История №98412

Как я стал собачьим проктологом.

У меня далматин, пяти лет от роду. Хороший пес, правда, драчливый и
иногда непослушный. К тому же в конце весны слегка приболевший- то ли
аллергия, то ли зараза какая, отчего у него на белоснежном лбу
дадаистская картина, в технике смешения зеленки, крема от зуда и грязи.
Невозможно мыть собаку каждый день, да не в этом дело. Ларик имеет
нехорошую привычку п…ть со стола человеческую пищу, но не просекает
некоторых технологических нюансов. А именно то, что сосиски люди едят
без оболочки…
Иду прекрасным солнечным днем от своей девушки, она на работе, а мы с
Лариком с вечера в гостях под бутылочку хорошего вина и остались
ночевать у нее. Я в цивильном, Joop-овские джинсы, ботиночки тоже
дорогие, очки Versus и т.д. Короче, выглядели мы с ним неконгруэнтно
явно – помпезный хозяин и собака с картиной на голове.A propos поводок
для нас табу – даже перекрестки переходим без привязи.
Как всегда у Ларика бывает традиционно, потребность в дефекации застала
его в оживленном месте возле торгового центра, базарчика етс, т. е.
среди людей, но на жалких остатках травы вдоль тротуара.
Мне в это время позвонил деловой партнер, что-то серьезное должны были
обсудить. Обычно я останавливаюсь и жду, когда дефекация достойно
завершена под проклятия тетушек и бабушек. Либо Ларс спокойно догоняет,
повиливая хвостом в том количестве унций, что осталось для травки и
дворников. Но сегодня Ларик остался на месте в позе зю, более того - он
даже не делал ни малейшей попытки покинуть круг радиусом этак метра 3.
Мне пришлось вернуться и я понял причину столь странного поведения пса.
У него из задницы, извините, торчал кусок полиэтилена, подозрительно
напоминавший упаковку от сосисок. И он конкретно застрял – видимо он
сожрал две неразрезанные сосиски. То есть сантиметров 15 у него в ж..пе
точно сидело неперевариваемого материала. Я логически рассуждаю: «х..й
с ним, пойдем домой, либо перистальтика сама справится, либо какая мысль
в голову придет». Зову его, а он не идет. Вокруг куча людей, наблюдающих
картину диалога помпезного молодого человека (обычно собаки и хозяева
похожи, но мы полная противоположность) и собаки в странной позе, а
именно сидя с изгибом задницы кверху, из которой торчит НЕЧТО. Короче и
тянул я его за ошейник, и звал, а он скулит, больно ему, но не хочет
покидать место дефекации. Видимо, просто не мог идти или собачий
инстинкт требовал догадить там, где начал.
От себя не ожидал такого. Извинившись перед партнером (все это время я
еще по телефону умудрялся говорить), я нашел кусок арматуры, две веточки
потолще и начал охоту за псом. Вы когда-нибудь пробовали у собаки
забрать кость во время обгладывания? Как бы не любила хозяина, но
зарычит - природа. На самом деле, тоже самое, если пытаться ковыряться в
ж…пе у собаки во время дефекации.
Картина, увы, не запечатленная идиотами из «самсебережиссер»:
Я бегаю за собакой с арматурой и ветками, он на полусогнутых с выгнутым
хвостом и хорошо так торчащим из ануса НЕЧТО, рычит на меня и не дает
подступиться сзади. Толпа лежит от смеху, дети спрашивают у мам, почему
дядя бегает за собачкой с палками, а у собачки что-то торчит из попы.
Бабки плюются, народ веселится, собака скулит, мой телефон разрывается
(как всегда…), я пытаюсь палочками (арматуру выбросил по причине
соблазна дать псу по дадаисткой башке) ДОСТАТЬ ИЗ Ж…ПЫ НЕЧТО…
Вытащил.10 минут реального удовольствия для извращенцев. Это новый вид
перверсии - вуаеристская зоопроктофилия …Зато теперь на рынке скидку
дают:)))