Злободневные анекдоты

Марсоход "Opportunity": шаг за шагом

24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что
она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл
компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке,
добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И
это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно
свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и
поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и
погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские
дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все
латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На
всякий случай езжу медленно.

14 февраля Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго
фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для
сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним
произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы
определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие
же гайки, как у меня.

18 февраля Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер
все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.
Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту
американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность
Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера
изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная
планета?

22 февраля Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал
последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного
Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить
признаки чая!

2 марта Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в
неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел
химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов
наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие
сверла".

9 марта По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову
зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В
течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего
мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на
следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого
решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)

www.mn.ru

Можно быть уверенным, что вы недавно вернулись из Японии если:

- Садясь в свою машину, вы всегда попадаете на пассажирское сидение и с
восклицаниями типа "Какой дурак придумал руль слева?" пересаживаетесь.

- Вы редко звоните по своему мобильному телефону, но зато используете
его как фото- и видеокамеру.

- Людей, у которых нет карманного компьютера вы считаете отсталыми.

- Футбол - ваш любимый спорт... после сумо.

- Вы считаете, что Курилы и пол-Сахалина, нет, весь Сахалин надо отдать
Японии.

- Ту чепуху, что вы написали, вы гордо называете иероглифами.

- Вы считаете, что сакэ лучше водки.

- В Московском метро поезда полупустыми ездят.

- Вы постоянно щуритесь...

Insane_Warrior

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при
даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
«Солнцедара»;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего
ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

Перечень запрещенных выражений при выполнении служебных обязанностей.

1. Первый раз слышу.
2. Звонил, но не дозвонился.
3. Заходил, но Вас не было.
4. Искал, но не нашел.
5. А я думал...
6. Это было еще до меня.
7. А я докладывал...
8. Наверное команда не прошла.
9. А мне никто не говорил.
10. А почему я?
11. Не слышал.
12. Не знаю.
13. Не передавали.
14. Хотел как лучше...
15. Я хотел, но не получилось.
16. Я хотел доложить, но Вас не было.
17. Я ему сказал, но он не сделал.
18. Меня в это время не было.
19. А у нас раньше всегда так было.
20. Не мой отдел (не моя группа).
21. А у меня нет квартиры.

finn

Красный день календарика.
С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по
асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок.
«Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая. Память медленно
вернулась во вчерашний день…
Пьяный Ленин еле держался на броневике. Ухмыляясь и рассказывая
скабрезные анекдоты про царя, он глотал из банки разливное пиво,
брезгливо икал на интеллигенцию и смеялся взахлеб чему-то своему.
Матросы были ненамного трезвее. Причина была незамысловатая - вчера, в
честь наступающего отопительного сезона, губернатор на радостях выдал
зарплату за 1916 год всю сразу. Незамысловатый шаг повлек за собой
немыслимые последствия: около дома губернатора танцевали солдаты, жгли
штакетник на кострах и требовали зарплату за февраль 1917-го. «А то,
вишь ли, царя, значится, свергли, а денег шиш? » - с удовольствием
давали они интервью местному радиоканалу «Канал Грибоедова». Жена
губернатора не успела снять с веревки возле дома чистые кальсоны, теперь
они болтались на ружьях, напоминая необычной формы флаги.
Заседание Временного правительства проходило хмуро - у Керенского вчера
умерла теща, и никто не спешил поднимать ему настроение. Члены
правительства глубокомысленно поплевывали друг в друга, зевали и
поглядывали в окно: около Дворцового моста остановился крейсер «Аврора»,
по городу шлялись пьяные матросы, с Невы дул пронизывающий ветер. Погода
не нравилась никому, она намекала на плохую ночь. Кому-то надоело
заседание, и несколько человек ушли рассматривать шедевры живописи и
кушать из царских приборов.
Ленин мутным взглядом окинул народ, чему-то улыбнулся: «Това`ищи! Доколе
мы будем тейпеть? …» - мысль была потеряна, но Ленин был уверен, что
большевики его поймут. «УУУ! » - поддержала Ленина толпа. Терпеть не мог
уже никто, пиво шло куда быстрее, чем предприимчивые троцкисты успевали
привозить его в город. То и дело какой-нибудь матрос отлучался за угол
«поглядеть, не идут ли капиталисты». «Това`ищи, - продолжил Ленин, - это
наш го`од, и нам его бейечь. Вскойе на каждом углу будут стоять
биотуалеты на два очка» «ААА! » - радостно грянули солдаты и матросы.
«Бесплатные» - хитро продолжил Ленин. «ООО! » - в экстазе орали пьяные
глотки. «По цайски! » - закончил Ленин. Из пропитых горл вырвались уже
совсем непонятные звуки, означавшие, видимо, наиболее концентрированную
степень восторга. Толпа была готова ко всему.
Ленин икнул, засопел: «А пойдемте по-цайски в туалет! - предложил он, -
в Зимний! » «АГАААА! » - матросы подхватили Ленина и понесли к Зимнему
дворцу. По дороге к ним присоединялись все новые действующие лица. Ко
дворцу подошло уже более двух тысяч человек. «Ке`енский, отк`ывай! Это
я, Ленин, поссать пйишол! » - не стоя на ногах, прокричал вождь. «Воды
нет» - буркнул швейцар, приоткрыв ворота на цепочке. «Йебята! Нас не
пускают! » - пожаловался Ленин. «УУУ! » - угрожающе проревела толпа и
полезла на ворота. Швейцара смяли в лепешку, ворота выломали.
Члены временного правительства играли в шашки на щелбаны, когда услышали
нарастающий грохот и вопли на «Авроре»: «Какая сволочь здесь пушку
поставила? » С другой стороны слышался треск ломаемого дерева. «Хорошие
были двери, дубовые, - с тоской подумал Керенский. - Надо было вчера
все-таки забрать». В комнату вошли двое вооруженных людей. «Где здесь
туалет? » - строго спросил один. «Пошли, покажешь» - еще строже сказал
второй.
Над правительством издевались часа три, заставляя носить воду из Невы и
наполняя мраморные унитазы. Наконец все разошлись, строго предупредив
Керенского, чтобы его тут больше не видели, и вообще. … Не надо нам
вашего правительства.
С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по
асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок.
«Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая.
Ленин пил рассол и ругал себя за несправедливость. Ему так и не удалось
помочиться в царский унитаз.
Правительство сидело в аэроплане по маршруту «Петроград-Брюссель».
Матросы пикетировали дом губернатора.
Революция состоялась.