Повторные анекдоты

В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой,
хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему
делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда.... И видят, что на
огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены,
лишь пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и
спрашивают: - Мужик! Ты где раньше работал???
- В Сахаре!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет...

В советское время устроился командировочный в гостиницу (номер на
троих), спать хочет - мочи нет. А два соседа травят антисоветские
анекдоты. Наш вышел, договорился с дежурной, вернулся и говорит:
-Ребята, вы же знаета, что все гостиницы прослушиваются, давайте спать.
Те смеются наднашим. Тогда наш наклоняется к штепселю и говорит: -
Товарищ майор, принесите, пожалуйста, три кофе в 18 номер. Минут через 5
дежурная приносит кофе. Ребята в трансе - быстренько замолкают. Утром
наш отправляется по делам, а администратор ему говорит: - Ваша шутка с
кофе нашему майору очень понравилась

Юрист звонит своему богатому клиенту :
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или
погребение ?
- Закажите и то, и другое - не будем рисковать.

Купил мужик крутой BMW. Решил на пустом шоссе попробовать, до какой
скорости может разогнаться. Едет, кайф! Вдруг видит, сзади полицейская
машина. Ну думает, BMW не догонят. И по газам! Но тут впереди переезд,
шлагбаум закрыт, поезд идет. Догоняет его полицейский и говорит:
- Послушай, сегодня пятница, конец дня, я устал от всякой писанины... В
общем, если придумаешь такое оправдание, которого я еще не слышал - так
и быть отпущу тебя.
- Понимаете - говорит мужик - моя жена неделю назад сбежала с
полицейским. Я и думал - это он хочет ее назад вернуть...

В зоопарке- Сын: Папа, почему-то эта горилла на нас так злостно
посмотрела!!???
Отец: Спокойно, сынок, мы еще только возле кассы!!!!!!!!!!! :-)))))

В Одессе умер Изя. Его родные послали родственникам телеграмму :
" Изя все ". На следующий день получают ответ с соболезнованием: " Ой ".

После очередной подачи аппеляции сборной Уэльса, Германия тоже подала в
суд, требуя признать свою победу во Второй Мировой войне.

Премудрости употребления английских артиклей для "новых русских"? Без
проблем!

Неопределенный артикль "а" переводится как "типа", а определенный
артикль "the" переводится как "конкретно".

Японская делегация приехала в нашу страну. Показали им новей- шие
технологии, потом завезли в детский сад, где дети гостям спели и
сплясали. Перед отъездом у руководителя делегации спрашивают :
- Что Вам больше всего у нас понравилось ?
- Ваши дети. А то, что вы делаете руками, у вас, извините, плохо по-
лучается.

Звонок в заводской цех:
- Добрый день, Иванова можно к телефону?
- Иванова нет.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает. :)

Бобры - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапы и
опираясь на хвост смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не
ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Психическая атака:

Матросы на зебрах!

В класс пришла новая учительница. Знакомится:
- Здравствуйте дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна, и с этого дня у нас
все-все будет по новому... Вот скажите мне как летают птицы?
Дети: Косяками!
- А на чем ездят машины?
- На колесах!
- А что едят коровы зимой?
- Траву!
- Очень хорошо. А теперь: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, а
коровы зимой едят сено. И фамилия моя ОБЛОМОВА!!!

Девушка пристающему к ней парню:
- Хочешь, я тебе дам барабан?
- Зачем?
- Чтобы возглавил колонну идущих на х... й!
:)

Пять хирургов обсуждают, кого лучше оперировать.
Первый хирург говорит: "Я люблю оперировать бухгалтеров потому что,
когда вскрываю их, все внутри перечисляется."
Второй отвечает: "Да, но я предпочитаю электриков! У них все
определенного закодированного цвета."
Третий хирург говорит: "Нет, я действительно думаю, что библиотекари -
лучше, у них все в алфавитном порядке."
Четвертый хирург вмешивается: "Вы знаете, а я люблю рабочих -
строителей. Эти парни всегда понимают, если вы перепутаете кой-какие
части и не туда их пришьете куда нужно, и когда операция длится дольше,
чем вы сказали."
Но пятый хирург перещеголял их всех, когда выложил свои аргументы: "Вы
все неправы. Легче всего оперировать политических деятелей. Нет никакого
сердца, нет мозгов, никаких умственных способностей, а голова и задница
взаимозаменяемы."

А вы знаете, что если вывернуть наизнанку надувную женщину, то получится
надувной мужчина?

Вопрос: Как проводят время немец, турок и литовец в немецком борделе?
Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а литовец - забирает
жену с работы.

Встечаються где-то в ничейных водах тихого океана две подводные лодки -
наша и американская. Ну обе всплыли друг на против друга вылезли
команды, построились. Американцы все в глаженых чистеньких костюмах, а
русские все какие-то ободранные, грязные, бухие...
И тут русский капитан спрашивает у своей команды: Кто поставил валенок
на пуль управления.
Команда молчит. А американский переводчик все это своим переводит и те
начинают улыбаться.
Русский капитан: Я еще раз спрашиваю - кто поставил валенок на пульт
управления?
Команда опять молчит, а некоторые опускают головы. Американские
подводники начинать уже ржать и кататься по палубе Американский капитан:
А вот у нас бы в Америке такого бы не было бы.
Русский капитан: Нету вашей Америки. Я еще раз спрашиваю, кто поставил
валенок на пульт управления...

Перед красавицей стоит грузин и восхищается:
- Вах, какой деушка, какой красывый, груды - прелэст, лицо - загадка,
фигурка - во! Все на мэсте, вот тока ноги нэ на мэсте!
Девушка:
- Да? А где же они должны быть?
- Вот здэсь (и показыает себе на плечи) !

Базар.
Между торговыми рядами ходит девушка с полной торбочкой и с
непринужденным выражением лица громко предлагает:
- Чай, кофе, минет! Чай, кофе, минет!
Все окружающие в шоке (не послышалось ли им?). Все заинтригованы, но
никто не осмеливается переспросить. И тут находится один смельчак.
Смущенно подзывает девушку:
(С)- Извините, можно Вас на секундочку?
(Д)- Да, да!
(С)- Вы вот тут предлагаете чай, кофе... ну, и минет - я не ослышался?
(Д)- Нет-нет, не ослышались.
(С)- А сколько стоит?
(Д)- Пять гривен.
Смельчак начинает рыться в карманах и огорченно видит, что у него только
4 гривни. Переспрашивает девушку:
(С)- Извините, а можно с Вами договориться за 4 гривни?
(Д)- Нет, нет - я реализатор! :-)

Ежик, слезая с ежихи и держась лапкой за член:
- Ты бы хоть лобок побрила!
:)

Прилетели инопланетяни на землю и говорят:
- Мы уничтожем ту страну, которая нас ни чем не удивит!
Летят, значит, в США...
Ну янки показывают им свои лучшие военные технологии: истребители
F-22"RAPTOR", ПВО "PATRIOT", авианосцы...
- Да это все хуйня! У нас это сто лет назад было!
... И разъебали США..!
Потом летят в Китай...
Ну у них армия в 5 раз хуже чем у США, там и говорить нехуя...
- Да это все хуйня! У нас это 200 лет назад было!
... И разъебали Китай..!
Летят в Россию...
А у нас после развала СССР ничего нет. Ну мы взяли мужика и под землю
закопали, только хуй торчит! И говорим им:
- Вот у нас такой цветок! - полижешь его-он поднимается, перестанешь
лизать-опускается.
Инопланетян этот цветок удивил, оставили они Россию...
Прилетели на свою планету, и рассказывают своим предкам (так и так).
- Да вы че?! Мы у Русских 12 лет назад были, пытались этот цветок
сорвать, так корневая система вылезла и пизды дала!!!

СКАНДАЛ В НАУЧНОМ СООБЩЕСТВЕ
Ученые мужи всего мира разделились на два лагеря.
Одни с пеной у рта утверждают, что своими действиями на посту президента
США Дж. Буш доказал: обезъяна МОЖЕТ управлять государством!
Другие с маниакальным упорством утверждают обратное: своими действиями
на посту президента США Дж. Буш доказал, что обезъяна НЕ МОЖЕТ управлять
государством!

Звонок в дверь. Открывает женшина. Перед ней стоит тщедушный юноша, рост
140см, очки с линзами в палец, горб как у Квазимодо.
- Вы Марина Петровна?
- Да.
- У вас был выкидыш 18 лет назад?
- Да.
- Вы его смывали в унитаз?
- Да(взволнованно).
- Ма-а-ма!!!
Ара

Приехала мама из деревни к дочке в гости в город. Дочь ужин готовит,
просит мать мусор выбросить за лифтом в мусоропровод. Мама пошла,
перевернула ведро, а оно из рук вывалилось и полетело в мусоропровод.
Мать за ним наклонилась и застряла, ни туда- ни сюда. А тут слесарь
проходил, видит такое дело, пристроился сзади и "работает". Дочь ждала-
ждала маму, выходит и видит картину...
Дочка:
- Мужчина, что вы делаете?
Слесарь:
- Авы что делаете? Вашу маму еще трахать и трахать, а вы ее в мусорку
выбросили!

Парень проводил девушку до двери подъезда, облокотился об нее (дверь) и
начал упрашивать ее (девушку) сделать ему минет (прямо здесь и прямо
сейчас):
- Ну, пожалуйста, ну я очень прошу, ну поласкай меня губами там!
- Нет, нет и нет!!! Здесь же люди кругом - вдруг кто увидит!
- Так же ночь на дворе! Ну, милая, ну пожалуйста!
Вдруг, неожиданно открывается дверь и выходит младшая сестренка этой
девушки и говорит:
- Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с сестрой обе,
или Вы себе сами отсосали, или, когда папа спустится, то Вы у него, но
только ради Бога уберите руку с домофона!
(Из личного опыта)
:) портал

Подвыпивший мужик возвращается домой. На остановке ему приглянулась
девушка, он познакомился с ней и пригласил к себе(типа коньяк, музыка,
фрукты). Пришли к нему, попили, поплясали и стал он склонять ее на"это
самое". Она ему:"Ой, у меня сегодня такой день!"Он:"Да ладно-я не
брезгливый!"Девушка отдалась! Утром рано девушка ушла. Мужик проснулся в
голове туман-помнит только, что был с бабой, откидывает одеяло-простыня
в крови. Он хватается за голову, бегает по комнате:"Я ее убил! Я ее
убил!" Останавливается у зеркала:"И съел!" ЛЕРЫЧ

Отец собирается отвести сына в дет. сад, ну сам стоит бреется, а сыну
дал одеть вещи. Тут сын вбегает к отцу в ванную:
- Папа, папа!!! Я забыл, как трусы правильно одевать!!!
Отец разворачивается со злобным лицом и говорит:
- Сколько тебя учить?! ЖЕЛТЫМ ПЯТНОМ - СПЕРЕДИ, КОРИЧНЕВЫМ-СЗАДИ!!!!

Заголовки газет из бущего: Times, 2050г. 11 ноября 10-летие победы
комунистического строя в США.
Беспорядки на польско - китайской границе.

Бежит стадо кабанов полесу, тут выскакивает из-за кустов заяц
синий:"Стоять, сало съибалось"Кабаны перепугались и на лыжи. Бегут, тут
на встречу волк:"Куда так несетесь, что случилость"-"да там заяц синий
бушует........ а ну давайте я свами сбегаю разберусь"Бегут кабаны с
волком, тут опять заяц из-за кустов: Стоять, что проблемы"Волк
выходит:"Да я твоя проблема"Медведь выходит из-за кустов:"Сало съебалось
проблема осталась"

Мегатору посвящается: Приходит ма-а-аленькая-ма-а-аленькая девочка к
круто-о-ому-круто-о-ому ди-джею. Говорит: - Я все, что хочешь для тебя
сделаю, только дай мне поздравить мою бабушку с днем рождения!
Ди-джей: – Все, что хочу?
Девочка: – Да, только дай мне поздравить бабушку.
Ди-джей достает свое достоинство, сует девочке в руки.
Девочка: – Но я ведь никогда...
Ди-джей: – Бери, бери.
Девочка (хватается и громко и торжественно): – Дорогая бабушка!!!
:)

Ретрореклама: Какой же русский не любит быстрой езды? Автомобили
"Руссо-Балт" - сделано в России! Крейсерская скорость 40 верст в час с
гаком! Теперь и с тормозами!
:)

Доктор- "Я буду ходить" "да" "а плавать" "да" "если будете много ходить"

У одного мужика было 70 лодок.
Стоит он как-то на берегу, следит за лодками в бинокль.
Тут вдруг:
- 99-ая,99-ая!!!!!! Что у вас случилось? Почему не отвечаете???!!
- ???????
- 99-ая,99-ая!!! Почему не отвечаете??!!! Отвечайте!!! 99-ая!!!!

К нему знакомый подходит и спрашивает:
- Ты чего орешь? У тебя же всего 70 лодок?
Мужик:
- 99-ая? У вас какие-то проблемы?

Жила была бабка целка.... сама виновата