннапурну, из-за непогоды
заблудился, в результате поднявшись на вершину, на которой до него
побывали только трое горовосходителей мира.
http://news.sport-express.ru/online/

... Ну правильно ептыть...
"Когда бы я их там сортировал..
мне завтра на работу!!!" (с) Евдокимов

У друга сын детсадовского возраста, мелкий, но уж очень боевой, и,
похоже, абсолютно бесстрашный. В три года лупил пятилетних так, что
только перья летели.
Приходит отец за ним в садик, Серега стоит, ревет ("А-А-А!!!") :
- Ты что?
- А-А-А - Они меня побили - А-А-А!!! , - обиженно показывает на стайку
ребят, постарше его, испуганно жмущихся друг к другу.
Ребята начинают галдеть:
- Нет, нет, это он нас!..
Серега, после паузы:
- Да... ,- секунда молчания, видно, задумался.

- А ПОТОМ ОНИ МЕНЯ! А-А-А-А-А!!!

Текст на сайте тех. поддержки одной компании:

Здесь Вы можете задать вопрос, касающийся ТЕХНИЧЕСКОЙ стороны работы
мобильных телефонов, на который ответят специалисты нашей компании.
Чтобы не повторяться, ознакомьтесь, пожалуйста, с уже заданными ранее
вопросами и ответами на них.

Далее идут один за другим вопросы пользователей, самый верхний (т. е.
последний) из них:

- А где, бля ответы???


http://tc.nn.ru/article.php?parent_id=57&tree_id=57&start=511 Dea

Взято с Эхо Москвы

Звуки, похожие на шум повторяющихся мощных взрывов, напугали сегодня
утром жителей латвийской столицы и близлежащих городов. В панике рижане
начали звонить полицейским и спасателям. Однако, как выяснилось позднее,
шум был вызван тем, что впервые после вступления Латвии в НАТО два
патрулировавших небо истребителя Ф-16 преодолели звуковой барьер.
Представитель вооруженных сил Латвии Улдис Давыдовс на это заявил,
цитата: "Обычно самолеты летают медленнее. Но очевидно, сегодня они
получили приказ летать быстрее".

В Киеве по улице ходит человек с "бутербродом" (рекламным плакатом).
Надпись на плакате: "РУСIФIКАЦИЯ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ"

Сегодня иду из метро, сворачиваю за угол, а там стоит ГАЗ типа
`Мусороуборщик` с полным контейнером всякого дерьма. А на лобовом стекле
- замечательная надпись-наклейка:
"МЫ ПРИНИМАЕМ VISA" - вот такие в наше время блатные мусороуборщики:)

На литературном сайте дано определение в адрес автора пишущей хокку:
«лучшая хоккуистка сайта».

Михаил.

Две коротких заметки про живность – собак и их хозяев. Хотя в обеих
случаях хозяевами были скорее… собаки.
Короче центром нашего микрорайона является школа с огромной огороженной
территорией, многочисленными строениями и стадионом. Вот на этот стадион
и водят на прогулки собак со всей округи.
1) Раннее утро. Дверь соседнего подъезда резко открывается и из нее
буквально вырывается огромная кавказская овчарка. Прыжками она рвет
через двор так что хозяин едва успевает перебирать ногами. Если бы
поводок не был намотан на руку он бы его наверное бросил, а так…
Перелетев через двор кавказ в прыжке в воздухе принимает позу, плашмя
плюхается на кучу земли, облегчается. Хозяин рядом согнувшись пополам
глубоко дышит после резкого спринта.
2) День. Выходной. На беговой дорожке стадиона сидит овчарка – копия
комиссара Рекса.
Сидит неподвижно, чуть наклонив голову вперед. Проследив направление
взгляда пса вижу молодого человека медленно прогуливающегося по полю
стадиона. Пес внимательно следит за хозяином также медленно поворачивая
голову. Когда тот отходит достаточно далеко, пес, подхватив с земли
небольшую палочку, трусит по беговой дорожке. При этом голова его
повернута в сторону хозяина, так что он ни на секунду не теряет его из
вида. Поравнявшись с мужчиной, пес аккуратно кладет у ног свою палочку,
садится и замирает… Я так и не понял кто кого выгуливает.

Говорят Windows дерьмо.
Неправда!
Только что моя 10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта,
торчащего из компьютера.
И что вы думаете?
Тот немедленно отозвался: "Обнаружено новое устройство. Производится
поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З.
10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая).
Но драйвер установил!
Эх заманчиво... - если бы копьютер теперь мигал, когда она в туалет
соберется.
Щас буду тестировать.
Спасибо тебе, Билл Гейтс!

Недавно пришли к нам в гости знакомые: папа, мама и трехлетний деть.
Малыш - сластена, одну конфету пережевать не успеет, а руку уже за
другой тянет. Мама долго пыталась отвлечь внимание ребенка на игрушки,
собачку и т. п. , но все было безуспешно. Тогда папа решил взять
ситуацию под контроль: потянул коробку с конфетами к себе, чтобы убрать
ее подальше. Но не тут-то было! Мелкий крепко вцепился в коробку обеими
руками и громогласно заявил:
- Не бери! Моя коробка! Я в доме Козявин!

В славном городе Черновцы есть ночной клуб "Реактор"(местные его
обзывают то "Эректором", то просто "Ректором". Оформление - в духе "Duke
Nukem 3d" - знаки радиационной опасности, полоски и прочее...
У "Реактора" потрясающий рекламный слоган - "ОТТЯНИСЬ ПОД САРКОФАГОМ"!!!

Наверное всем известна байка про изумление иностранцев "великим и
могучим" - глаголом, обозначающим совершение полового акта русские могут
заменить любой другой глагол без ущерба для смысла фразы.
Смешно, конечно, но воспринимал я эту байку именно как анекдот, пока не
услышал разговор группы парней-туристов (дело было в Питере). Среди
всего прочего было сказано: "... а теперь давай ПРОЕБіМСЯ по этой
улице...".
И они друг друга поняли, и я их прекрасно понял...
На кой спрашивается леший нам столько лишних слов? ;)

История связана с некоторыми антропологическими особенностями людей
"кавказской национальности" но я очень прошу не искать в ней расистских
корней.

В общем, преамбула: два журналиста из Киева приехали писать про Тбилиси
времен сбрасывания преступного и антинародного президента Звиада
Гамсахурдиа. Причем ситуация в городе аховая: все митингуют, вдоль улиц
строят баррикады (в сумерках и в тумане на этих баррикадах побилась
чертова уйма машин, кстати – какой грузин не любит быстрой езды), все
куда-то бегут и никто ничего не знает о том, что происходит в городе. А
у нас срочное задание: взять интервью у одного из лидеров оппозиции по
фамилии Церетели, о котором нам удается узнать только то, что он
находится на многолюдном митинге.

К счастью, митинг находим скоро, на митинге обнаруживаем нашего
знакомого журналиста из Москвы, который приехал туда на неделю раньше и
уже приблизительно знает, как выглядит Церетели. «Собственно говоря, вот
он! » - кричит наш знакомый и тыкает пальцем в самую гущу митинга, на
котором собралось человек так тысяч двадцать смуглявых грузинов.

- Какой из них? – пытаемся уточнить мы. На что получаем от нашего
коллеги исчерпывающий ответ

- Да вон тот, ЧЕРНЯВЫЙ!!!!!

Потом он сам понял чего ляпнул, и долго смеялся.

ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ!
(зарисовка 1)

В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии
социализма нам выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной
четырехкомнатной вилле (по советским понятиям-1989): кухня, веранда,
ватерклозет с импортной сантехникой. Вилла располагалась в тихой
дубраве, в просторной номенклатурной части базы отдыха одного крупного
киевского производственного объединения NNN, на берегу славной речки
Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приема Высоких
Гостей, а также личных или бартерных целей начальства. Неподалеку
располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и
назывались – «Райком-1», «Райком-2»,.. «Райком-6». Эти коттеджи были
сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных
домиков, густо натыканных на «народной» территории базы отдыха NNN. В
коттеджах было все для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы,
ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым
народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа
«Сортир». Это – предыстория.

А вот и сама история, где так уж получилось - дорога Товарищей в туалет
пролегала мимо нашей виллы. Королевскому пуделю Атосу II-му их партийные
прогулки пешком по вверенной ему территории не понравились. Он никого не
пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем
ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или
штаны. Мне пришлось, чтобы никто не обосрался, переставить
таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода
на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки нехватило
одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к
разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической
партии и социалистического государства В. И. Ульяновым в полный рост. И
с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал
своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:

"ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ!"

© Алик, босс Атоса

Такой дурой, как сегодня, я себя никогда еще не чувствовала...
А начиналось все спокойно... В пятницу написала кучу ответов на
объявления о вакансиях, запомнилось только одно - место секретаря в
шведскоязычной конторе, занимающейся образованием для взрослых. Место
перспективное, поэтому наверно запомнился даже адрес - Annankatu 12. В
пятницу же пришел от них е-мэйл, что мол позже вас известим о времни
собеседования...
В понедельник утром, когда я еще спала, звонок - назначают
собеседование, говорила во сне, запомнилось только, что прийти мне надо
на Annankatu. Радуюсь такой оперативности, как обычно строю планы :)
Сегодня, прихожу на Annankatu 12, меня встречают с удивленными
выражениеями лиц:
- А что вам надо?
- Так я на собеседование пришла.
- Какое еще собеседование??
- Ну как же, на место секретаря. Мне Мария нужна.
- Ну сейчас она она подойдет...
Сижу 5 минут жду Марию. Она приходит. Удивляется, увидев меня.
- Мы никого еще не звали на собеседование!
- Но ведь мне позвонили в понедельник и назначили время??
- Хорошо, раз вы тут, давайте собеседоваться.
Уходит ставить кофе. Тут до меня доходит, что ведь можно ей показать
номер, с которого мне звонили...
- А это не наш номер, это номер ARBIS.
Звонит туда. И дейстивтельно, звонили мне от них и собеседование
назначено там!
Говорят, куда мне прийти... Та же улица!!!
Бегу туда... Понимаю, что опять забыла номер дома!! Звоню им, спрашиваю,
мне терпеливо объясняют по новой :) В итоге на собеседование я опоздала
на 20 минут...
Начинаем разговаривать, и тут я понимаю, что я ВООБЩЕ не представляю на
какое место я прошусь!! Стандартно рассказываю о себе... А сама пытаюсь
вспомнить, что же за должность такая???
Слава богу, меня спросили - а нет ли у вас вопросов? С явно выраженным
интересом спрашиваю - а что будет входить в мои обязанности, если
возьмут?
Так мне удалось выяснить, что оказывается я подавала на место ассистента
воспитателя по работе с детьми с проблемами развития...
Я бы на их месте меня взяла, я с этими детьми примерно на одном уровне
:)

Работаю секретарем, сейчас со мной произошла реальная история, правда
началась она еще на прошлой неделе...
Звонит тетенька какая то, я как положено говорю:
- "Добрый день, компания ***", она говорит:
- "Валентину Ивановну можно?", далее диалог:
Я – а она кем работает?
- а это разве не квартира?
- А вы какой телефон набираете?
- ** ** **
- у вас не правильный номер, это не квартирный телефон
- ну как же так?!
- Набирайте точнее…
Через час опять она же:
- Добрый день, компания ***
- алло, а могу я Валентину Ивановну услышать?
- извините, но вы снова ошиблись,
- ой, извините, разве я снова не туда попала?
- Да, до свидния.

Вроде все на этом, но 5 минут назад звонит снова эта тетенька:
- Добрый день, компания ***
- алло, а могу я Валентину Ивановну услышать?
- извините, но вы ведь уже звонили
- нет, сегодня я еще не звонила, но я звонила на прошлой неделе
- но с тех пор этот номер не стал квартирой и не станет никогда!
- Правда? Да что же это такое! …

)))))) не удивлюсь уже, если еще раз позвонит))))

Один анекдот из старых напомнил историю с моей дочерью, когда ей было
4 года. Звучит как анекдот, но истинная правда.

Живем в США. Дочь часто ходила в парк неподалеку играть. Однажды
возвращается задумчивая такая и что-то мнется. Потом решилась, подходит
ко мне и спрашивает, смущенно так: "Папа, а что значит "Gay"? Я вспомнил
свое детство, как мы с пацанами друг другу все рассказывали про секс и
анекдоты травили, в два-три года уже все про "это" знали, только делали
каменные лица и детьми прикидывались, когда взрослые при нас об "этом"
разговаривали да на нас посматривали, понимаем ли. Точно как в том
анекдоте, где родители посылают сынишку на балкон, чтобы поебстись
втихомолку, пока он им вслух рассказывает, что видит на улице. Пацанчик
перечисляет, а потом заканчивает: "А вон Вовка на балконе стоит,
наверно, тоже родители ебутся". Мы и этот анекдот друг другу
рассказывали и смеялись, будучи уверенными, что его придумали сами дети.

Ну, думаю, значит, и в Америке дети про "это" друг другу рассказывают.
Надо, наверно, мне самому рассказать дочке и про секс, и откуда дети
берутся (мы-то не спрашивали своих родителей, потому что уже давно
знали), и что за звери такие геи бывают. А то детишки ведь переврут еще
по своему, нездоровые али ошибочные идеи какие в голову доченьке внесут.
Посадил ее и начал неспешный рассказ. Она меня слушала больше часа, не
перебивая, с вооот такими глазами. Рассказал ей в конце концов и про
геев (фу, это грязно и стыдно, письку друг другу в попу засовывать), и
про лесбиянок. Закончил, помолчал и спрашиваю (нет, чтобы ДО ТОГО
спросить!): "А почему, собственно, ты о геях спрашиваешь? Дети что-то
сказали?" "Нет", отвечает дочуля. "Просто в парке дети с горки (со
слайда) когда спускаются, то громко кричат: ГЕЙ!!!" Весело, значит. А я
про старое-то значение слова "gay" и не подумал...

Как я стал собачьим проктологом.

У меня далматин, пяти лет от роду. Хороший пес, правда, драчливый и
иногда непослушный. К тому же в конце весны слегка приболевший- то ли
аллергия, то ли зараза какая, отчего у него на белоснежном лбу
дадаистская картина, в технике смешения зеленки, крема от зуда и грязи.
Невозможно мыть собаку каждый день, да не в этом дело. Ларик имеет
нехорошую привычку п…ть со стола человеческую пищу, но не просекает
некоторых технологических нюансов. А именно то, что сосиски люди едят
без оболочки…
Иду прекрасным солнечным днем от своей девушки, она на работе, а мы с
Лариком с вечера в гостях под бутылочку хорошего вина и остались
ночевать у нее. Я в цивильном, Joop-овские джинсы, ботиночки тоже
дорогие, очки Versus и т.д. Короче, выглядели мы с ним неконгруэнтно
явно – помпезный хозяин и собака с картиной на голове.A propos поводок
для нас табу – даже перекрестки переходим без привязи.
Как всегда у Ларика бывает традиционно, потребность в дефекации застала
его в оживленном месте возле торгового центра, базарчика етс, т. е.
среди людей, но на жалких остатках травы вдоль тротуара.
Мне в это время позвонил деловой партнер, что-то серьезное должны были
обсудить. Обычно я останавливаюсь и жду, когда дефекация достойно
завершена под проклятия тетушек и бабушек. Либо Ларс спокойно догоняет,
повиливая хвостом в том количестве унций, что осталось для травки и
дворников. Но сегодня Ларик остался на месте в позе зю, более того - он
даже не делал ни малейшей попытки покинуть круг радиусом этак метра 3.
Мне пришлось вернуться и я понял причину столь странного поведения пса.
У него из задницы, извините, торчал кусок полиэтилена, подозрительно
напоминавший упаковку от сосисок. И он конкретно застрял – видимо он
сожрал две неразрезанные сосиски. То есть сантиметров 15 у него в ж..пе
точно сидело неперевариваемого материала. Я логически рассуждаю: «х..й
с ним, пойдем домой, либо перистальтика сама справится, либо какая мысль
в голову придет». Зову его, а он не идет. Вокруг куча людей, наблюдающих
картину диалога помпезного молодого человека (обычно собаки и хозяева
похожи, но мы полная противоположность) и собаки в странной позе, а
именно сидя с изгибом задницы кверху, из которой торчит НЕЧТО. Короче и
тянул я его за ошейник, и звал, а он скулит, больно ему, но не хочет
покидать место дефекации. Видимо, просто не мог идти или собачий
инстинкт требовал догадить там, где начал.
От себя не ожидал такого. Извинившись перед партнером (все это время я
еще по телефону умудрялся говорить), я нашел кусок арматуры, две веточки
потолще и начал охоту за псом. Вы когда-нибудь пробовали у собаки
забрать кость во время обгладывания? Как бы не любила хозяина, но
зарычит - природа. На самом деле, тоже самое, если пытаться ковыряться в
ж…пе у собаки во время дефекации.
Картина, увы, не запечатленная идиотами из «самсебережиссер»:
Я бегаю за собакой с арматурой и ветками, он на полусогнутых с выгнутым
хвостом и хорошо так торчащим из ануса НЕЧТО, рычит на меня и не дает
подступиться сзади. Толпа лежит от смеху, дети спрашивают у мам, почему
дядя бегает за собачкой с палками, а у собачки что-то торчит из попы.
Бабки плюются, народ веселится, собака скулит, мой телефон разрывается
(как всегда…), я пытаюсь палочками (арматуру выбросил по причине
соблазна дать псу по дадаисткой башке) ДОСТАТЬ ИЗ Ж…ПЫ НЕЧТО…
Вытащил.10 минут реального удовольствия для извращенцев. Это новый вид
перверсии - вуаеристская зоопроктофилия …Зато теперь на рынке скидку
дают:)))

На днях затеяли разговор с сыном 3,5 лет на тему: как ты появился на
свет. Жена говорит вроде того, что перед тем как родиться ты был у меня
в животике...
Сын пару секунд подумал, и выдал: - А зачем ты меня съела?!

SERG

Навеяно историей от 29 мая - про цыгана Виниту Комсомольцевича...
Встречался я с девушкой, которая работала в роддоме. Она рассказывала,
что у них один раз рожала цыганка - Круча Червонцевна!!!
А имя-отчество ребенка - Людвиг Потапович!!!
Говорит пока она там была - весь роддом от смеха на карачках ползал :)

Дело было так.
Стоим мы как то с корешем(назовем его Илюха) на автобусной остановке.
На лавке же расположился мужичек довольно таки респектабельного вида,
но в абсолютно невменяемом состояние( в мясо, в дрова, в дым кому как
нравиться).Курим, говорим о том сем.Замечу что автобус который мы ждем
последний и следующий будет тока завтра с утра.Так вот. Корешу моему
уж больно сильно стало жаль этого мужичка(так как сам довольно часто
бывает таков) и начел он у него распрашивать мол типо куда тебе ехать,
сам то доедешь ну и все в таком духе.НО. Данное тело только мычало и
трясло головой уперев взгляд себе под ноги.Продолжалось все это минут
так 15-20. Наконец корешу это надоело и он спрашивает:
"Мужик дойч спик инглиш?". Мужик поднимая свои затухшие глаза выдает
"КАНЕЧЧНО" падая при этом на землицу.
Это все надо есесено видеть и слышать, но мы ржали оочень долго

C Антибахусом все понятно (история основная №2 от 2 июня). А кто
объяснит, что такое "Антидерьмин"? Постоянно вижу сию рекламу крупными
буквами, проезжая мимо на автобусе, но не хватает силы воли выйти и
наконец узнать, как ЭТО действует, и зачем оно...

Жду ребенка, пузо уже не маленькое.

Захожу в автобус, кондуктор, видя мой живот, обращается к сидящему
подростку:
- Молодой человек, уступите место беременной девушке.

Непорочное зачатие, блин. А я и не знала.

К 33 из дополнительных.
Перекапываю грядку. Сын (тогда еще 2,5года) видит червяка.
- Мия!
- Не змея, а червяк.
Абсолютно спокойно и твердо:
- Надо убить.
- Зачем? Они же полезные!
- А чего он ползает?!

runner

рассказал один из знакомых, который зашел в магазин посмотреть руль
длясына, и разговорился с манагером, после некоторого времени разговора
начался диалог

- а вот у нас есть водяное охлождение для процессоров

в ответ фраза которая повергла меня на пол :

- а у вас есть процессоры с турбонаддувом!!!

(ответ человека неплохо ориентирующегося в компьютерах)

Заходит в серверную один из менеджеров финансового отдела и заявляет:
"мне нужен 2003 год". Охреневаю, спрашиваю "а с чего ты взял что у меня
есть машина времени?" :) Нужнен ему ессно был архив базы данных за 2003
год...

Сегодня в подъезде прочитала объявление: По адресу такому то открыт
новый компьютерный интернет клуб "СОРВАННЫЕ БАШНИ". По моему "СЪЕХАВШИЕ
КРЫШИ" было бы куда благозвучнее. :-)

Вчера услышал по радио "Эхо Москвы".

Один из гостей студии, представляющий какую-то фирму по производству
биодобавок, так описал один из рекламирумых препаратов:
- ... В его состав входит маточное молочко...(пауза секунды 3-4)...
пчел...
По всей видимости, маточное молочко прочих представителей животного мира
(уж не знаю, какого пола) то ли не представляет никакой питательной
ценности, то ли этого добра можно добыть сколько угодно и без их помощи.

Сегодня утром нужно было найти одну цитату. Иду к книжной полке, на
которой должна быть книга с искомой цитатой. Книги там почему-то нет.
Тут меня кренит, и я в течении нескольких секунд в полном отупении
смотрю на полку... Дальше мысли развиваются примерно так: да ну ее на
фиг, эту книгу... я ее не найду в этом развале... лучше я в интернете
цитату поищу... так быстрее будет... Через еще несколько секунд ужасно
раздражаюсь, потому что никак не могу закрыть эти гребаные полки и
открыть Netscape чтобы выйти в Google :-)