02 апреля 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли ты любишь водку - это еще не значит, что ты русский.
Сообщение антивируса: Внимание!!! В вашем вирусе обнаружена операционая
система!
Удалить?
система!
Удалить?
17
Знак на дороге на эстонско-российской границе, обращенная в водителям,
покидающим территории Эстонии: “НЕ ТОРМОЗИ!”
покидающим территории Эстонии: “НЕ ТОРМОЗИ!”
Эстония стала самой маленькой страной НАТО с самым большим потенциалом
русских шпионов!
русских шпионов!
15
Фильм по компьютерщика «Иван Васильевич меняет процессоры».
Эпитафия: Он был прекрасным семьянином и имел множество любовниц. Все
они говорили на разных языках.
Он понимал всех, потому что никогда их не слушал.
они говорили на разных языках.
Он понимал всех, потому что никогда их не слушал.
С днем первой российской проблемы!
:) Sash
:) Sash
11
После очередного подорожания проеза.
--------------------------------------
ЕДИНЫЙ - не роскошь а средство передвижения.
--------------------------------------
ЕДИНЫЙ - не роскошь а средство передвижения.
10
ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ СТРАХОВАНИЕ ГРАЖДАНСКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПЕШЕХОДОВ
В соответствии с Федеральным законом “Об обязательном страховании
гражданской ответственности лиц передвигающихся пешком. ” от 01.04.03 г.
№ 40-ФЗ с 1 июля 2004 года вводится Обязательное страхование гражданской
ответственности лиц передвигающихся пешком. Заключение договора по этому
вида страхования позволит клиенту защитить себя от необходимости
возмещения ущерба третьим лицам (имуществу и здоровью), который он может
нанести в результате передвижения в пространстве. Данный вид страхования
вводится в целях защиты прав потерпевших на возмещение вреда,
причиненного их жизни, здоровью или имуществу лиц передвигающихся пешком
иными лицами.
В соответствии с Федеральным законом “Об обязательном страховании
гражданской ответственности лиц передвигающихся пешком. ” от 01.04.03 г.
№ 40-ФЗ с 1 июля 2004 года вводится Обязательное страхование гражданской
ответственности лиц передвигающихся пешком. Заключение договора по этому
вида страхования позволит клиенту защитить себя от необходимости
возмещения ущерба третьим лицам (имуществу и здоровью), который он может
нанести в результате передвижения в пространстве. Данный вид страхования
вводится в целях защиты прав потерпевших на возмещение вреда,
причиненного их жизни, здоровью или имуществу лиц передвигающихся пешком
иными лицами.
2
-Джордж Буш, как? вы еще непробовали Одесского майонеза?!
- Тогда немедленно езжайте в Киев -вам им намажут все лицо.
- Тогда немедленно езжайте в Киев -вам им намажут все лицо.
18
Лучшую шутку года задумал Ходорковский, решив опубликовать свой
"меморандум" 1го апреля.
Но осуществил лучшую шутку года Путин, опубликовав "меморандум"
Ходорковского на 3 дня раньше.
"меморандум" 1го апреля.
Но осуществил лучшую шутку года Путин, опубликовав "меморандум"
Ходорковского на 3 дня раньше.
3
Звонок в справочную железнодорожного вокзала.
- А, подскажите, пожалуйста, во сколько поезд на Москву?
- 20-15.
- Ага, понятно. А утром или вечером?
- А, подскажите, пожалуйста, во сколько поезд на Москву?
- 20-15.
- Ага, понятно. А утром или вечером?
Про Ходорковского.
Вертухай (охранник) Ходорковского ,(звонит в деревню, и плачет от
радости:
- Ой мама! Я наверное еще задержусь! Тут один молодой нефтяник за 1 литр
очищенной воды 20 долларов платит, а за пачку чая все 50.
Вертухай (охранник) Ходорковского ,(звонит в деревню, и плачет от
радости:
- Ой мама! Я наверное еще задержусь! Тут один молодой нефтяник за 1 литр
очищенной воды 20 долларов платит, а за пачку чая все 50.
24
Лучшая первоапрельская шутка.
Включаешь в 20.30 телек и видишь Якубовича с его "полем чудес"...
Молча стоишь с минуту и думаешь "Вот, б.. , заработался (допился)!"
И бежишь к календарю...
Для последней башни бронепоезда - "1 апреля - четверг"!
Включаешь в 20.30 телек и видишь Якубовича с его "полем чудес"...
Молча стоишь с минуту и думаешь "Вот, б.. , заработался (допился)!"
И бежишь к календарю...
Для последней башни бронепоезда - "1 апреля - четверг"!
20
Старый анекдот в качестве преамбулы.
- Какая самая длинная русская фамилия?
1957 год.
- И-примкнувший-к-ним-Шепилов
2004 год.
- Моисеев В.В., с которым Ходорковский М. Б. был в дружеских отношениях
в связи с совместной учебой в средней школе и который являлся помощником
председателя совета директоров МФО "Менатеп" Ходорковского М.Б.
http://vip.lenta.ru/doc/2004/04/01/lebe/
- Какая самая длинная русская фамилия?
1957 год.
- И-примкнувший-к-ним-Шепилов
2004 год.
- Моисеев В.В., с которым Ходорковский М. Б. был в дружеских отношениях
в связи с совместной учебой в средней школе и который являлся помощником
председателя совета директоров МФО "Менатеп" Ходорковского М.Б.
http://vip.lenta.ru/doc/2004/04/01/lebe/
14
"Патриотизм — должен быть в главе угла нового либерального
движения." (c) М. Ходорковский
Смотрите по всей России, от самого высокооплачиваемого актера фарса
"Перестройка: за социализм с человеческим лицом", новый захватывающий
сиквел "Перестройка-2: за патриотизм с либернольной ухмылкой".
(За ценности доверенные проходимцам администрация аттракциона
ответственности не несет.)
движения." (c) М. Ходорковский
Смотрите по всей России, от самого высокооплачиваемого актера фарса
"Перестройка: за социализм с человеческим лицом", новый захватывающий
сиквел "Перестройка-2: за патриотизм с либернольной ухмылкой".
(За ценности доверенные проходимцам администрация аттракциона
ответственности не несет.)
Толковый словарь медицинских терминов: херург - 1. уролог-андролог
2. так себе хирург общей практики ЧК
2. так себе хирург общей практики ЧК
Даже гермафродиты лучше феминисток. Так как пиздатый конец лучше
конченой пизды.
конченой пизды.
Вопрос раком: как превратить алкоголиков в работоголиков?
В коридоре небесной канцелярии сидят рядом Яндарбиев и шейх Ясин, ждут
направления.
Яндарбиев:
- У меня есть удостоверение, что был президентом Чечни. Есть справка,
что никого лично не убивал, только старался освободить свой народ.
Шейх Ясин:
- У меня покруче. Справка от врачей, что был инвалидом с 12 лет.
Бумага от главных религиозных авторитетов, что жизнь посвятил
благородной цели - искоренению зловредного племени.
Секретарь просит шейха прибыть в кабинет и там объявляет:
- Учитывая инвалидность и благородные намерения, выстелить Ясину дорогу
в ад! Яндарбиеву подготовиться!
направления.
Яндарбиев:
- У меня есть удостоверение, что был президентом Чечни. Есть справка,
что никого лично не убивал, только старался освободить свой народ.
Шейх Ясин:
- У меня покруче. Справка от врачей, что был инвалидом с 12 лет.
Бумага от главных религиозных авторитетов, что жизнь посвятил
благородной цели - искоренению зловредного племени.
Секретарь просит шейха прибыть в кабинет и там объявляет:
- Учитывая инвалидность и благородные намерения, выстелить Ясину дорогу
в ад! Яндарбиеву подготовиться!
23
Муж разъясняет жене политинформацию (после просмотра вечерних новостей):
- Да, обычно все партии создаются для борьбы с каким-то врагом…
- А ради светлой идеи можно?
- Нет, не получается, все дружат против кого-то…
- А можно дружить против тараканов в доме и в голове?
- Можно, если не учитывать того, что они выживут даже после атомного
взрыва…
© Snowyowl
- Да, обычно все партии создаются для борьбы с каким-то врагом…
- А ради светлой идеи можно?
- Нет, не получается, все дружат против кого-то…
- А можно дружить против тараканов в доме и в голове?
- Можно, если не учитывать того, что они выживут даже после атомного
взрыва…
© Snowyowl
12
Навеяно наступающей пасхой
- Windows восскресе.
- Воистину восскресе.
- Windows восскресе.
- Воистину восскресе.
13
Цидят “Живой Русский Класик” и “Великий полковник КГБ”
на даче у первого.
Ну что Алексашка Ты книгу про Евреев написал?
Написал ваше величество.
И усы правду там скасал?
Усы ваше величество.
И как надо скасал?
Как надо ваше величество.
Молодец Алексашка! Недаром у тебя фамиля такой.
на даче у первого.
Ну что Алексашка Ты книгу про Евреев написал?
Написал ваше величество.
И усы правду там скасал?
Усы ваше величество.
И как надо скасал?
Как надо ваше величество.
Молодец Алексашка! Недаром у тебя фамиля такой.
Кинотеатр. Конец кинобоевика известного и культового кинорежиссера -
Джона Ву, где китайцы очень ловко стреляют. Выходят зрители среди них
пьяный русский военный и китаец с военной осанкой.
Русский военный подходит к китайцу и спрашивает.
- Фильм видел?
- Виделя…
- Хорошо китайцы стреляли?!
- Колошо…
- Так почему же Вы?!.....
- ....................
Джона Ву, где китайцы очень ловко стреляют. Выходят зрители среди них
пьяный русский военный и китаец с военной осанкой.
Русский военный подходит к китайцу и спрашивает.
- Фильм видел?
- Виделя…
- Хорошо китайцы стреляли?!
- Колошо…
- Так почему же Вы?!.....
- ....................
25
Подходит Давид Ривин и спрашивает где достат восдухосаборник для коробки
передач 4 скорости для митсубиши?.
передач 4 скорости для митсубиши?.
Самый смешной анекдот за 05.12:
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.