Остальные новые истории

Про собачек.
Работаю я в НИИ с.и.о. (случайно исполняющим обязанности) заведующего
лабораторией. Со времен мрачного тоталитарного прошлого институт имеет
обширную территорию и несколько зданий. Все это хозяйство охраняется
доблестными сторожами: бабушками, дедушками и собачками. Собачки из той
породы, что лают только в случае если рядом есть кто-нибудь из старших
(бабушек), а если рядом никого нет, то собачки будут очень тихо сидеть
под столом, и позволят вынести из здания все что душа пожелает (что в
принципе с завидной регулярностью и происходит). На ночь собачек выгнать
охранять здание снаружи тоже практически невозможно – очевидно боятся
темноты.
Однажды один из охранников – молодой кобель по кличке Дон – пропадал
целую ночь неизвестно где. Появился он только утром, весь какой-то
потрепанный и усталый. Он тихо лежал на своей подстилке, ни на что не
реагировал и даже отказывался от пищи. Все решили, что бедняга попал в
серьезную переделку. Когда же бдительные бабушки заметили, что Дончик
писает с кровью (завидная наблюдательность…), не осталось никаких
сомнений: собаку серьезно избили какие-то изверги. Срочно, со всех
сотрудников было собрано по 50 копеек. Собачка была со всеми
предосторожностями, буквально на руках, погружена в автомобиль
администрации и отправлена в платную ветеринарную клинику. Когда же
«скорая помощь» вернулась, сопровождающие были несколько сконфужены.
Доктор, осмотрев пса, и особенно тщательно то место, откуда он писает
кровью, поставил диагноз: собака не избита, а просто истощена физически
и морально, и наиболее вероятной причиной истощения является сексуальная
невоздержанность, на что указывали трещины на члене собаки. Проще
говоря, наш Дон протрахался целую ночь с какой-нибудь симпатичной сучкой
и вернувшись домой хотел просто поспать…(впрочем, наверное как и все
живые особи мужского пола). Авторитет собаки в глазах мужской части
научных сотрудников поднялся на недосягаемую высоту.

Я сам родился и прожил почти всю свою жизнь в Крыму. Но волей судьбы
переехали мы всей семьей в Москву.
Решили мы с друзьями сьездить летом в Крым отдохнуть! Поехали на машине!
О всей дороге рассказывать полностью не буду. Пересекли границу, вьехали
в Крым, едем по полуострову... Так как номера московские тормознуть нас
долг для каждого "ДАИшника"(ГАИшник по-украински). Слава богу догадался
купить местные правила дорожного движения. Этой книженцией и
отмахивался.
Собственно, тормозит очередной патруль в руках радар. Я выхожу они
говорят "Мол превысил и все такое". Я действительно превысил поэтому
начинаем........! Я извиняюсь, говорю что больше такого не повторится,
договариваемся о сумме, которая спасет вождя мирового пролетариата,
деньги уплачены. Через некоторое время оказалось нормальные ребята,
стоим трепемся, мои друзья вышли из машины, курим. ДАИшники начинают
жаловаться на тяжелую жизнь, что на работе ничего не дают, бензина нет,
бронежилетов нет, по 3 патрона на каждого, радаров не хватает, мол,
ставят 2 поста на трасу, а радар дают один! Приходится стоять с
кофемолкой и демонстрируют радар-кофемолку!!! Мы с друзьями чуть не
подавились сигаретами! На наш вопрос "Как так можно?" Они спокойно
ответили "А кто проверит!!!".
Мы смеялись всю оставшуюся дорогу!

Fat

Ехал я как-то утром на работу, дело было после праздника 23 февраля, и
естественно гаишники были все начеку, останавливает меня один
служитель(С) закона с большой дороги ну и началось: "Здравствуйте
сержант такой-то предъявите документы и т. д." Даю права документы жду,
и тут у нас происходт такой диалог:
С: - Пили вчера ?
Я (естественно, даже если пил бы все равно не сознался): Нет, не пил
С: - По-моему все-таки пил,
Я: - Не пью, спортсмен, здоровье не позволяет
С: - А почему тогда зубы почистил ?
Вот такое дедуктивное искусство

Эли Овадья был бичом израильской полиции. Среди его неоспоримых
достоинств фигурировали неуловимость и наглость. Кроме завода по
производству оборудования для азартных игр, он держал крупнейшее в
Тель-Авиве подпольное казино. Бесчисленное множество раз полицейские
являлись в его заведение, чтобы арестовать не успевших сбежать
посетителей, а также вынести столы и игральные автоматы, – но уже
буквально через несколько часов в здание завозили новые, и веселье
возобновлялось.

В конце концов, криминальный авторитет не выдержал этой тараканьей возни
и распорядился приварить столики к полу. Озверевшие полицейские явились
с отбойными молотками и буквально выкорчевали игорный инструментарий.
После этого бессовестный мафиозо подал в суд за порчу имущества – и
выиграл дело.

Помощь силам правопорядка пришла, что называется, откуда не ждали.
Раскрутившемуся Эли в Израиле стало тесно, и он решил выйти на
российские просторы. Новое казино предполагалось открыть в
Екатеринбурге, во Дворце культуры на улице Ленина. Своим уральским
коллегам мафиозо передал через адвоката на $2 млн – на ремонт и
положенное обустройство. Наивный! Подельники кинули его самым простейшим
образом: получили деньги и смылись, доведя 30-летнего юриста Овадьи до
инфаркта со смертельным исходом.

Судя по всему, авторитет был так потрясен коварством российских
бандитов, что утратил всяческий нюх. В результате совместными усилиями
налоговиков и полицейских его все же посадили. Теперь неуловимому Эли
остается только скрежетать зубами в камере и лелеять планы мести… Вот
такая история, почти по О. Генри.

Екатеринбург-таки город контрастов. Итак, ничем не примечательная улочка
около заурядного магазинчика с гордой вывеской "Продукты", мы с
товарищем неторопясь распечатываем пивные бутылки, кпленные в этом самом
магазинчике...
И вот чешет мимо нас этакий чувак лет 27, одетый даже не в спортивный
костюм, одежа такой дешевизны и засаленности иначе как треники не
называется. К уху означенного чувака приложена мобилка, и судя по всему
у него оживленнейшие переговоры. Чувак что-то напряженно слушет,
морщится то так то эдак и гром ко и отчетливо выдает: "Да XYII с ним,
что он прокурор Башкирии! Скажи ему - мы сто тысяч привозим..." - и
дальше по улице чешет.
Мы сначала оторопели. Но постепенно преисполнились незаслуженной
гордости - это же надо, какие вопросы решаются на захудалых улочках
уездного города.

Про маршутки историй много - добавлю и я свою.
Еду как то в полупустой маршутке, народа практически нет. Водитель, за
ним сразу пацан лет 10, за ним его мамаша лет до 30-ти. Ну и недалеко от
них я присел 8-). В маршутке музыка какя-то играет с касетника, но
пацану она не нравится, и он достает плеер, втыкает наушники и слушает
что-то свое, авангардное. Через минут 15 слушать ему надоедает, и он
отдает плеер матери, котора втыкает наушники и тоже приобщается к миру
авангарда. Приобщится не получилось - музыка ей явно не понравилась, и
она (не забывайте - в наушниках, под авангард)говорит сыну:

- А что, другой касеты нет?

Ну это она думала, что спросила нормально (потому что в наушниках), а мы
все вздрогнули от вопля 8-). Бедный водитель сначала дернулся рулем,
потом лихорадочно попытался найти другую касету, потом обернулся
посмотреть кому его музыка не понравилась. До мамаши дошло все несколько
позже, плеер был заброшен в сумку, и дальше слушали одну музыку на всех.
(А водила кассету на всякий случай все-таки сменил 8-))).

СТРАТЕГ

История длинная, любителям коротких историй, просьба не беспокоиться. И
грубоватая. Мата не будет, но упоминание о некоем органе - будет. Тоже
пролистните, пожалуйста… Основных участников я знал, хотя саму историю
слышал от неупомянутого здесь очевидца.
Был известный товарищ в среде «альпинистов - горнолыжников» по кличке
«Водолаз». Известен и своими спортивными достижениями, и своими
«приколами».
Про его интуицию рассказывали такой случай. Ехала сборная общества
«Спартак» на Памир, в альплагерь. Машина кузовная, с крытым верхом. Как
обычно, завалились на рюкзаки спать. Водолазу что-то не понравился звук
мотора машины при спуске по очередному серпантину.
- Мужики, давай дергать отсюда!
- Да ты что Водолаз, сдурел?
- Как хотите, а я спрыгиваю.
И спрыгнул на осыпь, прямо в носках, без ботинок, так, как лежал в
спальнике. Стер себе не только носки, но и пятки. Выполз на дорогу, а
машины то там нет, на повороте улетела с обрыва. Почти все погибли...
Теперь, собственно, один из приколов.

Была у них избушка за городом, рядом с небольшой горкой с самодельной
горнолыжной трассой. Каждые выходные и праздники туда набивалась
довольно приличная, но на первый взгляд слишком разношерстная компания:
от рабочего до директора завода или академика. Обстановка была простая,
друг друга, без чинов, звали обычно по кличкам, которые здесь же и
рождались. Директора, за его домовитость звали «Боцман», профессора
звали «Профессор», или «Академик», Водолаза естественно, «Водолазом».
И вот, однажды, собрались Новый год отмечать. Ну, поели, попили,
постреляли ракетами. Скучно-с, господа. А Боцмана что-то рано сморило,
вроде и выпили то самую малость.
Бывает…
- Давай его разыграем!
- Давай ему скажем, что он……
- Фу, мальчики, как грубо…
- Вы, madamы, главное, игру не портьте!
Утром Боцман проснулся первым, затопил печку, чаек сварганил. Народ
помаленьку просыпается, но все как-то отводят глаза, не смотрят на него.
Боцман отнес это на последствия вчерашнего перепоя товарищей:
- Мол-де, вчера перепили, наверное, покуролесили, а я-то как огурчик,
рано лег, вот и стесняются.
Проснулись дамы и тоже смотрят в сторону, а как он отворачивается,
сдавленно прыскают.
Встревожился:
- Что такое, что случилось?
Дамы не говорят, только краснеют и хихикают.
Давай мужиков расспрашивать, отвечают уклончиво:
- Ну, Боцман, ты и даешь!
- Орел…
И больше тоже ничего не говорят. Спрашивает у Академика, тот улыбается,
но ничего не говорит.
Он и так и сяк. Молчат. Боцмана начинает заедать. Да что это такое!
Извелся, никто ничего не говорит. Тогда прямо к Водолазу:
- Расскажи, что случилось, после того как я пошел спать.
- Боцман, ну нельзя же так с нами поступать! Понятно, мы люди простые,
не директорА, но меру то надо знать!
- А что я сделал? Я ушел спать раньше всех.
- Через некоторое время ты встал и говоришь: «Что вы такие скучные,
давай выпьем! ». Пить с тобой никто не стал, ты выпил стакан водяры и
сказал, что сейчас всех развеселишь и поразишь..
Боцман, начиная верить:
- Ну, и что? В этом ничего плохого нет. Что же вы на меня так смотрите?
- Ты походил по избушке, выскочил за дверь, потом заскочил.
- В этом тоже ничего особенного.
- Расстегнул ширинку, вытащил …. и начал всем показывать.
- Не может быть, не верю!
- Тебе говорят - убери свое хозяйство, а ты «Давай на спор, у кого
толще? »
- Не верю.
- Ну, мне не веришь, спроси Академика.
Тот молчит, делает вид, что он выше всего сказанного.
- Ты еще сказал:
- А все равно спорим, что у меня толще всех!
- Да ты врешь, не может такого быть!
- Не веришь, спроси у дам.
- Да они ничего не хотят говорить.
- Потому и не хотят, что вчера на их просьбу убрать свое хозяйство, ты
сказал:
- Убрать-то я могу, но у меня все - равно толще всех!
Боцман, сразу вдруг, всему поверил, стал молча собирать рюкзак. Собрал:
- Всего хорошего.
- Подожди, подожди, мы пошутили.
Боцман этому уже снова не поверил, молча вышел из избушки и пошел на
станцию.
- Мужики, мы кажется лишнего перешутили. Бегите за ним.
Побежали, но он уже не вернулся.

Потом, конечно, обида прошла, и он снова приезжал в эту компанию,
кататься на лыжах и устраивать приколы!

P.S. Недавно Водолаз умер, тяжело болел раком. Академик специально
приезжал из другого города, через всю страну, рассказывал анекдоты и
истории умирающему, но не унывающему Водолазу.

А Боцман продолжает кататься на лыжах, хотя у него давно уже в грудную
клетку вшит, да и не один раз, сердечный стимулятор…

Плотогон

Расскажу небольшую хохму, которая произошла со мной лично.
Один мой знакомый (назову его, например, Вася) как-то попросил меня
помочь ему с компьютером. Там у него то ли винда глючила, то ли еще что
- в общем, неважно. Помочь так помочь. Я сказал ему, когда смогу прийти,
а он предупредил, что его самого дома не будет, а будет дома жена. С его
женой я познакомился не так давно, и произвела она на меня скорее
негативное впечатление. Но это так - к слову.
Прихожу я, значит, включаю комп. Васина жена садится рядом. Комп
загружается, и я вижу: на рабочем столе в виде фона черно-белая (явно
любительская) фотография обнаженной женщины, причем женщина лежит на
диване и ее голова запрокинута назад, так что лица не видно, видно
только что брюнетка. И еще маленький штришок к пониманию нижеследующего
- Васина жена тоже брюнетка. Далее диалог:
Я (с усмешкой): Ну надо же, какую крутую фотку себе Вася прицепил...
Она (скромно, потупив глазки): Это я...
Я (с нейтральной мордой): Я понял.
Она (испуганно поправляясь): В смысле не ЭТО (показывая на монитор) я, а
в смысле это я прицепила...

Мне удалось создать видимость, что я сразу понял ее правильно, но
видимо, после ее первой реплики что-то на моем лице все же отразилось...

"В перекрытии дырочка, из которой поступают зловонные испражнения. И
куда ведет эта дырочка? Конечно к бабке..." (Остальные N 12, 20.05)
Давным-давно читал похожую историю: внизу жила сильно пьющая семья, над
ними учительница, которой надоели пьяные крики. Пошла объясняться -
получила от главы семейства "смазь вселенскую". А в итоге "нижние"
сменили - таки квартиру.
Много чего там было - но добило их некое устройство, установленное
где-то в толще бетона и вызывавшее сильную вибрацию арматуры потолка.
Круглосуточное гудение прекращалось только в присутствии очередной
комиссии...

Жили мы в интернате с физмат уклоном в Киеве. Там прошли 9-10-11 классы
нашей жизни. местонахождение - зеленый участок города возле ВДНХ и
остановки троллейбусов. Была такая девушка Наташа, на год нас старше
училась и пользовалась авторитетом. Случай из ее жизни :))) Опаздывает
она на встречу с парнем в центре города, а сама только вышла из нашего
лицея. Nропинка длинная - видно остановку. И вот к этой остановке
подъезжает троллейбус, да еще и свет на светофоре подходящий... В общем
она руки в ноги - и бегом. на мигающем светофоре пересекает проезжую
часть, махает водиле чтобы подождал, а троллейбус в метре от нее дает
газу и уезжает...
Реакция:
- Бля, еб твою мать... Порядочные девушки всегда опаздывают.
Последняя фраза после этого стала притчей во языцах. Если читаешь это -
привет НАТАША )))

Дело было в Питере. Место-Военно-Транспортный Институт ж. д. войск. Был
у меня командир взвода -капитан Валера Голубенко (привет ему). Человек
мягкий и маленько припиздн... ( Он например у форменной рубашки подшивал
рукава и воротник белой материей, что-бы не стирать). Так вот поехал он
после вечерней проверки домой в Петродворец на последней электричке.
Далее с его слов: "Подхожу к двери, раз по карманам-ключей нет. Наверно
в форме оставил? Дома соответственоо тоже ни кого. Последняя электричка
в Питер уже ушла. Пришлось заночевать на лестнисе в обнимку с
дипломатом. Замерз как собака. Зима же" На первой электричке поехал
обратно в училище. В форме ключей тоже не оказалось. Видили бы вы его
глаза, когда он открывает дипломат и находит там свои ключи. Домой он
попал только к вечеру. Пили пиво.

Младшая выходит из ванной и отказывается на отрез стричь ногти: если на
нас нападут бандиты, я их зацарапаю.

Старшая комментирует: если бандиты увидят тебя, они убегут с криками
"мама, мама".

А мы немного в ступоре :)

Еще раз о женской логике.
Пришлось мне как-то поработать директором школы, небольшой, находящейся
в частном секторе. В таких школах очень развита семейственность среди
учеников.
Так вот, проживала в микрорайоне школы одна интересная семейка: мать,
отец, теща и пятеро детей. Старший – в армии, младшему – 2 года.
Педагоги со стажем знают, что многодетная семья – это диагноз, хотя
иногда встречаются исключения.
В этой школе при мне училось двое из этой семьи. Особое беспокойство
вызывал старший. Поэтому мне частенько приходилось общаться с мамой и
бабушкой.
В один из визитов в школу мама пришла с младшим и начала рассказывать,
как ей живется: муж всю зарплату пропивает; живут остальные члены семьи
на пенсию бабушки; младшего(2 года) кормлю грудью, т.к. нет денег на
каши; периодически пьяный муж с топором гоняется за остальным семейством
по поселку(босиком и в ночнушках).
На мое предложение развестись отвечает:
- Сказал, что убьет.
Я тогда не выдержал и спросил:
- А что ж вы от него детей делаете?
От ее ответа я, как здесь принято выражаться, плакаль:
- Я не могу ему отказать!!!
Загадочная женская душа!

Удав вывел из строя систему электропередачи почти всего Гондураса

Удав, забравшийся в трансформатор электроподстанции, более чем на час
прервал подачу электроэнергии во многих районах Гондураса. Об этом
сообщил вчера представитель руководства Национального
электроэнергетического предприятия Росарио Кастильо.

Инцидент произошел на ведущей ГЭС "Эль-Кахон", расположенной в 160 км к
северу от столицы центральноамериканской республики города Тегусигальпы.
По словам Кастильо, после того как в трансформатор заползла крупная
змея, сработала электронная система защиты, отключившая две ГЭС. В
результате, произошла перегрузка другой подстанции и вышла из строя
часть системы электропередачи страны. Техническую неисправность,
вызванную удавом, удалось ликвидировать довольно быстро. Однако, чтобы
последовательно восстановить подачу электричества, понадобилось время,
сообщает ИТАР-ТАСС.

http://izv.info/world/news84020

Чего-то вспомнилось.
Начало сентября, новый семестр. Должки за прошлый и продление до 15-го
сентября у меня. А один препод напроч отказывается в университете
появлятся после летних каникул и никто не знает где он и его телефон
тоже никто не знает, или не говорят.
А здать то надо и чем быстрее тем лучше. Беру телефоную книгу, благо
Вульфов в Риге каких-то 10-ть всего то. Ну начал набирать всех вподряд,
думаю - один то из них ну уж точно он.
Разговоры конечно получались забавные, отвечали все время почему то
женщины:
Я. - Добрый день, могу я поговорить с профессором Вульфом?
Ответы женщин примерно такие:
- Что? С чего ето вдруг он профессор?
или:
/за кадром слышно/ - Тебя к телефону, почему-то называют профессором...
или:
- А кто ето звонит?
- Я его студент, мне надо екзамен здать...
- Профессора тут не живут... /ложит трубку/

Ну вот остался последний Вульф, кому я еще не позвонил. Думаю - ну как
всегда - везение - надо было бы снизу списка начинать. Набираю, отвечает
мужской голос, в душе радуюсь - ура! нашел!
Я: - Добрый день! Ето профессор Вульф?
Пауза...
Мужик: - Один из них...
Я потом полчаса смеялся, профессора своего не нашел таки по справочнику,
но настроение поднял...

artzah.

... "Гибрид белуги и стерляди назвали БеСтер. А почему не БеЛядь?"
(Остальные N 7, 20.05) Да потому что такая рыба - уже есть!
Была у нас в 1978 году дневка на островке посреди Шотозера (карельская
речка Шуя). Ловили рыбу, и одна невиданная попалась. Показали местным
(катер проходил) - что за зверь? Ответ: немедленно ее в воду, поймают -
50 рублей!
Оказалось, в озере пытаются разводить пелядь. Обработали озеро
химикатами, поглощающими кислород - травили щук и окуней, но те выжили.
В результате и прежних видов меньше, и новая рыба не разводится. Местные
называли ее или "пилЯдь", или же еще проще...

В сегодняшнем выпуске газеты "Комсомольская правда в Украине" в рубрике
"ХОРОШАЯ НОВОСТЬ" прочитала следующую "хорошую" новость.
"Мэр обеспечит ветеранов бесплатными катафалками.
Отныне участники Великой Отечественной войны, чья пенсия не превышает
205 гривен с учетом надбавок и прочих доплат, имеют право после смерти
упокоиться в бесплатном гробу, оббитым шелковой тканью, быть
перевезенными на катафалке к месту захоронения в пределах столицы. В
случае выезда за пределы столицы родственники покойного должны
раскошелиться на доплату. Для этих целей мэр выделил 1 миллион гривен. С
учетом того, что гроб и катафалк, по данным городских чиновников, в
общей сложности стоят 349 гривен, миллиона хватит на 2865 умерших
киевлян.
Это что издевательство? Мало того, что пенсии не хватает даже на гроб,
так даже бесплатные гробы лимитированы. Спешите участники Великой
Отечественной войны.
Протос ужас охватывает.

Зашел как-то я с корешем в магазин один... Было жарко. Захотели купить
по мороженому. Кореш подходит первый. Дальше следует диалог Продавшицы
(П) и Кореша (К)
(К): Дайте, пожалуйста, "ромовую бабу"
(П): Вы знаете, она немножко подтаявшая..
(К): Тогда вы мне скидку сделайте!
(П): Какую еще скидку? Где я тебе возьму за 4.50 НОРМАЛЬНУЮ БАБУ???

ИНН

Эта история с майором Димой- нашим НачФином произошла во второй половине
дня в пятницу. В этот день личный состав части имеет привычку вспоминать
что не получил деньги на командировку, не сдал авансовый отчет или еще о
каком- либо наиважнейшем финансовом деле, которое всю неделю таким не
было.... Короче весь этот народ как водится приперся в кабинет к Диме и
начал требовать каждый своего... Вы представляете что к концу дня майор
был готов задушить любого кто войдет в дверь его кабинета. И как раз в
этот момент раздается звонок от ревизоров - им тоже, понимаешь, за час
до конца рабочей недели прямо таки жизненно важно узнать паспортные
данные провинившегося по результатам последней проверки военнослужащего
- капитана К. Естественно ревизорам не откажешь (себе дороже). Поэтому
НачФин звонит и вызывает капитана К. Тот приходит и вместо того чтобы
просто показать паспорт начинает качать права.... Ну Диме это конечно
это не понравилось.... И когда капитан на свою беду задал очередной
глупый вопрос " А зачем это ревизорам!!! мои паспортные данные" НачФин
заявил. А вы товарищ капитан что-нибудь про ИНН (идентификационный номер
налогоплательщика) который присваивается каждому гражданину слышали? Так
вот раз вы провинились и по результатам ревизии у вас выявлена недостача
( к слову сказать незначительная - обычное дело для такой должности ) я
просто обязан сообщить об этом куда следует и там в базу данных будет
занесено что вы склонны к хищениям и теперь как только вы захотите
куда-нибудь устроится или о вас захотят узнать "поднаготную" возьмут,
посмотрят ваш ИНН и "опа" сразу будет видно что вы не благонадежный
товарищ! Так что теперь вы никуда не скроетесь! Капитан как то сразу
сник, прекратил качать права и куда то заспешил.... Дима обрадовался что
его больше доставать не будут но не тут то было - через 10 мин раздается
звонок и его вызывают к командиру части.... Когда НачФин пришел к
командиру и увидел у того в приемной капитана К он начал смутно о чем то
догадываться..... А когда командир начал выяснять нельзя ли как то не
сообщать куда следует о провинившемся, чтобы не портить ему всю
оставшуюся жизнь!!! все стало ясно... Этот прикол стал потом притчей и
неоднократно применялся ревизорами для "профилактики" нарушений в
проверяемых частях .

Рассказал НачФин http://nachfin.amillo.net/ http://nachfin.h11.ru

Представляете себе ситуацию не тихий провинциальный город 1-мая, моему
сыну уже почти месяц дней, я не спящий по ночям, злой на весь мир около
23 часа отвожу доктора домой в другой конец города. Возвращаясь домой
борюсь по пути с желанием купить пива, потому как обещал жене посидеть с
ребенком этой ночью. И вот ситуация - кольцо, я делаю левый поворот,
затем правый, впереди пешеходный переход, рядом посреди дороги стоит
ментовской бобик с включонными фарами, я не обращая внимания
притапливаю, объезжая бобик и вижу молодую пару, переходящую дорогу,
притормаживаю, пропуская пару и вдруг вижу из темноты навстречу машине
бежит молодая девченка лет 16, так, как скорость не очень большая я
останавливаюсь полностью и жду когда она заметит машину и свернет в
сторону, но эта ЕБАНУТАЯ прыгает на капот, бъет головой в лобовое стекло
и сползает под колеса. Я ОХУЕЛ. Сижу и думая бля, что ДЕЛАТЬ?!? Ну
выхожу смотрю значит лежит не дышыт. Тут сзади бобик - менты ну типа
поплал ты братан и т. д.
Я смотрю, что рядом та самая пара стоит, которую я пропускал и немного
успокаиваюсь и говорю Мол мужики вы сдесь службу несете, ну те типа да.
Я им говорю ну че типа у вас тут ебанутые не зарегстрированные бегают
под машины стоячие бростаются? Ну те типа да она тут часто бегает. Тут
до них дошло, что машина в момент столкновения стояла на месте, и
свидетели есть, поэтому они подошли к девченке и начали ее пиздить
ногами с криками Вставай Тварь!!! Девченка попртворялась секунд 20,
потом вскочила и убежала в темноту. Я немного набравшись смелости говорю
мол мужики заберит ее нахуй, а то она блядь еще куда-нибудь прынгнит те
мол да хуй с ней. Мы попрощались и я сел и уехал.

PS Потом я понял уже дома, что это просто подстава.
А так же дома я наебенился пива, но уснуть смог только под утро.
Было очень тошно и немного стоашно.

Диалог такой. Сидят железячник и програмист.
- У вас сигаретки нет?
- Мало.
- Ну ладно, пойду из своей пачки возьму.

тетка из бухгатерии

Израиль выразил сожаление по поводу гибели мирных палестинцев, пояснив,
что они стали случайными жертвами предупредительных ракетных выстрелов в
толпу

http://www.grani.ru/Politics/World/Mideast/m.70658.html

Открываю сайт там надпись:
Скоро лето!
Зазеленеют деревья и запоют птички...
Я по быстро прочитал по принципу первой и последней буквы и удивился:
У меня получилось:
Скоро лето!
Зазеленеют деревья и ЗАПОТЕЮТ птички...

Да-с, пора в отпуск...

В 1994 г. мой супруг, я и наш друг СЕРЕЖА отдыхали в Крыму в пансионате
«ЛУЧ», один из летних домиков которого с тех пор называют «ссаным
домиком».
Как-то вечером, долбанув около 4-х бутылок местного винца, СЕРЕЖА громко
храпел, а когда просыпался от собственного храпа, с полуприкрытыми
глазами выходил пописать на улицу (как ему казалось), т. к. туалет
находился метрах в 50-ти от домика. Напротив СЕРЕЖИНОЙ кровати стоял
небольшой плотяной шкаф, в котором хранились запасы еды, одежда и
подарки из Крыма для родных.
Утром моему мужу понадобилась чистая одежда и он открыл тот самый шкаф…
Сначала ему в нос шибануло таким ароматом пьяной мочи, что он еле
сдержал приступ рвоты, потом он заорал: «Где эта сволочь?!!! »
Сволочь умывала свою физиономию в туалете, до которого было не дойти
ночью. СЕРЕЖА вместо входной двери открывал дверцу шкафа и писал туда
всю ночь, будучи уверенным, что стоит на крыльце и писает на улицу.
Нам было не до смеха: еда, лежавшая на нижней полке, – в помойку; одежда
даже после стирки противно воняла; половине подарков – песец.
P.S. СЕРЕЖА, еще не протрезвевший к утру, вернулся из туалета и сказал:
«Ребята, простите, наверное теперь возле нашего домика будет дурно
пахнуть. Я вчера на ступеньки писал. »

Элл

Сажали мы тут одного типа, давеча. Урод конешно еще тот, провинился
однозначно , но не хочет сидеть хоть плач. Жалобы пишет на нас куда
только можно.А менты ему ответы присылают:
347... г. Т....... ул. Л..... 17.
Учереждение ИЗ-../.
следственно- арестованному
Г....... А...... В..........

Уважаемый А...... В.........
От лица работников правоохранительных органов благодарю Вас за
сотрудничество в борьбе с преступностью.
Именно такие как Вы неравнодушные к судьбе нашей Родины люди, вселяют
надежду в верховенство Закона и правопорядка в нашей стране, в
укрепление демократии и торжество справедливости.
Ваше письмо пронизано болью за положение дел в Российском бизнесе и
правоохранительной сфере. Действительно, криминал всеми способами
стремится к власти и финансовым источникам, и в своем стремлении не
гнушается ни чем. Последнее время на лицо сращивание преступности с
властью и об этом говорил в своем ежегодном послании Президент
Российской Федерации Владимир Владимирович Путин.
Стиль Вашего заявления, масса конкретных Фактов, глубокое знание
затронутой Вами проблемы свидетельствует о том, что Вы давно занимаетесь
борьбой с криминалом и сотрудничеством с милицией (особенно в
противодействии квалифицированному мошеннничеству). Ваш опыт
предстовляет особый интерес для работников следственных аппаратов и
поэтому руководство ОВД обращается к Вам с просьбой выкроить несколько
часов свободного времени и прочитать лекцию для следователей в системе
служебной подготовке на тему "Особенности расследования мошенничества".
Мы гарантируем Вам достойное вознаграждение за данную услугу.
Ваша гражданская позиция заслуживает огромного уважения и всяческого
поощрения, поэтому работники СО вышли с ходатайством перед руководством
ОВД о награждении Вас почетной грамотой и данное было удовлетворено.
Начальник СО при ОВД Н........... района.
Сидит до сих пор.

Как могло бы выглядеть письмо из СИЗО "Матросской тишины", если бы
вместо Ходорковского сидел бы:

1. О кризисе бюрократизма в России
Пишет вам из неволи находящийся под
следствием бывший высокопоставленный администратор. Я спрашиваю вас и
себя: куда делись надежды эпохи перестройки и гласности? Почему
провалились рыночные реформы? Нам, бюрократам, надо честно и
нелицеприятно переосмыслить свою роль в этих процессах.
Что же мы получили к сегодняшнему дню? Тысячедолларовые пиджаки, а то и
миллионные виллы. Счета в загранго можно придушить, и понять, что
свобода - священный дар. Тогда кризис бюрократизма будет преодолен. Ведь
всех (таких, как я) не пересажаешь. А может быть, и следовало бы. Ведь
если хотя бы часть подобных мне будет оставаться на свободе - худо будет
со страной.

2. О кризисе парламентаризма в России
Друзья-депутаты! Пишет вам
находящийся под следствием, лишенный совести и депутатской
неприкосновенности ваш бывший собрат. Не пора ли нам всем задуматься:
где чистые и светлые идеалы времен перестройки и гласности? Разве мы с
вами мечтали об этой неприглядной действительности?
С чего началось наше грехопадение? Почему мы стали никому не нужны -
прежде всего нашей собственной стране, нашему собственному народу? Какой
бес нас попутал?
Когда мы пришли в демократические Советы, на нас были скромные
свитерочки, а не тысячедолларовые пиджаки. Мы желали установить
подлинное народовластие. Но быстро разделились на глупых и умных. Глупые
- те покричали и куда-то делись. А мы, умные, быстро сообразили, что
наткнулись если не на золотую, то на серебряную жилу. И принялись
усердно ее разрабатывать.
Корпорация наша устоялась. Для вида мы о чем-то спорили, а на практике
делили бюджет. Вместо того чтобы думать о реформах с человеческим лицом,
мы обеспечивали свое будущее. Особенно любили заботиться о бедных.
Бедные ведь на выборы ходят, в отличие от богатых. Как мы любим наших
бедных, как нам хочется, чтобы их было ровно столько, чтобы обеспечивать
нам парламентские кресла. Все равно от какой партии - только бы
заботиться о бедноте.
Городская и деревенская беднота - вот наши настоящие кормильцы и
поильцы. За прошедшие годы мы разучились делать что-либо иное, кроме как
бороться с бедностью. И чем больше мы с ней боремся - тем солиднее наши
гардеробы, тем больше в них тысячедолларовых пиджаков, семисотдолларовых
галстуков и двухсотдолларовых трусов. А стране - все хуже и хуже.
Парламентаризм фактически делегитимирован. Пора стать людьми земли, а не
воздуха, восстановить честность и работоспособность парламентов,
избавившись от их продажности отделением тех, кто принимает бюджет, от
тех, кто тратит бюджетные деньги. Попытайтесь вернуть парламентам смысл
публичности. Избавьтесь от двусмысленности "нулевых чтений" и
выстраивания в парламентах "вертикали власти". Тогда и борьба с
бедностью пойдет быстрее.

3. О кризисе чекизма в России
Дорогие товарищи по оружию! Эти мои мысли
обращены к вам - людям, которые сегодня держат щит и меч в своих руках.
Где и когда началось наше грехопадение? Когда перестала быть холодной
наша голова, но зато похолодело горячее сердце, а наши чистые руки...
Эх, да что говорить. Почему мы стали "крышевать" банки и фирмы? Почему
потянулись в грязный бизнес? Сами не заметив того, что тысячедолларовые
пиджаки уже не радуют наши спортивные плечи. Где наши идеалы?
Приезжайте сегодня на самые дорогие курорты мира, селитесь в самых
дорогих отелях - и вы везде встретите вставших на ноги, обуржуазившихся
наших товарищей. Вспомните, с каким презрением первоначально мы
относились к тем из них, кто пошел на службу к "олигархам". А затем мы
поняли простую, в сущности, вещь: зачем иметь часть, когда можно иметь
целое.
А если еще выстроить кампанию по пропаганде величия России, то вся
мозаика складывается в одну красивую и приятную для души картинку. Я-то
понимаю, за что оказался в СИЗО. Пытался взять у своих. Не рассчитал. Но
мысли мои гораздо более объемны и тягостны.
И главная из них о том, как легитимировать в России приватизацию. Наши
пропагандисты провели поистине выдающуюся работу по дискредитации
олигархов. Школа не умерла. Но, объективно натравив народ против
собственников, вроде бы укравших собственность у народа, а затем
поставив эту собственность под свой контроль, мы, чекисты, можем вызвать
неожиданный и страшный кризис. Зададимся вопросом: олигархи отняли у
народа, мы - у олигархов (если не отняли - так отнимем). Но кто способен
отнять у нас? Мне сдается, что это будут полевые командиры. Как нам
известно, они вызревают чрезвычайно быстро и в самых неожиданных местах.

Так что давайте будем людьми не воздуха, а земли. И будем думать о
будущем страны больше, чем о своем собственном.

4. О кризисе политтехнологизма в России
Уважаемые коллеги! Не сочтите за
труд прочитать это письмо, направленное мною вам из СИЗО №4.
Предъявленные мне обвинения, а именно: получение денег "черным налом" и
неуплата с них налогов - первоначально меня сильно удивили. Я подумал:
не атака ли это на весь корпус политтехнологов в целом? А потом подумал:
а может быть, наказание справедливо? Ведь я представитель того слоя
людей, у которых никогда ничего святого за душой и не было. Мы возникли
неожиданно, ближе к окончанию первой половины 90-х годов прошлого века.
Но при этом стали плодиться, как грибы, и биться за выгодные подряды.
Кому как не нам знать, насколько выгоден хаос. Именно тогда мы узнали,
как приятно выходить в свет в тысячедолларовом пиджаке.
Самые толковые из нас пристроились к Администрации президента, получили
кабинеты и право принимать участие в "разруливании" ситуаций. Если
ситуаций не было, мы их искусственно создавали.

Как мы не хотели, чтобы в стране была реальная политика! Мы понимали:
нам в ней места нет. Нам нужны были партии-муляжи и бандиты, желающие
податься в депутаты или в губернаторы. Нам нужны были спившиеся массы,
ибо единственное, в чем мы по-настоящему преуспели, - это в раздаче
водки и закуски перед выборами.
Мы считали себя влиятельными людьми. Нам казалось, что до кризиса нашего
дела - далеко. Но ничто не вечно под луной. Показательная порка грядет и
нам.
Срочно пора переориентироваться на решение проблемы легитимации
собственности в России. Мы нужны только там, где собственность размыта,
а финансовые потоки регулируются либо бандитами, либо чекистами.
Нормальному человеку мы не нужны. Но ведь, помимо политтехнологических
вывертов, в России можно найти и другие занятия. Так что готовьтесь к
ним заранее. Давайте будем людьми не воздуха, а земли. Нашей земли.

Стоим значит мы у подъезда, человек так 6-7. И прсит один чувак мою
симку, что-бы в своем телефоне чего-то там посмотреть. Его симка по
каким-то причинам не работала. А надо сказать что чувак этот веселый
очень, через слово какие-то шутки, перлы выдает и причем иногда
безпричинно громко. Дал он мне свою симку подержать, а я ее сразу в
грязь роняю. Подобрал, стою, вытираю, он за этим наблюдаети и в своем
репертуаре кричит - Протер?!! ,- Я киваю - Он опять еще громче- Хорошо
протер?!!!! Вдруг мы слышим чей-то голос - Да вроде хорошо. Мы
поворачиваемся и наблюдаем мужика пртирающего, в метрах 4-х от нас, свою
"Волгу". Одновременно все поворачиваются к стенке подъезда и начинают
беззвучно ( наверно чтоб мужика не смущать) смеяться. Долго смеятся:)

Купил пакетик травы. А она завернута в нотную бумагу. А ноты к песне
"Крылатые качели". Маркетинговый ход.

А еще были пакетики из "Трех товарищей" Ремарка, Лескова, Мурзилки,
Прописи по русскому языку для первого класса (всякие крючочки-палочки) и
журнала "Здоровье" о вреде наркомании и пользе фитолечения (на обороте).
Сравните с тупой упаковкой чипсов и всяких йогуртов. Тупой товар - тупая
упаковка.

ЖЕСТОКОСТЬ ПРАВДЫ ИЛИ СНОВА О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ...

«Хорошо тому живется,
У кого ОДНА НОГА:
Ему пенсия дается,
И не надо сапога.»
Посконная русская частушка

Как-то, гуляя во дворе с четырехлетней дщерью, пришел на помощь
дедуле-соседу, одноногому инвалиду ВОВ: он порался со своим
«Запорожцем». Инвалидам войны в побежденной Германии, насколько мне
известно, выдавали «Бимеры». А нашим, победителям - «Запоры». Не в обиду
- считай, как для Украины, «Мерсы».

В наших ремонтных работах дщерь приняла самое активное участие –
отвертку держала, подавала ключи. Когда закончили, дедуля прокатил нас
вокруг дома. В благодарность, что ли, малая открыла ему глаза на его
физическую недостачу:
- Деда, а у тебя ОДНА НОГА. Второй - нет.
Он ухмыльнулся:
- О, уже умеешь считать до двух!
- Умею! А на тебе негде. У тебя только ОДНА НОГА.

Дедуля попытался объяснить, типа, был на войне... Малая его прервала:
- Знаю про войну. Ты там плохо кушал, и у тебя выросла только ОДНА НОГА.

Тут уж дедуля помрачнел и мне - тихо, чтоб четырехлетняя старая бабка не
услышала:
- Ну, блять! Узнают такое в собесе да военкомате – отберут нахрен
пенсию, льготы, да еще вкупе с тарантасом!

... на следующий день, после проведенной воспитательной работы,
правдорубка повинилась:
- Деда, прости! Папка сказал - говорить надо только добрую правду. Я
больше никогда не скажу тебе про твою ОДНУ НОГУ.

© Алик, отец правдорубки

Сдаем экзамен по си. Препод даун, просто офигеть, но спрашивает точно по
учобнику. Ну прослышали мы, что он пивом зачет принемает, купили с челом
по 2 карлсберга, и идем такие радосные с пакетом. Заходим в аудиторию, а
там наша местная мандель, с курса отвечает, причем оделась, как
продажная женщина. Ну мы заходим, пакет бряк, на кафедру поставили, и
спрашиваем, можна нам экзамен в зачетки поставить. Тот офигел, тут такая
тетка натлевывается, с пересдачей на хате у препода, да еще и пацаны
наглядное пособие принесли. Говорит нам за отличную посещаемость 4 вам в
зачетки. Мы сдаем зачетки, нам ставят по четверке, мы берем пакет и
удаляемся. В итоге мы выпили за экзамен пивка, вышла та деваха,
поставила нам еще водки. Говорит, типа у меня к тебе (после того как мы
вышли) один вопрос. Что ето за мудаки, и что у них там в пакете было?
Она не растерялась и говорит, типа малярами они работают, там у них
ацетон был. Тот чуть не переблювался, и поставил ей 5

Нашел сегодня на сайте www.биглер.ру. Алексей Маресьев до отрезания
ног сбил 4 немецких самолета. После отрезания -7. Отсюда мораль: военным
летчикам надо отрезать ноги!

НАПИСАЛ НЕКТО:

Сам не видел но дружбан зуб дает что правда. Он короче английский в
школе изучает. Так вот оказывается по-ихнему "понидельник" называется
"мандей"! Ну не прикол?

СПРАШИВАЛИ - ОТВЕЧАЕМ:

Невероятный факт, но на русском языке жопа называется "жопа".
Ну не прикол?! Я просто каталси.

Привет всем! Хочу рассказать одну историю! Несколько лет тому назад!
Сижу я как-то на даче, ночь! Смотрю фильм"ДМБ"! Если помните он состоит
из нескольких частей! Так вот, прерывают фильм(А показывали по РТР).
Реклама фильма "Последний Самурай"с Дакаскасом, а потом заставка из
"ДМБ"."Хряк-Самурай"! Вот так вот!!!